Я не хочу жить

[Faux_Semblants]

Здравствуйте, формучане. Я мужчина 26 лет. В течении последнего года страдал от довольно сильной депрессии и финалом должно было стать самоубийство, на которое я уже в последний момент, тщательно подготовившись, не решился. Трезвым умом совершенно не хотел и не хочу уходить из жизни, но одновременно с этим понимаю, что когда-нибудь "дозрею" до этого окончательно. Утешений не ищу, но хотелось, чтобы, как говорится, рассудили и оценили мою ситуацию с позиции вашего опыта и возраста (почитав форум, пришел к выводу, что сидят тут люди довольно разных возрастов).

Родился в неблагополучной семье алкоголиков, где мать с отцом ненавидели друг друга и частенько это ненависть отыгрывалась на мне. К школьным годам я уже был абсолютно закрытым, неразговорчивым человеком с сильным заиканием и расшатанной нервной системой. В совокупности все это дало полное отсутствие друзей и отвратительную учебу, ведь даже простые слова было довольно затруднительно произнести. Были надежды на институт, но и я потерпел полный крах, причем трижды. Все три раза я был отчислен сразу же после первой сессии. И знаете, я бы не сказал, что сильно унывал или терзал себя. Нет, конечно, это был большой стресс, и в то же время это не привело к чему-то серьезному. Свою отдушину я находил в своих хобби, которые меня успокаивали. И вместе с этим замкнулся в исключительном одиночестве.

Все бы ничего, если бы не одна банальная вещь, про которую вы, наверно, уже устали читать- любовь. Я трудно иду на контакт с людьми, а еще сложнее выстраиваю диалог. Здесь же была девушка, с которой я был "на одной волне" целых несколько лет. Вот только знакомы мы с ней были только через интернет. Я всерьез выстраивал планы связать с ней свою дальнейшую жизнь, но в то же время мне не давали покоя мои тараканы и комплексы. В конечном счете я "опоздал" и она ушла к другому. Я понимаю, как это все может смешно звучать, но прошу смотреть на эту ситуацию моими глазами и всем тем, что я описал выше. Для меня это было ударом. Прекрасно понимал, что вина целиком лежит на мне, поэтому прекратил с ней общение, чтобы не превращаться в преследующего маньяка. И, казалось бы, я уже отпустил этого человека.. Но все равно сама ситуация стала своего родом катализатором всех дальнейших мыслей.

А произошло очень резко. Я словно выбрался из своего "кокона" и очутился в совершенно чужом и большом мире. Совершенно один, без какого-либо обрбазования и перспектив на хорошую жизнь, без надежды на любовь, без хорошей работы и карьерного продвижения. Все этим мысли занимали мою голову буквально 24 на 7. Я, казалось бы, здоровый человек, внезапно потерял сон, стал совершенно нервным, появился постоянный тремор и постоянная "пустота". Которую, само собой, стал чем-то глушить. Продал все, что было связанно с моими хобби (почему-то это также резко произошло, просто проснулся и понял что больше я никогда этим не буду увлекаться и то, что меня радовало- превратилось в обузу). Сначала алкоголь, потом препараты, потом препараты и алкоголь, что приводило к неприятным последствиям, все это перешло в зависимость. Если бы я посмотрел на себя сегодняшнего всего каких-то несколько лет назад, то я бы пришел в ужас, потому что за этот год я какие только собственные табу не нарушил. Но мне все равно. Мне просто стало плевать на последствия, на то, что будет ждать меня дальше и что я делаю сейчас. Я пытался находить друзей, знакомиться с девушками. Но я в плане общения абсолютный ноль. А в плане отношений тем более- кому нужен 26-летний человек, который не умеет общаться с девушками. Самое страшное, что "нормальным" человеком я способен стать только с таблетками. Конечно, все это привело к тому, о чем я писал в первом абзаце. Я бы не назвал себя самоубийцей, но я просто устал. Хотя это слово даже частично не отражает реальное состояние. Казалось бы, для кого-то все, описанное выше, может показаться таким смешным пустяком, но насколько же это может сломать других людей. В конечном счете главное моей проблемой является тотальное одиночество и я честно пытался исправить себя. Но проблем столько, что не хватит и целой жизни на это. В конечном счете все равно прихожу к простой мысли- я не хочу жить.

[Lima]

Добрый день!

Есть ощущение, что человек Вы взрослый и самодостаточный, находитесь на правильном пути. Только начатые дела до конца не доводите (учёба в вузе и знакомство с той девушкой). Надо разбираться, в чём причина этого. Также заметны некоторые признаки депрессивного расстройства (то, что бросили заниматься любимым делом).

Мой собственный опыт говорит о том, что депрессия лечится. Да, её нужно лечить долго, практически всю жизнь, но при этом возможно жить и радоваться. Лекарства помогают! А вот алкоголь им не союзник!

Пройдёт время, и Вам обязательно станет лучше, даже без лекарств. Просто с лекарствами и медицинской помощью выздоровление наступит быстрее. Что касается общения с девушками, то это очень распространённая проблема. И единых рецептов тут нет. Что можно сказать точно — поиск любви, поиск отношений являются одними из самых интересных моментов в жизни каждого человека. Важно поиск не прерывать и рук не опускать, и рано или поздно всё получится!

[Тиша]

Если не получилось с институтом, значит надо пробовать пойти в техникум, училище.
Если не получилось с девушкой через интернет, можно попробовать обратиться в брачное агентство. Не всем девушкам нужны заигрывания и т.п. при общении. Достаточно простого человеческого разговора, вот как вы написали например на этом форуме. Все понятно и доступно. Если вы верите в Бога, то начните молиться об обретении друзей, любви, семьи. Старайтесь не грешить. Как бы вы низко не пали, не отчаивайтесь, не опускайте рук. Многие люди с высшим образованием идут осознанно на простую работу. Не хотят ответственности, стрессов на более квалифицированной работе. Так что это не беда!!!!
Вообще самое главное для человека - это душа! Старайтесь не грешить, держать ее в чистоте, молитесь и Господь все устроит для вас наилучшим образом!!!!
Иногда чудеса случаются!!!!