будет звучать довольно громко, если я скажу, что депрессия (потому что иначе я не могу это объяснить) у меня длится с 2012 года, но с периодами (около 2-3 месяцев в году), когда я чувствую себя вполне нормально. мне могут портить настроение, я могу быть в плохих жизненных ситуациях, но откуда-то берётся сила внутри, которая помогает со всем этим справляться.
я занималась самоповреждением, вполне отдавая себе отчёт зачем и почему я это делаю. мне нравится привлекать внимание, но тем, чем я могу гордиться. свои шрамы я скрываю и отчасти стыжусь, хоть это и в прошлом. у меня были что-то на подобие попыток суицида, в подростковом возрасте и полгода назад. полгода назад 2. со мной все нормально, я не очень хотела бы обсуждать это, просто пишу для полной картины.
до лет 13 я не могла понять, чего хочу, кто я, зачем я, я грустила, меня посещали мысли о смерти, но они были другого качества. у меня был самоконтроль, я была над эмоциями, каждая ситуация делала меня сильнее, хоть я и переживала её трудно. вкратце, у меня достаточно насыщенная жизнь была. мой первый парень меня бросил и я плакала в течение 3 лет каждый день из-за навязчивых мыслей о нем, я бросила любимое хобби из-за учёбы, хобби, которому удаляла все свободное время жизни и оно многое значило, от меня отвернулись много друзей, некоторых я бросила сама (минимализм, все дела), моя мать изменила отцу, отец кстати пил все моё детство, мать систематически меня била, у меня никогда не было личного пространства и нет до сих пор, все мои личные записи в подростковом возрасте мать охотно читала и упрекала, отец запрещал мне плакать, орал по пустякам и это не минутное дело, а многочасовое. мои друзья меня предавали, хотя в университете я нашла хороших людей, хотя и не считаю их своими друзьями, я переспала с лучшим другом, который был мне противен, потому что мне было грустно, и я хотела сделать себе ещё хуже. я около года была в абьюзивных отношениях, а сейчас мой партнёр очень похож на старого в плане поведения, хотя я его действительно люблю, но чувствую, как моя психика сильно сдаёт из-за этого, я едва выдерживаю стресс на учёбе, потому начинаю прогуливать занятия и это приводит к апатии, я сама загоняю себя в яму долгов, у меня нет никакой поддержки от близких - от родителей и любимого человека. совру, если скажу, что её никогда не было, просто мне её слишком мало.
я могу о многом думать, моя голова вечно в каких-то мыслях, они могут становиться навязчивыми. например, я боюсь, что кто-то толкнет меня от поезд и отхожу дальше от края платформы, ведь я и сама могу скинуть человека в такой ситуации. или же я начинаю думать, что я шлюха, потому что у меня было 5 отношений, которые все кончились, я начинаю думать, что не достойна лучших людей, либо что я тупая, что не могу изменить свое восприятие людей, раз они все для меня в итоге одинаково мерзотные. я ненавижу людей. не всех, но многих.
из-за недостатка положительных эмоций я начинала курить (приносило эстетическое удовольствие), играть в компьютерные игры, пить. сейчас ничем из этого я не занимаюсь, я все бросила, потому что даже в этом смысла не вижу. в период, когда я была одна и спала по 21 часу в сутки в течение недели, у меня начались слуховые галлюцинации. шуршание и шёпот. а каждый раз, когда я пила, навязчивая мысль о суициде буквально заставляла меня делать это, либо делать то, что делает мне очень плохо морально или физически. я посещала психиатра. мне поставили предварительный диагноз, какой-то очень плохой, из-за галлюцинаций, и заставляли лечь в псих больницу, но я обманула глав врача и уехала далеко подальше оттуда, долгая история, сбежала типа. с тех пор я не ходила к психиатру. но скоро снова пойду. я не считаю себя какой-то ненормальной, у меня адекватная самооценка в обычном настроении, я думаю трезво и все такое. я недавно бросила курить, стала заниматься йогой, стала развиваться, читать больше, мне очень хочется жить, правда, но без этих ужасных мыслей в голове, которые я не могу контролировать. я не могу сдерживать слезы больше, крики, я слишком разжражительная, у меня нет энергии, у меня постоянно болит голова, тело, обострилась невралгия. у меня не было никогда проблем со сном, сейчас есть, я во сне не отдыхаю. мне либо снятся кошмары, либо я просыпаюсь с чувством, будто не спала три дня.
я пробовала пить лекарство, не помогал. и другие успокоительные без рецепта. ничто не действует на меня.
я очень хочу быть счастливой, быть спокойной, перестать чувствовать сплошной негатив, перестать общаться с людьми, которых люблю, но которые реагируют на мои действия так, как бы я не хотела, что в итоге вызывает какую-то ненависть. я не хочу ненавидеть. и не знаю, что делать. я не могу заниматься тем, что раньше очень любила и не стремлюсь уже ни к чему на деле, только вечно собираюсь, но у меня нет никакой энергии, я будто её трачу всю на общение с людьми, постоянно себя защищая от их негатива, успокаивая свой негатив.
у меня есть желания и мечты, ещё не все потеряно. я могу улыбаться, могу шутить, но с каждым днем мне становится хуже и я очень боюсь, что однажды не выдержу своей головы и захочу себя убить, ведь по-другому это не остановить. пожалуйста, помогите. я никогда в жизни не просила помощи. мне нужна практическая помощь, а не чтобы меня выслушали просто. я ещё хочу пожить, но так я жить не хочу.
Название темы дополнено
Администратор Ewe
Администратор Ewe
