Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Не хочу умирать. Хочу найти решение проблемы.
mariaimn
Забанен
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 00:56
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение mariaimn »

 
Здравствуйте! Полгода назад рассталась с молодым человеком. Были вместе 4 года. Мне скоро 21. Он меня на год старше. в последний год с моей стороны были интенции к развитию более серьёзных отношений, чем совместные выходные. Я стала относиться к нему как к мужу. Мне очень хотелось быть его женой, и в голове я не могла себя убедить, что это не так. Поэтому всякие проблемы с его работой, с семьёй и т.д. я разбирала с ним, как будто для меня это проблемы первой важности. Часто я эмоционально выражала свои мысли. В ссоре могла быть резкой и грубой. Косяков - море. Я осознаю это, но, к сожалению, уже поздно. Он - человек, который копит обиды.На 3 год он попросил перерыв: у него море обид, и из-за них он стал любить меньше. Конструктивное обсуждение и решение проблем вовремя было не в его духе, хотя я говорила ему, что я не всегда догадываюсь, в чём я была не права. Мне не сложно просить прощения и пытаться исправить. Вернула его сама, ситуацию взяла в тиски. По возвращении он был вечно недоволен, стал часто сидеть в телефоне, на выходных спал у меня, отвернувшись к стенке. Родители знали причину перерыва и всю ситуацию (моя ошибка), поэтому перед его возвращением провели с ним диалог, что дочь плачет, а бгеать туда-сюда с сомнениями в их квартире не надо. Его злило их отношение. Хотя они со временем подобрели в разы. За два месяца до ухода было несколько конфликтов из-за его работы. Его там не уважали, и я 2 года настаивала сменить место работы. Хотя были поводы думать, что он сам виноват - его коллеги мне рассказывали, в чём там косяки, и они были основательные. И я ему говорила, что я не знаю, кому верить... Хочешь работать ТАМ - не косячь. Жалуются - САМ виноват. Есть куча мест для работы, но раз эта больница - пуп земли, тогда исправляйся и не питюкай там. Он считал это за неуважение... Но я говорила, что лучше менять работу, где не будут на него стучать и дадут нормально работать и уважать самого себя. В итоге я помогла ему попасть на стажировку в новое место. Он стал дико отдаляться, появилась возможность повышения, новые друзья. Мы ругались, понимания не было. В отпуске вёл себя холодно. Было несколько ссор с моей стороны, где мне снесло башню до драк. Я молила прощение. Параллельно у меня появились запоры, булимия, ВСД. Когда я уехала в отпуск с семьёй, он стал ещё холоднее... Говорит, раз ты несчастлива со мной - по твоим словам - зачем продолжать... После моего возвращения пытались поговорить нормально. Я многое поняла, как выйти из тупика. Намутила приятных вещей, чтобы его порадовать. Но было несколько стычек и дикий холод. Итог - внезапно приходит "Я тебе говорил, что я тебя люблю. И уйду только, если меня что-то перестанет устраивать". Сказал, что количество обид стало невыносимым и угнетающим. И он больше не любит. После этого заблокировал везде. Полгода молчит. У него прекрасная жизнь. Полгода слёз, истерик маме, походов в церковь, посещение святых мест. Я всегда молилась (с 12 лет), за нас - тоже. Но это не всегда было искренно и с пониманием. Сейчас работаю над этим и молюсь с душой. Молитвы не помогают ни вернуть его, ни отпустить ситуацию. Перечитала кучу материалов про любовную зависимость, этот форум, "пережить", статьи "правмир", общалась со священниками, читала светскую психологию. Я была малолетняя дура. И я хочу исправиться. Но ему не нужны ни исправление, ни я. Ведь "нет молтивации ничего исправлять, потому что нет чувства, благодаря которому она была. А нет чувства - нет всего остального". Так он сказал. На новые свидания ходила, теперь не хочу. Собираю пазлы, хожу в универ, на спорт, пишу диплом, хожу в театр и сижу дома. Ни с кем не знаколюсь. Надежда не угасает. На новый год не смогла дозвониться ему - заблокирована. По мне не жалеет. Не нужна. Стою на коленях, целую иконы. Воля Божья не в мою пользу. Как жить дальше? Жить не хочу. Делаю окружающим добро, работаю над поведением. С родителями стало лучше.Помирилась с теми людьми, с кем ругалась из-за него. А ему плевать на меня. Я считала его роднее матери и всё ему доверяла. И хотела от него ребёнка. Полгода не могу начать жить. Самоубийства не будет, я верующая. Но по сути я не живу, а существую. Депрессия ужасная. Но психотерапевт сказал, могу обойтись без лекарств. Но крыша едет. Помогите, прошу. Мне нравится моё состояние ожидания. И меня это пугает. Психолог не помог. Ненавижу себя за свои прежние ошибки
Последний раз редактировалось Волна 03 янв 2017, 03:27, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 5.2

Психологический тест онлайн
Аватара пользователя
Ленинградка
Офицер штаба
Офицер штаба
Сообщения: 6949
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 06:11
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт Петербург

Re: Как жить дальше

Сообщение Ленинградка »

