Эгоистические страдания

Не хочу умирать. Хочу найти решение проблемы.
Закрыто
lui deze
сержант
сержант
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 авг 2016, 01:35
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Эгоистические страдания

Сообщение lui deze »

 
Здравствуйте. Пишу на этот форум даже не совсем понимая зачем. Просто хочется выговориться, что ли. Мысли о самоубийстве меня частенько посещают, но я боюсь лишать себя жизни и думаю, что не лишу никогда. История, побудившая меня сюда написать, простая. Мне 26 лет. чуть меньше года назад, общаясь с молодежью православной в своем городе и познакомился с юной девушкой восемнадцатилетней. Она жила в поселке Донецкой области и пыталась получить образование в моем городе. Пыталась она учиться с переменным успехом тут, а затем ее отчислили - возвращаться и жить обратно она не хотела, что и правильно - делать ей в зоне боевых действий нечего.

Я ей помогал по мелочи, квартиры с ней осматривал, денег занимал. В итоге возникло у нас симпатия взаимная и начали возникать отношения, ничего криминального, в блуд мы не впадали. Но я зарубил их на корню, сказал что сейчас встречаться не можем, отговорился, что дескать мало знаем друг друга - в принципе я так и думал, но была еще одна причина, ее все это очень сильно обидело и расстроило, мы стали просто дружески общаться. Прошло много времени, около девяти месяцев, много воды утекло, она ездила то в поселок, то к в наш город и я старался постоянно ей как-то помогать. и уже у меня стали возникать мысли, а почему бы и не начать встречаться- будет невестой, столько уже за это время вместе пережили.

Внезапно она находит где-то загадочного парня, встречается с ним, и резко после пяти дней отношений идет в ЗАГС. И как-то меня заклинило. Такая тоска напала. Есть не хочу, спать не хочу, температура резко подскочила. Все это наслоилось на то, что я перестал верить в Бога. Плюс родственники уехали с квартиры, сижу один, понимаете ли в пустой квартире и особо некому позвонить, встретиться, сижу просто возле компьютера и даже не знаю, чем мысли эти проклятые отогнать. Сердился, стал подозрительным, мне показалось, что она меня игнорирует, устроил с ней конфликт на этот счет - одним словом, веду себя неадекватно. Пообщался с одной девушкой на эту тему, ей описал ситуацию и она сказала, что страдания мои от эгоизма. Дескать, то что я ей помогаю, подпитывало мое самолюбие,а когда она стала действовать самостоятельно - мое эго начало страдать. Вы знаете, очень похоже на правду, но осознание проблемы не успокаивает меня. Вроде и понимаю, что правильно вроде все и не хотел я отношени, но и это осознание не успокаивает. Вот очень вкратце моя история.

Психологический тест онлайн
Аватара пользователя
Ленинградка
Офицер штаба
Офицер штаба
Сообщения: 6949
Зарегистрирован: 02 июн 2014, 06:11
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Санкт Петербург

Re: Эгоистические страдания

Сообщение Ленинградка »

 
Здравствуйте.
lui deze писал(а):Пишу на этот форум даже не совсем понимая зачем. Просто хочется выговориться, что ли
Тоже хорошее дело.Иногда и полезно.
lui deze писал(а):Мысли о самоубийстве меня частенько посещают, но я боюсь лишать себя жизни и думаю, что не лишу никогда.
И молодец.Значит об этом и говорить не будем.
lui deze писал(а):Внезапно она находит где-то загадочного парня, встречается с ним, и резко после пяти дней отношений идет в ЗАГС.
Нда...загадка прям.Или..
lui deze писал(а):возвращаться и жить обратно она не хотела.
Как говориться- не заменимых нет.
lui deze писал(а):И как-то меня заклинило
Почему *заклинило* то.Что жалко стало?Помощи своей?Или то что она не ваша жена?Давай те честно.
lui deze писал(а): Все это наслоилось на то, что я перестал верить в Бога.
Простите дорогой-а при чем здесь Бог?Вы в себе разобраться не можете-а Бог виноват?Как раз-хорошая ситуация разобраться в себе.Дерните за веревочку-все ваши грехи поваляться.
lui deze писал(а): сижу просто возле компьютера и даже не знаю, чем мысли эти проклятые отогнать.
Почитайте-вам полезно-чем кончаются такие *выгодные*браки https://www.nelubit.ru/ .
lui deze писал(а): мне показалось, что она меня игнорирует, устроил с ней конфликт на этот счет - одним словом, веду себя неадекватно.
lui deze писал(а): идет в ЗАГС.
lui deze писал(а): в блуд мы не впадали
Сейчас то что?Страстей захотелось?Она уже подала заявление.а если нет-придумала-то простите не серьезно как то.Такими вещами не шутят.
lui deze писал(а): но осознание проблемы не успокаивает меня.
Вы ее пока еще не осознаете.Вам только кажется так.
lui deze писал(а):что правильно вроде все и не хотел я отношени, но и это осознание не успокаивает.
Не хотели-сейчас гордость заныла.Бывает.В любом случае-вы уже здесь.Читайте разбирайтесь.
Спаси себя и хватит с тебя...

