Враг в отражении

[младший сын94]

Не могу больше. Настроение - убей себя об стену. Меня тошнит от своего отражения, правда, я устал. Моё место в аду и нет мне счастья

[tribrata]

Здравствуй, Ренат. Что это за настроение такое? Отставить панику и жалобы. Настроение у все случается, понимаю. Что случилось? Рассказывай по порядку.

[младший сын94]

Это не настроение, это состояние. Оно со мной каждый день, с утра до вечера. А виной всему моя черная, изуродованная, мерзкая душа. Я бы рассказал в красках, да совесть не позволяет. Если в двух словах, есть у меня один грешок, который уж лет 10 как стал частью меня. Сначала мне было все равно, но как только начал осозновать, что это такое и что со мной творится от этого, стало уже поздно. Теперь я и двух дней не могу прожить без него. Он превратил меня в жуткую похотливую свинью. Когда он вступает в силу, голос разума и совести умолкает, я творю эту мерзость. Как только он ослабевает я с ужасом смотрю на дела рук своих, в отчаянии. Я пытался бороться но опять сорвался. Замкнутый круг, мной движет дьявол, я чувствую это. Это стало невыносимым когда... впрочем нет, этого я рассказывать не буду

[tribrata]

Послушай, Ренат, никогда ничего не поздно изменить, запомни это. Со страстями можно и нужно бороться. Каждый день у нас есть уникальная возможность начать все с чистого листа. Я понимаю, что это не так просто как хотелось бы, но это возможно. Я не знаю что именно ты имеешь в виду, говоря о своем грехе, но мы все далеки от идеала. Главное, чтоб мы понимали свои ошибки И пытались справиться. И теперь понятно откуда у тебя депрессивные мысли. Если ты живешь под гнетом своих неправильных поступков или мыслей уже много лет и носишь все в себе, это однозначно на пользу здоровью не идет. Может тебе обратиться к психотерапевту? Я не знаю что тебе посоветовать, т.к. не очень понимаю что конкретно тебя мучает. Говорил ли ты с кем-то на эту тему?

[младший сын94]

Об этом не знает никто, кроме меня. И к врачам идти не вижу смысла да и денег на это нет. Хорошо, внесу ясность. Речь идёт о грехе рукоблудия. С 11 лет примерно я этим страдают. Осознанно - лет с 15. Нельзя сказать конечно что это главный мой изьян. Есть куча факторов влияющих на моё состояние, а именно неуверенность в себе, страх ошибиться и т.д. Главный вред от него считаю в том, что я не знаю что такое любовь. У меня были девушки но я ни одну по настоящему не любил. Этот грех выработал у меня как я его называю синдром Дон Жуана. Отсутствие воздержания, животные инстинкты, извращенные фантазии. На девушек я смотрю исключительно как на обьект сексуального влечения. И потому "влюбляюсь" во всех подряд. Уже 2 года у меня никого нет. Я больше не пытаюсь с кем то сблизиться. Ибо считаю себя недостойным этого. А рукоблудство тем временем уводит меня все дальше в бездну разврата. Мне уже мало обычного порно. Я начинаю впадать в крайне непристойные вещи. По крайней мере думаю о них. Даже к педофилии иногда склонность появляется. Пока это все на уровне мыслей но если дело перейдёт в практическое действо то я убью себя в тот же день. Я не вынес этого позора.

[Лира]

Рукоблудие - страсть, грех. Как любой грех, лечится покаянием. Без Божьей помощи избавиться очень и очень трудно, практически невозможно. Без покаяния этот грех будет вести вас глубже и глубже в бездну падения. Выход есть, все грешники. Подумайте про Исповедь, облегчение через покаяние непременно будет.

[tribrata]

Видишь, ты сам все прекрасно знаешь и понимаешь, сам все разложил по полочкам. Если тебя это беспокоит и мучает, значит не все еще потеряно и возможность измениться у тебя есть. Да, согласна, покаяние очень важно для исцеления души и с него все начинается. Но покаяние подразумевает под собой отказ от греха, стремление избавиться от него и его последствий, стать чище, лучше. Это большая работа над собой. Ты должен вспомнить о том, что ты человек разумный, что как человек разумный, ты обладаешь способностью мыслить, анализировать, управлять своими мыслями и действиями, в конце концов, ты обладаешь волей. Не давай пагубным страстям и прывычкам руководить собой и своей жизнью, руководить ими должен ты сам. Идя на поводу у своих страстей, мы заходим в болото все глубже и глубже, ты это и сам уже понял. То же самое можно сказать и об алкоголизме, и о наркомании. Но когда человек вспоминает, что он человек и начинает сопротивляться, начинает включать все механизмы сопротивления и волю в том числе, то исцеление приходит. Духовное исцеление приходит через веру, через покаяние, конечно же. Все в твоих руках, Ренат. Хочешь вырваться из болота - тяни себя из него за волосы, не потакай себе, не жалей себя, не иди на поводу у своей темной стороны. Занимайся полезными делами, иди в Храм, иди волонтером в хоспис (там всегда волонтеры нужны), загружай себя и свое время полезными делами. Чем меньше остается времени на разного рода глупости, тем лучше, от праздности много грехов происходит. Исцеление души - это большой и тяжелый труд, Ренат, но он необходим, если мы хотим оставаться людьми. Пусть тебе Господь помогает и Ангел хранитель.

