Негативные мысли, саморазрушение, депрессия, болезни

[Агния Львовна]

Вышел на улицу, походил, стало еще хуже. Пришел домой, на все распросы почему я смотрю в потолок целый день от мамы, произошел скандал. Видимо единственный способ для меня выражать эмоции. Получив нужную порцию "установок", что я "д...мо, мот и тд и никому кроме нее не нужен, и никто кроме нее мне не поможет, что меня сглазили", а также с моей стороны "что она во всем виновата", я в соплях собрал чемодан и ушел на улицу. завтра у меня самолет...пока брожу по городу с чемоданом...

Вам завтра улетать, мама переживает... Пожалейте ее! Возвращайтесь, поставьте чемодан в уголок, перед мамой извинитесь. Неважно, кто виноват, а мужчина всегда прав, если первым приносит свои извинения даме, даже если эта дама - мама!
Ну, будьте же умницей, сделайте все, чтобы расстаться миром, будьте великодушным! Высшее мужество - это проявление терпения по отношению к ближним, даже когда они неправы во всем.

[deka]

Да все правильно, высшее мужество. У меня его не было, нет, и не будет. Истеричность, обидчивость вполне себе такие женские черты. Я не люблю свою мать, вернее очень сильно на нее обижен. Я не люблю никого, и себя в первую очередь. Откуда это и зачем я не знаю. Но я не хочу возвращаться, пусть будет как она сказала. Она говорила что я если не женюсь должен идти в монастырь. И что у меня ничего не выйдет если я не буду слушать ее. Я ей все делаю назло, я видимо даже готов умереть или быть неудачником чтобы уколоть ее, не люблю я ее вот и все...

[Агния Львовна]

Вы же отдельно от мамы живете и сегодня улетаете к себе домой, я правильно поняла?
Ваш отъезд, да еще Прощеное воскресенья - два прекрасных повода попросить у мамы прощенья, ее простить за все, стряхнуть всю накипь с души и уехать с миром и с легким сердцем.

[deka]

Знаете, я вроде все понимаю но собой ничего поделать не могу...Гордыня это, или упрямство или еще что...но что-то держит и все...
Она без особых раздумий городит чушь в словах...она даже не думает об последствии этих слов. И городила их всю жизнь. Она даже с котом так же разговаривает, "как ты мне сволочь надоел, ты мены объедаешь, какого ты мявкаешь". Давай тогда говорю умертвим кота....нет ты что я же его люблю. Так и было с отцом моим, так и со мной. У нее энергетика какая-то что ли, я ничего не пойму. Она отца зацкувала до смерти, причем последовательность событий меня просто пугает. Понимаете, я когда приезжаю последнее время домой, я первый, второй день еще более менее в адеквате...через некоторое же время меня вроде какая то внутренняя сила кладет на диван на котором я лежу целый день в дурных раздумьях. Просто заграницей я тоже могу так же поваляться, но меня хоть никто не упрекает за это...а здесь споры и тд. Такое ощущение что я назло ей все делаю. Получается что первая и главная женщина в моей жизни - я ее не люблю и всячески пытаюсь сделать ей плохо (ценой деланья плохо себе). Поэтому то я и не могу построить нормальных отношений с девушками. Она меня просто не отпускает, да и я сам не отпускаюсь, от этого даже мужчиной почти перестал быть. И с отцом тоже самое было...
Мне приходит на ум только одно, просто убежать куда-то от нее...и чтобы даже не знала где я...ну это чтобы живым остаться, а так можно убежать "в ящик" еще как вариант, чтобы уж наверняка

[Агния Львовна]

Мне приходит на ум только одно, просто убежать куда-то от нее...и чтобы даже не знала где я...ну это чтобы живым остаться, а так можно убежать "в ящик" еще как вариант, чтобы уж наверняка

Да, есть женщины в русских селеньях, что и коня в горящую избу на скаку загонят...
Но есть отличный способ и зла не держать, и себя не подставлять: называется "строго дозированное общение".
Первый этап - собрать все былое в кучу и простить разом и навсегда. Этап второй - писать только открытки, звонить коротко, в гости ездить только на два дня, а на третий съезжать из гостей. Любовь выражать подарками и деликатным обращением. Попробуйте!

[Винни]

Первый этап - собрать все былое в кучу и простить разом и навсегда.

Очень хорошо было бы это сделать сегодня. А во время Поста сходить на исповедь, покаяться, что держали в себе обиду и позволили этой обиде разъесть душу и вселить страх перед людьми. И просите у Бога, чтобы освободил Вас от обиды, мысленной жвачки, страха.
Помоги Вам Господь!

[deka]

Агния Львовна, все так и было с дозированным общением. Ничего не помагало. Остался у девушки в гостях поздно вечером " ты где, почему не звонишь, чего домой не идешь". Причем, что характерно я всегда на эти звонки грубо и капризно отвечал, очень обижаясь как бы. Типа мне стыдно что в 30 лет такие вот дела. А потом я типа заскучал за домом и стал ездить домой чаще. Дома накормят, обстирают, выслушают если что. А сейчас мне просто страшно возвращатся в эту зависимость от мамы. Что аж с дивана встать не могу. И обижаюсь на нее. Хотя по факту за 5 лет зарубежом свою жизнь организовать я не смог. Организовывать ее на родине очень муторошно и проблемно в сравнении с заграницей. Начиная с покупки билета на автобус и заканчивая покупкой квартиры...
Вот сейчас настроение Вроде нормальное под вечер, заграницей. В общем как я и предполагал пару лет назад, на родине я уже чужой, а здесь я никогда не буду своим....

