Страшное медленное самоубийство

[tunechka 2]

Я должна выбраться ведь у меня двое малышей. Но мне очень страшно потому что я вижу что абсолютно одна и... Саморазрушение так прочо вьелось в мою жизнь, оно работает автоматом, помимо моей воли(которая похоже не развита совсем) и вижу как убивает меня. Буквально. Теперь я не могу спать по ночам, и ночные атаки булимии изводят, молитва в том количестве что я в силах прочесть не помогает... Обычные жизненные перипетии мне непереносимы. Реакция на стресс слишком острая. Мое детство и юность и до сих пор-было полностью лишено поддержки и защиты моральной и физической-постоянный юесткий прессинг, избиения до 15 лет, запрет на любую дружбу а тем более роман, запрет на любое увлечение-когда рукоприкладство закончилось по причине моей сдачи, травля продолжалась морально-все что бы я ни деоала было в ее глазах гадко, омерзительно, недопустимо-хотя это были в его лишь попытки дружить и общаться со сверстниками(смогла только к 9 классу, прочтя карнеги), увлечения лошадьми и карате(пыталась, ходила, но дома в ответ были ТАКИЕ сандалы, что я все в итоге бросала). Чудом встретила парня который не бросил меня через месяц. Мечтала только забеременеть-и родить хоть одно по нас оящему близкое существо. Было 23. С 15 лет жестко страдала булимией, пыталась говорить об этом маме-она только отмахивалась мол ерунда и дурь это, ешь нормально! Но я не могла!!! На 3м месяце парень бросил, но как ни странно, вернулся когда я соообщила о рождении сына. Все было неплохо пока не влезли его родители-властные, непримиримые, неконтактные-под стать моей. Мы с ним метались между ними как мыши между тремя котами(моя мама, его мать и отец). К нашим личным ссорам добавлялись на 90 процентов влияние родителей. Агрессивное. Он как зомби "мама сказала", "мама не разрешает", потом родили второго, у соседей ремонты дома скандалы-нам не дают право на собственных детей. У меня срыв до попытки суицида и психушки. Далее отдаю младшего им с совершенно сьехавшей головой... Потом писала тут, долго. Не решалась принять его с ребенком назад. Дура, идиотка. Боялась что опять свихнусь от мегаактивного давления родителей и его перманентного бегства от всех проблем на службу.

[tunechka 2]

Его родители хотели оформить опеку над младшим, добились развода, с его слов он не хотел но сделал. Далее собирались через суд официально оформить проживание младшего с отцом. О старшем речь нишла нигде и никто кроме самого отца с ним и мной не общался. Меня выворачивало от эмоций. Я просто живу с этим всегда.... Потом его внезапная смерть меняет все-ребенок возвращается к маме и братику. Это был и шок от его потери и счастье что оба малыша вместе и я с ними..... Это подстегнуло так что я забыла на время о себе-и под девизом "да умножатся во имя его добрые дела" бросилась в Церковь. Там появились хорошие знакомые, дела милосердия и новая жизнь. Она закончилась с новым замужеством...... Причина во мне и моих заморочках-я не способна поддерживать отношения.... Знаете, прочла про родительские директивы.... И это вот мамино"все что ты ни делаешь-плохо, дурно, чушь собачья, твоя жизнь тяжелая будет запомни, будь ты проклята(это я слышала тыщу раз-когда закончился мордобой физический, моральный-усилился). Еще при жизни первого мужа и нашего брака я ходила к психологам!!!! И бесплатным и платным.... Но никто не помог пока.... Со вторым браком в отношении психологов был большой прогресс-дневной стационар дважды за два года, психотерапевтическая группа, да еще с батюшками в храме много беседовала.... И поняла что этими мерами мой первый брак был бы спасен наверняка(тут чую заговорят о том что прошлое ушло и т. п. ) Но новый муж обладал умственно и психически нездоровым сыном старше моих в два раза, да и сам был склонен к постоянному накалу эмоций-покой мой его просто бесил, и он выводил меня из равовесия и радовался этому как ребенок в цирке. При этом без конца повторяя две фразы"я тебя люблю" и "ты меня не любишь, а больше-своих детей, умершего мужа, бабушку..." список мог пополняться. Меня трясло уже от его взгляда и голоса. Ушла и попросила развода. Развелась. Не общаемся. Устроилась на работу-уволили через месяц. Неудачи буквально во всем ща что бы ни бралась. Да, еще я облысела от стрессов во время второго брака(частично-во время первого). Вывод??? Я урод. Ненормальное существо лысеющее от переживаний связанных с замужеством, не имеющее естественно ни друзей ни работы ни сил брать и строить это все. Меня трясет от любого контакта с людьми-стресс. И в то же время хочется детям обеспечить счастливое детство и хороший фундамент любви и умения дружить. Я делала для этого что могла-выслушиваю их всегда активно, утешаю, вместо наказаний использую систему поощрений и призов-и стараюсь расширять наш круг общения. До последних трех недель. Я сломалась вдруг. Нет тупо сил. Не сплю ночами а днем до обеда валяюсь а дети едят хлеб-сок-печенья и играют или мультикт смотрят.... Мама зверь уехала на месяц. Мы так этого ждали. А теперь вдруг я просто свалилась.... Как же встать? Ощущаю просто раздавливаюшую усталость. Дети болеют и дома. Вполсилы играю с ними и организовываю занятия-с обеда, до которого не могу встать т. к. ночи без сна. Несмотря на антидепрессанты что мне раньше помогали.

