Чувствую себя никчемной. Хочу другую жизнь.

[EvgaRu]

Настроение отвратителное, хочется свободы, пойти погулять, куда -нибудь съездить, денег нет, думаю может вернуться на работу, там хотя бы зарплата есть, нет времени и некогда думать о чем нибудь кроме работы...но как только вспомню мерзкое чувство постоянной вины перед клиентами, постоянный страх перед остатками в кассе, перед начальством;
захлестывающее чувство ненависти все к тому же начальству, к клиентам, к системе правления банка в целом ...
Я ненавижу этот банк!!!!! Хочу зарабатывать и быть при этом удовлетворенной своей жизнью, заниматься семьей.
У меня депрессия...как с ней справиться? вчера сорвалась и наорала на свою дочь...ребенок вообще не причем... а на
старшем вообще отрываюсь, потом испытываю чувство вины, но это уже как рефлекс...дома полно работы, я бы сказала море
работы...как взять себя в руки????? постепенно появляются мысли о спиртном, навязчивые мысли с четким желанием напиться и
уйти от реальности...а диета??? боже я ее ненавижу, надоело все считать и ограничивать, от этого у меня начинается бзик
и хочется еще больше, нажраться и сорваться в пропасть...где мои 18? там осталась стройная фигура море эмоций счастливая
жизнь, много внимания мужского пола я чувствовала себя желанной, мне хотелось летать строить планы на будущее...сейчас я
ничего не хочу, даже когда пишу все это у меня начинается истерика я сижу и плачу, что со мной? что не так?
Название темы изменено. Модератор Helenka.

Господи помоги мне, помоги, пожалуйста!!!!!!!!!!!
Я постоянно всех обижаю, сына, мужа, дошла до того что задела самое святое - в последнее время это дочь...теперь я и на нее злюсь.
Я не дура достаточно умна, по словам психолога склонна к самоанализу, и прекрасно все понимаю без помощи психолога, но я
чувствую что мне нужна помощь...может в церковь на исповедь? а может по мне просто психушка плачет...
вечно требую от близких чтобы все делали идеально при этом сама <...>...

МУЖ
Муж пашет сутками не высыпаясь, совсем похудел, но вместо любви от меня одно ворчание, злость и даже ненависть, но это
не ненависть к нему, это ненависть к себе за свою никчемность, кому я нужна? я никто... мне 33, и я никто, образование
так и не получила а шансов было море. Он хороший ,вызывает чувство доверия, с годами очень изменился (стал только лучше),
я же по прежнему его во всех грехах обвиняю...почему я вышла за него замуж? он отличался от других...он настоящий без
притворства, всегда был таким, только раньше был более молчаливым, помню вытянуть из него хоть слово было очень трудно,
но сейчас мы можем сесть и спокойно поговорить на любую тему, я могу даже вести с ним беседу, он молодец... когда родился
сын, он не был отцом в том смысле в котором мы предаем этому слову значение, но сейчас когда родился второй ребенок, видно
как он почувствовал себя настоящим отцом, осознанно! я не знаю как называются чувства к мужу, любовь? благодарность,
привязанность, родство? но я до сих пор его стесняюсь (иногда), и обманываю его, по мелочам но обманываю, не хочу чтоб это
продолжалось, хочу чтобы все было честно, мне не нравится ему врать, от этого я становлюсь агрессивной.

СЫН
О, это особый разговор...этого мальчика зовут Ярик. Я до сих пор не чувствую что он мой СЫН. Мне очень жаль, но это наверное
какое-то психическое отклонение, постоянно я его шпыняю, гноблю, издеваюсь, испытываю чувство вины... но потом все
повторяется, я постоянно чувствую свою власть над ним...попробую разобраться. может я до сих пор его виню в той боли
которую он мне причинил при родах? а может была не готова к появлению ребенка? может потому что он отказался от груди?
иногда я пытаюсь вести себя как мать, как настоящая любящая мать...но потом все начинается сначала, он меня бесит!
похоже здесь нужна помощь специалиста!
11.04.2014 все таки сын у меня молодец, я его люблю (наверное), он уже такой взрослый и самостоятельный, пожалуй я его даже уважаю.

Дочь
О да ее я люблю, очень!!! она замечательная, но и она меня бесит, иногда, хочется отхлестать со всей силы...

МАТЬ
Очень...не однозначно, я думаю что не люблю ее, да я ей благодарна за многое, но я ее ненавижу, она все сделала не так!!!
из-за нее я не испытываю чувство любви к брату, в детстве я его ненавидела. Очень интересный человек, моя мать, положиться
на нее точно нельзя!!! она столько раз подводила, но может и она меня не любит, как я своего сына? может я тоже сделав много ошибок, вызвала отрицательные чувства к себе?

ОТЕЦ
Об этом чуть позже, этот человек с точки зрения человечества хороший мужчина, но как отец, здесь есть вопрос, но мне судить
сложно, это ведь не мой отец...

