просто 123 писал(а):
хочу добавить - грустить (сожалеть) о том, что не довелось быть вместе с кем хотелось быть - можно, и это впринципе нормально и даже нужно, чтобы пережить внутри себя эту "потерю", но "утопать в этой печали" это неправильно - поэтому надо в какой-то момент сказать себе "стоп" и решаться на перемены. Но как грусть так и принятие решение жить дальше и радоваться жизни - они должны быть приняты в вашей душе в согласии с самим собой.
Алексей, поддерживаю на 100%!
Может это не совсем "стоп", но должно появится желание, что то изменить, как то приспособится жить дальше, поощрять себя на хорошее - это и означает перемены в себе.
Для этого требуется время, по щелчку тут ничего не получится. И тут очень полезно общение с Богом. Ведь когда мы готовимся к исповеди, мы же анализируем свои поступки, думаем, что сделали не так. По большому счету, когда приходим к этому, то дальнейшие пути уже определены нами, но высказать их необходимо.
Потребность в сне у всех разная, важно проснутся и почувствовать силы жить дальше. Гордыня, как раз, и становится преградой для помощи себе самому, утверждая некую исключительность. А с гордыней бороться сложней всего.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»
просто 123 писал(а):
Эти так и есть. Важно уметь себе разрешать это - менять что-то в себе. Вы пока себе этого не разрешаете. Думайте, почему? Ищите ответ.
Хочу добавить - грустить (сожалеть) о том, что не довелось быть вместе с кем хотелось быть - можно, и это впринципе нормально и даже нужно, чтобы пережить внутри себя эту "потерю", но "утопать в этой печали" это неправильно
Я бы с радостью нашел ответ, если бы он был. Тему назвал "Болезни, комплексы, страхи" поскольку в этой последовательности эти проблемы беспокоят меня и мне не видно выхода. О болезнях я намеренно не стал писать всё. По медицинским вопросам думаю стоит обращаться к специалистам. От тех к кому я обращался приходилось слышать неутешительные прогнозы. Честно сказать, мне уже надоело слышать о том, что мои проблемы не подлежат лечению. Я просто существую, стараясь не обращать на них внимание, но они напоминают о себе каждый день и почти постоянно.
Комплексы и проблемы характера формировались ещё с детства. Раньше это было просто не так видно и выражено как сейчас. Но с какими-то психологическими проблемами я не могу даже начать работать, потому что меня очень сдерживает "физика". Просто на это нет сил.
Страхи и состояние тревоги это как вытекающее из предыдущих двух. Вот и получается, как получается. Я конечно стараюсь барахтаться, в том числе не без вашей помощи, но смотрю, что усилия как-будто бы тщетны.
Однозначно согласен с вами. Был такой период утопания, но сейчас прошел. Просто на фоне самочувствия эти переживания уже отходят на задний план.
В любом случае спасибо вам.
Ol_2011 писал(а):
Для этого требуется время, по щелчку тут ничего не получится. И тут очень полезно общение с Богом. Ведь когда мы готовимся к исповеди, мы же анализируем свои поступки, думаем, что сделали не так. По большому счету, когда приходим к этому, то дальнейшие пути уже определены нами, но высказать их необходимо.
Потребность в сне у всех разная, важно проснутся и почувствовать силы жить дальше. Гордыня, как раз, и становится преградой для помощи себе самому, утверждая некую исключительность. А с гордыней бороться сложней всего.
А как быть если не получается подготовится к исповеди? Заметил, что о некоторых поступках я не сожалею, но они тоже относятся к тем, которые следовало бы назвать.
Очень интересная мысль. Про исключительность. Спасибо вам, есть о чем поразмыслить.
просто 123 писал(а):
Я хочу вам предложить посмотреть мультик "Подарок". Понаблюдайте за песиком, как он себя ведет вообще и когда падает, в частности.
