Добрый день! Меня зовут Катя, мне 28,5 лет
К своим годам я накопила такой балласт переживаний, полной потери себя, непонимания своих интересов, отсутствия целей и страха их постановки, ну а еще много лет (8-10 примерно) я жила надеждой на любовь с определенным человеком, который понятное дело, не испытывал ко мне ничего. Мы вместе учились, я из довольно обычной семьи, не очень обеспеченной. Он был из довольно влиятельной семьи, умный, начитанный, амбициозный, с большими целями и возможностями. В общем, он для меня был как из другого мира, мне было интересно с ним, но я всегда себя чувствовала рядом какой-то НЕДОСТАТОЧНОЙ. Недостаточно красивой, недостаточно умной, в общем - самооценка у меня вообще не ах. Мы никогда не дружили, просто общались как знакомые, первые пару лет меня не волновало его безразличие, потом - я уже начала страдать. Признавалась в любви, в ответ конечно же получала либо игнор либо довольно холодный ответ. Я не знаю почему, но я для себя выбрала тактику ждуна
Типа я сейчас вот над собой поработаю, и потом всё у нас наладится. Конечно же, я переживала и страдала больше, чем занималась собой, мы уже успели закончить учебу и перестать видеться, он уже успел жениться и развестись, а я всё его ждала. Я обращала внимание на других мужчин, но во-первых, они мне все казались по сравнению с ним посредственностью, а во-вторых даже если кто-то мне и нравился, то там был человек примерно такого же отношения ко мне - никакого)) и очень уверенный в себе, рядом с которым я опять чувствовала себя никем. В общем, в 2015 году мне должно было исполнится 25 лет и то ли меня напугало, что в 25 лет у меня не было никаких отношений с мужчинами вообще, ни поцелуев, ни обнимашек - НИЧЕГО. И я решила его отпустить - это вот первый раз был мой успешный успех
, я написала на сервисе онлайн дневников просто ему письмо (не отправляя), где простила его (мне казалось, что я не обижалась на него, но поняла что есть такое, наоборот просила прощения за свою любовь и проч), в общем я свои чувства выразила в интернет, тк ему мне было уже стыдно писать
И знаете, я почувствовала легкость, такой ветер перемен, ощущение свободы. Я так покайфовала 2 дня, а потом он написал мне сам. Сказать, что я была удивлена - не сказать ничего, я прям прыгала от счастья. Предложил встретиться, хоть мы и не виделись с ним 3 года наверное, и вел себя совершенно по-другому: ухаживал, писал нежные вещи, рассказал мне какие-то личные вещи про развод, про то как ходил к психологу и лечил приступы агрессии, про то что мать в детстве пила... Вот просто другое отношение, и вся моя уверенность просто расплылась в розовых представлениях о совместном будущем, о детях - всё, чем я грезила лет 5 - вернулось, я думала ну вот наконец. Но он пригласил меня еще раз, а потом пропал. Я ему решила написать и в ответ получила вот ту же реакцию,, какая всегда была всегда на мои попытки заобщаться - холодный ответ с элементами надменности. Я начала спрашивать почему он так себя ведет, что это значит вообще? в итоге он ответил , что я сама все придумала, что это вообще было не свидание, что все стало обычно как и было, и он занимается только собой. Я в ответ тоже написала ему что мол нечего тогда было приглашать, давай уважать чужое время и тд. Опять попросила прощения не понятно за что, в общем написала как бы и с претензией и по-доброму мол ладно, я тебя поняла, извини, и я не держу зла, прощаю и отпускаю. Хотя на тот момент я была обижена и подавлена. Он не ответил мне ничего, а спустя время переехал в Питер, куда я тоже мечтала переехать. И мне вообще стало тоскливо. Я его поздравила с днем рождения, он добавил меня в черный список в соц сетях - больше мы общаться уже не могли никак физически. В моей жизни появились тренинги по личностному росту, я их смотрела, выполняла задания, ставила цели, отдельный был блок про то, как отпустить старые отношения. Но то ли подход был какой-то не мой - мужчина вел, много было конкретики - к какой дате вы хотите их отпустить? я как то все делала, настраивалась на дату, но в итоге понимала что вот то самое облегчение, которое было - оно либо наигранное и все повторяется, либо его нет вообще. Конечно, я как то жила параллельно - работала на работе, к слову сказать , у меня как то не было никакой склонности к профессии - я выбирала работу с удобным для себя графиком 2/2 по сменам, тк 5/2 мне не подходило и по удаленности жилья, и просто по отсутствию свободного времени на себя. Работала на административных должностях - в гостинице, просто администратором. В общем, это всегда была работа с людьми с отсутствием каких-то перспектив по карьере, но меня это и не интересовало, я хотела больше заниматься семьей (которой не было, но я грезила), и просто иметь работу, чтоб не сидеть на шее. Но в душе я понимала, что меня это очень коробит, мне хотелось быть уважаемым человеком, специалистом в чем то (но в чем? я не знаю), и в то же время я не готова была столько времени тратить на что-то - 5/2 