 
Доброе утро, Мариам.
mariaimn писал(а):я верующая.
Вот и давайте вашу *историю болезни* посмотрим со стороны православия.
mariaimn писал(а):Воля Божья не в мою пользу.
Богу то, наверное, видней)) Откуда вы можете знать, что Он вам приготовил в жизни? Вполне возможно, все эти отношения с МЧ вы будете вспоминать как страшный сон. Больше Богу доверяйте.
mariaimn писал(а):Полгода назад рассталась с молодым человеком.
То есть легче вам не стало. Срок который уже должен отпускать привычку. Почему так? Часто думаете о нем? Первый мужчина в жизни (я про интим)?
mariaimn писал(а):Были вместе 4 года. Мне скоро 21
То есть отношения у вас начались, когда вы были несовершеннолетняя? Блуд тоже уже был?
mariaimn писал(а): Он меня на год старше. в последний год с моей стороны были интенции к развитию более серьёзных отношений, чем совместные выходные. Я стала относиться к нему как к мужу. Мне очень хотелось быть его женой, и в голове я не могла себя убедить, что это не так.
Девушкам всем свойственно хотеть замуж, это нормальное явление. Хуже то, что вы свои иллюзии выдавали за реальное. Если хотели быть женой, что вам мешало как верующей, сказать - дорогой меня НЕ устраивают такие отношения, или в ЗАГС или никак? Что мешало - надежда? Страх его потерять? Или что он *единственный и неповторимый*? Привычка?
mariaimn писал(а):Я стала относиться к нему как к мужу.
Относиться можно как угодно. Думать и мечтать не запрещено. Но у вас нет документа, что он муж и вы жена. Без документа, это обман или самообман.
mariaimn писал(а):Поэтому всякие проблемы с его работой, с семьёй и т.д. я разбирала с ним, как будто для меня это проблемы первой важности.
Комплекс *матери Терезы*? Он старше вас ,сам должен брать на себя ответственность за свою жизнь. Психологи не всегда помогают. А вы такие функции на себя взяли, будучи ребенком по сути. У вас дома все хорошо и нормально, в вашей родной семье? С кем вы живете? Как?
mariaimn писал(а):Часто я эмоционально выражала свои мысли.
Эмоции = это страсти.

Страсть – это греховная зависимость, рабство определенному виду порока
https://verapravoslavnaya.ru/?strastmz-alfavit

По объяснению епископа Варнавы (Беляева): «Страсть – это порок от долгого времени вгнездившийся в душе и через навык (постоянное повторение) сделавшийся как бы природным ее свойством, так что душа уже произвольно и сама собою к нему стремится»25.
   Перефразируя это высказывание, можно сказать, что страсть - это греховный навык, вросший в душу.
https://azbyka.ru/otechnik/antropologiy ... asketiku/3

Кто такие страстные люди?Какие признаки, что перед вами страстный человек?
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868

Помимо удовольствий – этого суррогата счастья, – существует и настоящая радость. Настоящая радость не оставляет после себя похмелья. Она гораздо приятнее, чем удовольствие, она не ослабляет и не разрушает человека, а наоборот – делает здоровее и сильнее. А главное – радость доступна всем.

Read more: https://www.pobedish.ru/main/radost#ixzz4UZrKEGZP

Мариам ,читайте и разбирайте.
mariaimn писал(а): Перечитала кучу материалов про любовную зависимость, этот форум, "пережить", статьи "правмир", общалась со священниками, читала светскую психологию.
Если вы верущая, то светская психология вам не даст результатов. Просто читать мало, нужно *ловить* себя на мелочах. Есть такое явление, автор хочет нам сказать одно, а мы по привычке думаем о своем. Это то, про что Святые Отцы говорят, что у человека должен проснуться слух, внутренний, а не уши))
Смотреть в книгу мало, нужно понимать о чём пишут. Примерять на себе, почему так не делаю я сама?
mariaimn писал(а): В ссоре могла быть резкой и грубой.
Женщина сильна своей женственностью. Своей любовью. Но если это соответствует православию. А иначе и идут перекосы в душе.
mariaimn писал(а): у него море обид, и из-за них он стал любить меньше.
Это его обиды и его проблемы. Прикрыться можно и обидами. Если он с вами встречался, то разве может идти речь о блуде. Любишь - женись. Все просто. И не нужно искать обиды и поводы.
mariaimn писал(а):. За два месяца до ухода было несколько конфликтов из-за его работы. Его там не уважали, и я 2 года настаивала сменить место работы.
Зря помогали. Ему нужно было самому решать свои рабочие отношения. Знаете, когда один раз,это может быть и ошибка. Больше двух раз - система. Значит было за что не уважать. Вы же ситуацию знаете только с его слов. А что там было на самом деле, кто уже знает.
mariaimn писал(а): Он считал это за неуважение...
Считать можно, как больные эмоции подсказывают. Но в коллективе любом, принято работать по уставу рабочего коллектива. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
mariaimn писал(а):Было несколько ссор с моей стороны, где мне снесло башню до драк.
Почему вы деретесь? От обиды, что вы вложили в него, а он не оценил. То есть плоды не принесли вам пользу? Образно, вы готовили себе мужа, а он не оценил?
Вас били в детстве?
mariaimn писал(а):Я молила прощение
За что? Не поленитесь, напишите своими словами - за ЧТО?
mariaimn писал(а): Параллельно у меня появились запоры, булимия, ВСД.
Это последствия вашей любовной зависимости.
Нервы, это грехи. Перестаньте грешить и нервы восстановятся.
Самый ваш главный грех-не сотвори себе кумира. Вы простите фанатка парня (это я любя,что б поняли лучше)
А фанатизм нигде не полезен, даже в вере.
mariaimn писал(а): Намутила приятных вещей, чтобы его порадовать. Но было несколько стычек и дикий холод. Итог - внезапно приходит "Я тебе говорил, что я тебя люблю. И уйду только, если меня что-то перестанет устраивать".
Перевожу на русский. Пока вы готовы быть матерью Терезой и при этом устраивать танцы с бубнами - я твой, но стоит начать серьезные разговоры, сразу же обиды и *ты меня не понимаешь*)) Все старо как мир.
Он себя то понимает сам?
mariaimn писал(а): Говорит, раз ты несчастлива со мной - по твоим словам - зачем продолжать...
Девушка, не хочет вам он открытым текстом говорить, подожди в сторонке, авось пригодитесь. Называется *запасной аэродром*. Прихоти же нужно его исполнять - играй гормон, вот он вами и пользуется. А это и есть грех прелюбодействовать (блуд).
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=28
mariaimn писал(а): На новые свидания ходила, теперь не хочу.
возьмите санитарный час (месяц,полгода) Пока хорошо не усвоите материал и не поймете, что такое хорошо и что такое плохо. Вы еще от этих отношений не вылечились. А что может построить *душевнобольной*?
mariaimn писал(а):. Стою на коленях, целую иконы.
Не то просите просто. Вам ум нужен, а не эмоции.
mariaimn писал(а):А ему плевать на меня
И флаг ему в руки. Вы обязательно поправитесь, и еще рады будете , что с вас сняли оковы кумирства
mariaimn писал(а):, что дочь плачет, а бгеать туда-сюда с сомнениями в их квартире не надо.
Вы хотите, чтобы и ваш возможный ребенок плакал? Горе папаша. Он женат? Откуда ребенок?
mariaimn писал(а):Ненавижу себя за свои прежние ошибки
То есть, вы не даете себя право на ошибку? Это мания величия, комплекс отличницы.