student MGPPU
полковник
полковник
Сообщения: 1643
Зарегистрирован: 24 апр 2014, 09:28
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Эгоистические страдания

Сообщение student MGPPU »

 
Здравствуйте, Lui deze.
Да нет..на мой взгляд, нормальная реакция нормального 26 летнего молодого человека, не эгоизм. Просто рефлексия-правильно ли я делаю-думаю-живу. Вам же не 18 лет, чтобы "зачем думать-трясти надо". У Вас для мужчины важный период из возраста гиперсексуальности во "взросление" и переосмысление, этап такой закономерный. Трудно судить, анализировать, те более советовать, не зная более подробнее (да и незачем), но...Успокойтесь, с Вами "всё в порядке".-) Вы-то поступали порядочно, по-мужски ответственно: помогали, не воспользовались, думали о развитии отношений "головой", а не только "хочу, а потом как получится..."
Девушка сама за себя отвечает, Вы же не родитель ей. К тому же, девушка достаточно активная, адаптированная социально, раз уехала, училась, общалась...и т.д. У многих девушек совсем другая, не "мужская" стратегия в жизни, и это тоже нормально: пока не "поздно" удачно социализироваться-получить образование и выйти замуж.
Посудите сами, да любой "отказ", даже деликатный "обижает"-мы же не получаем того, что задумали и хотим. Но ...не хочется это слово употреблять шаблонное, девушка скромная, чуткая, умная, настроенная на понимание и благодарность за чужую помощь\уважение\внимание к ней, обидевшись, поймет. Более того, если бы нравились ей, не теряла бы надежду, т.к. ей всего 18 лет, рановато "замуж" осознанно, с пониманием ответственности со своей стороны, а не только с Вашей. "Честное пионерское"-), девушки не так легко "прощаются" с задуманным и "забывают", "переключаются" на кого-то другого, если влюблены.
Вариант, что "с горя", скорее не рассматриваем?
Ну, предположим, что случайно так счастливо встретилась с тем, кто идеально нравится и чувства обоюдные. Можно только порадоваться за них. Согласитесь, что в 18 лет столь скоропалительное решение простительно. Только интересно сколько лет "суженому" и насколько парень сознательно уверен, что сумеет этот брак обеспечить, как муж и будущий отец. И что его выбор практически незнакомого человека в жены верен. Наверное, именно о такой долго мечтал? И есть с кем сравнить. Давайте так думать?
Вкусы и цели в жизни у всех разные.Вам опыт, а не "страдания". Бог здесь точно ни при чем.

lui deze
сержант
сержант
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 авг 2016, 01:35
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Эгоистические страдания

Сообщение lui deze »