[младший сын94]

И снова я здесь. Снова на душе погано, грязь и отвращение. Причины всё те же. Не могу побороть свои слабости, не могу справиться со страхом. Всё ещё не могу найти работу. Хожу по собеседованиям, обиваю пороги, никуда не берут. Где-то опыта нету, а где-то просто глядя на меня сразу понимают, что не сработаемся. Волевые усилия всё сложнее, а времени все меньше. А там, куда готовы взять, сам не хочу идти. Моя инфантильность меня однажды доканает. Взяли в один магазин, проработав там неделю сбежал, ссылаясь на слишком большой объем работы и на свою заторможенность. Буквально вчера сходил на ещё одно собеседование, в агенство недвижимости. Меня взяли. А сегодня позвонил и всё отменил. Просто, мне сейчас очень остро нужны деньги, я бомж. Питаюсь одним хлебом с водой, а у риэлтеров работа неординарная. Первый заработок в лучшем случае появится месяца через 2-3, никакого оклада и ставок. Получил столько-сколько сделок заключил за месяц. Правильно ли я поступил? С одной стороны, работа прибыльная и "почетная", с другой - нет никакой подушки безопасности, капитала, для начала такой деятельности. Через 3 дня платить за квартиру, это последние деньги, которые мне дали родители. Больше у них нет. И высасывать их я больше не могу. Черт подери, совесть разрывает. В уме я каждый день пытаюсь себя мотивировать, заставлять что-то делать. В итоге - нихрена. Мой "умственный боец" так и сидит в голове, а я не выпускаю его. Апатия, лень, депрессия, всё это слишком сильно давит, лишая хотя бы малюсеньких жизненных сил. Даже сейчас. Сижу как тряпка пишу все это, а мог бы просто упасть и отжиматься пока руки не отсохнут. Но нет. Сознательно или подсознательно я не хочу ничего делать, и при этом жалуюсь на жизнь. Смешно, цирк да и только. Наверное, стоит смириться с тем что в жизни я себя так и не найду, не создам. Когда родителей не станет, буду жить на улице, просить милостыню, спать на остановках. И ведь всем наплевать. Я столько читал про людей у которых в жизни на грани отчаяния случались "чудеса". Где же моё чудо? Я его недостоин? Оно мне не нужно? Не заслужил? Какой смысл работать над собой если один малейший промах заставляет всё начинать по новой. Это же бессмыслица. Я не могу себя переломать. Мне не стать ни выдающимся актером, ни ученым, ни юристом, ни дипломатом, ни врачем. Только дворником и то наверное не факт. Как трезво оценивать свои способности, когда ты просто не знаешь в чем твой потенциал. Что ты сможешь решить а что не сможешь. Даже через практику это не проясняется, а наоборот вопросов еще больше становится. Возможно я слишком много жду от жизни, как там говорят. Не можешь повлиять на ситуацию, снизь ожидания или что-то такое. Так вот я не могу. Душа у меня не на месте. И от этого очень грустно и больно. Я всё больше закрываюсь от мира. Сегодня после очередного собеседования я гулял в одиночестве, сел в парке на лавочке у берега реки, напротив меня, на другом берегу сидела девушка. Тоже одна. Не похоже что она кого-то ждала, вид у неё был печальный. Так мы сидели около 2х часов и я всё пытался взбодриться духом, и пойти познакомиться. Я ни разу ни с кем не знакомился на улицах, хотя часто хочу попробовать. Наконец я решился, встал, пошел к мосту, остановился, покурил, пошел дальше, опять остановился, старался быть как можно незаметнее. И когда подошел уже совсем близко она вдруг встала и пошла. Первая мысль: "Беги, начни разговор, сделай что задумал, что ты теряешь" Я хотел подарить ей цветок что сорвал с клумбы. Так я стоял, стоял, слушая своего внутреннего казанову, пока она не скрылась из виду. Я выбросил цветок в реку и поехал домой с полным комплектом негатива. Сегодняшний день определенно ушел коту под хвост, как и вся моя жизнь предыдущая. И потом я подумал а на что я собственно надеялся? Представил себя на месте той девушки, какова бы была моя реакция, если бы ко мне подошел я? Фу, гадость какая, лысый, мелкий, небритый да и вообще какой то стремный. А уж если бы она говор мой услышала то тут уж явно без шансов. Завтра хочу сходить на встречу волонтеров одной благотворительной организации, которая помогает инвалидам, малоимущим и сиротам. Ничего абсурднее конечно в моем финансовом положении не придумаешь, так как мне о себе надо заботиться, землю жрать чтобы деньги заработать. Но может быть хоть там я немного успокоюсь, и наконец наполню своё бытие хоть каким нибудь смыслом. Спасибо

[dimanduc]

У меня что то такое тоже бывает, но правда я еще дальше зашел - стали ходить по врачам, потом больницы, электрошок, ужас в общем... Образование только за плечами, а работы нет, у нас тоже такой же небольшой городок, поэтому с работой туго. Я тоже прошел через что ты говоришь, даже больше попало, но не мы одни такие, будем надеяться что не пропадет. Ты говоришь что заработал 5 с небольшим тысяч, я заработал за свою жизнь пока только тысячи полторы наверно... Так что не отчаиваться, есть ребята похуже тебя))) Все будет хорошо, ты только держись. В армии не был кстати?

[младший сын94]

В армии не был кстати?

Нет не был. Не взяли из-за плоскостопия