1. Синдром отличницы, гиперответственность
2. Поклонение своему мужу, он - центр вашей вселенной, смысл ваших поступков, все плоды вашей жизни - ему "любимому"
3. отсутствие друзей, компаний, увлечений, вы замкнуты в морально-эмоциональном пространстве рядом с мужем (и к этому ваш муж приложил не малые усилия, я уверена!)
4. Отсутствие нормальной материальной базы - своего жилья и хорошо оплачиваемой работы, вы воспринимаете сегодняшнее материальное положение для себя - максимум на что вы можете рассчитывать и чего вы достойны.
5. Ощущение неимоверного духовного родства со своим мужем, идеализирование отношений. Но это не родство, это ложь замаскировалась в вас, и не хочет, чтобы ее "попросили на выход".

Вам надо принять весьма интересный факт во внимание - в нашем обществе при прогрессировании блуда (алкоголизма, наркомании и т.д.) у мужа, у жены, как правило, прогрессирует зависимость. Блуд и зависимость - это стороны одной медали, это ваше общее падение в бездну, это ваш общий ад. За что это происходит с женщиной, спросите вы? Потому что идут и у нее духовные нарушения. В первую очередь, это потакание греху мужа. Второй момент, каким-то образом так получается, что блудный мужчина забирает волю женщины (действует как сама страсть, ввергая в духовную несвободу), встает (или его ставят?) в центр бытия женщины. Следствие (или первопричина?) такого состояния - нарушение первых двух заповедей, причем это происходит автоматически и неосознанно. Появляется культ мужа такой силы, что после выздоровления от зависимости сей факт кажется уже чудовищным, весьма странным, как такое могло быть?!"

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... 8B#p455251
mariaimn писал(а): Мне нравится моё состояние ожидания.
Кого или чего ждете?
Разговор конечно длинный, работы над собой у вас еще очень много.
Поправляйтесь. Бог в помощь.
Спаси себя и хватит с тебя...

mariaimn
Забанен
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 00:56
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Как жить дальше

Сообщение mariaimn »

