Эгоистические страдания

[student MGPPU]

Здравствуйте, Lui Deze.
Хорошо, что Вы знакомитесь, общение и опыт-это очень важно. Лучше разбираешься в себе, в людях. Больше шанс, когда встретишь "своего" человека, понять это и уметь объяснить друг другу, что ты ждал именно его. Вообще прекрасно, когда люди "навстречу" друг другу хотят как-то действовать, прислушиваться, меняться...А иногда человек "всем хорош", а что-то останавливает. Часто трудно разобраться. Но тот человек, который "пойдет на встречу", будет страраться больше тебе, тобой, о тебе...без корысти, тот вероятно и "твой".-) Не знаю, как сказать. Есть цитата такая, правда "женская":"
Я сказала:
-Завяжи шнурок.
А он присел и удивился: "У тебя же нет шнурков..."
И я поняла, что ради меня он готов на многое."
В общем, не знаю-).
Наверное, в паре люди ждут друг друга и дорожат отношениями, взаимопониманием, поэтому всегда стараются "выяснить" друг у друга что\как.
Есть еще хорошая присказка, когда скучаешь, или устаешь ждать: "дружба на время-рабство навечно". Это про формирование привычки.
Вы- мужчина, Вам немного "проще" искать, не все девушки бывают "находчивыми" и не стеснительными.
Во всяком случае, думаю, что все на форуме, кто читал Вашу тему, желают Вам от души терпения, мудрости, уверенности в себе для поисков своего счастья.-)

[lui deze]

Благодарю студентку. Ответить особо нечего, так как согласиться или отказаться с этим невозможно мне. Я не знаю..Сеглдня не спалось ночью и я включил лекцию одного знакомого священника. Он казал, что мы не всегда взрослеем. Что можем взрослеть телом, а вот разумом - нет. Вы знаете, в этом моя проблема. Я слабак. Меня всю жизнь обласкивали и я в 26 лет веду себя как 15-летний парень. Я не мужчина. Это я говрю, конечно, не чтобы себя обидеть нет, а чтобы просто назвать свою проблему. Я от каждого удара несильного сгибаюсь, вот и согнулся от этой девушки, хотя она по сути никем не является. Надо исправляться.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Lui Deze.
Художественная, философская литература, это прекрасно. Но я бы посоветовала Вам хорошую научную литературу почитать по психологии (сейчас это называется нейронаука -neuroscience, по когнитивистике и психофизиологии возрастной, сексологии (психологии сексуального поведения) и т.д). Честное пионерское, не повредит.И видео хорошие посмотреть науч-популярные по теме.
Немного не поняла про "повзросление", если Вы про тенденцию инфантилизма, то это , да, есть такой "тренд" современный у человечества-). Но Вы-то здесь при чем? Вы далеко не чемпион (хотя бы по сравнению со мной ). Могу ошибаться, но у Вас немного другое-недостаток житейского опыта в данной области и навыков держать дистанцию, свое "личное пространство" (это называется приватность личности, суверенность личности, уважение к себе) нельзя "отдавать" всем. Наказывать себя, постоянно ругать -тоже спорная привычка. И про 26 лет, Вы говорите, как про 126 лет.-).
"...Надо исправляться." Точно, я и себе это часто говорю, но уже стараюсь без "обмороков" и самоедства лишнего.

[lui deze]