график, я и пробовала работы с таким графиком - но мне просто надоедало это, вечером я так уставала, что не могла уже делать ничего - ни книгу почитать, ни спортом заняться. Параллельно я занималась какими-то курсами онлайн постоянно - то про правильное питание, то тренировки, то астрология, то фейсфитнес - ну в общем, интересов было много, но чтоб прям как то тянуло - не было такого, все это я просто осваивала ну уровне любителя. В конечном итоге я устроилась на работу продавцом-консультантом лечебной косметики, тк сфера была на тот момент мне интересная, но опять же - развития никакого в ней нет,мне не хочется свое дело открывать, мне уже не интересна косметика, но у меня со временем поднялась там зарплата в 2 раза и последние 1,5 года меня держат там именно деньги и график 2/2. Просто я понимаю, что я нигде без какого либо опыта работы конкретной специальности, не получу такую з/п, не отложу денег. К слову сказать, когда я уходить собиралась как раз из-за низкой зп, то мне предложили перейти в другой отдел, где работы больше, но зп выше. Так я и осталась с надеждами накопить на переезд в Спб, меня туда тянуло еще и из-за него, опять эти надежды. И вот я работаю на одной работе уже 5,5 лет, я уже даже перестала бороться со своими этими фантазиями мол ну ладно, вот сейчас я над собой поработаю (опять!) и попредставляю как все с ним будет хорошо, стану сильная и независимая суперумница, освою новые навыки типа работы в интернете
и даже если ему опять будет не надо, то я просто перестроюсь на кого-то, но я же буду умнее и сильнее! конечно, постоянное состояние апатии, нездоровая еда периодически (хотя когда то я была веганом), отсутствие спорта (хотя в 18-20 лет я занималась очень интенсивно и за полгода села на все шпагаты с нуля
), вообще постоянные бестолковые развлечения с друзьями типа просто погулять, в кафе посидеть, кино посмотреть, ну в отпуск съездить пару раз в год, с мужчинами я никакими не общаюсь близко - и кандидатов нет, которые мне бы понравились, и я ж хочу переехать мол зачем тут?
Ну и я ж как бы люблю уже одного)) - всё это тянется уже года 4 как качели, то я беру себя в руки, то страдаю и мечтаю
И вот тут недавно моя подруга одна,у которой был очень плохой брак, она не могла уйти от мужа из -за детей, муж издевался, она с ним развилась спустя 10 лет брака. Честно сказать, она сама не ожидала как так у нее в голове щелкнуло, что надо поставить точку. Она съехала и буквально сразу познакомилась с мужчиной, с которым сейчас она счастливо живет. Плюс параллельно с этим вторая моя знакомая сказала, что рассталась с парнем после 5 ти лет отношений, там с виду все было хорошо, но как оказалось он изменять начал еще в том году, она год собиралась и вот наконец ушла. И меня видимо это вдохновило, хотя это не было какое то "ваууу! и я смогу" - я прорыдала навзрыд весь вечер , потом проснулась в 4 утра с намерением написать ему письмо, но не с признаниями в любви, а просто уже прощальное с легкостью, ну почти как 4 года назад. В процессе написания я поняла, что меня тянуло опять - мне не нравилось как мы расстались, не по-человечески, я понимала что он тогда все таки какое то время был влюблен в меня, но это просто перегорело, а я полезла с расспросами... В общем я создала липовый аккаунт, написала на стене пост с письмом ему, в котором просила прощения за свою навязчивость когда-то, за какие-то ожидания от него определенных действий, признала тот факт что и он был не подарок в общении со мной, но мне не за что уже его прощать. Что просто я хотела бы оставить в воспоминаниях наши отношения как общение с интересным человеком, и самой тоже остаться просто доброй знакомой. Что я абсолютно не навязываюсь на общение и понимаю, что у каждого из нас своя жизнь, что просто мне это мешает очень идти дальше, и я прошу его только в комментарии к посту поставить точку, не надо даже слов никаких - что он всё уже сказал, но у меня осталась недовысказанность - просто чтоб я поняла что он прочел и возможно простил меня, если чем-то я его напрягла. Сказала, что удалю страницу эту потом и писать больше не буду) Ну и попрощалась. В целом, письмо правда было легкое, мне самой стало легче, я отправила ссылку на пост в заявке в друзья, но моим планам не суждено было сбыться - контакт удалил страницу за "подозрительную активность", я даже не знаю прочел он это или нет, наверное нет. Я расстроилась конечно, но потом начала думать почему так произошло и поняла, что я просила как будто его поставить точку в этом всем вместо себя, как будто без него я не могу это сделать. А по факту я сама её должна поставить и уже не тревожить его. Вот я поставила.... А облегчения какого-то нет - я вроде и понимаю, что уже всё, ну вот прям всёёёё - всё уже сказала и я , и он, я уже скорее представляю что просто если мы и встретимся, то просто разговариваем по-приятельски, без моего вечного мандража перед ним и ожидания, более уверенной чем всегда. Но тем не менее мне прям очень плохо, я понимаю