О СЕБЕ
я ничтожество, образования ноль, хотя потенциал хороший, с деньгами обращаться не умею, мне нельзя доверять финансовые дела, я не могу гарантировать что все сделаю правильно...я толстая страшная уродина, у меня есть куча желаний и мечтаний, но ни одной реализации, я хочу другую жизнь, впрочем сотни и даже тысячи людей тоже мечтают о другой жизни...
Мне не хватает положительных эмоции, не хватает желания просто жить, я сама не знаю чего хочу, я отнюдь не положительный
человек каким хочу казаться в глазах других людей. Я зло, я делаю что-то положительное только потому что так принято в обществе на самом деле, мне наверное в большинстве случаев плевать на всех вокруг. я ненавижу себя за то что не соответствую образу собственного сочинения, я не похожа на ту которой мечтаю выглядеть стать и чувствовать, я например всегда мечтала быть эгоистичной злобной стервой, хотела чтобы был глупый муж, и одновременно богатый любовник, я хочу выпить..нет я хочу напиться почувствовать как земля уходит из под ног, как становится безразлично все что происходит вокруг, все равно на все проблемы.
Я убила собаку, да и кошку до смерти довела...а собаку своими руками помогала лишить жизни, я <уничижительное определение себя> !!!
Не такой жизни я хотела себе и своим близким, мне нечего им дать, мне нечего им предложить, у меня такое чувство внутри как-будто я что-то упустила, внутри что-то перегорело, погасло и каждый раз при попытке реанимировать маленький огонек теплится в моей душонке,
а потом огромный мощный и ледяной поток злобы и ненависти его гасит почти до самого конца...
про плевать на других людей, это все таки не правд, я люблю помогать людям.

P.S.:
все выше сказанное было написано спонтанно и искренне как крик души и отчаяния, мне еще много надо рассказать...про долги, про свой эгоизм...
сейчас я успокоилась, наступило какое-то умиротворение...может надо просто с кем-то поговорить и например все же посетить церковь...

[Тиша]

Здравствуйте!
Вы только не смейтесь, пожалуйста, но почему Вы считаете, что Вы не соответствуете тому образу, к которому стремились, какой Вы бы хотели себя видеть? (эгоистичной, злой стервой с глупым мужем и любовником...) Осталось любовника завести! И Ваше видение себя - реализовалось!
Почему Вы хотели себя видеть именно такой? Наверное Вас завлек образ, который упорно муссировался СМИ - образ стервы? В итоге что Вам дала реализация этого образа???!!! Видите, какие у Вас сейчас чувства, моральное состояние, как это все разрушает гармонию и любовь в семье, плохо влияет на детей, мужа - хорошего человека, на самом деле! Ничего хорошего этот образ Вам не принес!!
Вам нужно успокоиться сейчас во-первых. Действительно отдохнуть, пойти прогуляться, посидеть где-нибудь на природе спокойно, просто созерцать красивый пейзаж, наблюдать за людьми, птицами. Отвлечься и успокоиться. Затем обязательно сходить в церковь. Ваша душа сама уже этого хочет и просит. На исповедь,да. Поговорить с хорошим священником. Может он назначит Вам епитимию, которая поможет Вам побороться на самом деле со своим состоянием,очистить душу, мысли. Потому что все это зло - на самом деле - зло, т.е. совсем не от светлых сил идет! Даже эта мечта быть стервой с любовником - тоже -не от светлых сил, следовательно ни к чему хорошему Вас не приведет! Как и любого другого человека.
Думаю, Вам надо попытаться придумать для себя другой образ, которому бы Вы хотели соответствовать,такой, который будет двигать Вас и Вашу семью к счастью, благополучию, здоровью, успеху!
Например, Вы пишите, что Вы - толстая! Это опять же продиктовано нормами общества, которые придумал неизвестно кто, встав утром не с той ноги и решив "А_а, вот сделаю так, что идеалом фигуры будет худоба!" И весь мир, как полоумный!, следует велению этого человека, которому вдруг взбрело это в голову как-то! И ведь, посмотрите, доводят люди себя даже до смерти, пытаясь соответствовать этим стандартам! Так же и в моде, и во всем другом! Скажите, как Ваш муж относится к Вашей полноте? Его устраивает? Надо просто быть собой и все!!! Конечно, надо стремиться к совершенствованию. Но без фанатизма. Если Вас не устраивает полнота - попробуйте заняться физическими упражнениями. Пишете, что некрасива - просто следите за собой, чистые волосы, опрятная модная одежда (полные женщины тоже могут выглядеть очень привлекательно), правильно подобранный макияж. Я заметила, что красота даже не очень-то главную роль играет для женщины. Главное - ухоженность. Хотя для некоторых мужчин и это особого значения-то не имеет!
Пишете, что не имеете образования. Значит нужно запланировать это для своей жизни! Но, не на экономиста, конечно! Ведь профессия связанная с деньгами - не для Вас (как и для меня, кстати, тоже ).Это не значит, что Вы - неудачница в профессиональной сфере!!! Просто у кого-то способности к творчеству, у кого-то - к инженерным специальностям, у кого-то - быть учителем и т.д.
Вам просто надо найти себя в профессиональной сфере! И 33 года - это еще не старость!!! Можно еще получить образование! Например, пойти на вечернее отделение, а днем - работать. На работу, конечно, лучше устроиться! (Без принадлежности к деньгам) Подумайте, чем бы Вам еще хотелось заниматься, может у Вас были или есть какие-то способности? Главное- цель себе поставить!
А на родных Вы просто срываетесь и страдаете от этого! Вы попытайтесь им это объяснить! Что Вы каетесь, что Вам просто плохо и это получается само собой! Чтобы они постарались Вас понять. Чтобы не настроить их против себя. Может Вы вместе сядете за стол, обговорите все, примете совместное решение. Может стоить поехать в отпуск с мужем, отдохнуть? Как у Вас с ним отношения? Любовь надо стараться ценить и беречь, без нее жить трудно!
И никчемной Вас назвать совершенно нельзя!!!! Почему Вы решили вдруг, что Вы - никчемная? Из-за проблем на работе? Это не стоит таких выводов! Вы имеете семью, двоих детей, хорошего мужа!!! А это уже - ОЧЕНЬ много!!! и достойно похвалы, уважения и даже зависти может быть! Потому что многие всю жизнь одни, не могут завести семью, не могут иметь детей, и вот они уж точно могут считать, что как Женщины они к сожалению.не реализовались, не выполнили своего предназначения. Поэтому Вы - не никчемная! Совсем не никчемная! И еще неизвестно, какой запас потенциала заложен в Вас! Ведь Вы сами пишете, что потенциал у Вас хороший! Его надо постараться реализовать!
Почему Вы думаете, что Вам нечего дать своим близким и родным? А что Вы считаете, Вы должны им дать? Золотые горы какие-нибудь? Мне кажется, кроме Вашей любви им ничего и не нужно! Это - главное! (для любого человека)

