Негативные мысли, саморазрушение, депрессия, болезни

[deka]

Всем привет
нашел этот сайт пытаясь разобраться в себе....по "страх смерти"...думаю это одна из причин моих страданий, я боюсь смерти, и поэтому боюсь жизни...именно страх смерти держит меня на этом свете, иногда думаю что просто я трус...осознание неизбежности смерти подсознательно/сознательно полностью сковывает меня в жизни. Хотя может это и не причина, не знаю...постараюсь рассказать с самого начала, может помогут психологи местные, ибо мысли о смерти на данный момент времени стали появляться все чаще (основная подоплека: "а нафига это все нужно?)"

Детство/юность:
начиная с детства я всю жизнь был человеком стеснительным и "подозрительным" во внешнем мире. Дома же вполне удачно трепал нервы своим родственникам. "характер у тебя тяжелый и тебе будет трудно жить с таким характером, меняй характер...вот что я слышал в основном от своей мамы. С отцом ситуация непонятная: с моего возраста 10 лет, он жил с нами "время от времени", дела его шли все хуже и хуже, он начал злоупотреблять алкоголем, превратился в алкоголика, и хотя никого не тиранил напрямую, приносил огромные страдания окружающим. Мать бегала за ним как за маленьким ребенком раз за разом вырывая "из лап смерти" (как она говорила). Мне было страшно стыдно за отца почему-то, особенно в моменты его запоев и загулов. Как мне кажется я не в состоянии выразить свое отношение однозначно...я знаю что как две капли воды похож на него, и то во что он превратился меня дико пугало. Самое мрачное, что видимо на подкорку мне записалось "ты такой же как отец", " я ему говорила он не слушал, и вот теперь, и ты меня не слушаешь..." от моей матери. Фактически в семье паттерны поведения были следующие: властная, упертая но волевая мать которая подавляет всех и вся вокруг. Воспитывался я в конце концов как "принцесса на горошине" - мать таскала какие то плитки, делала ремонт "гробила здоровье на нас", героически добывала денежные знаки и тд, я в этом не учавствовал, в виду "не надо, надорвешься, не надо иди лучше делай уроки и тд". В конце концов я таки "выучился и выбился в люди", но я никогда не чувствовал себя мужчиной...мне было жалко смотреть на своего отца (я не считал его мужчиной, в виду слабости) и в конце концов я также видимо не считал мужчиной и себя
Объясню подробнее, ибо думаю много непонятного в отношении с девушками...
когда я поступил в институт, со мной случился первый (на то время не совсем осознаваемый) тяжелый депрессивный случай. Мне очень не понравился мой институт (тяжело, нет девушек и тд), у всех друзей все интереснее и ярче, мне не понравились новые сокурсники и тд...все это сопровождалось "плохими" делами у отца, тогда он еще "не так сильно пил" и пытался вести какой то бизнес, который в кризис 1998 года принес долги...мы стояли на пороге "голодной смерти" - и вместо мобилизации всех сил я просто приходил домой отворачивался к стенке и лежал, ах да еще я играл в футбол каждый день почти, это была моя отдушина, бегство из реальности, ну и институт - который был как каторга. Так продлилось год-полтора...я привык к сокурсникам ,смирился с плохим институтом (как мне казалось) и тона малость поменяли свой оттенок...Все это время я сторонился девушек (скажем вел себя пассивно), и к концу обучения начал сильно грузится что у меня еще не было секса (хотя очень сильно хотелось физически, но я не мог переступить через какие-то "комплексы", это дело казалось мне чрезвычайно деликатным, важным и тд). Девственности я лишился в года 22 с какой то пьяной девушкой подобраной нашей компанией в кафе (обычно ее увел бы кто-то из друзей, но каким то чудом она осталась тогда со мной...). Я даже дарил ей цветы потом и приглашал в нашу компанию...отчего с одной стороны испытывал чувство стыда (ведь она "б...дь" в моей системе ценностей, но другой у меня не было, в виду слабых коммуникативных способностей и какого то ступора в общении с "хорошими" девушками") Потом пошло немного легче, однако вскоре я словил очередной "депрессивный приступ" - я начал встречаться с "хорошей" девушкой, и из за какой то мелочи мы поссорились...