Заболевание нервной системы - пожизненная пытка?

[Ewe]

Здравствуйте. Давно не писал в интернете..

Здравствуйте
Как Ваша учеба, как самочувствие, настроение?

[Николай Н]

Здавствуйте, Антон!
Долги позади? Каникулы тоже стресс

[aimrandom]

Здравствуйте. Давно не писал в интернете..

Здравствуйте
Как Ваша учеба, как самочувствие, настроение?

Госы сдал на 4-3-4. Самочувствие получше, бесит слабость в мышцах, и давит изнутри на голову. Но стараюсь не унывать. То есть старался, позавчера решил выпить пивка, а мой приятель предложил какими-то таблетками догнаться, нейролептик что ли. Ну запил 4 таблетки пивом, в итоге ничего почти не помню, в каком-то притоне пил с какими-то типами, на следующий день с утра меня обобрали! У меня украли сумку, распечатанный диплом, плеер, мобилу и ключи от квартиры. Денег еще пару тысяч было..Дома мне устроили, потому как меня нашли спящим в своем подъезде на полу.
Как проснулся сегодня, первая мысль сдохнуть.

[Ewe]

Госы сдал хорошо - молодчина! А вот расслабляться пивком, конечно, не следовало... Ну да что теперь говорить. Главное, не унывайте, все поправимо. И больше уж не повторяйте такой ошибки, исключите выпивку из жизни вообще. Вы увидите другую жизнь, новые ее краски. Ну да что я Вам объясняю - Вы же пробовали уже, знаете, что прекрасно можно жить и не замутняя периодически свое сознание выпивкой или чем-то еще.

[aimrandom]

Госы сдал хорошо - молодчина! А вот расслабляться пивком, конечно, не следовало... Ну да что теперь говорить. Главное, не унывайте, все поправимо. И больше уж не повторяйте такой ошибки, исключите выпивку из жизни вообще. Вы увидите другую жизнь, новые ее краски. Ну да что я Вам объясняю - Вы же пробовали уже, знаете, что прекрасно можно жить и не замутняя периодически свое сознание выпивкой или чем-то еще.