 
Ответ Ленинградке. Для начала благодарю за ответ. Теперь по пунктам.
"Почему *заклинило* то.Что жалко стало?Помощи своей?Или то что она не ваша жена?Давай те честно". Вот честно скажу, что мне понять сложно. Ревность какая-то, что ли. Я сразу подумал о том, что может быть зря я не начал с ней как с невестой, ведь, несмотря на всю ее спонтанность и перменеивость нрава, это девушка, которая лучше всех меня знает. Потом у меня возник комплекс, который я назвал комплексом Жана Вальжана, это главный герой романа "Отверженные". В романе он большую часть жизни девочку воспитывает, это единственный человек его близкий, нет у него ни матери, ни сестры -все пропали. А она взрослеет и влюбляется в молодого юношу. И главный герой ловит себя на мысли, что не хочет делить дорогого близкого человека с не пойми кем, а девочка постепенно его забывает. Возникает у него тоска после их свадьбы, от которой он умирает в конце романа. Вот что-то подобное возникло, моя помощь по сравнению с делами Жана Вальжана - фигня, я ей помог минимально, но возникло ощущение, просто страх возникает какой-то родительский, честное слово, вот уйдет и забудет - вот и все. Не знаю, почему такие именно чувства, я в себе не разобрался.
"Простите дорогой-а при чем здесь Бог?Вы в себе разобраться не можете-а Бог виноват?" я не говрил, что перестал верить Бога из-за этой ситуации, причина неверия в другом. Просто это усугубило историю. Раньше я бы мог помолиться, исповедоваться, а сейчас все в себе держу и схожу с ума.
"Сейчас то что?Страстей захотелось?" Нет, я бы не сказал, что меня прямо-таки блуд тянет, хотя я имею проблему некоторую с этим, но это точно не та причина.
"Она уже подала заявление.а если нет-придумала-то простите не серьезно как то.Такими вещами не шутят" - насколько я понимаю - подала, хотя все может быть, она человек непредсказуемый, но в ЗАГС-е они были.

"Не хотели-сейчас гордость заныла.Бывает.В любом случае-вы уже здесь.Читайте разбирайтесь", - еще раз благодарю - буду разбираться.

lui deze
сержант
сержант
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 авг 2016, 01:35
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Эгоистические страдания

Сообщение lui deze »

 
Ответ Студенту. Благодарю за сообщение, оно мне сильно помогло, на некоторые мысли навело.
"Честное пионерское"-), девушки не так легко "прощаются" с задуманным и "забывают", "переключаются" на кого-то другого, если влюблены", - мне кажется, что Вы правы. Если бы были бы серьезные чувства у нее, то так легко она бы не перключилась, а если их не было - то и переживать на этот счет не стоит.

"Вариант, что "с горя", скорее не рассматриваем?" - нет, не рассматриваем. Я старался описать ситуацию максимально сжато, чтоб читающие не тонули бы в частностях, которых полно. Во-первых, времени много прошло, и после отказа мы с ней общались, и я ей помогал. Она спрашиала даже еще один раз, почему мы не встречаемся, я даже не помню что ответил второй раз, вроде бы что-то типа не так хорошо мы знаем друг друга. Во-вторых, у нее были какие-то желания встречаться и выйти замуж, как она говорила сама, сначала за своего бывшего парня, который в Харькове сейчас, а до этого был в Донецке, а затем она начала признаваться в любви еще одному нашему общему знакомому, который живет в моем Запорожье.

"Только интересно сколько лет "суженому" и насколько парень сознательно уверен, что сумеет этот брак обеспечить, как муж и будущий отец", - я не знаю точно, но на вид он ей почти ровесник - лет 18-20. По-моему, он студент, но тут я могу ошибаться. Больше о нем я ничего не знаю по сути.

Про Бога я писал Ленинградке и напишу Вам, что верить в него перестал совсем не из-за ситуацией с этой девушкой. Благодарю за ответ.

Katie
капитан
капитан
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 18 апр 2014, 12:58
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Эгоистические страдания

Сообщение Katie »

 
Привет. Причин для её поступка может быть несколько: она ,просто, банально хочет замуж. Кто, извините, оказался рядом тому в любви и признаётся. Вы устояли, а он нет. Потому и выходит за него, а не по любви. Может быть, ещё и назло вам это делает. В 18 лет ума ещё немного. Так что, вполне может быть, что хочет вам отомстить или ревновать заставить . В принципе, она добилась своего. Вы ревнуете. И жалеете ,что оттолкнули её когда-то. Старый как мир сюжет. Пушкин " Евгений Онегин"
Но тем не менее, главное, это понять что вы на самом деле хотите. Реванш взять или, действительно, чувства к ней появились

lui deze
сержант
сержант
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 авг 2016, 01:35
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Эгоистические страдания