Благодарю Вас, студентка МГППУ. Вы обо мне такого высокого мнения, я сомневаюсь в том, что реальный я являюсь таким серьезным. Недавно прочитал на одном форуме исповедь одного программиста. Она сводилась к тому, что ему бы хотелось прекратить сексуальное влечение, так как с девушками у него вряд ли что-то сложится - больно он их боится. Я подумал, что и мне бы го остановить как-то. Вполне возможно, и скорее всего нормальных отношений у меня не получится. Я ведь хорошо понимаю, что для того, чтобы жить вместе нужна отдельная квартира, достаточная зарплата, а у меня этого всего нет. Можно включить бобыля и заниматься просто безответственными отношениями, но они тоже проблем много принесут. К тому же я не хочу больше из-за всякой фигни ванильной убиваться и страдать, мне нужно нормально есть, спать, работать, а не убиваться непонятно из-за чего. Потому была бы включить бы такую кнопку, которая бы выключала влечение слишком большое по крайне мере и жить себе дальше нормально. Не знаю, еду с бромом есть или еще что-то.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Lui Deze.
"...из-за всякой фигни ванильной убиваться и страдать..."-)
Ой, простите...я понимаю, что Вам было непросто, но..."Всё есть лекарство, и всё есть яд. Дело в дозе". Парацельс-)
Фигней надо обязательно заниматься, тем более, что, как я поняла, с гормонами (желанием и возможностями) у Вас всё замечательно.Просто немного не хватает житейского опыта и "поспокойнее", рассудительнее относиться к отношениям с женщинами, тем более, для поиска "своей". Только практика, только "хардкор" -)
Нет у Вас в городе курсов танцевальных каких-нибудь или что-то такого, где много-много девушек и женщин, а Вы там тоже можете как-то помочь-поучаствовать совместно? Где учатся танцевать-это лучше, там и интересно, и полезно, и общение. Ну... может котиков любите?-) А вот совместное волонтерство - вообще замечательно.
Почему сразу: квартира и "богатство"? Может девушка с "приданным" будет, хороших женихов мало-дефицит, прямо скажем. Жаль, что не в Москве-), я бы нашла куда Вас "сводить за невестами".-) Вы неправы, хороших девушек, которые Вас ждут, очень много, но у них-то тоже свои комплексы, страхи, стеснительность. Всегда надо "интересоваться, выяснять", если вдруг почувствуете искреннее внимание к себе, своеобразный ответ, когда Вы сделаете "первые шаги" к понравившейся Вам девушке.
Есть хороший специалист-психолог по семейным и межличностным отношениям, по лекциям, статьям и книге которой мы учимся. Она приводит хорошую иллюстрацию (немного забавную к тому же), как можно даже любить , но не во всём "понимать" друг друга:
" Особенно это относится к сексуальному поведению. Молодая жена росла в семье, где не приветствовалась внешняя расслабленность. Мама не ходила в халате, она носила дома туфли и красилась к папиному приходу. Папа это ценил. Молодой муж терпеть не мог жену на высоких каблуках. В его воспоминаниях высокие каблуки носила учительница, которую он ненавидел. Он любил свою маму, которая не работала и дома ходила в халате и тапках. Жена, желая порадовать мужа и мечтая провести дома вечер любви, встречает его на пороге накрашенная и на высоких каблуках. Он, видя ее, думает, что она готова на выход. Он, может, и думал провести тихий вечер дома, но, любя жену и понимая ее без слов, немедленно отправляется с ней в ресторан, например, или к друзьям. Она недоумевает. Страшная мысль у жены: “Не хочет быть со мной”. А вот она заболела и полная отвращения к себе ходит дома в халате и тапках. Муж сгорает от страсти в это время. Жена не готова соответствовать: и чувствует себя плохо, и сама себе противна. У мужа страшная мысль: “Не хочет быть со мной”. Это может стать началом дисгармонии..."
Вот видите, как важен опыт общения, понимания умения "идти навстречу" друг другу, и "общие договоренности".-)

[lui deze]