Спасибо за ответ. Я все никак не могу бросить выпивать и курить. Я вообще боюсь этой реальности, меня везде преследует страх жизни. Постоянно в негативном состоянии нахожусь, настолько одичал, что уже боюсь какие-то эмоции проявлять и людей опасаюсь. Да, я помню состояние, когда жизнь была сказкой, все легко получалось, и я не знаю, как вернуть это состояние. Я, даже в маршрутке ехал, сидел лицом ко всем пассажирам , и мне неудобно было смотреть в глаза, мне казалось, все смотрят только на меня, с презрением. Мне казалось, они про меня догадываются, что я неудачник, нездоров и т.п. В итоге пол часа ехал в сильнейшем напряге. В институте была встреча с руководителем диплома, надо было подыматься на 5 этаж. Я еле дополз, ужасная одышка, сердце билось. Я минуты 2 только отходил от подъема. Потом захожу к руководителю, она мне что-то рассказывает, а я в ауте каком-то нахожусь, вообще не втыкаю о чем речь. Поддакивал и все. Как вышел, пошел на остановку троллейбуса. Вообще, я стал замечать, я почти все делаю по шаблону, будто по программе какой-то. Вот, допустим, чем больше негатива я цепляю, тем больше мне кажется жизнь адским и трудным процессом. У меня теперь нет каких-то абстрактных мыслей, а раньше были, мог идти и о чем-то рассуждать, мечтать сам с собой. Теперь же все чистый шаблон. На конечной троллейбуса я всегда курю за углом 5-этажки. Всегда, уже как ритуал какой-то. Потом сел в троллейбус, ехал до торгового центра, там покупал определенную дозу джинов и пива, пить шел в парк неподалеку, там я сижу на определнной лавке, их там 3 штуки в том месте. То есть я делаю все по привычке, как старик-консерватор, нового ничего принимаю. Вот, когда покупал спиртное, я в душе ненавидел себя за это, т.к. знал чем может кончится, оно всегда кончалось очень плохо, но то что было вчера - это уже край. Бог мне дает знаки, я их упорно игнорирую. Если раньше мне было стыдно выпивать на людях, то теперь мне как-то фиолетово стало на это, раньше я боялся, что меня увидят знакомые или родственники, сейчас наплевать. После того, как на лавочке попил немного, начинаю звонить всему контактному листу в телефоне (мой телефон я тоже потерял месяц назад при аналогичных обстоятельствах), клялся сам себе, что больше ни глотка, как-то неделю-другую продержался, а потом опять все по-старому. Еще и память все хуже и хуже становится. Раньше я помнил 80% точно, что происходило во время выпивки. То сейчас я помню начало, и какие-то отдельные картинки. Я вот сижу сейчас у компьютера, на душе очень паршиво. Сижу и осознаю, какой же идиот. Уже клиника какая-то. Если вчера меня напрягало просто быть на улице, среди людей. То сейчас состояние в 20 раз хуже. Родственники меня ненавидят. "кто ты после этого?", "чмошник", "алкаш", "неудачник", "почти бомж", "думаешь только о себе" и т.д. Несколько дней какая-то паническая паранойя длиться стабильно после таких гулянок. В первый день страх даже выйти на улицу, мне будет казаться, что все видели меня, как я выпивал, валялся, ходил шатался в грязи, весь район и уже в лицо знают. Даже мобильник брать не хочется, он стоит на вибрации, но каждая вибрация мобилы ужасающе действуют на нервы, хочется либо самому сигануть в окно, либо выкинуть тел. Но он мне нужен для экстренных случаев. И я еще чувство вины ощущаю, мне перед мамой стыдно, перед отцом. Вообще, я не понимаю людей, которые пьют каждый день! Во-первых денег же столько надо на это тратить, Во-вторых, и это еще более поразительно, находясь в таком состоянии, как можно вообще думать о том, чтобы выпивать. Еще, знаете, что меня напрягает, я же вены резал зимой (опять же идиотизм), и у меня еще не зажили шрамы на руке (левой), и я вчера ходил в кофте сначала с длинным рукавом, потом стало жарко, снял, и потерял ее вместе с сумкой. (Помогли кто-то 100%, то есть как я мог потерять сумку, которая на плече закреплена). Уроды какие-то, жаль не помню лицо.
Короче говоря, примерно так ощущаю себя. Ладно бы выпивал дома! Так нет, тянет шляться по подворотням. Уже второй раз ночую на какой-то левой облезшей квартире. С людьми, которых знаю то 2 раза. Хочется залезть под одеяло и не вылазить неделю оттуда. Но это не поможет, физически то можно уехать хоть на Аляску, а мысли то с собой все равно возьму. А знаете еще, я полный придурок, вот тогда, когда я пил и у меня украли телефон, - я спокойно напивался, имея в кармане брюк паспорт, военный билет и еще какие-то документы в сумке. И ночью вскакивал - поглядеть, все ли на месте. Раньше до этой весны как-то еще проносило, не валялся нигде, не пил лошадиную дозу, чтобы забыться на фиг, паспорт в кармане не таскал, а сейчас прямо силы воли нету никакой. Еще страшно выходить на работу в августе, на практике побывал и разочаровался в работе, кажется - как буду ходить туда каждый день, годами, десятилетиями всю оставшуюся жизнь. Народ там злобный мне показался, да и вообще, боюсь, что в день получки опять "потянет на приключения" и потеряю всю з/плату, а оставшиеся дни на что жить. Надоели эти, честно, мысле-вирусы, которые мне уже 5й год внушают, что все плохо, жизнь не удалась, люди сволочи, в мире нет ничего хорошего, одни страдания. И эти мысли у меня каждый день по кругу ходят, везде преследуют, где бы я не находился.
Психолог мне советовала план составить, я не смог придумать ни одного пункта, с чего начать менять себя и в какую сторону двигаться. Но были и неплохие моменты, не подумайте, что я квашу каждый день. Так вот, я ходил в церковь прикладывался к Икона Святой Матроны, которую привозили в конце апреля. Ездил 2 раза за город в храм Пантелеймона. Еще в Ново-Тихвинском монастыре к иконам прикладылся. Потом долгое время, особенно посте Матроны жизнь не казалась таким уж проклятым адом. Неделю первую выпивать не тянуло вообще, какой-то расслабон стал ощущать, очень странные ощущения, обычно вечно в напряге нахожусь. В эту субботу на исповедь надо сходить. Еще мне почему стыдно перед матерью то? Я ей на автомате вру почти всегда, раньше особо серьезные проблемы врал или замалчивал, щас стал врать по поводу и без, сам не знаю, почему. Вроде и выгоды нет никакой, а я уже ложь языком несу. Столько грехов у меня, прямо не знаю, есть ли смысл выбираться. Такое ощущение, что я настолько в помойке нахожусь ( в душевном плане), что только смерть может помочь мне избавиться. Но я стараюсь мысли о самоубийстве изгонять по аналогии с мыслью пойти и выпить. Но если в первом случае у меня еще сильна воля к жизни (страшно, а вдруг ТАМ еще хуже, и страдания будут еще хлеще, и главное - будут длиться вечно). То при возникновении мысли выпить чуть-чуть очень сложно сопротивляться, и чем дальше, тем сложнее. Я планирую лечь в больницу психиатрическую на краю города, нервы подлечить, силы восстановить перед работой. Но пока не знаю, как с деньгами будет и будет ли время на это лечение.