Удивительный мультфильм. Такого бы вдохновения каждому человеку, как этой собачке)))
Ничего страшного, Алексей, все наладится, - найдутся ваши ответы, - пусть не все сразу, пусть не в полном объеме, пусть что-то так и останется в неведении, - это нормально, все знать и все понимать - тоже не очень полезно)). Это я вам из своего опыта пишу - я почти пять лет была как в каком-то забвении и аду, пик которого продолжался около двух лет, а выплывала я где-то года полтора (и до сих пор есть еще над чем работать))). Я прошла через несвойственные мне и незнакомые мне состояния, которые меня приводили иногда даже в ужас. И у меня также были периоды ощущения полного провала, тщетности, беспомощности - я также не могла осознать что со мной происходит и не была в состоянии найти на многие свои вопросы ответы (и на многие из них так еще пока и не нашла), - но, я трудилась (и тружусь) над собой и упорно старалась (и стараюсь) искать те ответы, которые беспокоят меня. И нахожу. Результаты есть и это радует. Но самое главное в моей ситуации это то, что без Господа я бы не справилась и, возможно, меня бы уже не было и я вам бы тут не писала. Но теперь, когда я пережила не самые легкие годы и прочувствовала на себе что такое духовное падение "во всей красе" (личное, персональное) и у меня потихоньку получается с Божьей помощью выкарабкиваться со всего этого "хаоса (ада)", я знаю что действительно можно очень многое изменить, пока ты жив, и могу вам с полной уверенностью сказать, что Господь любого человека вытащит из его "персонального ада", надо лишь человеку очень этого хотеть, просить Его о помощи и самому лезть изо всех сил от туда.
Сейчас вы очень зацикленны на своей "теме" (болезни, комплексы, страхи) - вы какой-то период вы еще могли терпеть это ваше состояние, с попеременными попытками поиска ответов и надеждами на лучшее, а теперь, судя по вашим ответам (хоть они и выглядят спокойными, но по отдельным вашим фразам чувствуется, что внутри у вас на самом деле спокойствия мало), у вас настало то состояние, когда терпения уже не хватает и вы чувствуете свою беспомощность и тупик, а беспомощность ваша получилась из-за того, что вы постоянно находитесь в напряжении, ожидании (сколько можно, ну когда же, почему так, надоело уже и т.д.) - вы подходите к своим внутренним вопросам с неким надрывом, много думаете о неудачах и промахах, ваши переживания больше направлены на отрицательное, вы как бы суетитесь...мало спокойствия и смирения внутри вас (по типу "ничего страшного, рано или поздно все разрешится, что-то смогу понять (разобраться) - хорошо, в чем-то не разберусь - ну и пусть, тоже хорошо - значит оно мне не надо, а пока я просто буду жить, исходя из того что у меня есть, спасибо хоть это есть, у некоторых и этого нет, что есть у меня"). Нет, вы нам, конечно же, отвечаете что-то в этом духе (типа, да вы правы, надо так попробовать), но лично я чувствую, что эти слова как пыль в глаза, потому что вы опять возвращаетесь сюда с тем же унынием в душе. Оно прям сквозь буквы просачивается. Я не чувствую что вы в душе так же согласились, как написали нам об этом. Вы недовольны происходящим, смириться не можете, гордыня мешает вам в этом . Да и жизнью живете как бы "между прочим", "в перерывах" своего внутреннего напряжения, а надо бы вам наоборот - подуспокоиться и все-таки свое внимание больше направлять на саму жизнь и на положительное, а вот уже в перерывах (когда есть желание разобраться в чем-то (именно спокойное желание(!))) заниматься этими вопросами - читать литературу, отмечать для себя, что из прочитанного сходно с вашей ситуацией (или с вашим состоянием, или с вашими внутренными вопросами) и на основании этого материала уже анализировать себя и разбираться. Если вы чего-то не можете понять, то вы ведь можете обратиться за помощью к Господу (я, например, так и говорю, как есть: "Господи, я вот хочу разобраться в том-то и том-то, а ничего не понимаю, если на то Твоя воля, помоги мне, пожалуйста, разобраться").
