Негативные мысли, саморазрушение, депрессия, болезни

[deka]

Здравствуйте

Так Вы дома были только на праздниках? Возвращаться уже не собираетесь?

Нет, нет, все пока как и планировалось. Возвращаюсь в феврале-марте. Только это как-то меня не сильно радует. Вернее можно сказать по другому. Когда я принял решение вернуться, как-то больше было ожиданий что-ли, ну вот что-то "новое", "другое"...а сейчас больше опять этих глупых мыслей "а правильное ли это решение". Так как подавляющее большинство людей говорят "как же так, прожил столько здесь и назад, что ты будешь там делать, нужно цепляться здесь, искать новую работу и тд", понимаете им же всем не объяснишь что у меня в голове такая каша. Даже от родственником нет ни малейшей поддержки, а моя "любимая" мама выдала "в депрессии видите ли он, посмотришь какая на тебя депрессия нападет когда ты вернешься в эту дыру" (это она так о стране в которой живет). Только несколько человек отнеслись с пониманием, реакция всех остальных "и как же ты будешь теперь обратно привыкать". То есть у меня опять это чувство что я неудачник и слабак. И если раньше я в свои 23 года от общего непонимания что делать и зачем, "взял себя в руки" и добился хорошей работы и "интересной жизни (на время)" чтобы доказать остальным и себе непонятно что...то сейчас я уже не хочу ничего доказывать и поэтому в руки себя взять не могу видимо, так как достижение каких-то рубежей не принесло мне в конце концов ровным счетом ничего., только на время так сказать как у наркомана заглушило "мысли про зачем"...

[Crying Wolf]

deka

ЗдорОво!
Ты отписался в моей теме, теперь я отпишусь в твоей. Что я могу тебе сказать, этот кризис когда-то должен пройти, просто он у тебя, похоже, затянулся (да и у меня, м.б. тоже). Когда я нахожусь в состоянии сплина, я слушаю музыку, можно поглядеть хорошие фильмы (лучше весёлые), погулять, встретиться со знакомыми. Спорт ещё… Мне помогает, потом я только смеюсь над своей депрессией. Короче, в нашем с тобой состоянии одиночества самое главное научиться относиться к жизни философски: есть у тебя что-то, и это хорошо. Чего-то нет или не хватает- плевать, меньше об этом думай, не накручивай себя. Когда-то это недостающее может и появиться у тебя в жизни. А будешь себя накручивать, получишь очередной стресс. И да, правильно делаешь, что выбираешься иногда на спортивные мероприятия, если бы у меня была возможность путешествовать, я бы тоже сгонял куда-нибудь. В общем, старайся сильно не падать духом. Удачи тебе и держись.

[Владимир89]

Почитал тему и узнал себя-бедность семьи, нелюбовь к себе, замкнутость и неумение общаться, "девушки за деньги", боязнь строить нормальные отношения и та же выбранная дорога-зарабытывание денег... Я правда еще мало чего добился, но все впереди...

[deka]

Да, бедность семьи понятие субъективное. Просто мне казалось что по сравнению с семьями моих друзей, моя была какая-то ущербная ну и бедная...Хотя были семьи конечно еще хуже и тд...и бедность то понятие относительное....

[Владимир89]

у меня типичная семья постсоветской интеллигенции: отец-военный, мама-преподаватель. Отец пробовал бизнесом заняться, но не вышло... По крайней мере-дома никто не пил, меня никто не бил. Но все равно я себя не принимал...

[deka]

Мое состояние без особых изменений. Хожу на психотерапию, пока не жарко не холодно. Индивидуальные встречи пока, скоро начнутся групповые. Я особо не верю что оно чем то поможет....хожу просто так, так же как и в жизни, нет в ней ничего интересного, но живу потому что "так принято" и так надо. Пил таблетки, от них такая побочка пошла, что мысли о самоубийстве стали довольно навязчивыми, пришлось бросить, стало лучше даже на время...
Из психотерапии и разговоров с мамой выведал, что когда мне было 4 года, меня оставили на больше чем на полгода с бабушками дедушками. А те "мы не хотели вам говорить, но К. днем еще играется как-то а вечером очень грустный плачет, лежит лицом к стенке и жалуется что его оставили и он никому не нужен. В общем ничего не поменялось за 28 лет. Это уже потом "обвинения" моей мамы в том что я нервный, не обнять меня не потрогать, не поцеловать. Я так и не смог вспомнить хоть единственный раз, чтобы мама меня поцеловала или обняла. Говорит ты не давался....таким родился....лучше бы я не родился...Поэтому наверное и хочу умереть. А то что "тебе ни в чем не отказывали"...так я до сих пор ее воспринимаю как поставщика "борща, пельменей и чистой одежды", а если что не по моему, то устроить "скандал" на раз два (я над ней издеваюсь своим состоянием, как говорится готов умереть назло матери)... Ничего не могу с собой сделать. Ощущение в общем до сих пор мною переживаемые. Я не выражаю своих чувств, вся жизнь проходит у меня в голове. В общем отсюда все мои проблемы в отношениях с девушками...Систему можно проследить. Как только возле появляется интересная для меня девушка....меня просто выворачивает, и я уже ни я как бы, а нервный обиженный слабый сомневающийся недоумок. Я уже не пойму кто я такой вообще....я не могу ничего делать фактически и хожу с кислой мордой или болезненной улыбкой, когда того требуют обстоятельства. Самое интересное что то как чувствуют себя другие, или родственники и тд = мне на это просто наплевать. Время я просто убиваю в интернете или в лежании лицом к стенке и раздумьях. Мышцы усыхают, живот отрастает, превращаюсь в уродца.
На родине просто все раздражает, несусветная грязь, неорганизованность, недружелюбный сервис, все куда то бегут, все какое то серое тусклое и грязное....То грязь была хоть внутри, а теперь и внутри и снаружи

[deka]

Сегодня вообще ужас. Дома вообще труба. Пролежал целый день дома. Желание умереть очень отчетливое. Но очень страшно с другой стороны. Вообще прямо выворачивает меня, тошнит от себя. Встаю с мыслью выйти на улицу, одеваю свитер, сижу на кровати, и потом ложусь дальше.
Хочу все бросить и убежать куда то, чтобы не видеть ни мать, ни знакомых ни родственников ни друзей ни работы. Просто покончить с собой слабо, а символично вычеркнуть себя из их жизни.

[Агния Львовна]

Если дома так плохо, то зачем же лежать в тоске на диване - не проще ли и вправду поднять себя и вывести на долгую прогулку? Да хоть в кино сходить...

[deka]

Вышел на улицу, походил, стало еще хуже. Пришел домой, на все распросы почему я смотрю в потолок целый день от мамы, произошел скандал. Видимо единственный способ для меня выражать эмоции. Получив нужную порцию "установок", что я "д...мо, мот и тд и никому кроме нее не нужен, и никто кроме нее мне не поможет, что меня сглазили", а также с моей стороны "что она во всем виновата", я в соплях собрал чемодан и ушел на улицу. завтра у меня самолет...пока брожу по городу с чемоданом...

[deka]

Да кстати, по поводу зачем лежать на диване. Нет желания идти куда-то. Там еще хуже...на улице мысли бросится под машину или нанасти себе какое то увечье еще сильнее. Также на улице появляется больше мыслей агрессивных по отношению к прохожим