можно было помириться, но гордыня, и тд, и я все навесил на себя (я урод, я не такой, я не смогу, я никому не нужен и тд), и тут больше всего проявились видимо мои внутренние установки (девушка должна бегать за мной...как это делала моя мать...а я еще нервы потреплю всем...какой я бедный и больной...). Я чуть не вылетел из института, я опять лежал днями и ночами уставившись в стенку, я впервые пошел к психиатру и получил таблетки...кое как я "пережил" это время...летом поехал на море, там меня "соблазнила" хорошая девушка, я понял вроде все нормально со мной...чтобы продолжить с той девушкой, мне опять не хватило мужества (настойчивости, уверенности и тд). У нее был парень, хотя много времени она проводила со мной, у нас было много общих интересов, мы ходили на футбол и тд. Что самое противное/интересное, свою несостоятельность/трусость я скрывал для себя под личиной "честности/порядочности"...я не мог понять как девушка может встречаться с двумя, мне непонятно как можно было делить ее...(опять же в силу своей эгоцентричности - все внимание только мне...)от этого я внутренне бесился еще больше и в конце концов закончил эти отношения (иными словами я ждал что девушка решит...у самого не хватало смелости и напора).
потом пошла работа - я увлекся работой...хотел что то доказать себе и другим, начал опять встречаться с девушкой с которой посорился (причиной моей первой депрессии), однако во второй раз до интимных отношений так и не дошло, я помогал ей в ремонте, проводил время вместе, однако почему то мне казалось что я все делаю неправильно (комплекс неполноценности какой то), что я смешон и тд...я находил какие то причины унизить себя...один раз она бросила неосторожную фразу про мои "финансы" и я полностью загрузился, что я "бедный...не ровня и тд", в конце концов я тихо "съехал", так как почему то не смог перейти к более близким отношениям и в голове развился полный кавардак. Я опять "ушел" в работу, в моей жизни как то появилась еще одна девушка, я опять расставание с ней вылилось для меня в кучу соплей/истерик, я окончательно решил "отношения" не для меня на данный (тот) момент, поставил себе ряд "материальных"/карьерных целей...
я уехал заграницу, нашел интересную работу, объездил полмира, по работе и так, у меня появились деньги, отношения я откладывал выдумывая себе разные причины: сначала что не нагулялся...я подсел на секс за деньги, путешествия, случайные связи, вначале пару раз были даже легкие наркотики. Моя цель была заработать на хорошую квартиру и посмотреть мир. потом отговоркой от серьезных отношений стало: я не знаю где буду жить...заграницу забирать девушку я боялся (бросит, не потяну...неопределенность), возвращаться домой я не хотел ("наслаждался жизнью"), где внутри меня точило/грызло "у всех уже семьи, друзья...а я по продажным девкам шляюсь"...я приезжал домой шел "к плохим девочкам", потом выходил звонил друзьям, приходил к ним в гости, приносил подарки...рассказывал про путешествия и тд...и никогда не пытался наладить отношения с кем то из знакомых/подружек друзей. они даже пытались меня с кем-то познакомить, но гордыня или неуверенность или что другое всегда останавливали меня...В какой то момент моя жизнь стала скучной и многие вещи перестали приносить удовольствие...путешествия в одиночку стали для меня грустным времяпрепровождением, я смотрел на целующиеся парочки и не расстраивался что я так не могу, что всегда один, что со мной что-то не то...Друзья окончательно заняты в семейных делах...последний год стал моим полным моральным крахом...ребята предлагали пойти повеселится на дискотеку...а я решил отказаться (зачем...там же девушки, знакомиться с ними я не умею...и вообще кому я нужен, у меня одежды даже красивой нет, да и дорого тут на диско, я же деньги на квартиру собираю...) сославшись на то, что "приболел"...и я действительно приболел...страшной ангиной...почти весь последний го: работа, спортзал, компьютер/интернет, провисле в инете с одной подружкой старой....показалось что влюбился может в нее...думал на лето дела пойдут лучше...летом опять болезни, с подружкой в силу моей "тупости" так ничего и не вышло (она же должна за мной бегать), мы договорились что она приедет ко мне в гости...и вот когда она должна была приехать...я заболел (или может я болел раньше, но не замечал): обострение хронического простатита что-ли...этакая "самовольная кастрация": секса не хотелось или не моглось, и это ввело меня тупо в депрессию. Я просто разрыдался, что с такой "болезнью" я теперь никому не нужен...то что я носил в мыслях долгое время (мужская несостоятельность, неуверенность) проявилась самым прямом образом...и в момент моя будущая жизнь пронеслась в один миг перед глазами: одиночество, болезни, изоляция...