[Агния Львовна]

Это вам знак, что вы уже на переломе! Хороший знак, как ни странно!
Один мудрый человек сказал, что когда человека крутит в греховном омуте и он уже тонет, ему иногда надо опуститься на самое дно и подогнуть колени - а потом оттолкнуться от дна и выплыть на поверхность! Иначе у него просто не получается. Так вот похоже, дорогой мой, что вам уже осталось только оттолкнуться от дна. И здесь, конечно, нет средства лучше, чем искренняя и подробная исповедь. Чтобы с песочком самого себя продраить!
И благодарите Господа Бога, что вы верующий христианин! Ведь Христос приходил именно вот к таким отчаявшимся грешникам, а не к благополучненьким праведникам. Сами вы не справитесь, а если вместе с Господом? Вот Господь и вытащит, надо только крепко ухватиться за Его руку и положиться во всем на Его святую волю.
Хорошо бы вам найти себе духовного отца и попробовать жить под его руководством. Может бы и в монастырь съездить, пожить там трудником, очиститься как следует постом и молитвой?

[aimrandom]

Здравствуйте. 2 года прошло, многое изменилось. Почитал свои старые письмеца...мда, будто другой человек писал.

[Волна]

Здравствуйте. 2 года прошло, многое изменилось. Почитал свои старые письмеца...мда, будто другой человек писал.

Здравствуйте! Расскажете что у Вас в жизни произошло за эти два года?

[aimrandom]

