Добрый день давно наблюдаю за форумом, видел что у других людей есть и похуже проблемы. Вот, думаю, может напишу то что на душе и станет легче. Мне 33 года, работаю на работе, которую не люблю, но, по крайней мере, доход от нее позволяет не только хлеб мазать маслом, но и собирать деньги. В детстве все мечтали кем-то быть, или врачом, или военным, а я вообще не знал кем я хочу быть. Бывали кратковременные желания стать певцом, актером, космонавтом, но это были кратковременные желания и в далеком детстве.
Когда пришло время поступать в ВУЗ, я не знал на кого идти. Выбрал профессию из-за того что она была популярной в регионе где я живу и закончил университет просто из-за того что надо чтоб было хоть какое-то образование.
Поработал по специальности в течении 2 лет в нескольких структурах и понял что это не мое, да и денег там не возможно нормально заработать, по карьерной лестнице если и подниматься, то это надо на шее у родителей сидеть годиков 5, потом может и начнешь зарабатывать столько что сам сможешь себя обеспечивать. Но для меня 5 лет слишком долго и на помощь родителей я не привык надеяться. В и тоге пошел работать не по специальности. Работа устраивает по графику и по доходности, так же остается время и на подработки.
Вот только какой-то радости от работы не получаю вообще. Меня не интересует карьерный рост, что я смогу быть каким-то начальником, не интересно быть кем-то популярным, наоборот из-за проблем в школе мне бы вообще не хотелось быть в центре внимания толпы.
Хобби у меня нет.
Было время когда-то учился на гитаре играть, немного успел и пауэрлифтингом позаниматься, в городе на соревнованиях однажды 2 место в своей категории занял. Но все это не приносило удовольствия, скорее это было именно то занятие, которым занимался чтобы в первую очередь, помня каким был в детстве, чтобы постоять за себя, ведь к человеку с большой рамой редко кто полезет, а во вторую очередь занять свободное время.
Года 4 назад у меня что-то случилось. Не знаю что, но мне жизнь стала не интересной. Хотя она мне и раньше такой не была, только вот чем больше мне лет набегает, тем чаще начинают лезть дурные мысли в голову и тем тяжелее их сдерживать.
Тяжелее всего становится когда мне нечего делать, проявляется апатия, безразличие ко всему.
Принимал алкоголь где-то с 27 лет, год назад завязал из-за того что однажды напившись чуть не реализовал самоубийство. Если не пью, то по крайней мере мысли о суициде более-менее контролируемые, все-таки страшно умирать. Такое впечатление что внутри что-то ноет и от этого становиться очень неприятно на душе. Еще пытаюсь загружать себя работой, это по крайней мере хороший рецепт от плохих мыслей. Вот только порой бывает всю работу сделал, заняться нечем, и тут начинается…. Если задуматься, то я вообще не знаю зачем жить? Зачем это существования? Жить только из-за того что боишься умереть?