[deka]

Я хожу на психотерапию. Был в Церкви (исповедовался и причащался, друг заставил, так как я стал крестным его ребенка) и даже у человека с экстрасенсорными способностями. Последняя сказала что нужно простить родителей, и мне таки пришлось это сделать проговаривая про себя. А также мне пришлось поверить в высшие силы....
у меня умер мой коллега, с которым мы много ездили по работе, он остался заграницей, мы разговаривали утром пятницы и потом в понедельник мне сказали что он умер прям на рабочем месте после обеда в пятницу. Меня это просто ввело в какой-то ступор...
В конце концов мне уже не так страшно умирать, и мне стало сразу как-то намного легче.\
В церкви конечно все поставлено на поток, люди ходят с листочками на исповедь....все как-то механически, да простят меня глубоко верующие люди. Также перед крещением лекция в одной из церквей не доставила большого удовольствия если крещен не в том приходе (Украина), то как бы уже и крещен получаешься....ну да ладно отвлекся я.
В общем с мамой отношения нормальные продлились не очень долго, я купил ей цветы, пару дней пытался вести себя спокойно и тд. Но что-то меня очень раздражает. не могу понять в чем дело...От психотерапии каких то результатов особых нет....хотя может это и психотерапия как-то влияет, хотя вряд ли... Местами все равно накатывает дикое чувство одиночества и ненужности, как будто бы в душе просто дырка/пустое место, и хочеться забиться куда-то в угол. Постараюсь поправить слабость духа занятиями йогой...если хватит духа на занятия эти регулярно ходить
В любом случае умирать я не хочу, хотя мысли о безсмысленности жизни все равно накатываются. Воспринимаю это как "данность" теперь - значит зачем то это нужно, и неспроста.

[deka]

Всем привет, небольшой апдейт:
Купил квартиру, хожу на курсы вождения (...мда в 32 года-то, ну да ладно....)
Хожу на психотерапию: сложные объяснимые отношения с мамой: после одного из сеансов врач сказал "немедленно напиши план действий, когда ты покинешь маму, и что ты ей должен оставить чтобы не чувствовать себя в долгу за "я тебя ростила, вкладывала и тд"....и немедленно приступай к выполнению. Когда я озвучил это маме - был очередной скандал ("дурак, ходишь к шарлатанам, и тд), когда я представил что я уйду навсегда и не буду с ней общаться вообще (экстремальный случай - умрет), у меня на следующий день так разболелась голова (ни таблетки ни сон не помогали, только хуже становилось), я просто не мог соображать (типа приступ мигрени какой-то), и только когда я выплакался, мне стало вдруг легче (абсолютно нормально стало). В общем что-то происходит со мной в этом плане, идеи все те же:
1) Эдипов комплекс (подсознательное влечение к родителю противоположного пола). Сознание этому дико противится от чего вавка в голове.....
2) Латентный гомосексуализм (см. пункт 1 - как следствие) - скорее всего вряд ли....но от отсутствия мужественности, капризности, боязни (и даже некоего отвращения) близости с девушками - от всего этого совсем не легче.
3) Раздвоение (и тд) сознания: одна сущность всячески стремится жить (квартира, курсы, путешествия и тд), вторая всячески все ломает (самокритика, цикличность навязчивых мыслей о безсмысленности существования, достижения целей и тд, полное отсутствие удовольствий от того к чему стремиться первая сущность)

[Августа]

В общем что-то происходит со мной в этом плане, идеи все те же:
1) Эдипов комплекс (подсознательное влечение к родителю противоположного пола). Сознание этому дико противится от чего вавка в голове.....
2) Латентный гомосексуализм (см. пункт 1 - как следствие) - скорее всего вряд ли....но от отсутствия мужественности, капризности, боязни (и даже некоего отвращения) близости с девушками - от всего этого совсем не легче.
3) Раздвоение (и тд) сознания: одна сущность всячески стремится жить (квартира, курсы, путешествия и тд), вторая всячески все ломает (самокритика, цикличность навязчивых мыслей о безсмысленности существования, достижения целей и тд, полное отсутствие удовольствий от того к чему стремиться первая сущность)

deka, а может, все гораздо проще? Может, Вы просто не бесчувственный негодяй и переживаете за маму? Можно ведь уехать, но общаться. Никто не умрет, Вы же это понимаете... Ну, а если даже рассмотреть Ваш крайний случай, то Вашей вины не может быть в том, что другой человек доводит себя своими переживаниями, согласны? Вы можете помочь другому человеку разобраться, если тот проявляет логику, а если нет, то просто посочувствовать У Вас же это переходит в глубокую уверенность, что с Вами что-то не так и построение всяких теорий и причинно-следственных связей Это и есть жизнь, о которой Вы всегда мечтали? Учтите, что все эти три пункта никакого отношения к Вам настоящему могут не иметь, и Вы рискуете понапрасну потратить свои силы и молодость