Сообщение lui deze »

 
Ответ Кате. Знаем-знаем)) Но я не такой красавец как Евгений Онегин. Я подумал, что вряд ли она испытывала ко мне серьезные чувства, да и я, видимо, тоже. Так что рваться за реваншем не надо, как по мне, это самое глупое действие. Так что пусть живет своей жизнью, я как мужчина помогу, но отношения строить мне с ней не надо, ни к чему это не приведет, я думаю.

student MGPPU
полковник
полковник
Сообщения: 1643
Зарегистрирован: 24 апр 2014, 09:28
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Эгоистические страдания

Сообщение student MGPPU »

 
Здравствуйте, Lui deze.
Вы меня удивили.-) То есть, юная 18 летняя девушка проявляла такую активность по поиску партнеров...ну, что же...нормальная, социально адаптивная девушка-), а не " нежный, беззащитный, наивный цветочек", который надо опекать, чуть не "удочерить". Простите, я смешливая. А Вы-романтик. Вы для себя "выдумываете" свою "мечту", которую хотите теперь перенести на эту девушку, только потому, что у Вас нет пока той, которая так Вам, как взрослому парню, уже необходима, как друг, как партнер, как Ваша Женщина. Решили поиграть в "подмену"? Это может очень неудачно закончиться. Тоска по мечте, по той, что по сердцу, не повод "пристраивать" образ невесты к тому, кто просто был рядом.
Про Ваши сомнения, конечно, "со стороны" мне проще рассуждать-), хотя прекрасно представляю, как Вам сложно сейчас в себе разобраться. Но...всё что мы делаем кому-то, мы действительно начинаем очень ценить, и к этим людям "привыкаем", начинаем видеть в них что-то более близкое, впускаем в свой приватный круг, ближе к сердцу-). Самым парадоксальным проявлением этого является психологический эффект "стокгольмского синдрома". Аддикция (зависимость). Почитайте. Даже мучителей, люди привыкнув, начинают "любить" и идеализировать. Это паттерн любой привычки, как к хорошему, так и к плохому. Более того, если мы чего-то лишаемся не по собственному решению или внезапно, то проявляется эффект "ложной памяти" (погуглите видео с Элизабет Лофтус), мы начинаем "переписывать" ситуацию, поступки и черты человека только в "хорошую сторону". И верим в это, причем до мучительных эмоций, переживаний. В том случае, конечно, когда не находим сразу замены, не переключаемся на кого-то, кто нам действительно нравится.
Темперамент и, соответственно, характеры у нас у всех разные. Кто-то , как Вы, склонен к рефлексии и эмоциям, кто-то быстро и безболезненно переключается на людей и события...прагматично, так сказать.
Так что, не корите, не грызите себя...-) То, что не спешили, сомневались, против себя не шли, не всегда "эгоизм", скорее неуверенность в чувствах, боязнь ошибиться и тем сделать и себя, и юную девушку несчастными. А , если люди нравятся друг другу, то...дикий ужас-), никто нам не запрещает "вернуться" , даже после ошибок. Но, это, если оба умеют думать, прощать, любить. А не просто "хватать" по случаю...
Пусть у девушки всё будет хорошо. А у Вас ещё лучше.-) Не переживайте о том, что, как в магазине "того, что хочется и нравится нет, а что есть-то ли взять, вдруг завтра и этого не будет..." И не накручивайте себя фантазиями и "переписыванием" по другому сценарию произошедшего, не выдумывайте свою "вину".
Знаете, есть много психологических эффектов, которые каждому стоит погуглить и ознакомиться. Я Ваш случай, прямо как иллюстрацию к ним читаю. Какой Вы эгоист? даже не мечтайте...-)
Кстати, в Вашем цветущем возрасте "хотеть" женщин -это замечательно, это гормоны и физическое здоровье, так что, напрасно смущаетесь и оправдываетесь. Вы же при этом не на "все варианты" готовы.-) Очень желаю встретить Вам "свою" девушку, которая оценит Вас и будет ждать только Вас.

lui deze
сержант
сержант
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 03 авг 2016, 01:35
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Re: Эгоистические страдания

Сообщение lui deze »