банально, что за все годы вот этой тоски, которая меня приводила к лени и каким-то делам, просто отвлекающим меня, у меня и интересов то не осталось никаких. Что я ни в чем так и не реализовалась, не нашла себя в профессии. Мне хочется всё - и на вокал, и на йогу, и то хочу уметь и это, а по факту сижу и думаю - вот зачем? мне 30 лет скоро, а я по жизни не определилась, не специалист ни в чем, кроме продаж определенных брендов в рамках своего отдела. Выйди с него - и вот я без опыта работы на низкой зп. Навыков каких-то я не приобрела специфических, на которых можно было б заработать, надо уже в жизни определятся, а я блин думаю спортом заняться да на диету сесть, да на танцы сходить или еще куда-то. Работу сменить? надо что-то освоить, иначе я опять найду такое же удобное просто по графику и более менее по зп место. Что хочу освоить? Интересна мода, тк люблю красивые вещи, но персональным стилистом пока себя не вижу. Интересно про инвестирование и банковская тематика, но в офисе торчать 5/2 не смогу - уйду ведь через месяц-два. Пройти курсы по работе в интернете - ну вроде было такое желание, а вдруг не получится? курсы недешевые, конкретные профессии там никакие не привлекают, скорее это способ заработка если я буду в декрете. Да и декрет? какой мне декрет? мне 28,5 лет, а я еще девочка - ну честно, это такое позорище, что я даже не представляю какие я там отношения могу построить то вообще. Пока я все у себя разберу и рожать поздно будет мне. Да и я вроде как переехать хочу - зачем мне тут отношения? а с другой стороны хочу чтоб какой-то друг мужчина у меня появился, просто поддержка. Переехать? деньги есть на это, а уверенности что я там выживу на разницу в зп и съеме жилья - никакой, не потяну. Все мои цели друг другу противоречат, у меня состояние такого опустошения, бессилия, что я просто в свободное время реву от отчаяния, сравниваю себя с другими - вон тот же парень из моих грез - уже и переехал, и работу нашел и все хорошо у него, а я... как была 4 года назад такая и есть. У меня прям голова уже физически болит по утрам, засыпаю тоже плохо, кошмары снятся. Вот вроде если сравнить с собой 4 года назад, когда отпустила его до его встреч - ну сейчас и денег больше, я накопила кое-как 100тыс, и красивее я стала, и по идее уверенности в себе должно быть больше, а у меня наоборот - считаю себя старухой, что всё уже поздно, что не справлюсь. Боюсь опять вернуться в эти грезы свои - тк я всегда туда впадала когда нужно было заниматься собой, мне просто страшно это делать банально, я как будто боюсь опять прозаниматься фигней и так и не определится в профессии. Я думала, что я сейчас как всем подряд-то займусь - за все года наверстаю, а вместо этого сижу оплакиваю прошлое свое. Я бы сходила к психологу, но боюсь я и 1/3 этого всего не смогу ему рассказать, что тут написала (всем, кто прочел - низкий поклон - спасибо, очень много букв и все об одном и том же) - я просто буду реветь навзрыд, в принципе это сейчас у меня и происходит когда никто не видит - как приступ какой то. Может кто-то сталкивался с таким? как себе помочь? страх просто жуткий что-то делать, боязнь не справится, бросить все на полпути, потерять время опять.
Всегда должен быть какой то финиш и конец.Так не бывает,жить постоянно в иллюзиях,фантазиях и мечтах.Пока он *у Вас вроде есть*-пусть даже где то там за горизонтом-но вроде присутствует-он и занимает и чужое место и чужое время-того,кто серьезно должен быть рядом с Вами.А Семья-это базовая ценность почти любого человека.
Я думаю, что с этим вопросом, при правильных действиях, мне тоже в голове щелкнет и я приму решение окончательное без сомнений. Спасибо Вам большое за помощь! 
За ссылки спасибо большое, на nelubit к сожалению, редко отвечают и правила там и правда очень жесткие, я туда заходила как=то, а вот ссылки на курсы очень интересные и на статьи. У меня не самолюбие болит - я на него не обижаюсь давно уже, скорее на себя, что столько времени потратила, но понимаю что это - непродуктивная стратегия. Комплексов общения с мужчинами у меня нет, но пока боюсь ошибиться с выбором, потому что наверное недостаточно в себе уверена, тк при нормальном восприятии себя как=то не должно возникать страха насчет того подходящий ли это человек или нет, вдруг найду лучше и проч? сравнения с тем и т.д. Собственно, над этим я сейчас и буду работать, Вы правильно заметили, что нужно себя понять, я не буду закрываться от общения, заниматься пока всем, что интересно независимо от того, прибыльно это или нет. Но пока вряд ли я буду искать отношений. Просто у меня очень опустошенное такое состояние по вечерам перед сном часто и с утра - мечтать больше не о ком 
, боюсь откатов и тревожных состояний, но уже понимаю, что этот период завершен в моей жизни. Не знаю как себя более продуктивно в них вести - вот как бы техники были какие как быстро себя привести в нормальное эмоциональное состояние,чтоб не натворить делов, успокоится, но это наверное у всех индивидуально...