По поводу отсутствия сил: есть дела, которые их отнимают (эмоции, излишние переживания, напряженное ожидание результата, недовольство имеющимся (неблагодарность Богу), отсутствие удовлетворения от процесса, противоречия и т.д.), а есть дела, которые вам эти силы возобновляют (добрые дела, помощь кому-то, радость от созерцания красоты природы, забота о людях или животных, благодарность Богу за все, что у вас есть, добрые мысли и мысленные пожелания мира и добра людям (едите в транспорте - и желаете людям мира и добра, или увидели страдающего человека - помолились за него). Вот вам рецепт как поменьше расходовать силы на ненужное, и где их брать, чтобы наполнять себя.(Например, когда я начинаю мысленно жевать всякие мысли нехорошие - я так вовлекаюсь в этот внутренний спор, что вообще ничего не замечаю вокруг, вся в этих мыслях, но как только я осознаю это (то есть отвлекаюсь от самих мыслей и как бы со стороны на себя гляжу чем же я там занимаюсь), то сразу останавливаюсь (говорю себе "стоп"), прошу у Бога прощения за это и начинаю делать (думать) противоположное - что-то полезное и хорошее. И чем больше я так поступаю, тем меньше в голову лезут всякие гадости и силы появляются)))).
И еще у меня к вам вопрос: "Скажите, когда вы говорите, например, "спасибо", вы чувствуете, что вы и вправду благодарны, чувствуете что благодарность идет от сердца и души или вы просто говорите, машинально? Понаблюдайте за собой - как много слов "пустышек" у вас. Попробуйте начать их говорить с сердечными чувствами. (Например "здравствуйте" - это пожелание здоровья, - это слово можно сказать машинально , потому что так принято в обществе, а можно говорить с внутренним посылом пожелания здоровья). Попробуйте наполнять слова-пустышки, - для этого надо проявлять силу воли, надо вложить внутреннее пожелание здоровья в слово и только потом его сказать - я так делаю и это меня и увлекает и немного удивляет. Получается такое удивительное познание себя. Или, например, вам очень не нравится какой-то человек, - попробуйте искренне желать ему добра. Попробуйте свои силы в таком увлекательном занятии, от них вам будет большая духовная польза - и заодно отвлечетесь от всяких там грустных мыслей.
По поводу болезней. Я очень вас понимаю, когда что-то болит, то тогда вообще не до чего. Я, на своем примере могу сказать, что стараюсь делать все по мере сил. Если я, допустим, сегодня чувствую себя скверно и все болит - я мысленно разрешаю себе сегодня поболеть, ничем себя не напрягаю, чтоб не ухудшить состояние, и молюсь Богу, чтобы помог мне. Как только мне стало лучше - благодарю Бога и разрешаю себе активничать. Я не противоречу себе (то есть не рву жилы, когда у меня нет сил, но когда могу, то стараюсь не расслабляться и не лениться, а стараюсь делать по максимуму).
По поводу своего "стоп" хочу сказать, что я не имею в виду, что раз уж сказал "стоп", то значит бах и остановился и сразу бац и изменился. Отнюдь. Конечно, по щелчку не получится, - мы же не роботы. Но вот это "стоп", которое себе говоришь - это и есть момент принятия решения, момент осознанного выбора. С этого момента и начинается процесс изменения, в котором можно еще сто раз упасть и споткнуться, но если держишь при этом цель перед глазами и идешь к ней, прилагая усилия и волю, то достигнешь ее.
