Заболевание нервной системы - пожизненная пытка?

[aimrandom]

Здравствуйте, мне 23 года, из них 5 лет я болен на нервную систему. Безуспешно лечусь все эти годы. Каждый день ужасные боли, крутит-ломит-трясет руки и ноги, слабость в мышцах. Изнутри на голову давит, постоянно стучит в висках, режет глаза на свет, более менее громкие звуки вызывают ощущение как будто в голове топором стукнули. Неудобно даже улыбаться и произносить слова, лецевые нервы и речевые тоже пострадали, то есть толком не пообщаться. Как-то так "живу" 5-й год как растение. ВСД, неврит, невроз, астения, энцефалопатия, гипертония - и это не полный список. Каждый раз, когда напиваюсь алкоголя, хочу сдохнуть, <...> С самого утра поганое состояние, когда проснулся в 6 утра, и думаешь, почему не сдох во сне, на кой мне терпеть мучение еще целый проклятый дьяволом день. Как только подымаюсь с кровати, ощущение, что не спал, организм не работает нихрена с утра, иду на остановку -начинается тошнота без рвоты и сердцебиение. Потом полегче. В обед вырубает спать, даже если есть возможность уснуть - не можешь, просто лежишь и постоянно вроде как потягиваешь-напрягаешь руки и ноги, иначе если лежишь расслабленно - боли такие будут, как режет или щиплет. Вечером в основном пью и курю сиги, здоровье уже <безразлично> давно. Если не пью, сижу у компа, смотрю фильмы ужасов. Осуществить намеренный суицид пока не готов, где-то в глубине души еще мысль слабо шепчет, что когда-нибудь еще все наладится, надо потерпеть еще некоторое время, но с каждым днем она все слабее.

[aimrandom]

Немного добавлю о себе. До 18 лет не болел почти никогда, был в компании что-то вроде лидера, занимался спортом, английским, было много девушек, семья хорошая, хоть отец и выпивает, но никогда не было драк, матершины. Потом :из-за чего все началось, перенес Лайм-боррелиоз, очень какой-то атипичный случай, что лекарства не помогали, пока лечение меня на ноги поставило, уже нервы и мозги повредились, теперь их черт знает восстановишь или такая пытка всю жизнь будет. Кроме проблем со здоровьем нет других, это корень всех проблем, который я не могу разрешить. А всю жизнь я свои проблемы сам решал, а тут источник внутри меня, который меня мучает, от этого еще больше уныние и внутренний конфликт, что вроде надо себя любить, но я не могу любить организм, который мне приносит сильный дискомфорт ежесекундно..Поэтому из-за такой неразремшимой ситуации уже где-то 2 года подумываю о суициде. Первый год как-то держался, да и второй тоже, потом уже нервное и психическое истощение взяло свое. Разум спрятался за ширмой депрессивного тумана со всеми вытекающими побочками, чтобы скрыть психику от разрушения.

[Винни]

Что Вы делаете, чтобы улучшить ситуацию?

[Синяя Птица]

Дружище, тебе не кажется, что алкоголь, курение и фильмы ужасов ну никак не способствуют улучшению состояния нервной системы? Ты сам отдаляешь своё выздоровление. Глядишь, без этих вредностей чувствовал бы себя сейчас гораздо лучше.

[Николай Н]

Вы живы.
С остальным надо работать.
Какая поддерживающая терапия Вам рекомендована?
Каков прогноз по основному заболеванию?

[aimrandom]

Лечусь вот уже который год, у разных докторов. Сейчас уже 2 года у одного прикрепился, более-менее у которого заметны улучшения. Прогноз мне никто не ставит, хотя что-то они говорили - "для жизни благоприятный, для выздоровления сомнительный". Поддерживающая терапия - это раз в год ложиться в стационар на капельницы. Уколы ставить, таблетки, мази всякие. Много чего рекомендовано: физ. нагрузка по силам, пешая ходьба подольше, свежий воздух, природа, лежать на ипликаторе Кузнецова по 40 минут, обливаться холодной водой. Это из не медикаментозного. Врач рекомендовал один ходить в церковь на соборование, исповедь и причастие - мол, болезнь тела имеет энергетическую основу, больная душа на самом деле и т.п., я сначала ходил, не помогало - Бог мне не помогал, и Бога я возненавидел и проклял, и в церковь не хожу.
Приступы, как были, так и бывают. Чуть получше станет, не успеешь обрадоваться, как долбанет - еще хуже, чем было до. Вот разве это жизнь?! На улице лето, ни футбол не погонять, ни баскетбол, не по девкам не пойти, в качалку не сходить. Который год приходится либо сидеть гнить дома в духоте и одиночестве, пить проклятые лекарства, либо на улицу выйти, доковылять до лавочки и смотреть, как другие живут и жизнь мимо проходит.
Алкоголь и сигареты - единственная "радость" в жизни у меня, ну и фильмы фантастика, ужасы и т.п. Они, может и вредят, да я не спорю с этим, но что я не пил и не курил первые 2 года, прямо по часам пил эти лекарства, делал все указания, каждый день ждал, что вот сейчас еще чуть-чуть и все, буду бегать, прыгать, с головой легче станет. А ничего не наступало, врачи только деньги тянули с родаков.