[Lady_Katrin]

Здравствуйте, tunechka 2 !
Сначала хочу вам сказать, что вы большая молодец! Столько прессинга выдержать и остаться любящей женщиной, вообще сохранить в себе человека крайне сложно. Вы молодчина!
Теперь по делу. Во-первых, ваш первый муж вел себя не совсем по-взрослому что ли, потому что явные признаки маменького сыночка, а вы женщина самостоятельная, всегда стремились к свободе и независимости от влияния матери. Во-вторых, второй муж - настоящий энергетический вампир, который провоцировал скандал с одной лишь целью - забрать вашу энергию. Поэтому это и к лучшему, что нет сейчас ни одного, ни другого. В конце концов, счастья не было ни с тем, ни с другим.
Что касается влияния маминых фраз, я вам вот что скажу. Возможно, вы уже читали или слышали об этом. Есть в психологии такой термин - жизненный сценарий, так вот он как раз в большинстве случаев формируется в семье. Если ребенка всю его жизнь с родителями травят, говорят ему фразы типа "все вокруг умные и красивые, в кого ты такая", "на всех принцев не хватит" и пр., то у ребенка все это откладывается на подсознательном уровне. И уже будучи взрослым, человек по полной программе получает от своего подсознания. Смотрите, вы всю жизнь сознательно старались уйти от властной матери, но ваше подсознание вас в итоге все равно привело в такую же семью. Это говорит о том, что ваше сознательное и бессознательное живут по-разному. И все ваши подсознательные проблемы не исчезли. Что для этого нужно? Для этого нужно исправить свое подсознание, устранив негативные вложенные мысли на позитивные. Вы сейчас свободны от матери, вами некому помыкать, вас никто не бьет, вы полностью физически свободны от власти кого-либо. Значит вам нужно полностью представить мысленно, осознать, что вас никто и никогда не обидит, потому что вы этого не позволите. Напишите себе письмо, в котором попросите прощения за все, что вы испытали, попросите прощения у собственного Я. Представьте себя маленькой девочкой, которая очень была обижена, которая испытывала нереальный прессинг со стороны взрослого человека, что бы вы ей сказали? Мысленно пожалейте эту девочку, обнимите, и скажите, что вы ее любите и никогда не позволите обидеть. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока не почувствуете внутри любовь к себе и силы.
Теперь про ваших замечательных деток. Я вам могу точно сказать, что дети крайне чувствительны к атмосфере дома, и ваши детки чувствуют ваше состояние, поэтому и болеют. Они у вас замечательные, которым тоже пришлось несладко, они вам сейчас помогут, просто позвольте им проявлять любовь к вам. Поверьте, они вас любят, как никто. И дети - самое лучшее лекарство от всех душевных болезней.
Попробуйте, у вас получится. Я в вас верю

[VYT]

Это всё похоже на разговор сам с собой. Ты точно определи что ты хочешь!

[tunechka 2]

Lady Katrin, огромное спасибо за теплые слова! Дети действительно проявляют ко мне море любви. Когда я начинаю "закипать", подходят и нежно гладят, в глаза заглядывают-"мама, ты самая милая". Я попросила их меня жалеть, когда начинаю "выходить из берегов". И они споавляются с этой задачей получше всякого психотерапевта. Старший меня обожает, все время старается помочь, сделать приятное. Младший фанатеет от деда. Мы у него все таки на 2м месте и это меня огорчает... Написать самой себе письмо говорите??? Слышала о том что можно писать письма(которые не отдашь) тем людям с которыми проблемные отношения. Но Ваша идея мне нравится больше-т. к. если я начну писать обидчикам-только больше разнервничаюсь и толку вряд ли будет-ведь их не исправишь. А мой "внутренний ребенок".... Ну даже не знаю что ему сказать, как утешить-только заметила вот буквально сейчас-похоже что своей конфликтностью и агрессией это я его, т. е. ее-себя в детстве-защищаю. И мне мало того что я просто отстаиваю свое мнение. Мне буквально хочется(о ужас) отлупить жестоко собственную мать каждый раз когда она снова лезет в мою жизнь. А свекров-хочется послать подальше и оградить детей от них. Я их жалела и даже пыталась полюбить-в память о муже, но поскольку они не хотят даже слышать меня, когда пытаюсь просить меньше телевизора и компьютерных игр, прошу не ставить агрессивных и жутких мультов типа бэтмэн и селовек паук, прошу не перегружаиь детей впечатлениями-все глухо, и дети от них приезжают просто с нервным срывом и часто через пару дней заболевают. Они берут их-играться, утешаться, как игрушки... Свекровь угрожает что обратится в опеку и суд нсли не буду давать детей.... А приди опека с проверкой-у нас обои и двери жутко ободранные, и пока нет никаких денег это исправить...
Внутри у меня страх и ненависть, прямо как в Лас-Вегасе))))). Фильм есть с таким названием... И как это письмо выглядеть должно-прямо в нем просить прощения у своего "Я"-как это? Вот это мне непонятно... Я представляю себе письмо как бы к себе в детстве, или к себе сейчас-как от друга.... Но про прощение у "я" не пойму.... Ведь не я его обижала.....