По поводу исповеди - если вы не можете раскаяться в каком-то грехе, а умом понимаете это, то можно у Бога просить о даровании покаяния ( так и говорите, как есть: "Господи, знаю и понимаю, что грех, а сердце так очерствело и стало бесчувственным, что не чувствую этого греха, - подай мне, Господи, покаяние полное"). Человек не чувствует греха, потому что привык к нему и можно сказать сроднился с ним - он стал для него нормой, частью него, поэтому и нет покаяния. Еще можно читать об этом грехе - когда читаешь и начинаешь больше понимать, сравнивать с собой (как это бывает с тобой), то сердце начинает потихоньку откликаться (оно просыпается), тогда потихоньку приходит покаяние. Покаяние - это и раскаяться в грехе и стараться его больше не делать. Чтобы было желание отказаться делать грех - надо понимать что этот грех делает с тобой, как он портит тебе жизнь и какую расплату ты понесешь за этот грех, поэтому надо читать, и не один раз - тогда он становится тебе противным и ты стараешься его делать меньше или вовсе не делать.
Касательно песика - меня больше всего поразило то, что он ничуть не расстроился, когда мальчик его дважды отверг (первый раз, когда отбросил песика, как только увидел лапку, а второй раз, когда песик сразу же после этого вскочил и пытался обратить на себя внимание, оперевшись лапкой на колено мальчика). У нас, у людей, если кто-то кого-то отверг- это трагедия - а он ни капли не огорчился. Вот это жизнерадостность!!! и отсутствие всякой злобы и обиды!!! И у мальчика и у песика не было части ноги (лапки), но мальчик из-за этого отгородился от мира и жизни компьютерной игрушкой и зашторенной комнатой, а собачка также продолжала радоваться жизни (хотя ее могли, например, не взять в семью из-за ее "ущербности", она могла остаться в питомнике и быть никому не нужной...). Эта собачка показывает мальчику (и нам) что дело в нас самих, в нашем выборе, в нашем отношении к происходящему.
просто 123 писал(а):Сейчас вы очень зацикленны на своей "теме" (болезни, комплексы, страхи) - вы какой-то период вы еще могли терпеть это ваше состояние, с попеременными попытками поиска ответов и надеждами на лучшее, а теперь, судя по вашим ответам (хоть они и выглядят спокойными, но по отдельным вашим фразам чувствуется, что внутри у вас на самом деле спокойствия мало). Нет, вы нам, конечно же, отвечаете что-то в этом духе (типа, да вы правы, надо так попробовать), но лично я чувствую, что эти слова как пыль в глаза, потому что вы опять возвращаетесь сюда с тем же унынием в душе. Оно прям сквозь буквы просачивается. Я не чувствую что вы в душе так же согласились, как написали нам об этом. Вы недовольны происходящим, смириться не можете, гордыня мешает вам в этом . Да и жизнью живете как бы "между прочим", "в перерывах" своего внутреннего напряжения, а надо бы вам наоборот - подуспокоиться и все-таки свое внимание больше направлять на саму жизнь и на положительное, а вот уже в перерывах (когда есть желание разобраться в чем-то (именно спокойное желание(!))) заниматься этими вопросами.
Вы правы абсолютно. Читаю и понимаю, что попали в точку.
просто 123 писал(а):И еще у меня к вам вопрос: "Скажите, когда вы говорите, например, "спасибо", вы чувствуете, что вы и вправду благодарны, чувствуете что благодарность идет от сердца и души или вы просто говорите, машинально? Понаблюдайте за собой - как много слов "пустышек" у вас. Попробуйте начать их говорить с сердечными чувствами.
Знаете, задумался и кажется, что больше машинально, чем от сердца, к сожалению. Хорошо, я попробую.
просто 123 писал(а):Касательно песика - меня больше всего поразило то, что он ничуть не расстроился, когда мальчик его дважды отверг (первый раз, когда отбросил песика, как только увидел лапку, а второй раз, когда песик сразу же после этого вскочил и пытался обратить на себя внимание, оперевшись лапкой на колено мальчика). У нас, у людей, если кто-то кого-то отверг- это трагедия - а он ни капли не огорчился. Вот это жизнерадостность!!! и отсутствие всякой злобы и обиды!!! И у мальчика и у песика не было части ноги (лапки), но мальчик из-за этого отгородился от мира и жизни компьютерной игрушкой и зашторенной комнатой, а собачка также продолжала радоваться жизни (хотя ее могли, например, не взять в семью из-за ее "ущербности", она могла остаться в питомнике и быть никому не нужной...). Эта собачка показывает мальчику (и нам) что дело в нас самих, в нашем выборе, в нашем отношении к происходящему.