 
Большое спасибо за детальный ответ!
Есть над чем подумать...
Теперь к недоразумениям. Детей у нас нет, про детей - это мой папа говорил парню, что он против беготни туда-сюда, когда Жора в первый раз взял перерыв. Тогда я была просто в шоке, ревела, но ничего не поменяла в себе, к сожалению. Опять же, перерыв был на фоне обид и того, что он ощутил, что он стал любить меньше. Я могу только поработать над собой и попросить прощения, но он тогда от диалога отказался и решил перерыв взять. А с обидами его я ничего не могу сделать.
Я из полной семьи. В 2009 году папа решил уйти к женщине, но мы смогли спасти с трудом семью от развода. Отец сам попал в ловушку. Любя маму, он погнался за сексом к молодушке. А как только мама узнала, и начались конфликты дома, отец оказался не нужен этой молодушке. Секс получила, денег содрала - и пошла гулять на все 4 стороны. Сейчас в семье всё наладилось.
В 14-17 лет я могла дома в открытую хамить и повышать голос. Поэтому да, меня иногда били.
Била парня несколько раз (до 6 раз за все годы). Пару раз я увлеклась воспоминаниями из своего детства и бессознательно решила применить тот же метод воспитания, затем было несколько раз, когда он хватал меня за руки, когда я была в гневе. Я просила дать мне отдышаться и уйти выпустить пар. А он меня хватал за руки, чтобы я никуда не уходила, что вызывало агрессию. А последние 2 раза... Тут меня бес попутал. Это точно. Я не могу объяснить, что нашло на меня. Тогда он был холоден как лёд, общался как-то, как будто не любил, я вечно ревела, и были как будто вспышки гнева.
Также о себе. Я светский человек, но у меня религиозные взгляды есть. По ночам я молюсь. Раньше ходила по великим праздникам в храм. Сейчас чаще хожу в храм и работаю над искренностью молитвы. Евангелие читала. Выросла в светской семье. Родители парня любители поездить по монастырям, но против блуда и ночёвок сына у меня ничего не имели.
Спали мы с 16 лет. Тогда я не задумывалась, что это неправильно. Но самая большая ошибка была не в допуске секса, я считаю. А в том, что я оставляла его на выходных у себя на ночь. Мы с родителями считаем это огромным косяком. Потому что вседозволенность не довела до добра.
Жениться он не стал бы. Морально он не созрел. Я тоже не видела себя студенткой сложного ВУЗа и параллельно женой. Для него главное - встать финансово на ноги, а затем жениться. Родители его, как я поняла, вообще за то, чтоб он заанчивал специалитет и аспирантуру, а только потом думал о семье. Я потерять боялась. Поэтому вопрос ставила не о женитьбе, а о переезде. Но жить "на птичьих правах" у моего отца он отказался. Мой отец с виду из себя много чего представляет, но вообще он очень добрый и постодушный. У него комплексы детские, вот и рисуется мой папаша. А так... Он был огорчён решением парня не переезжать и продолжать гостевые отношения. Меня тоже не устраивало общение по смскам и ночёвка у меня с сб на вс... Но я решила так. Что я и так много говорю, порой лишнего. Поэтому надо идти на компромисс и соглашаться. Разговор о переезде был год назад, прошлой осенью. С того момента отношения для меня встали намертво, но так мы дотянули до августа 2016.
Ушёл без ссор. То есть были уже мои частые какие-то психи, слёзы, но не было скандала. Только та странная бесовская драка за 2 недели до... С которой началась точка невозврата, и он стал ещё стремительнее отдаляться. Диалога в конце не было. Он кратко высказался. Обид море, он не может их перетерпеть, все чувства умерли, и он "закончился". Дал сказать мне монолог. И ушёл. С того дня мы говорили 3 раза секунд по 20, в сентябре. Он говорил, что любая попытка разговора бессмысленна, потому что он ничего ко мне не испытывает. У него нет мотивации решать конфликты и ничего исправлять, потому что нет чувств, а жить без чувств он со мной не может. У меня были подозрения по некоторым причинам, что виноват частично кто-то из новой его клиники... Или какая-то девушка... Но в телефон я не полезла, когда нужно было. Поэтому я так и не знаю ничего. И степень своей вины я также не понимаю до конца. Да, последние полгода отношений с момента его первого "перерыва" у меня была дикая депрессия и вечно плохое настроение. Я знаю, что мужиков это бесит. Но я тогда не могла справиться. Он говорил, что кризис закончится. Что мы перетерпели предыдущие, и сейчас тоже справимся. И ушёл он как раз в тот момент, когда я созрела на разговор, когда я поняла, как меняться, чтобы выйти из кризиса. параллельно я делала ему приятные подарки. В тот день у меня в руках были билеты на би2, его любимую группу. Он ушёл и не разговаривает, не поздравляет ни с чем, везде меня заблокировал. А мне просто не хватает поговорить с ним и во всём разобраться. А общие знакомые рыскать отказываются. Они сказали, что он того не стоит, не стоит моих слёз и убиваний, что ничего сделать нельзя, когда человек твёрдо решил и отказывается общаться дальше. А мне больно, что мне не могут даже ничего объяснить. Для меня он был ближе и роднее матери, поэтому мне очень больно.
Теперь я совсем не хочу семьи, мужа и детей. и встречаться ни с кем тоже не хочу. Боюсь предательства, лень строить отношения... Я знаю, что я была не права во многом, общаясь с бывшим. Но... Я ничего не могу изменить, обиды его я не могу залечить, а как надо было - этого я, увы, не знала. Но я всё равно не понимаю. Мама и папа, их друзья - живут вместе опо 20-25 лет. тоже не без проблем. Но они борятся друг за друга, хотят быть вместе. А он типа меня любил сильно, считал своим смыслом... И вот так вот выкинул... Я не знаю. Я муравей? Или точка? В этом большом мире... раз он так смог со мной поступить, легко и непринуждённо.
Мне оень жаль, что мои ошибки завели меня так далеко. Его решение уйти меня огорошило. Мой парень из тех, кто никогда не оставит, как говорится... А вот... Оставил. И живёт припеваючи. В итоге Бог наказал меня, а не его. Я поняла, зачем мне нужен был этот урок. Но я не понимаю, почему Божья воля не позволяет нам сойтись вновь и решить эти проблемы. Ведь они решаемы.
Мне кажется, любовь для бывшего основана только на чувствах. И в этом понимании нет чувства уважения и ответственности. Это гормональный фон, который со временем сходит на нет... Но это ведь не любовь...
Мне очень больно. Знакомилась я только с какими-то уродами, сейчас я не хочу ни с кем общаться. От родителей скрываю своё состояние, потому что у них уже нервы не на месте... Секса и прочих отношений боюсь. Внешность моя мне не нравится вообще теперь. Грудь из-за диет висит, да и из-за секса с бывшим, понятное дело, ситуация усугубилась. На лице всегда были прыщики из-за гормонов, но теперь мне страшно представить, как я буду с другим без косметики... Комплексов куча. И желания ничего делать нет. И особенно строить личную жизнь...
Молиться решила о смирении и терпении, но больше не по нём... Мне очень жаль, что одна моя ошибка привела к абсолютно необратимой ситуации. Почему Господь не позволяет мне исправиться? И почему на мне вечное чувство вины за испорченнную жизнь? И как с этим бороться - я не знаю...

Аватара пользователя
Ленинградка
Офицер штаба
Офицер штаба
Сообщения: 6949
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 06:11
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт Петербург

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение Ленинградка »