[aimrandom]

Вот..очень устал в моральном плане за это время. Это как работа только без выходных, без отпусков, и вознаграждения пока особого не получил. Ну, может, вот я сейчас себя получше чувствую НЕМНОГО, чем летом 2011. До 30 лет, а потом буду писать тут сообщение, похожее на которое я видел в соседней ветке - что-то типа мне 30 лет, нет девушки, нет работы, живу с родителями, психика сломана - депрессии, неврозы и т.д. В то время как я стремился быть первым всегда практически, теперь время идёт против меня. Всякие ботаны, над которыми я угарал в 17 лет, теперь успешно продвигаются по карьере, качаются, прокачивают навыки вождения авто - я даже по отношению к ним на дне нахожусь полном; если раньше я думал, жизнь прекрасна, мир справедлив, люди все добрые, то теперь я изменил характер - жизнь тяжелая, где каждый день это пытка, и кое-как дожив до вечера без сил падаешь на кровать, думаешь - зашибись, дотянул до вечера один день, но понимаешь, что завтра с утра опять такое же и так все оставшиеся тысячи дней, оставшихся мне. Про справедливость умолчу, человек человеку волк у нас, несколько раз я падал в обморок на улице на несколько минут, никто не подошел даже. И, видя, что я слаб, люди решают надо мной самоутверждаться.

[Агния Львовна]

Вы ходили в Церковь, как к знахарю или экстрасенсу, просто желая получить исцеление, или вы искренне каялись в своих прошлых грехах и старались очистить свою душу от зла и пороков? Вы в Бога-то вообще верили?

[Наташа2004]

Ситуевина понятная. Моя история в чем-то похожа, только у меня был прогноз для жизни убийственный, для выздоровления нулевой. Ну а раз так - зачем было себя жалеть? Нет, лечиться лечилась (без лечения бы дня не протянула). А в остальном...таскалась на работу, хотя настоятельно предлагали первую группу инвалидности. Отказалась. Оставила свою третью. Надежды как таковой не было. Но сидеть дома и тупо ждать смерти - увольте. Надо что-то делать не только для того, чтобы выздороветь. А чтобы жить прямо сейчас! Просто не верю, что Вы способны только на просмотр "ужастиков". Бегать - прыгать не можете? Ходить-то можете! Сначала до лавочки, потом до магазина, потом километр....Ваша ошибка в том, что Вы откладываете свою жизнь до момента выздоровления и ставите свое будущее в полную зависимость от этого. А полного выздоровления может и не быть. Вам постепенно становится лучше? Отлично. Подумайте, чем Вы можете заняться прямо сейчас. Чем Вы можете быть полезны для окружающих. Насчет Бога - мне Бог помог сказочно, на грани чуда. Но ТОЛЬКО после того, как я приняла для себя возможность навсегда остаться в том положении, в котором была. А положение - 19 лет сахарного диабета 1 типа и 5,5 лет диализа в разных видах (перитонеальный диализ и гемодиализ), если интересно - у любого знакомого врача спросите - насколько реально оттуда выбраться. Меня Бог вытащил, уже больше 2 лет ни диабета, ни диализа. Хотя проблемы со здоровьем есть, конечно, но по сравнению с прежними....

[aimrandom]

Да, верю в Бога. Иначе как бы я Его тогда мог ненавидеть, если бы не признавал существование высшей силы?
Наталья, вы правы, откладываю жизнь на потом. У меня давно такая программа в мозге, что сначала вылечиться, а потом жить. Так как жить больным я не считаю возможным. Поэтому пока что я психику закинул в вакуум и проявляю активности, ну по мере сил хожу на занятия, и делаю всякие процедуры. Книги читаю много, пробую медитировать, анализирую для себя необходимые "зоны" комфорта, определенные уголки разума в которых в случае, когда станет хреново, боли сильные появятся, я мог спрятать сознание и переждать, пока не станет получше.
В церковь я ходил как к знахарю и экстрасенсу, кстати к знахарю и экстрасенсу тоже ходил, вроде вот арабский целитель уменьшил головные боли, за что я ему и по сей день очень признателен и купил тортик. Мне врач посоветовал выучить молитву об исцелении и ее читать ежедневно, я это почти каждый день делал, теперь надоело. В грехах каялся, на бумажку список грехов переписывал и их читал перед священником, моя мама так же делала.

Бегать-прыгать я могу, если кофе выпью или энергетик адреналин раш, но недолго и потом плохо будет - рвота, давление 180/100, сил не будет даже на ногах стоять, и болеть будут все нервы. Они болят в основном после напряжения физического - при чем обыденного: писать, ходить, варить суп, мыть пол. Один раз пошел я на дискотеку, решил развеяться. Сил не было нифига, выпил пару банок энергетического, запил водкой, час или полтора вроде двигался, потом как парализовало все от шеи до конечностей, еле дошел домой. Еще бесит, что вот движения кривые немного и ноги ходят неровно, а иногда сидишь на скамейке - бах, нога взлетит под углом 90 градусов к уровню земли или рука взлетит кверху. Это проблема в том, что интервалы повышенные, на ЭМГ - от мозга сигнал идет к нервам, которые в мышцах находятся, но в связи с тем, что нервная система состоит из нейронов, которые состоят из оболочки (миелин) - эти сигналы хреново и медленно доходят, и отсюда и слабость, и заторможенность, и трясет как алкаша запойного. По идее, со временем должны отрости, меня уверили, что слоган рекламы "нервные клетки не восстанавливаются" - бред маразматика. Да, впрочем, я на себе убедился уже, что лучше конечности шевелятся и головной мозг стал получше варить, инфмормацию может в большем объеме запоминать, анализировать, сопоставлять. В 2008-2010 годах я и такого не мог, мать надо мной угарает. Первый год болезни - просто "мычащее растение", второй год болезни - "разумное растение", третий год называла "существо, похожее на человека". Теперь уже никакой клички не придумывает, так как по виду уже не отличаюсь.
Все-таки хорошо, что я не умер, хотя очень хотел. Выздоровлю, стану суперчеловеком, ведь не каждый может такое вынести, каждый день как на войне, борьба за выживание. Сегодня как-то повеселее, болит меньше, двигаться удобнее. Еще осталось бросить курить..