Да и вопреки всему не впал в уныние или обиду, что как я уже понимаю свойственно мне.
просто 123 писал(а):Ничего страшного, Алексей, все наладится, - найдутся ваши ответы, - пусть не все сразу, пусть не в полном объеме, пусть что-то так и останется в неведении, - это нормально, все знать и все понимать - тоже не очень полезно)).
Спасибо большое за ваши мысли. Хорошо, я попробую переключиться на то, что у меня есть и просто пожить без бесконечных поисков каких-то быстрых "ответов-таблеток". Вы очень точно всё написали.
Знаете, задумался и кажется, что больше машинально, чем от сердца, к сожалению.
А что значит "к сожалению"? Вы расстроились? Почему? Ну и что что вы говорили больше машинально, я тоже так говорила, и еще часто говорю и что? Ничего не вижу в этом "сожалительного"))). Наоборот - теперь вы попробуете иначе говорить. Отнеситесь к этому проще - как к творческому процессу познания себя (ух ты, я такое еще не пробовал, интересно попробовать как это "чувствовать сердцем то, что ты привык говорить просто машинально"), а не оценки себя(я не делал так, ох, жаль). Поменяйте свое внутреннее настроение. Относитесь к себе и жизни как к процессу познания, а не к процессу оценки. Если применить это настроение к этой ситуации - то просто вы так говорили, и все. А теперь что-то новое войдет в вашу жизнь. Что-то такое что позволит вам узнать себя немного с другой стороны. Это интересно, это увлекательно, это как исследование, это расширяет кругозор в отношении себя самого, в этом нет ни капли печали или огорчения. Почувствуйте это прекрасное настроение от чего-то нового, разрешите себе порадоваться такому маленькому новшеству. Говорите так людям и наблюдайте что происходит. Станьте перед зеркалом и скажите сами себе "спасибо" с улыбкой и пожеланием себе добра. Наблюдайте, что происходит внутри вас, когда вы пытаетесь прочувствовать слова, перед тем как их сказать. Возьмите молитву и попробуйте прочувствовать слова. Например молитва "Богородица Дева, радуйся, Благодатная Мария" ...почувствуйте сколько нежности, восхищения, сколько любви к Богородице в каждом обращении к ней, порадуйтесь вместе с ней, ведь она родила Спасителя, - это чудо, это радость для всех людей, попробуйте осознать насколько она красива душой, раз сам Господь выбрал ее. Насколько она добра, чиста, светла.
Придавайте вашей душе сил - напитайте добром, хорошим позитивным настроением, радостью. Учитесь радоваться даже самому малому. - это очень полезно.
Да и вопреки всему не впал в уныние или обиду, что как я уже понимаю свойственно мне.
Это не свойственно вам, Господь создавал людей для радости, а не для уныния, - просто вы позволили себе впасть в уныние, но с таким же успехом вы можете себе позволить и выйти из этого уныния и с искренностью радоваться жизни. Все в ваших руках.
Хорошо, я попробую переключиться на то, что у меня есть и просто пожить без бесконечных поисков каких-то быстрых "ответов-таблеток".
С каким настроением вы это написали? Что вы почувствовали? Вы свободно на это согласились или как бы с натягом (ну, мол, я попробую, может хоть это поможет)? Напишите пожалуйста что в вашей душе произошло?