[Шуша]

Только недавно читала на этом форуме вашу прошлую тему и порадовалась что вы вышли замуж и все у вас наладилось. Жаль что муж оказался недостойным человеком. Мне кажется вы боец по жизни и во многом Вам помогает вера. Когда неприятности наваливаются с новой силой с новой силой надо искать помощи в молитве.
Вы пишите что вас через месяц уволили с работы, меня 3 раза увольняли с работы. И я нашла ее в 4 раз! Поэтому поищите работу, найдите себе дело станьте более самостоятельной, независимой женщиной. И многие страхи детства Вас оставят.

Вы сейчас на что живете?(простите за нескромный вопрос)

[tunechka 2]

Уффф, Шуша, Вы меня утешили))))) одно увольнение не повод для паники. Сейчас живем на пенсию детскую по потере кормильца. Встала на учет в центре занятости, в понедельник первая явка. Самый смех, что там мне сказали что мой диплом о неполном высшем образовании у них "не котируется", и приписали мне в данных 9 классов! Даже не 11-по причине отсутствия аттестата( мне с дипломом его не отдавали). Комедия. Училась не считая трех академ. отпусков 6 лет... Тупица я, но в принципе как родила старшего на 5 курсе-еле доучилась до зимней сессии 6 курса и в е. Универ был в двух часах езды от дома. Надеюсь, в 30 лет не поздно получать новое образование-и в центр занятости обратилась ради тех бесплатных курсов что там есть. Но проблема в том что совмещать эту учебу-работу с детьми не представляю как иначе мамаша моя с ними будет сидеть. И орать что я на нее "все свалила", как обычно. Я так не хочу от нее зависеть!!!! А работа сейчас вся в основном по 10-12 часов, хоть пятидневка хоть 2/2...

[Lady_Katrin]

tunechka 2, не позволяйте себя жалеть и сами себя не жалейте. Это не самый лучший вариант решения трудностей. Сочувствовать, сопереживать, но не жалеть. В конце концов любые трудности рано или поздно проходят.
По поводу письма к самому себе и почему надо просить прощения. Представьте, что вы смотрите на себя со стороны, знаете всю ситуацию, напишите себе все, что придет на ум. Обычно сначала сложно, а потом слова приходят сами. Вы только начните. Неважно как это будет выглядеть, ведь это все равно только для вас. Попросить прощения нужно потому, что вы о себе забывали, вам мешали думать о себе и вы и не думали, жили то мужьями, то детьми, но не своей жизнью. И вообще прощение - мощная сила, благодаря которой уходит все плохое.
Начните перестраивать отношение к себе, составьте список всех своих "не могу" и всего негативного, что было заложено в ваше подсознание. Напишите это в один столбик, а рядом, напротив, запишите то же, но в позитивном варианте. Например, "у меня нет сил" - "мои силы в моих детях". Или можете написать это на разных листочках, и листочек с позитивными утверждениями повесить на видное место и регулярно перечитывать.
Что касается работы, скажите а почему ваши дети не ходят в садик? Если нет такой возможности и оставить их не с кем, то, может, вам стоит поискать работу няней на вашей территории? Вы же все равно сидите с детьми, возьмите еще 1-2 по мере возможности. Подумайте над этим

[Lady_Katrin]

Ну даже не знаю что ему сказать, как утешить-только заметила вот буквально сейчас-похоже что своей конфликтностью и агрессией это я его, т. е. ее-себя в детстве-защищаю. И мне мало того что я просто отстаиваю свое мнение. Мне буквально хочется(о ужас) отлупить жестоко собственную мать каждый раз когда она снова лезет в мою жизнь.

А вы подумайте почему ваша мать такая? Может, ей не хватило любви? Поговорите с ней мысленно, но без агрессии. Вот ее пожалейте, она слабее вас. Агрессивные люди слабые, потому что так они себя защищают. Вероятнее всего, у нее не сложилась жизнь и как все не очень умные и несчастные люди, она обвиняла вас в своих неудачах. Пожалейте ее мысленно, пожелайте ей любви и добра. Только искренне, как бы ни было трудно.

[Swetushka]

Также можно устроиться в садик работать няней. Тоже выход.