Я плохо сплю, я похудал на 5 кг, я едва нахожу силы чтобы разговаривать с людьми, я не знаю как и зачем дальше жить....
Да я живу в одной из лучших стран мира, я насобирал деньги на квартиру...но НИЧЕГО не приносит мне удовлетворения. Чтобы я не сделал, все плохо, все "не так"...корю себя за все (что не выучил местный язык за 5 лет, что не нашел друзей...что нет девушки, что не такой как все). Каждый день я пытаюсь начать что-то менять, и каждый день просто валяюсь на диване придаваясь скорбным мыслям. Полетел домой ,пошел к врачу: приписали антидепрессанты, не купил...мотивация та же: зачем? какой смысл?
Если подумать я всегда грузился чем-то...
"не такой отец, не такая семья...., бедность", "не был с девушкой"...."нет девушки" - по мере "решения" этих "проблем" - почти никакого удовлетворения...теперь я ненавижу себя за свою слабость, и ее же культивируя, продолжаю себя ненавидеть
то же самое с мамой: то я "ненавижу" за свое воспитание, трепаю ей нервы...от этого обижаюсь на себя...однако бегство в болезнь похоже происходит от того, что я не могу выразить своих чувств (или у меня их нет...), поэтому я хочу чтобы меня жалели. Я ничего не могу сделать с потоком негативных мыслей. Мне стыдно общаться с друзьями, потому что "я болен" и не могу найти девушку....я считаю себя обузой и перестал встречаться с друзьями, я почему то не вижу выхода из этой ситуации. Я не представлюю себя в семье, не представляю себя отцом/мужем....я как маленький ребенок/волчонок, озлобленный и забитый. Я не имею ни одного хобби на данный момент (хотя пытался заниматься разными вещами - от фотографии до путешествий). Я не могу принять решения что делать дальше: оставаться зарубежом, возвращаться ли домой, проходить ли психотерапию...я не могу признать что она мне нужна ("что у меня не все дома")....от этого мысли о самоубийстве все чаще лезут в голову...хотя я словил себя на мысли что я и так убиваю себя (мыслями и болезнями)...мой отец убивал себя алкоголем...я пока только мыслями...и в голове только вертится (ты такой же как и он")...я и семьи не хочу потому что душа моего отца металась в этом мире, и моя также не находит покоя...только нервы треплю всем
В церкви мне неуютно, я не верю в Бога, ибо у меня просто пусто в душе, я не знаю зачем я родился...и зачем все это нужно
ПС: одно из сильных воспоминаний из детства: я навзрыд плакал, что не хочу умереть когда-то...еще всегда плакал в отсутствии мамы просто до истерик...
Последнее время (года три) заметил что боялся летать в самолете и боязнь появлялась при путешествиях...сейчас к сожалению пофиг - последний раз летел в самолете, думал а ничего страшного если и упадет
На выходе:
из минусов: Мамин сын, который грызет себя за то что не такой как все (комплекс неполноценности), внутренняя трусость, неуверенность, тревога. В конце концов нет ощущения себя "мужчиной" (который может принять решение, защитись женщину, быть ей опорой), фактически я пытаюсь найти себе вторую маму.... физически болен (мне кажется болезнью я хочу оправдать "свою несостоятельность", типа что с больного человека взять). В данный момент в состоянии глубокой депрессии. Подсознание почему то противится "близким долговременным отношениями" с девушками..
из плюсов: нахожу силы поддерживать себя на плаву (выхожу на улицу, на работу, ем, общаюсь с некоторыми знакомыми, хотя не знаю зачем). О моих "вывихах" сознания знает два человека зарубежом (один - хороший друг) и мама. Пока еще есть работа и сбережения...Думаю наладить контакт с друзьями не проблема будет...но мне почему то хочется "очернить, унизить себя, признаться во всех болячках и страхах..."