Ответ студентке. Я думаю, что курсы какие-то есть, правда с танцами не очень, но попробовать можно, конечно. Да я в принципе ходил долгое время на встречи православной молодежи пока не обжегся, хотя ходил я туда потому что были вопросы к священнику, а не для поиска жен. Сейчас все-таки не очень хочется куда-то сильно рваться, но вообще особо и мест нету. Город, как мне кажется, все больше ввергается в постиндустриальный ад и из областного центра превращается в Горловку какую-то, что ли (не в обиду этому населенному пункту, лишь констатация разрухи в нем). Развлечения у молодежи часто незамысловатые и, на мой взгляд, очень скучные, не в обиду им будет сказано также, но это так. Я в тот же день, когда написал Вам, был в кафе с другом и двумя девушками и немного удивился тому, как даже поболтать нормально не получается с ними. Обычного разговора не получается - или монолог, или молчание, или интервью из серии "Чем занимаешься?". Так что я немного отчаиваюсь искать здоровое общество.
Богатая невеста - интересный вариант, но не хотелось бы. Как-то всегда представлял, что нормально когда муж богатый, а жена нет, да и у молодежи с деньгами совсем узкий круг общения и темы у них совсем иные, как я понимаю. В общем, сложные темы Вами подняты....
Не знаю, я до сих пор воспринимаю отношения этой девушки с этим парнем как личное поражение. Наверное, потому так разозлился тогда. Я уже свыкся с ним, признал, успокоился, но все же чувства того, что меня этот незнакомый парень отправил в нокаут, не уходит. Наверное, это животный инстинкт, который следует просто задушить. Пока с этим сложновато, но я попробую.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Lui Deze.
Lui Deze, можете мне не верить, но всё с Вами нормально.-) Хороший, умный 26 летний молодой мужчина. Период "роста" у Вас сейчас такой, переосмысление уже, именно, "смысловое", экзистенциальное подошло, а вот опыт "гормональный", эмоциональный с противоположным полом пропущен, не знаю причин, но не научены. Так часто бывает. Повторю цитату, она не совсем в "яблочко", но я к тому. что да- инстинктивно, присуще всем нормальным людям, а не только Вам одному "эксклюзивно".-)
"...Мало кому нравится слушать истории своих нынешних любимых об их бывших. Внутри просыпается ревность, и слушать становится почти физически больно. Хотя казалось бы: когда у этих двоих была любовь, ты вроде тоже не страдал от одиночества. Может быть, даже дважды или трижды не страдал!"
Поэтому и советовала немного "образоваться" по науке, чтобы не паниковать от своих чувств и поступков лишний раз.Например, есть классификация потребностей по академику П.В. Симонову: витальные (или биологические), социальные и идеальные.
https://medlec.org/lek-72774.html
1) К витальным потребностям относят потребности, без удовлетворения которых невозможно существование отдельного индивида и вида в целом. Для поддержания жизни отдельного организма необходимо удовлетворение его потребностей в пище, воде, кислороде, температурном комфорте, сне и т.д.; без этого невозможно поддержание гомеостаза организма. Для сохранения вида в целом необходимо удовлетворение потребностей, связанных с продолжением рода: потребности, связанные с половым и родительским инстинктами.

2) К социальным потребностям относят стремление индивидуума занять определенное место в обществе: принадлежать к определенной социальной, религиозной, этнической, идеологической группе, а также занимать определенное положение в коллективе.

3) Идеальные потребности (когнитивные) отражают стремление человека владеть максимумом информации об окружающем мире, обществе, закономерностях их существования и возможной пользы их для человека. Владение более полной информацией позволяет прогнозировать будущее и даёт уверенность в завтрашнем дне.

Потребность, сформировавшаяся на определенном этапе существования организма, активирует в памяти энграммы (блок сохраненной информации), содержащие образ объекта, способного удовлетворить возникшую потребность, а также действия, которые могут привести к овладению этим объектом. Таким образом формируется мотивация, представляющая собой побуждение к целенаправленному действию. Это побуждение может осознаваться человеком, приводя к формированию соответствующего поведения (пищевое, половое и т.д.), либо остается неосознанным и не влияет прямо на поведение.

Одновременно может возникать несколько потребностей и мотиваций, поэтому необходимо оценивать их по значимости (актуальности), возможности удовлетворения и очередности удовлетворения.

Эту роль выполняют эмоции. Эмоции состоят из трёх компонентов, характеризующих это явление: 1-й - это субъективно переживаемое или осознаваемое ощущение эмоции; 2-й- это процессы, происходящие в нервной, эндокринной, дыхательной, пищеварительной и других системах организма; 3-им компонентом являются поддающиеся наблюдению выразительные комплексы эмоции, в частности, те, которые отражаются на лице (мимические проявления эмоций)."