Добрый вечер!
Я, честно сказать, разучился писать такие письма, как раньше в инете) Попробую изложить. 2013 и 2014 года были не очень хорошими в жизни. Состояние получше стало, но также сильная усталость и давящие боли в голове сохраняются. Но, подчеркиваю, что уже стало легче. Особо ничем не лечусь. Поменял 3 работы. В декабре 2014 г. только устроился на нормальную работу. Платят нормально, сдаю на права сейчас. Особо ни с кем не общаюсь. Работаю автоюристом в сфере страхового права. Вот..только что вернулся, мыслей что-то нет, впрочем, их особо никогда не бывает, словно зомби существую. Сейчас, чайку налью, музыку включу. Может, что и придет в голову.
В общем, кроме работы, ничем не занимаюсь. Поэтому отучился о чем-то другом разговаривать. Расскажу о своем обычном дне. Встаю в 8 утра, умылся, поехал. Ехать 15 минут на трамвае. К 9 приехал, выпил кофейку, малость голова начала варить. Пишу претензии и исковые заявления, потом смотрю журнал по судам, есть ли у меня сегодня заседания. Беру дело с полки, еду в суд. Недавно глянул свой отчет по судам, посетил около 500 заседаний с 9 декабря 2014 (день моего устройства в эти организацию), поэтому знаю наизусть, где и что и какая будет позиция. В суде выступаю, рассказываю одно и то же, что страховая не платит, различаются только фамилии, детали, остальное все на автомате. Вернулся, также пишу иски и претензии. В голове пусто, на автомате все делается, когда силы кончаются, пью чаек, помогает продержаться до конца рабочего дня. Коллектив молодой, часто подкалывают и т.д. Меня там считают типа тормозом что ли, но не идиотом. Часто задерживаюсь после 18, т.к. дел все время завал, а сроки жмут. Вообще, люблю оставаться один, когда почти все свалят. Остаются 1-2 человека после 18 только. Ставлю личные рекорды по написанию и снятию копий. 20 минут на претензию, 40 минут на иск - мой рекорд. Рекорд по написанию в сутки - 8 пакетов документов за рабочий день без распечатывания. Либо 5 полных распечатанных, готовых к отправке в суд. В выходные тоже выхожу на работу, т.к. нечем заняться. Либо сижу дома играю в комп, либо иду в кино или в кафешку поесть один. Иногда на лавке пью пиво в пятницу, мне без разницы, с кем пить, но особо не злоупотребляю, т.к. в связи с моим здоровьем мозги потом не варят вообще дня 3 как минимум.
Ну про работу вот. У меня есть подруга, которая меня в начале 2014 г. малость вернула к жизни. Я тогда был просто овощ. Она тогда искала работу, как и я. Сидели без денег, я часто ездил к ней в гости, она живет одна, очень хитрая и прошаренная по жизни. Летом 2014 г. я почти каждый вечер после работы ездил к ней и мы с ней болтали обо всем. Назовем ее С. Я стал более раскрепощенный, маленько стал общительнее. Но я сейчас с ней мало общаюсь, т.к. она тусит со всякими блатными и криминалом, а мне такие люди не нравятся. Потом в конце лета я нашёл на знакомствах еще одну девушку П. Она из деревни, мне не нравилась. Но она жила в общаге, я с ней потусил с месяца 2. В основном от одиночества с ней гулял, т.к. больше не с кем было. Плюс у нее комната в общаге, можно было там выпить, потусить, дома нельзя, т.к. мать и сестра следят за порядком. Но с матерью и сестрой я тоже не общаюсь. Каждый пришел с работы и заполз в своей комнате. В январе я уже работал в моей сегодняшней фирме. Опять же на знакомствах познакомился с девушкой Т. Она сразу предложила пойти к ней в гости, она жила одна. В итоге я остался у нее на ночь. Короче, я недели 2 я жил у нее. После работы приезжал к ней, покупал продукты. Ночевал у нее, утром оба шли на работу. Мне понравилось жить такой моделью семьи. Но моя подруга С. стала меня ревновать, что я перестал с ней общаться и провожу время с Т. И она поссорила нас с Т. Т. меня выгнала, я извинился, с цветами вернулся к ней. В тот период я ощущал какие-то эмоции, видел даже смысл в жизни, в работе. Чего не сейчас как раз. Т. меня вернула через 3 дня. Я опять 2 недели жил у нее. Но ей я быстро надоело, что я вечером прихожу с работы, ваще никакой, еле на ногах стою, не хожу гулять. Поем и заваливаюсь спать. В постеле тоже ее бесило, что я почти что полный ноль. Не умею ее удовлетворять. В общем, она на меня наорала тогда и выгнала, я напился в хлам и переживал сильно. Но сейчас уже забыл даже о ней. Значит, это было в марте 2015 г. уже. С тех пор живу как зомбак опять. Работа-дом. Недавно ходил на пару встреч опять же с знакомств. Пришел на встречу и не знаю, что говорить. В голове мыслей нет. Рассказывал, как проходит обучение на права 10% разговора и 90% как я езжу в суды и пишу иски. После первой встречи никто не хочет дальше продолжить знакомство из тех, с кем виделся. Хотя я слегка стал "при бабках". Могу сводить девушку в кино и кафе, оплатить за нее. Но сейчас решил не водить, т.к. цены выросли, а ЗП нет.
В общем, примерно вот так. Живу сегодняшним днем. День отмучился, приполз домой, упал в кресло и хорошо. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Смысла не вижу в жизни. Кстати, в церковь не хожу давно, т.к. перестал полностью верить в Бога, не вижу в этом смысла. Ходил на космоэнергетику, но надоело. Насчет физ. состояния - привык к болям, слабости, даже почти не замечаю их. Беспокоит ощущение, что деградация идет какая-то. Могу неделю не бриться, не мыться, и мне фиолетово на это. Что время летит, а у меня особо ничего не меняется. Года летят словно месяцы, а месяцы словно дни. Вот вроде только что было прошлое лето, а оказывается, год прошёл, я и не заметил.

[aimrandom]

Доброго дня. Почитал опять старые записи. Прошу меня простить, я наврал тогда, меня зовут не Антон, а Михаил.
Я вчера опять почувствовал, что я так устал жить, сколько лет мне еще "вывозить" эту коляску. Каждый день пытка, к вечеру еле ползу. Поел и спать. И опять все по новой. Вчера напился в дрова, с каким-то парнишкой познакомился, Леха вроде зовут. В общем на пару...
Но это не выход, проснулся, а жить ведь дальше нужно..А я так устал. На работе 2-х чел. уволили вчера, я даже боюсь в отпуск идти.