[Агния Львовна]

А разве нет третьего человека - врача-специалиста, которому вы все это может рассказать? Раз уж нет у вас священника-духовника...

[Smolik]

www.pravmir.ru/strax-vozmozhno-li-preodolet
Прочтите эту статью, она вам обязательно поможет.

[deka]

А разве нет третьего человека - врача-специалиста, которому вы все это может рассказать? Раз уж нет у вас священника-духовника...

А что врач? пей таблетки....плюс психотерапия...вопрос главный зачем это все...Я всю жизнь свою метался как кусок дерьма....у меня нет стержня и силы воли плюс комплекс неполноценности (постоянное сравнение с кем-то или чем-то). Тем более я до мудаковатости логичный человек: мне по хорошему ничего не приносит удовлетворения, даже когда вот говорят "вспомните щасливые моменты из вашей жизни/детства....я не могу припомнить...такое ощущение что все время какая-то тревога, серость...У меня нет энергии жизни...я всю жизнь прятал свои "комплексы", запихивал их подальше...сейчас просто все вылезло...и точно так же как мать говорила всегда про семью: не женишься, "останешься один. никому не нужен будешь", так и есть оно, у нее все в негативе точно так же...ни одной позитивной мысли, считает что должны ей все, а воспитали уродом меня (или может родился таким), однако какая разница..., я что в 22 года убивался что я ненормальный и что у меня не будет семьи ибо я слабый, и на голову свернутый... можно было может тогда к психиатур обратится так нет..."все пройдет, найдешь еще, это не твое, и тд". прошло 10 лет! - ничего не поменялось. Да и дело не в семье/отношениях...я найду причину чтобы "загрузится", просто не понимаю зачем жить...мне хочется сдаться и забитьс куда-то в угол....чтобы никто такого ничтожества не видел, и даже в этому углу я буду проклинать себя за слабость (что сдался...), а тянуть дальше - в данный момент не могу понять зачем

[Агния Львовна]

Ох, дорогой! Вы правильно определили свою (и еще очень многих!) беду - недостаток жизненной силы, энергии. Дело же не в том, чтобы чего-то достичь, а в том, чтобы захотеть чего-то достичь и мобилизоваться на это. Проще говоря, увидеть свой смысл жизни и найти решимость его реализовать. Философа Виктор Франкла читали? Один из любимейших авторов на этот форуме. Прочтите обязательно! Вы ничего не потеряете наверняка, а может быть найдете больше, чем ожидали.
Еще реальный совет для исполнения: посоветуйтесь с нашими специалистами, психологами, психиатрами, психотерапевтами. Зайдите в медицинский раздел, почитайте статьи, выберите кто вам симпатичен - и задайте свои вопросы по поводу того, чем можно облегчить ваше состояние.
Но как жаль, что у вас не сложились отношения с Богом! Что грехи в храм не пускают, так это у всех так поначалу. А вы знаете, я вот убеждена, что именно утрата веры старшими поколениями привела к тому, что стало рождаться все больше детей, изначально лишенных жизненной силы. Во времена моей юности таких были редчайшие единицы, а сейчас просто на каждом шагу их встречаешь. И жалко их, сил нет как жалко. А помочь себе могут только они сами да Господь Бог. Такие дела...