И т.д. и т.п. Возможно Вам не очень интересно, но вдруг...Зато, когда, хотя бы, немного понимаешь, что\как, то относишься более разумно, по-человечески что ли. И перестаешь "выдумывать" в себе недостатки и думать, что "другие-то не так...". Нет, и другие -так же...-)
<...>
И про формирование зависимости\созависимости (плюс треугольник Карпмана ) прочитайте.
Вот сколько я "задала" Вам "домашнего задания"!-))о_О

[Тиша]

Хорошо, что Вы не думаете о девушке, что она специально встретилась с парнем при Вас и вела себя так. Что она не могла представить, что Вы будете так переживать из-за этого. Значит, Вы сами добрый и хороший, неплохой во всяком случае человек. Пожелайте ей пожалуйста добра! Пусть она устраивает свою судьбу, как считает нужным! Только вот если Вы считаете, что она неправа, так быстро выходя замуж, возможно стоит ей вежливо и тактично сказать или намекнуть об этом, не навязывая свое понимание. Пусть она сама выбирает и решает. Но если Вы ее в обиду не хотите давать, и в память о той дружбе, что была, можете мне кажется сказать ей свое мнение. Если она захочет его слушать. Поставьте свечку в церкви за нее, молитесь о ней!!!
Хорошо, что Вы стали лучше спать, после прощения. Я бы Вам все же посоветовала сходить к психотерапевту.
И конечно, старайтесь не замыкаться в себе!!! Не загоняйте себя в 4 мрачные стены! Постарайтесь общаться с людьми, друзьями, направить свое сознание на другие проблемы и вещи, может стоит поставить себе новые цели: например, взять жилье отдельное, либо обучиться более денежной профессии, либо заняться каким-то делом, каким давно мечтал заниматься, хобби новое приобрести, пойти для этого в клуб по интересам, поехать в отпуск где бы хотел побывать...
Ведь получается за что ее ненавидеть? За ее немудрость? Она еще молода, ее можно простить! Да и любви-то не было... Она и другому парню даже в любви признавалась... Простите ее за ее немудрость и поспешность!!! <...>
В жизни много еще хорошего, счастливого!!! И девушек прекрасных, веселых, добрых много! Просто нужно немного Вам отпустить эту ситуацию от себя! И поверить, что все у Вас еще впереди!!! Все будет у Вас еще ОЧЕНЬ прекрасно!!! И встретите Вы еще свою девушку! Только молитесь, пожалуйста, об этом!!! И не копите в себе негативные вещи, эмоции!!! Побольше радуйтесь! Сделайте что-нибудь, что доставляет Вам радость! Займитесь спортом! Физические нагрузки улучшают настроение, веселые передачи, кинокомедии<...>. Плавание. Баня, водные процедуры. Попробуйте что-нибудь.

[lui deze]