Может быть мне и хотелось бы думать о семье, но я не могу даже допустить таких мыслей
Постарайтесь поменьше думать что и как будет, не ставьте себе запреты и не выставляйте себе ограничения - откуда вам знать что готовит для вас Господь? Может Он для вас и приготовил уже встречу, а вы своими запретами мешаете этому осуществиться, - ведь вы даже не можете себе позволить думать о семье?! какая уж тут встреча может состояться при таких-то мыслях? Постарайтесь расслабиться и довериться в этом Богу, и принимать все, что он вам дает, с благодарностью. Он лучше вас разбирается, во всем. Может та девушка, которая вам не ответила взаимностью, в будущем будет вместе с вами, - да, сейчас вам надо пережить ваши несложившиеся отношения (ведь, возможно, вы и не встретитесь с ней, поэтому вам нужно пережить эту "потерю"), но а если встретитесь, то вы уже будете другим человеком - более зрелым, мудрым, сильным, волевым, а сейчас просто не готовы, поэтому и не получились отношения, т.к. до них нужно еще созреть, а не просто их хотеть. А может Господь видит, что эта девушка не подходит вам и намерен определить вам в жены другую девушку, которая вам больше подойдет. А может какой-то период вам, по Его мнению, необходимо побыть одному. Никто не знает что Он решит, но важно уметь доверять Ему и принимать все, что Он не пошлет.
Я, читая ваши сообщения, не вижу преград ни в проблемах со здоровьем, ни в маленькой зарплате, для построения семьи, а вот ваше уныние и недоверие к Богу могут очень вам помешать в этом, ведь все-таки вы же встречаете девушек, которые желают с вами общения, но сами писали, что из-за неуверенности отношения сводятся на нет, так что Господь вам посылает знакомства, а вот вы пасуете - вам надо поставить свое желание создать семью (познакомиться с девушкой) выше ваших страхов, тогда у вас поменяется ситуация.
Здравствуйте все.
Хотел бы с вами поделиться, поскольку больше не с кем. Познакомился с девушкой случайно ещё в конце сентября из другого города, но через месяц мы расстались. Она стала сетовать на то, что я мало уделяю ей внимания и что мне следует быть поактивней. Она не знала о моей болезни. В итоге я сам прервал наше общение, причем полностью, хотя любил и как ни странно продолжаю любить её до сих пор безумно, возможно это любовная зависимость, а может это всё в совокупности. Просто с ней мы были на одной волне (общее мышление, общее настроение), раньше такого не было. Теперь мучаюсь ещё и по этому поводу. Как бы там ни было, в результате это было бы бесперспективно. А о её отношении мне точно и не известно. Говорила, что мол дорог ей очень, но мне кажется это по большей части ерунда, чувствую это. Очень часто она была чем-то недовольна и по поводу этого недовольства я боялся ей высказывать, что она не права. Короче, как мне кажется, вел себя как не мужчина. Так не должно было быть, уже теперь понимаю. Ну это было уже несколько месяцев назад, а сейчас она уже скорее всего забыла меня. Вполне возможно, что я тоже не так болезненно всё переживал, если бы у меня был хотя бы круг общения. Я даже не имею в виду девушек подруг, а хотя бы друзей парней. Думаю о ней часто.
Болячки обострились, перестал заниматься собой ещё месяц назад где-то. Периодически употребляю алкоголь. Боль острая почти каждый день. Утром еле встаю с кровати и смотрю на часы с мыслью о том, когда уже закончится рабочий день. И честно сказать я в тупике. Мне казалось, что эта девушка даст мне стимул к движению, к тому что не нужно ставить на себе крест и так далее. И в общем-то так оно и было некоторое время, но потом всё заканчивается. Я понимаю, что не могу быть полноценно с ней, не могу просто переехать и найти работу, в конце концов не могу защитить её на улице.
Резюмируя, что хотел сказать. Девушку ставить как стимул для жизни не получается, да и не правильно это. Утопать в чувствах это тоже в каком-то смысле уйти от реальности. Или я не прав? Вот серьезно. Что лучше? Найти девушку и уйти в отношения потеряв голову, к примеру, это даст своего рода толчок к тому чтобы взять себя в руки и упорно заниматься и как следствие общее состояние улучшится, но это всего лишь иллюзия, не более того, поскольку девушка сама по себе не может быть стабильной. Встретиться ей другой, предположим и мы расстанемся и тогда ещё большая боль будет и ещё большее наплевательское отношение к себе. Или жить так как я сейчас живу - в депрессии, извините меня, с соплями и воем, поскольку от боли,в том числе головной, уже не знаешь куда деваться, при этом не понимая совершенно на что тратится эта непродуктивная (здесь речь о том, что я непродуктивен в своих действиях) жизнь.