 
Утро доброе, Мариам.
Вы никогда не думали, почему грехи называются именно смертные?
Грех сме́ртный – грех, ведущий к погибели души, искажающий замысл Божий о человеке.
То есть с начало заболевает наша ДУША и как последствие уже и тело начинает страдать(психосоматика). Человек без души мертв. Как любая зараза пролезает в человека, ведь никто не будет сразу же делать плохие вещи или зная заранее делать плохие поступки. Как пример вам, что б поняли. Ворами не рождаются, ворами становиться, один раз мелочь разрешил себе, потом захотелось, потом - а почему у него есть, а у меня нет?! а у него много, а у меня и т.д. - и, пожалуйста, вор рецидивист готов. Это то, что касается заповеди *не укради*. А человек уже сгубил себе всю жизнь. Если проанализируете грехи, поймете, все начинается с мелочи, с искушения.
Вроде ерунда, а последствия тяжелейшие. Поэтому и смертные грехи. Ломают жизнь без жалости.
mariaimn писал(а):Теперь к недоразумениям. Детей у нас нет, про детей
Извините,неправильно поняла. Подумала, что там у него ребенок))
mariaimn писал(а):это мой папа говорил парню, что он против беготни туда-сюда,
Папа был прав, если встречаешься с его дочерью ,будь любезен - женись. Раз уже начали отношения.
mariaimn писал(а): Тогда я была просто в шоке, ревела, но ничего не поменяла в себе, к сожалению.
Интуиция у нас часто очень хорошо работает, но мы ее не слышим и глушим в себе. А звоночек уже был, что то не то...
mariaimn писал(а): Опять же, перерыв был на фоне обид и того, что он ощутил, что он стал любить меньше.
Мариама, разговоры у нас взрослые и все по настоящему, поэтому прошу без обид - :13:
Мужчины и женщины отличаются физиологически. Если мы (девушки) можем жить спокойно без секса и интима, до вступления в брак. Мужчины не все могут. Особенно молодые, многим непонятно даже слово воздержание от блуда. То есть для многих МЧ, считается нормальным встречаться интимно с девушкой.
Вы далеко не одна такая, девушек одурманенных ласковыми словами очень много.
Знакомитесь с форумом и читайте https://www.nelubit.ru/index.php
Почти все темы про расставание и измены. Будет желание, помогайте, так быстрее учишься разбираться в отношениях между мужчиной и женщиной.
mariaimn писал(а):Отец сам попал в ловушку.
Вы дочь своего отца. И ловушка не прошла мимо вас. Только в другом виде. Вы попались на свою иллюзию о семье.
mariaimn писал(а): Секс получила, денег содрала - и пошла гулять на все 4 стороны.
С вас тоже получили секс, спасибо хоть денег не требовали.
mariaimn писал(а):В 14-17 лет я могла дома в открытую хамить и повышать голос. Поэтому да, меня иногда били.
Это конечно зря они. Такие поступки родителей тоже откладывают свой отпечаток, в юности это и проявляется, как неуважение к родителям. Предательство оно всегда страшно, кто бы его не совершал.
mariaimn писал(а): Поэтому да, меня иногда били.
Била парня несколько раз (до 6 раз за все годы).
Что посеешь, то и пожмешь.. Чему удивляться, если в кризисных условиях вас не научил, как правильно себя вести. Эта беда многих. Вместо того, что б сесть за стол переговоров и поставить точки над *и*, выяснить и разобраться, вы как и ваши родители, пошли по пути наименьшего сопротивления. Типа не хочешь, научим))заставим. Будешь с синяками, но послушной(ым).Вот *родную* модель поведения вы и воплотили в жизнь с вашим МЧ, А так проблемы не решаются, никогда и нигде. Добро с кулаками не бывает.
mariaimn писал(а):Я просила дать мне отдышаться и уйти выпустить пар. А он меня хватал за руки, чтобы я никуда не уходила, что вызывало агрессию.
Мирам, это точно не про любовь. Это спарринг ринг)) Он мог успокоить? А не за руки хватать? Мог.
mariaimn писал(а): А последние 2 раза... Тут меня бес попутал. Это точно. Я не могу объяснить, что нашло на меня.
Это страсть. Кстати недавно прочитала, мы все учимся здесь коллективно и добровольно (присоединяйтесь к нам - :12: )

Психологи говорят, что средняя жизнь эмоции - 12 минут. Помните, вам нужно чем-то занять себя на 12 минут, пока эта эмоция не пройдет.
https://www.perejit.ru/main/crisis Вот тут много хороших приемов, которые можно применять и в отношениях с ребенком.

(из переписки с https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 6&p=511332#)

Для меня, Мариама, это тоже было открытие)) Поэтому будем учиться вместе этому. А как налетает эта страсть, сама знаю, становишься как безумный.
mariaimn писал(а): Но самая большая ошибка была не в допуске секса, я считаю. А в том, что я оставляла его на выходных у себя на ночь.
То есть вы хотите сказать, если б не оставляли по выходным то и секса не было бы? Я правильно поняла? Других мест не было для интима?
mariaimn писал(а):Потому что вседозволенность не довела до добра.
Абсолютно правильно. Поэтому люди и стараются хотя бы придерживаться Законов Православия, просто говорим о простых мирских людях, а не о тех кто посвятил свою жизнь служению Богу.
mariaimn писал(а):Жениться он не стал бы. Морально он не созрел. Я тоже не видела себя студенткой сложного ВУЗа и параллельно женой. Для него главное - встать финансово на ноги, а затем жениться. Родители его, как я поняла, вообще за то, чтоб он заканчивал специалист и аспирантуру, а только потом думал о семье.
Это самообман, возможно не специально. То есть встречаться с девушкой он мог, знакомиться с родителями, а семью строить поздно? И жил бы один, и не дурил вам бы голову.
mariaimn писал(а): Я потерять боялась.
Психология женщины так устроенна, после интима она *прилипает* к МЧ. То есть как бы доверяет себя полностью, во власть мужчине,а как раньше ребята говорили - всё, обязан жениться. Сейчас ответственность у многих ушла, к сожалению. Потребительство на первом месте,к сожалению.
mariaimn писал(а): Родители его, как я поняла, вообще за то, чтоб он заканчивал специалитет и аспирантуру, а только потом думал о семье.
Его родители, это его родители. У них как раз и нет заинтересованности, что б сын быстрее женился. Я сама мама сына, могу вам потом это объяснить.
mariaimn писал(а):. У него нет мотивации решать конфликты и ничего исправлять, потому что нет чувств, а жить без чувств он со мной не может.
Мирама, простите если сделаю больно. У него нет заинтересованности в решение с вами конфликта. У него и нет конфликта. Это у вас. А вы стали неугодная. Вы стали, кроме интима,*мозг выносить*. А ему это не нужно. Он за другим к вам ходил. А одеть маску *примерного гражданина* может любой. Без обид только.
mariaimn писал(а):Он был огорчён решением парня не переезжать и продолжать гостевые отношения.
Может он это уже тогда понял? А как вам сказать - если вы *взрываетесь*, как спичка? Вы же на родителей начнете обижаться. А они вас любят и берегут. А ошибки делают все без исключения. И вы и родители. Но на ошибках нужно учиться, а не заниматься самосудом и самобичеванием.
Весь форум об ошибках, читайте, не ленитесь https://www.nelubit.ru/index.php
mariaimn писал(а): В тот день у меня в руках были билеты на би2, его любимую группу. Он ушёл и не разговаривает, не поздравляет ни с чем, везде меня заблокировал. А мне просто не хватает поговорить с ним и во всём разобраться.
Вы очень созависимый человек. Многие такие. Это лечиться знаниями. Вы очень зависимы от этого МЧ, к примеру, как алкоголик от бутылки. Или есть девушки нет конфет и чай пить не будут.
Читайте разбирайте, принимайте участие и многое вам откроется.
mariaimn писал(а):Теперь я совсем не хочу семьи, мужа и детей. и встречаться ни с кем тоже не хочу. Боюсь предательства, лень строить отношения...
И не торопитесь. У вас мало времени прошло. Парня в жесткий игнор, Все, *поезд уехал*. Не сыпьте себе соль на рану.
Учитесь и взрослейте. Мариам грабли многих любимый инструмент, мой тоже. Уже *лоб в шишках*, а иногда тоже люблю пройтись по граблям. Все мы из одного теста, небесного.
С любовной зависимостью легко бороться, когда ответишь себе на вопрос - а с какой это стати, я этого не совсем порядочного человечка возвела в ранг Бога и затмила себе всю свои жизнь? Он что, единственный парень на свете? Ведь сказано - не сотвори себе кумира