[Славянка]

Здравствуйте! Судя по вашему рассказу, вы очень интересный и умный человек. Единственное, что вам мешает - это страх. Он в свою очередь породил крайнюю неуверенность в себе, я бы даже сказала замкнутость и изоляцию от мира. Понимаете, все ваши проблемы и неудачи не из-за вашей неполноценности, как вы думаете, а из-за вашего отношения к себе. Окружающие интуитивно чувствуют это и относятся к вам соответствующе. Да и ваша болезнь скорее является следствием вашего собственного неприятия себя, это урок, который вам преподносит жизнь. Я думаю, что вам нужно серьезно работать над собой, над очищением своего сердца, над самооценкой. Смысл жизни есть всегда, нужно пройти его увидеть. Чего вы хотите от жизни, что вы в свою очередь готовы делать для этого мира?

[deka]

Здравствуйте! Судя по вашему рассказу, вы очень интересный и умный человек. Единственное, что вам мешает - это страх. Он в свою очередь породил крайнюю неуверенность в себе, я бы даже сказала замкнутость и изоляцию от мира. Понимаете, все ваши проблемы и неудачи не из-за вашей неполноценности, как вы думаете, а из-за вашего отношения к себе. Окружающие интуитивно чувствуют это и относятся к вам соответствующе. Да и ваша болезнь скорее является следствием вашего собственного неприятия себя, это урок, который вам преподносит жизнь. Я думаю, что вам нужно серьезно работать над собой, над очищением своего сердца, над самооценкой. Смысл жизни есть всегда, нужно пройти его увидеть. Чего вы хотите от жизни, что вы в свою очередь готовы делать для этого мира?