 
Ответ Студентке. Во-первых, извиняюсь, я не посмотрел пол Вашего профиля и вначале подумал, что мне пишет мужчина, теперь вижу, что это не так. От того, мне кажется, Ваш совет ценнее становится, хотя сейчас поймал себя на мысли, что может быть Ваши слова мне просто нравятся, так как говорят о том, что я правильно поступаю, в любом случае, отметать.
Да, Вы правы она совсем не маленький нежный цветок, который следует удочерять, но и я не ангел. Да, в блуд мы с ней не впадали, но я не удержался и несколько раз с ней подолгу целовался, к тому же один раз это произошло практически через несколько ней после того, как я сказал, что нам пока не нужно встречаться. За этот дурной поступок мне стыдно, хотя чего уж там вспоминать, ситуация-то пошла совсем в другом ключе. В любом случае, Вы правы, я себя часто корил, потому как всерьез поверил, что она может в меня быть всерьез влюбленной, сейчас я понимаю, что это не так. Люди с радостью соглашаются с мыслью, что они кого-то могут влюбить и из-за этого часто обманываются, видимо, обманулся и я. Да, я к ней привязался и привык. Дело не в моих поступках, а в моих мыслях, я совсем зря начал переносить на нее свои мечты и идеализировать.

student MGPPU
полковник
полковник
Сообщения: 1643
Зарегистрирован: 24 апр 2014, 09:28
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Эгоистические страдания

Сообщение student MGPPU »

 
Здравствуйте, Lui deze.
Я так понимаю, что какой-то "переломный момент" произошел и Вы немного "разобрались" в себе, в своих мыслях? Собственно, Вы сам должны понять, что Вы от жизни хотите для себя, этого никто не решит и не "посоветует" за Вас. Будет хорошо Вам, значит будет хорошо и людям рядом с Вами.Все мы, ну, не все, так многие-), "устаем" ждать "своего" человека, все мы немного дети и хотим 100% любви к нам, безоговорочно, чтобы была в мире такая "крепость", такая душа, что принимает нас за то, что мы "есть на свете", а не за какие-то "особые заслуги перед". Некоторые психотерапевты очень даже неплохо пишут статьи-), популяризируют какие-нибудь актуальные темы консультирования, так вот я, как лентяй, люблю приводить, цитировать. Опять -таки, это хоть и специалисты, но это не математика, формул здесь нет, а только субъективная оценка, анализировать насколько информация подходит, принимать решения должен сам человек. Причем без лишних эмоций и суеты, если с юмором (а он облегчает многие сложные ситуации), то можно при любых "ох-ах..." задать себе вопрос:"И что?" Ответить...К ответу снова задать "и что?"...и так пока сам себе на "и что?" не прояснишь. Чаще всего человек понимает, что не катастрофа, не конец света, не "всё пропало..."а ситуация которую можно решить.
Пожалуй, оставлю еще одно субъективное "мнение" психотерапевта, из статьи, если не Вам, то, может быть, кому-нибудь пригодится:
"...Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать ее, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребенком... Но это не так...
Во взрослом возрасте люди пытаются поднажать или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка — это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Ее достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют... Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
Можно пережить влюбленность и увидеть, как она проходит. Но, когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остается как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придется смириться и принять тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. ... и с трепетом ожидать, как отзовется пространство. Ибо нет никаких гарантий."
Если рассуждать о браке, то он не всегда строится на влюбленности, не всем это необходимо, каждый выбирает свою модель, т.к. все мы по-разному "устроены", тогда брак -это "договоренность", "союз", но всё равно, единомышленников и помощников друг другу при взаимном уважении и старании выстраивать отношения прислушиваясь друг к другу..."
"... Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.
Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
Здоровые отношения начинаются с двух "здоровых" людей.
И это правило.
Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их, но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавляй.
Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить, и, самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не вас должен кто-то осчастливить — вам никто ничего не должен.
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере."
"...Резонный вопрос: как быть, если отношения не устраивают обоих, но то, что их устраивает, выглядит принципиально по-разному?
Все так же: вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Если люди хотят быть вместе, то после упорного и тяжелого труда они могут договориться."
Извините, что так много вышло...И если уже не актуально.

Закрыто

Вернуться в «Думаю о суициде, но умирать не хочу»