Очень хорошая статья.

Не дай скорби сломить тебя

Прошу тебя, не переживай из-за этой проблемы. Она решится, и все пройдет. Ты выйдешь из затруднения, в котором сейчас находишься. Эти дни – тяжелы, и твое терзание велико. Я пытаюсь говорить с тобой, но это трудно, потому что знаю, какую боль ты сейчас испытываешь. В один момент направление всей твоей жизни полностью изменилось.
https://www.pravmir.ru/ne-daj-skorbi-slomit-tebya/
(нажми на ссылку будет вся статья)
Спаси себя и хватит с тебя...

mariaimn
Забанен
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 00:56
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение mariaimn »

 
Спасибо большое Вам. Буду думать и перечитывать. Дай Вам Бог всех благ. .

Единственное, он шёл на контакт и проблемы пытался решать. Но сейчас у него обиды на меня и ненависть как будто. Говорит, нам не по пути, ничего ко мне не испытывает, со мной не будет. То есть говорил, потому что уже 4 месяца я даже в соцсетях у него заблокирована. Я не знаю, как быть с его обидами и как с ним объясниться, если он даже не идёт на контакт. Может, есть смысл поговорить с его мамой и попросить прощения? Или уже поздно что-то делать. Он сказал мне, уже слишком поздно. Но а что мне делать, если я раньше не поняла, как надо с мужчиной общаться. Если я признаю свои ошибки и хочу их исправить. Мне молитвы не помогают, ни в смирении, ни в выходе на контакт с ним. Неужели я настолько была не права, что не достойна того, чтобы со мной просто поговорили. И, возможно, пРостили. Я не хочу его считать предателем, человек он хороший, честный. Но почему я больше не заслуживаю уважения... Или у него любовь такая, пока интим хочет - она есть? Или правда уже количество обид стало нестерпимым? Почему я прощаю, а он нет? И почему у него жизнь сейчас складывается отлично, а я плачу. То есть ошибки во мне, и Бог именно меня решил проучить? Или как?
А ещё мне многие говорят. Вот Вы молите, а Бог не пойдёт против чужой воли. А почему избирается его, а не моя воля? Почему нельзя сесть за стол переговоров и поговорить? Я столько раз пыталась. Я анализировала, пыталась работаьь над собой. Но все без толку, мне даже на связь не выйти. Чем я такое отношение заслужила? Я ему всегда верна была, под его график подстраивалась, стала учиться с горем пополам готовить, экономила, чтобы себя приучить жиьь по нашим средствам. Да, я была в ужасной депрессии последние полгода отношений. Вечно недовольна жизнью. Я и в церкви такая была. И я понимаю, что в этом состоянии наломала дров и лишнего на говорила. Но почему я не достойна выйти на диалог. Потому что уже нет сил меня терпеть? Или потому что зимой я не смогла исправиться? Но это сложно сделать, когда в голове мысль, "я стал тебя меньше любить " и холод в его глазах... Я молюсь и за себя, и за него... Но у него такая житуха, зачем ему ко мне возвращаться. Если все круто. Почему Бог только меня заставил думать и мучиться? Все говорят, я выгляжу несчастно. Но я же стараюсь стать лучше. Прчему со мной не хотят даже говорить... может, правда позвонить с другого номера или с его семьёй связаться и поговорить с ними?.. я понимаю, что сама виновата. Язык мой враг мой. И говорила правда обидные вещи. Например, один раз я сказала, что у него кор мне ужасное отношение, и если такое будет продолжаться, то после вуза мне придётся его бросить, ведь невозможно жить с мужчиной, который забивает на тебя. Это было очень резко. И я понимаю это. Я много о его семье говорила.. Там были поводы, но я всё равно была не права. И я хочу искренне попросить прощения. Я просила уже, но я хочу, чтобы меня выслушал и... почему я оказалась в такой ситуации безвыходной, я не понимаю. Не понимаю, как молиться о решении своей проблемы...
Последний раз редактировалось Волна 03 янв 2017, 22:46, всего редактировалось 1 раз.
Причина: 7.2, жаргон, грубо

Аватара пользователя
Ленинградка
Офицер штаба
Офицер штаба
Сообщения: 6949
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 06:11
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт Петербург

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение Ленинградка »

 
mariaimn писал(а):Единственное, он шёл на контакт и проблемы пытался решать. Но сейчас у него обиды на меня и ненависть как будто.
Он жениться не захотел на вас и вы же плохая? :udivlen:
mariaimn писал(а): Я не знаю, как быть с его обидами и как с ним объясниться, если он даже не идёт на контакт.
Все, перешагивайте через это болото. Этот человек вам портит жизнь. Зачем держитесь за него?
mariaimn писал(а): Но а что мне делать, если я раньше не поняла, как надо с мужчиной общаться.
Учитесь. Все есть на сайтах.