Причем, я не утверждаю, что это две крайности и всё. Нет, можно кому-то помогать, к примеру, но у меня нет на это сил и буду откровенным желания тоже. Иногда у меня возникают желания для кого-то что-то сделать, но как только боль усиливается желание остается только одно - упасть в лежачее положение.
Вопрос веры. Да, возможно это был бы выход, но я очень сильно замкнулся в себе и своей боли. И не без сожаления признаюсь, что я охладел. Раньше у меня была надежда и в общем-то где-то далеко внутри она остается и сейчас, что ещё можно что-то исправить, с помощью обращения. Хоть на какую-то более или менее нормальную жизнь. Как будто бы стало закрыто в этом направлении. Да и пообщаться по душам не с кем. Мне не о чем стало разговаривать с ребятами своих лет. Это насколько сейчас стало явно видно. Когда знакомый тебе рассказывает о планах на жизнь, о семье, о заработках, когда он горит от желания что-то делать к чему-то стремиться (наверное это правильно в такие годы, хоть может и приоритеты немного сбиваются не в ту сторону - сюда же добавляются и гулянья со всеми вытекающими, но не об этом сейчас). А ты в этот момент стоишь и хочешь просто упасть и завыть. И не потому что человек успешен по каким-то критериям, нееет. А потому что ты не можешь быть таким, хоть бейся головой об стену. Речь не только и не столько о финансовой составляющей, а вообще о развитии личности. А что происходит у меня? Боль, таблетки, иногда алкоголь, отсутствие вообще приоритетов полностью, поскольку я уже сейчас еле справляюсь со своим состоянием. Мне страшно об этом писать, но мне ничего не хочется, ничего. Общение - действительно интересного для меня просто нет, ну это скорее всего, поскольку у меня случились изменения в мышлении в связи с состоянием.
Девушки - физические отношения не интересны. Задел на серьезные - не рассматриваются. После последнего случая уже перестаю верить, что девушка может стать моим мотиватором.
Друзья - есть в социальных сетях, сейчас в других городах.
Алкоголь, еда, покупка вещей, интернет и так далее - просто уход на короткий период от реальности. Пустые удовольствия.
Вера - из-за боли не могу заставить себя даже сходить просто в храм. Помимо всего прочего мысли приходят такие, что даже не хочу писать. Да и поступков у меня хватало за которые сейчас вполне возможно и мучаюсь. По ощущениям внутри - я падший человек до нравственного дна. Одних только мыслей предостаточно... Не хочу писать, дабы вас отгородить от этого всего. Стал чувствовать себя недостойным хоть каких-то элементарных духовных понятий, поскольку жизнь веду прямо скажем кое-как.
Как результат всего вышеописанного тупик.
Спасибо за возможность высказаться, хоть и сумбурно. Мне немного стало легче, спасибо. Если вы хотели бы что-то написать - пишите без стеснений. Буду рад вашим мыслям.
Добрый день Алексей!
У меня не много опыта общения с девушками, поэтому из меня плохой советчик в этом плане, так получилось, что я быстро женился и скоро уже круглая дата создания семьи 25 лет. На что хотел бы обратить внимание, так сказать взгляд со стороны. Вижу, что намерения у вас серьезные всё же имеются, не для развлечения знакомства ищете, но поиски лучше осуществлять в пределах своего региона, так уж говорит статистика, что иногородние знакомства крайне редко увенчаются успехом. Также заметил, что у вас склонность к влюбчивости, а это не всегда хорошо, ведь влюблённость и любовь это разные понятия, вот, вы и сами говорите, что любите безумно, а любить надо с умом. Думаю, что в проявлении чувств мужчине надо быть немного сдержаннее, это касается и слов, каких-то откровений, а также не следует на первом же свидании раскрывать полностью свою душу, чтобы избегать зависимостей.