Да конечно многие говорят что я интересный и тд....умный наверное даже чересчур. Я много чего знаю, но в жизни оно малоприменимо. Понятное дело что все мои проблемы от отношения к себе...тот же комплекс неполноценности: это "мое субъективное о себе мнение". Мне люди говорят, ты нормальный, эрудированный, ты много чего добился, и тд", я же почему то вижу только негатив и понятное дело негатив материализуется, это как замкнутый круг какой-то.
Я очень люблю футбол, но так вышло что я получил много травм, у меня было 4ре операции...последняя травма - чтобы играть в футбол, мне нужна была еще одна операция...после подобной предыдущей я очень плохо себя чувствовал, и на новую не решился...просто решил буду бегать/ходить в спортзал....а с футболом завязал...так же как и с коньками/лыжами....я только научился кататься на лыжак и очень хорошо на коньках...и это один из примеров - где как бы "случай" (?) лишает/ограничивает меня....в чужой стране со знакомыми можно было покататься на лыжах/коньках - я же просто перестал этим заниматься. Бег в одиночку -чрезвычайно скучно. Даже сейчас мне очень "тоскливо" вспоминать как я катался на коньках...после травм - у меня и боязнь и физически уже нельзя (нужно сделать операцию), иначе вероятность получения новых более серьезных травм очень велика...вот просто что делает человек "оптимист" - я знаю людей у которых по 12 операций и они продолжают спорт...я же имея негативный опыт (страх перед осложнениями после операции), просто испугался. И так у меня во всем. Я мог развить свою карьеру...однако я испугался что-то менять. Типа я в одной из лучших стран мира, уровень жизни, зарплата....живи себе наслаждайся жизнью, собирай деньги....вот донаслаждался, дособирался, вроде же сам решил...а решил лишь потому, что не хотел брать на себя ни ответственности (более высокие позиции, и тд) и тд...то есть когда я за простое сидение в офисе получал больше чем некоторые топ-менеджеры на родине, легко "разлениться", что я и сделал...но законы физики никто не отменял...и опять же нет чтобы позитивно это воспринимать...я теперь корю себя за такую слабость, а на самом деле вы правы, я не знаю чего я хочу...зачем, чтобы я давал людям?...да ничего я не могу никому дать, я даже эмоциаонально очень скуп, кого-то обнять, прижать, сказать хорошее слово, для меня это адский труд, могу только клубком свернуться у стенки в позе "мама роди меня обратно"
Всю жизнь депрессия мучала, это и музыка, которую слушал, и "отшельничество" (мог в 16, 17 лет просто днем закрыться в комнате, задернуть шторы, включить музыку и "летать" где-то), все что не делал, это лишь бы соответствовать "тренду", очень легко подпадал под влияние обстоятельств, других людей...пока учился в институте - бездельничал и "пил пиво" как все, потом нужно было зарабатывать деньги "чтоб не меньше чем у остальных", потому уехал из "этой нищей страны", это твой шанс, бла бла...шанс на что? ничего не принесло мне "состояния сколько нибудь длительного удовлетворения". Когда путешествовал только - было пару раз ощущения счастья, но не более.
Самое главное, что у меня чувство что я не люблю себя, не принимаю себя цельным...от этого конечно я не могу никому дать никакой любви...от осознания этого мне еще страшнее...а бекграундом (фоном) идет "зачем это все нужно?", мой отец страдал, я страдаю, я даже не могу думать о своих детях - что я им дам, если я "повернут на своих страхах, болезнях, тревогах", они будут также страдать...
Вот люди говорят живи сегодняшним днем, не думай, не откладывай на потом...у меня так не выходит...вот думал не думать ни о чем, ничего не выходит, даже утром вот решил буду кажде утро просыпаться в 7, делать зарядку и тд...и что...проснулся а мысль "а нафига это все нужно, нафига тебе эта зарядка, она тебе не поможет уже, и мысли по кругу "себяжаление, самобичевание и тд"...только и успел что умыться да зубы почистить, одеться и пойти на работу", а мысль уже "вот ты и обоср..ся со своей зарядкой/силой воли. Опять же упирается все энергию жизни. Да и вместо чтобы спортом заниматься, аутотренингом каким, я вот тут просто собираю "жалость/утешение" по крупинкам, оставаясь в своем порочном круге самозабвения.

[Славянка]

Ну вот смотрите: вы сами прекрасно понимаете свои проблемы и осознаете их суть. Так что же мешает вам начать действовать? Не хватает силы воли? Конечно очень просто сидеть, жалея себя, и ничего не делать. Но сами подумайте: а что будет через год, через пять лет. Никаких позитивных изменений и увеличенный список собственных комплексов. Поймите, что никто и ничто не изменит вашу жизнь, потому что вы в ней хозяин, вы ее строите. Вам сейчас нужен хороший пинок, который заставит вас начать работу над собой. Насчет путешествий: от кого вы пытаетесь убежать? В какую бы пусть самую наилучшую страну вы не приехали, это не принесет вам настоящего счастья. Менять нужно не внешние обстоятельства, а свой внутренний мир. Вот вы сами говорите, что люди признают ваш ум и другие хорошие качества. Так почему же вы не хотите признать это и начать уважать себя? Может быть вам так просто удобнее: списывать все неудачи на какие-то обстоятельства, на болезнь, еще на что-то? Просто ответьте честно себе. Вот сделайте прямо сейчас маленький эксперимент. Возьмите лист бумаги и ручку. Задайте себе вопрос: что вам не нравится в себе на данный момент. Пишите ответ. Второй вопрос: что нравится. Третий: что бы вы стали делать, если бы у вас все было(материальные блага). Четвертый: каким бы вы хотели видеть себя в зрелом возрасте, опишите этот вопрос подробно. Ну вот план начальной работы над собой у вас готов. Только отставить лень и мысли вроде "у меня ничего не выйдет", "я слабак". Начинайте действовать ПРЯМО СЕЙЧАС. Побольше веры в свои силы и все получится!