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством, настоящей любовью...

Read more: https://www.realisti.ru/main/love#ixzz4UgQNyRiC

Типичные доводы сторонников «гражданского брака» призваны убедить всех в том, что он «избавляет партнеров от излишних обязательств и позволяет лучше узнать друг друга, оценив взаимные чувства и проверив психологическую и сексуальную совместимость»...

Read more: https://www.realove.ru/main/sozitelstvo#ixzz4UgQZRHGa
mariaimn писал(а):Может, есть смысл поговорить с его мамой и попросить прощения?
Отношения строят двое - он и она. Если один не хочет и ищет повод, отношений не будет.
mariaimn писал(а):А ещё мне многие говорят. Вот Вы молите, а Бог не пойдёт против чужой воли. А почему избирается его, а не моя воля?
Стоп. Вас силой положили с ним? Все мы делаем сами. Кто мешал ему сказать - дорогой, меня такие отношения не устраивают?
Значит вас тогда устраивало. По молодости и неопытности.
mariaimn писал(а):И почему у него жизнь сейчас складывается отлично, а я плачу.
Это просто зависть и неоправданные ваши надежды. Берите себя в руки, жизнь сегодня не заканчивается. И это большой вопрос, кто из вас будет более счастливый. Вы которая сюда попали,как говорится не было бы счастья, если б несчастье не помогло. Или он со своими *тараканами*.Вам хоть уже начали объяснять что и от куда и почему. Его это все еще ждет. И может не попасть сюда на проект.
mariaimn писал(а): зачем ему ко мне возвращаться.
Это вопрос к вам - вам то зачем не обязательный парень,что б лет через 10-20 оказаться в таком болоте? Когда нужно будет уже делить и имущество и детей.
https://www.nelubit.ru/
Читайте не ленитесь, у всех ваши ошибки https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=28
mariaimn писал(а): ведь невозможно жить с мужчиной, который забивает на тебя. Это было очень резко.
Это было нерезко. Это было правильно.
mariaimn писал(а):И я хочу искренне попросить прощения.
Идите и просите. Только не у МЧ, а у Бога, что грешили и не слушались Его. Все ответы есть в православии.
mariaimn писал(а):Я просила уже, но я хочу, чтобы меня выслушал и..
Миленькая, да не нужны ему ваши откровения. Вы все правильно рассуждаете. Только не кумиру этому говорить нужно - а Богу.
Лучше с духовником поговорите, больше пользы, чем с парнем который ничего и никого не бережет. Бумеранги возвращаются, закон физики. Вы поправитесь, а его еще все ждет впереди.
mariaimn писал(а):почему я оказалась в такой ситуации безвыходной, я не понимаю.
Вы нарушили заповедь.
https://www.pravmir.ru/desyat-zapovedej- ... poda-boga/

Там расписано с комментариями.
И нагрешили - прелюбодействующие грех большой.
Спаси себя и хватит с тебя...

Аватара пользователя
Ol_2011
полковник
полковник
Сообщения: 6067
Зарегистрирован: 08 апр 2011, 16:54
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение Ol_2011 »

 
Что вы дорогая, разве можно заставить полюбить? Вы и так это прекрасно понимаете, поверить только не хотите. А когда придет понимание - сразу станет легче.
Я не очень понимаю, что значит стал меньше любить? Просто он , не хочет вам приносить огорчения, и вот таким образом защищается сам. ;)
Не звоните, не ищите контакта, просто на самом деле становитесь лучше - замечательное занятие!
Вы когда начинаете разбирать ситуацию, явно просматривается осуждение. ;) А потом сами знаете, целый клубочек сразу накручивается.
редко так бывает, что бы в таком юном возрасте пары могли понимать друг друга.
Старайтесь развиваться, полученный опыт - анализировать. Не стремитесь разобраться в другом человеке, пробуйте разобраться в себе.
А уж понять Бога ..... тут уж совсем неправильная постановка вопроса. У вас со временем слезы пройдут, а вот не начнутся ли у паренька, тут никто не знает.
Так то лучше бы и не было слез.
Когда у меня такие вопросы возникали, по поводу того - ну что, я уж совсем такой урод, что общаться со мной нельзя? Ага, совсем не этого я ждал, но промысел Божий оградил меня от такого общения, и только тогда, когда в душе моей что то изменилось, тогда и общение появилось. Но опять же , не надолго, потому как, не полезно такое общение человеку.
А я, имея опыт, переношу это гораздо спокойнее и себя ниже плинтуса не опускаю. ;)
Не полезно это.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»

mariaimn
Забанен
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 00:56
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение mariaimn »

 
Но мы как-то жили до этого. И трудности были. Но потом начались некоторые недопонимания, я чаще стала срываться. И всё, любовь прошла у него. В действительности, мог ли он так сильно быть обижен на меня, что в один момент совсем перестал любить? То есть охлаждение я наблюдала постепенное, много говорила об этом, плакала. Но точка невозврата - после одной ссоры. По сути, без причины. Он просто ни как не реагировал , когда я его по делу звала. Вообще никак. И я взбесилась и ударила его, сорвала крест, стала кричать, что ни он на диалог не идёт, ни Бог моих молитв относительно нас не слышит. Как будто на меня что-то нашло. И после этого недели две общались "никак ".виделись несколько раз, и он вот так ушёл, с концами. Разве можно так с близким человеком? Не обсудив наши проблемы, не помочь мне с депрессией и с булимией разобраться... просто исчезнуть. Вчера ещё говорил, хорошо общался, а сегодня просто заблокировал и выкинул из жизни. Это нормально ? Любовь прошла - взял и выкинул? И как кому верить ? Если попасть в такую ситуацию, да ещё и ребёнок будет. За день до ухода обсуждали квартиру, отпуск? Разве можно так просто выкинуть??.. Неужто совсем ему не тяжело? Но общие знакомые говорят, обои мне он не заикается вовсе.. В итоге, я любовь убила?