Ваши терзания совести, сомнения относительно веры в Бога мне понятны, всё это было и не раз, поэтому буду краток, чтобы не ходить вокруг да около. Храм Божий, церковь, это место для кающихся грешников, понимающих и принимающих своё недостоинство, всё хорошее в жизни начинается с покаяния. Покаяние в Таинстве исповеди это начало выхода от тьмы к свету, подъём со дна к духовному возрождению вместе с которым начинается возрождение и в других сферах жизни, поскольку весь греховный груз, который тяготил душу и тело, вы оставляете Богу и начинаете жить с чистого листа. Оставлю вам полезную ссылку на тему: что такое покаяние и как оно влияет на жизнь человека https://azbyka.ru/otechnik/Antonij_Suro ... upeni/#0_4 по этой же ссылке есть ещё очень важные темы, по возможности почитайте все. И ещё, заканчивайте искать утешения в алкогольных пристрастиях, это и есть тупик.
Привет.
Не падай духом, все наладится, это просто такой период, он у всех бывает. Тут главное рук не опускать, а то по себе знаю, когда постоянная физическая боль, она со временем так надоедает хоть на стену лезь. С болями надо конечно что-то решать. Насколько я понял, у тебя травма позвоночника была? А какие диагнозы? Так хоть в 2-х словах. У меня у товарища с которым мы в универе паурлифтингом занимались, после всех этих занятий ( а он делал очень большие веса ) вылезли 3 межпозвоночные грыжи и 3 протрузии + варикоз на ноге. Вообщем, жесть, делали операцию ему, он 2 года в страшной депрессии был, перестал со всеми общаться, из дома вообще не выходил. Но, переборол себя, молодец, сейчас работает, со спиной тоже вроде вменяемо всё.
Алексей В писал(а):Болячки обострились, перестал заниматься собой ещё месяц назад где-то. Периодически употребляю алкоголь. Боль острая почти каждый день.
Обезболивающие не помогают? Я насколько знаю, по спине физическая активность (ЛФК, плавание и тд) это чуть ли не самое главное лечение. (хотя, наверное, смотря от диагноза конечно). И когда физически занимаешься, спина гораздо меньше болит - это уже по себе знаю, у меня тоже грыжа одна имеется в наследство от спорта
А алкоголь вещь такая, хитрая, сам знаешь. Когда начинаешь заливать душевное не спокойствие по вечерам, сначала по чуть-чуть, потом привыкаешь и потом пошло/поехало. Так и спиться можно, это дело нехитрое. Понятно, что надо чем-то душевную пустоту заглушить, но, это лучше в церковь сходить, надежнее вариант.
Алексей В писал(а):Утром еле встаю с кровати и смотрю на часы с мыслью о том, когда уже закончится рабочий день
Респект тебе, что работаешь, ты вызываешь уважение как человек
Алексей В писал(а):Девушку ставить как стимул для жизни не получается, да и не правильно это. Утопать в чувствах это тоже в каком-то смысле уйти от реальности.
Ну не знаю, здесь я с тобой не согласен По-моему, это отлично, главное только утопать в чувствах тоже с головой. А так да, и бросить могут, и люди меняются, ну что ж теперь делать, всякое бывает. Если человек достойный, то и не грех "поутопать"))
Алексей В писал(а):Раньше у меня была надежда и в общем-то где-то далеко внутри она остается и сейчас, что ещё можно что-то исправить
Вот правда, всё зависит от нас самих, есть столько примеров, когда люди выбирались с самого дна, вылечивались от любых заболеваний, самых неизлечимых, проходили и войны, и много чего еще. Не теряй надежды, всё можно сделать с верой в душе.