Здравтсвуйте, Тиша и студентка. Сегодня я провел сеанс борьбы с этими инстинктами своими. Значит, православная молодежь решила собраться, и я решил пойти. Знал я что там будет эта девушка и скорее всего со своим новым женихом, мне даже интересна стало, смогу ли я улыбаться глядя на них и вести себя непринужденно. Вспомнил строки из Есенина "В грозы, в бури и житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно казаться улыбчивым и простым - самое высшее в мире искусство". Но оказалось, что я переоценил свои силы...
Нет, вести себя непринужденно я мог, но с каждым взглядом на них это было тяжелее и тяжелее. Особенно когда они начинали говорить между собой про домашние хлопоты, и я понимал, что она чуть ли не живет с ним. В конце концов я не выдержал и, посидев всего час, соврал, что у меня дела образовались и ушел. На самом деле я спустился вниз к старому полуразваленному стадиону и начал бегать кросс. Так получилось, что у меня была спортивная форма при себе и кроссовки- люблю, знаете, этот спортивный стиль в одежде, а бег я давно использую как заменитель алкоголю. Физические упражнения расслабляют не хуже без побочныъ эффектов. Намотав какое-то количество километров, занявшись еще некоторыми физупражнениями, я почувствовал небольшое облегчение. Рядом возле стадиона мужик лежал пьяный, весь в наколках, я даже проникнулся к нему сочувствием - мало ли из-за чего он так страшно напился, я ему потом даже помог. После этого я прошелся по городу и... случайно наткнулся на эту компанию православную обратно. Они уже собирались разъезжаться, ну и я прошелся с ними.
Да, постоянно мой взгляд ловил эту парочку спереди, мысли у меня были при этом всякие, гслишком болтать не хотелось, но прошелся, последил за ними. Знаете, он обычный парень, что мне не нравится. Он курит, хотя и не такой бука и зануда как я, но все же. Могла бы кого-то получше выбрать. Ну ладно, это я шучу. Это не мое дело. Как ни странно, вторая встреча немного успокоила меня, хотя я и ходил с кислым лицом по проспекту. Кроме этого, мне сегодня одна девушка позвонила, она милая и красивая, я когда-то обратил на нее внимание еще когда был в довольно тесных отношениях с этой девушкой, из-за которой я страдаю, предложила встретиться погулять (я ей как-то тоже самое предлагал), ну я согласился. Не верю, что у нас что-то с ней получится, но погулять не вротив.
Лично студентке: Вы знаете, очень много информации, ее надо переварить.Я посмотрю. лекцию, я не сильно увлекаюсь психологией, но умные лекции и книжки воспринимаю. Так что займусь этим на днях. Мне кажется, суть ее я понял. Вы хотите сказать, что это гормоны во мне играют, что у многих такое происходит. Я это уже понимаю, но как придушить эти животные инстинкты? Я вот думал над тактикой: спрятаться от нее и больше не болтать или наоборот делать так, будто бы это неважно и постоянно улыбаться ей. Сначала спрятался, а потом пошел на эту встречу. Ни то, ни то особо не помогает, надо какую-то золотую середину избрать, что ли.
Лично ТишеЕ благодарю за пожелание. Нет, я не буду ей ничего советовать, это исключено. Она не прислушается к моему мнению, она никогда его не слушала, даже когда у нас было что-то типа отношений. Она в этом смысле очень своенравный человек. Повлиять на нее может, наверное, только ее духовник, и то только в том случае, если изберет очень осторожную тактику общения. Не исключено, правда, что я глобально ошибаюсь. Да, я займусь новыми делами, и без нее у меня дел по горло. Просто как-то привязался, что ли. Ничего, Это все фигня, это надо пройти. Как говорят сербы: "Золото закаляется в огне, а человек- в беде". Это, конечно, никакая не беда, а пустяк, но если его не переварить, то реальная беда меня просто можно поломать напополам. Я в этом смысле слабоват, надо немного набрать духовной силы.

[lui deze]

Забываю о совете Тиши сходить к психотерапевту. Сложно сказать. Психолог стоит денег, и я не уверен, что он мне поможет. Я схожу, если будет возможность. Но на самом деле я не убиваюсь. Как ни странно, боль прошла, осталссь только небольшая и тупая злость. Вы знаете, сегодня я подумал, что эти все веши про то, что она мне "сестра" и я ее защищаю там - понты.

Я оказался в положении гостя, которого никто не звал и которого, конечно, напоят чаем и вежливо проведут выходу, но не более. Я сочиняю сам себе сестер, подруг, а на самом деле это все ерунда. Не просила она меня становиться моим другом и не должен был я становиться им, а я подверженный своей фантазии, ведомый одиночеством, понапридумывал всякого. Я уверен, что в теперешнем положении, если ничего не случится, она не выйдет со мной на контакт, если я не буду инициатором, а я им не буду - ей это не нужно. Становится ли она от этого плохой? Нет, совсем не становится. В конце концов, мы все решаем, с кем говорить, а с кем нет, в ком-то находим потребность, а в ком-то нет. Это моя беда, что я знакомых представляю друзьями и т.д. Конечно, если случится, то она выйдет со мной на контакт, но я бы точно также поступил бы на ее месте, будучи в малознакомом городе. Люди обычно придумывают себе друзей, а "друзья" делают вид, что это так, но на самом деле чаще всего ничего такого нет. Мы плаваем в этом океане одиночества, и иногда грыземся за свое существование, а это сестринство, братство - обычное сотрясание воздуха. Не всегда, но чаще всего так. Из категории идеального нужны выкидывать всю фантазию, сочинительство, чтобы потом не быть раненным от ветряных мельниц.