Больше так не могу

[AlisLukik]

Моя проблема – в том, что я никогда не смогу совершить самоубийство. По религиозным убеждениям. Но я очень хотела бы это сделать. Я многое делала неправильно, и силы моего молодого человека иссякли. И он бросил меня. Говорят, сейчас он счастлив, а раньше был такой замученный, как будто тащил непосильную ношу.
Уже очень много времени я убиваюсь. Параллельно я продолжаю жить – учиться, ходить на всякие полезные для мозгов и души мероприятия. Улучшила отношения с родителями, но…
1) Моя мама. Она страдает. Она стала интересоваться мною больше с того момента, как это случилось. Она очень переживает. Она пытается сделать мне приятное как можно чаще. Мне плохо от того, что она мучается не только своими жизненными проблемами, но не может найти себе место из-за меня.
2) Мои друзья. Они очень хорошие, но я боюсь с ними разговаривать, потому что я всё равно возвращаюсь к разговору о бывшем. Я понимаю, что им тяжело за меня, что у них и своих проблем куча, но когда мы заканчиваем разговор на насущные темы, я иногда незаметно для себя перехожу к разговору о бывшем. Я стала бояться уже с кем-то говорить.
3) Я одеваю капюшон на улице и боюсь встреть знакомых. Я знаю, что они не будут показывать пальцем и тд. Но… В школьные годы я была взбалмошная, и меня недолюбливали. Я боюсь встретить их и прочитать на лице «вот такую взбалмошную и бросили». Я думала, что любимому человеку стоит говорить честно и открыто всё, что думаешь. И часто я истерила, когда мне хотелось, потому что рядом близкий человек, и с ним не нужно одевать маску. Так что моя взбалмошность и правда стала причиной, по которой его любовь ко мне закончилась. Я очень виню себя, но боюсь прочитать это на лицах знакомых.
4) Я не воцерковленный человек, но стараюсь соблюдать православные каноны. Сейчас – активнее обычного. Но это тоже стало чем-то маниакальным. Я хожу в храм всё время. Вся прикроватная тумбочка – в иконах. Читаю только православные блоги и группы вконтакте. При этом иногда мне хочется перестать верить в Бога. Я знаю, что он не маг, но я чувствую себя оставленной им. Меня жрут бесы. Сначала они жрали меня, когда портились наши отношения. Я не сидела и не обдумывала, как бы поступить. Я пыталась себя чем-то занять и не думать, поэтому в общении с бывшим, не обдумав, я рубила с плеча, во всех смыслах. Когда я поняла, что время включать голову – он ушёл. Меня стали жрать другие мысли. Придя к покаянию, я стала молиться ещё усерднее, ещё горячее. Я знаю, как плохо людям в онкодиспансерах и в хосписах – он был врач, а я занимаюсь социологией медицины. Хорошо понимаю, что такое – безвыходная ситуация в болезни. Но моя душевная мука кажется мне более удушающей, чем любая болезнь. Я молюсь, но Господь не слышит меня. Он не может пойти против воли человека и заставить его меня выслушать и понять. Иногда я думаю, зачем я вообще молюсь? Если он ничего не может сделать? Я думаю, что религия – опиум для народа. Но вот такой жалости от Господа мне не нужно. Мне очень плохо от этих мыслей, но… Я ничего не могу с ними поделать.
5) Я стала сидеть в комнате больше, чтобы никто не видел моё состояние. При этом я иногда рассказываю маме. Я боюсь, что у меня совсем уедет башня, поэтому рассказываю ей. О том, что у меня едет крыша, ей говорил и мой бывший. Её разговор с ним вообще уничтожил, и мне от этого ещё хуже. Когда я понимаю, что хочу снова с ней обсудить его, я вспоминаю, как ей было плохо после разговора с ним. И какую боль он ей причинил. В итоге – я ударяю по маме дважды.
6) Когда его лучший друг сказал, что сейчас он наконец-то счастлив, бросив меня, - девушку, которая его тяготила… Я ужаснулась самой себе. Когда мы встречались, я поссорилась со многими знакомыми, потерявшими для меня временно ценность. Я просила прощения у них, но когда мы ссорились, я всегда себя утешала тем, что у меня есть он, а значит всё будет хорошо. В итоге прошлым маем я потеряла ещё одного важного человека. Я сказала общей знакомой, что очень недовольна нежеланием хорошей подруги прийти на мой юбилей. Тогда у нас уже было всё натяжно с бывшим, и я хотела получить её поддержку… В итоге, эта девочка донесла всё в каких-то ръяных красках. К сожалению, так было не в первый раз, а я не знала до поры, кто «сливает» информацию в неприветливом свете. В итоге… Я потеряда этого человека. Она меня простила, но… Мы не общаемся… Когда мы поругались с ещё одной девочкой, перестали общаться наши мамы. Они были лучшие подруги. Моя мама переживал три года... Мы помирились с этой девочкой месяц назад, но матери так и не общаются: её мать против моей, потому что моя мать родила такую якобы никудышную ругающуюся дочь. В итоге, я оказалась никому не угодна.