[EvgaRu]

Спасибо, за такой как бы сказать...объемный что ли...отзыв. конечно все написано в порыве и на самом деле, я не очень то стремилась стать стервой с богатым мужем...это так, глупые размышления на тему а что если бы я была другой. муж у меня действительно замечательный, но вот я была так воспитана, что семья мужа должна стать моей семьей, а на самом деле его отец (царство ему небесное) даже на свадьбе у нас не был, когда замуж выходила мечтала о том как наши родители будут вместе встречаться за круглым столом, ездить друг к другу в гости, а они даже не общаются (есть на то причины у свекрови очень сложный характер). Это просто нервный срыв, и недостаток общения с людьми, вчера поговорила с мужем, дала ему почитать все что написала, конечно порыдала ему в плечо и мне стало легче. В ближайшее время обязательно схожу в церковь. Началось все с того что мама выгнала нас с детьми перед новым годом (за 1,5 мес. д НГ), пришлось вернуться в декрет т.к. не с кем было оставить младшую, все деньги уходили на ремонт квартиры, что бы сделать ремонт мужу пришлось бросить работу, конечно в результате образовались просрочки по кредитам (очень было страшно, но потом нашлось много информации на одном форуме, и поддержке как общаться с банками в таких ситуациях) и конечно мысли все чаще в голову лезли не очень хорошие. Прочитала много историй на сайте и на форуме, в очередной раз убедилась, что все в жизни относительно, что не так уж все плохо: муж есть и при том хороший, дети любимые и самое главное здоровые!!! да и у меня руки ноги есть, голова еще осталась, так что прорвемся!!! Думаю мою тему можно закрыть, я буду жить любить свою семью и наслаждаться своей жизнью.
Спасибо, вам за сообщение много полезного в нем для себя нашла.

[Тиша]

Пожалуйста! Желаю Вам здоровья, благополучия, большого счастья и любви в крепкой семье! Силы духа и позитивного взгляда на все происходящее (стараться во всем видеть что-то хорошее и оборачивать в свою пользу и благо и пользу близким)!!!

[Algus]

Вам надо профессию сменить. Нельзя заниматься тем, что вызывает отвращение постоянно. Найдите себя. Одна моя знакомая в 49 собиралась уйти с престижной, хорошо оплачиваемой и, когда-то, очень любимой работы. Но, как она сама говорила: "Я себя исчерпала здесь".

[Alex71]

Добрый день!
В первом вашем письме последние 2 слова - начните с этого.
Поговорите со священником, но не с бабушками, отвечающими за продажу свечей, у них можете купить литературу для "начинающих" путь воцерковления. Как начнёте ходить в церковь и интересоваться православной жизнью - ваша собственная жизнь обретёт смысл, со временем всё встанет на свои места и жизнь наладится!

[EvgaRu]

Большое спасибо, всем за советы.

[Ewe]

Думаю мою тему можно закрыть, я буду жить любить свою семью и наслаждаться своей жизнью.

Тема закрыта по просьбе автора.