[Davlos]

Здравствуйте, уважаемый автор! Не могу пройти мимо Вашей темы, потому что когда-то вот так же уехала в другую страну на ПМЖ и жила с таким же чувством пустоты. Собственно, я всю жизнь бежала от этого чувства бессмысленности. Это очень страшно - жить без системы координат. Для себя выход в плане мировоззрения я нашла в Церкви, остальные проблемы психологического характера, которым, увы, несть числа, уже несколько лет постепенно с Божьей помощью решаю. До совершенства еще далековато, но то, что есть на сегодняшний день существенно лучше, чем то, с чего я начинала. Поэтому я обеими руками за психотерапию, если методики, по которым она проводится, не противоречат вере (подробно об этом Вам может ответить специалист в "Кабинете психолога").
Так случилось, что обретение смысла жизни у меня произошло уже тогда, когда я вернулась на родину. Но я верю и знаю примеры тому, что и живя за границей, можно обрести подлинную Жизнь, ибо "Дух дышит, где хочет".
Хочу поделиться с Вами статьей, которая мне очень помогла: https://vakurov.ru/site/index.php?option ... &Itemid=51 Думаю, Вы без труда узнаете ситуацию, в которой жили Ваши родители, и сделаете правильные выводы, тем более, что выход из описанных проблем там указан.
Божьей помощи Вам!

[deka]

Славянка, спасибо за рекомендации...я запутался. то что Вы говорите/советуете, я уже проходил. в 24 года я рисовал подобный листок и что/чего хотел бы достичь. К сожалению тогда все упиралось в материальные вещи (я был тоже в очень подавленном настроении, и решил что это самое простое)...я достиг всего чего хотел, о чем писал, что вешал для напоминания на стену.Это не принесло мне успокоения.. А воз и ныне там...или даже еще глубже...меня такое впечатление разъедает ржавчина изнутри. Я боюсь чтобы я не написал, ничего хорошего не выйдет из этого.
Более того я легко подпадаю под мнение/взгляды других людей/общества
Мне повезло попасть в хорошую неординарную компанию после института...там из "бездельника поглотителя пива и прогульщика семинаров", я вырос, мой коллега привил мне на то время любовь к саморазвитию, росту и тд...он коллега этот до сих пор этим интересуется, развивается, и тд...я же доразвивавшись до заграницы, попав под влияние либеральной европы, решил наслаждаться недоступными доселе благами цивилизации, саморазвитие нафиг, пошли путешествия и поездки на футбол. И самое главное что меня "разрывает" я не могу определиться оставаться ли, возвращаться ли...поэтому я не выучил ни языка местного(типа все время думал вернусь), ничего не сделал чтобы вернуться (работа, бизнес...), и полностью загнался духовно в бессилие.
Я все же выпишу что-то на бумагу, все ж лучше чем ничего не делать
Но глобально мне кажется проблема в том что я пытаюсь вызвать чувство жалости, чтобы привлечь внимание людей. Болезнь для этого хороша: и отмазка хорошая и жалеют все...это идет откуда то глубоко из детства



За чтобы я не брался я бросаю, у меня валяется и пылится фотоаппаратуры на несколько тыс. уе, мне интересен футбол и путешествия...одно время я совмещал эти два занятия. я ездил по европе на матчи своей любимой команды, познакомился с новыми людьми, но в один момент я все бросил. Я писал очень интересные/смешные рассказы о том как я ездил/путешествовал и рассылал своим друзьям....многие говорили я могу писать книги...я все это бросил...я пытался стать профессионалом в своем деле...но тоже понял что это не мое...и деградировал в этом плане очень серьезно за последние годы. про лыжи и спорт я уже говорил - травмы. Походы по горам - мне стало скучно любоваться местными пейзажами. За чтобы я не взялся, все не то...

По поводу церкви: я к сожалению не верующий, и мой скептицизм по отношению к церкви иногда зашкаливает просто к сожалению