Аватара пользователя
Ленинградка
Офицер штаба
Офицер штаба
Сообщения: 6949
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 06:11
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт Петербург

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение Ленинградка »

 
Мариам, молодец что пишете, так проще находить ваши ошибки.
mariaimn писал(а):Но мы как-то жили до этого.
Как то можно и гвоздь прибить, или на совесть или *как то*. Вот что вы вдвоем строили, то и получили.
mariaimn писал(а):И трудности были
Трудности есть у всех. И семейных пар. Просто одни ищут способ решения, сохраняя и любовь и верность и дружбу, а другие *в кусты*.
mariaimn писал(а):я чаще стала срываться.... булимией разобраться...
Читайте все про страсть. Вы очень страстная девушка и вам это мешает жить. Сейчас пост? Соблюдаете? Страсть в основе ВСЕХ грехов. Всех без исключения. И родная гордыня.

Преподобный Варсонофий говорил о гордости как о бесовском свойстве:

«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать. Почему не сказано, что Бог противится блудникам, или завистливым, или еще каким-либо, а сказано: именно гордым? Потому что бесовское это свойство. Гордый становится уже как бы сродни бесу»
https://www.pravoslavie.ru/60226.html


Вы же понимаете, не зашить рот алкоголику или обжоре. Не поменять мозги вашему МЧ. Все равно придется жить своей головой, вот какие там будут знания, такое и будет качество вашей жизни. Хотите правильную жизнь, так и нужно стараться правильно жить. А Православие и есть - правильное учение жизни.
mariaimn писал(а):Как будто на меня что-то нашло
Вот *оно* и нашло.
https://verapravoslavnaya.ru/?Besy
mariaimn писал(а): Он просто ни как не реагировал, когда я его по делу звала. Вообще никак.
Вы все о нем. А нужно о себе, это что с вами произошло что вы так к нему *прилипли*. Зачем вам человек который вас не любит и не уважает. Что вы хотите от него? Ну приползет, потешите свою гордыню. А жить с ним сможете дальше? Предавший раз, предаст еще. Вы сможете при своей страстности жить спокойно? Не контролировать куда и с кем пошел? Почему задержался? Кто ему там улыбнулся? Это будет ад ваш. Все нет доверия - нет совсем к этому человеку. Это нужно принять. Смириться. Сделать выводы для себя. Отдохнуть, подлечиться и дальше за Жизнь.
mariaimn писал(а):Вчера ещё говорил, хорошо общался, а сегодня просто заблокировал и выкинул из жизни.
У нас много что говорят, всем верить? Вы кстати легко можете стать жертвой. Очень доверчивы.
Пригодиться вам. Прочитайте. Хотя бы знать будете.

О преступниках и жертвах.
Виктимность влияет на нашу жизнь. Ни один преступник не нападает на жертву просто так, не обращая внимания, что за личность перед ним. Вначале преступник оценивает человека на предмет того, подойдет ли он в качестве жертвы. Причем опытному бандиту для этого достаточно всего семи секунд!

Read more: https://www.vetkaivi.ru/main/prevention#ixzz4UhVbzJyX

Обещать не значит жениться. Ваше поколение и ваши ровесницы почти все.
https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=2 ... ef20622e52
Спаси себя и хватит с тебя...

mariaimn
Забанен
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 янв 2017, 00:56
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Из-за любовной зависимости не могу начать жить

Сообщение mariaimn »

 
Поверьте, я его не контролирую и не ревную. Когда он ходил с друзьями, я писала смску разок, как он. И всё. И даже когда он как-то замешкался, когда я его спросила, кто написывает в ватсап ..я не полезла в телефон проверять. Да и вообще пароли стояли у нас. Если он вернётся, осознанно - я приму. Если согласится на брак. Но ему даже не жаль об уходе. .хотя я не знаю, девочка умная, красивая, с его друзьями ладила, интересы разделяла, с друзьями не запрещала общаться. Языки знаю, культурное образование, театры -концерты, катаюсь на всем чем можно, семья приличная, ему подарки делали... Не знаю, вообще не жалеет. Если он вернётся - пусть возвращается. Но вот мог так, из-за скандала взять и разлюбить? То есть сильных ссор было штук 10 за 4 года.... но мог он уйти из-за них и вообще не жалеть..? Ведь для него многое делалось. ...я не верю, что можно так подло поступить. Даже с новым годом не поздравил. Заблокировал везде. И почему так случилось, что у него после ухода жизнь стала роскошная, а я на дне? То есть Господь считает, что я виновата и я только заслуживаю страдания? Или как, в чем идея, что у него супер жизнь, девка не нужна, а девушка рыдает ????

Страстность моя не заключалась в ревности и в контроле. Несмотря на моё прежнее поведение страстного человека, я нашла путь и знаю, как идти дальше. Или Вы считаете, что ситуация обречена? Я понимаю, что Бог поможет мне быть с любимым, только если я постараюсь меняться. И я принимаю это условие. И я готова быть тише воды, если он придёт. Причина ссор была из-за его работы, тк для него это важнейшая цель в жизни, и нельзя было косячить и работать там, где унижают. Иза "я ничего не добился ", "у меня ничего нет", но при этом он продолжал жить с бабушкой в комнате и не хотел снимать хотя бы комнату и жить с девушкой, хотя бы для самоутверждения. Хотя ему я говорила, что он работяга, и молодец. Мы иногда вщдорили, что он берет слишком много смен, не спит и не справляется. Бытовые бывали вопросы. Но я готова стать другой и уже веду себя иначе

Закрыто

Вернуться в «Думаю о суициде, но умирать не хочу»