7) Когда я хотела с кем-то познакомиться, я натыкалась на одних моральных уродов. Даже если это были какие-то «хорошие знакомые» моих знакомых. Между тем, на свиданиях с хорошими парнями я всё испортила, потому что была морально не готова к общению. Сейчас я боюсь кому-то довериться вообще. Более того, я ужасаюсь себе, что я испортила жизнь бывшему. Как оказалось, со слов наших общих друзей. Я не хочу ни с кем общаться, потому что я боюсь испортить кому-то жизнь. Я боюсь кому-то доверить свою душу, потому что я боюсь, что меня так же оставят и не оставят шансов попросить прощение и вернуться.
8) Священник в церкви мне сказал, что это прекрасно, что я осознала свои грехи. Он предложил мне исповедоваться. Когда я ему рассказала, что я просила прощения у бывшего, он сказал, что мне нужно заканчивать истерики, потому что то, что это он меня не прощает- этого мы исправить не можем. И он сказал, что это неправильно, когда в таком конфликте я рыдаю, а ему хорошо. Поэтому этого человека нужно забыть. Но я не могу.
9) У меня больше нет никакой цели и мечты. Иногда я вообще хоу уехать жить в глубокую провинцию и работать там продавцом в продуктовой. Уехать от этого всего. У меня была мечта – реализоваться в семье с любимым человеком. Я много говорила о том, как хотела бы в недалёком будущем семью, детей… Хотя башкой понимала. Что мне ещё рано, я ещё вуз не закончила, я не справлюсь с обязанностями хозяйки и кухарки в полной мере… И понимаю это сейчас. Но меня прямо переклинило на этой теме. Его друзья говорят, возможно, этои раговоры его тоже спугнули.
10) Я хочу верить в то, что Господь всё поможет устроить, как надо. Но почему Господь смотрит, как я плачу, стоя на коленях и целуя иконы, и отказывается мне помогать? Я совершала множество ошибок. Но среди них не было предательства или измены, что-то такого криминального – нет. Почему люди не прощают других? Тех, с кем они живут рядом, с кем делять одну постель?
11) Я не хочу никому завидовать. Но почему весь вконтакте в фотографиях свадеб моих сверстников. А парень, который всем моим дрзьям нравился, так счастлив жить без меня, что и на пушечный высттрел теперь ко мне не подойдёт. Я надеялась, что время пройдёт, и его гнев уляжется. Но у него ко мне ненависть. Я чувствую себя использованным человеком. Я не понимаю, в чём смысл покаяния, если Господь не даёт мне шанса исправить. А сейчас совершить чудо может только Бог. Я понимаю, что он не чародей, но его возможность сделать ЧУДО для меня была бы сейчас спасительной. Я уже не молюсь, а кричу ему о помощи. Почему я не имею права быть счастливой, любить и быть любимой? И почему за свои ошибки я пожизненно должна ести крест? Почему он не даёт мн их исправить?
12) Как верить людям, если любимые оставляют? Предают. Я правда вела себя неадекватно последние несколько месяцев. Но у меня были психологические проблемы. Это правда. Но я ему не говорила. Я ещё худела тогда, вызывая рвоту.Я помешалась. Но потом, его уход отрезвил меня. Я взялась за свою жизнь, переделала кучу дел, вспомнила свои мини-мечты типа посетить такой-то спектакль, окончить такие-то курсы, собрать огромный пазл. Я стала делать многое и для исправления своего характера. Но… Почему я всё остаюсь в этом омуте? И мне как будто даже нравится вариться в нём?
Я чувствую, что у меня реальные психологические проблемы. Хотя психологи мне говорили, что мне психотерапевт не нужен, и что я вполне адекватная и сама смогу справиться. В нашем браке были бы огромные минусы в виде его семьи, которая плохо бы влияла на детей… Есть ещё несколько минусов. Я понимаю это. Но я для себя решила любить этого человека, принимать его и служить ему. Почему я не достойна быть помилованной и принятой? К сожалению, я оказалась не фея. Я такой же человек – ошибаюсь, гажу в туалете, плачу, радуюсь, злюсь… Почему мы не моем сесть за стол переговоров? Почему человек, который вчера спал со мной в одной кровати, сегодня бежит от меня? Почему я не достойна того, чтобы меня любили и меня добивались? И почему не страшно потерять человека, который рядом в любую минуту, сложную или не очень?
Мне нужны ваши советы.. Очень. Я не знаю, как перестать отравлять жизнь себе и окружающим. Иногда мне хочется. Чтобы меня разорвало на атомы. Мне очень плохо…