Нет сил, нет опоры, проблемы с работой

Крик о помощи
Ответить
Никон-
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 дек 2019, 02:05
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Нет сил, нет опоры, проблемы с работой

Сообщение Никон- »

 
Я написал этот текст в момент моего отчаяния, он сначала несвязный, извините меня. Конец моего письма более связный, его я писал только что. Может быть кому-то станет легче, или поможет что-то понять. Возможно кто-то ответит мне, не знаю. Благодарен этому форуму за то, что он раскрывает судьбы людей, и слышит душу.


я не могу дышать уже. с тех пор как я столкнулся с этой работой, я не верю больше. не верю в людей и в то что для меня есть место в этой жизни. я никто. я ничего не достиг. и я не вижу ничего впереди. что-то что меня бы толкало. раньше это было. потому что я не встречал такое отношение. и о чем бы я не думал плохом сейчас, я нахожу всему подтверждение. а о хорошем думать не могу. ведь сейчас многим плохо. по сравнению с ними, мои проблемы пшик. а я не могу. они даже лучше меня, по способностям, по силам, по разуму.
нет ничего красочного в мире. вернее есть, когда не думаешь о плохом. а плохое оно везде. оно есть всегда. и когда ты понимаешь это, ты бессилен. ты против себя самого. я не вижу плюсов в своем существовании. я бремя родителей и жалкий мальчик. я не мог учиться хорошо в школе. я не смог учиться на стационаре в институте. потому что я никто. вокруг меня способные сильные люди, у которых есть силы. а у меня их нет. у меня всегда сил было мало. а сейчас их все меньше. ведь я не вижу никакой нити, что бы ухватиться. после последней работы, я понял насколько мир враждебен. я не могу поверить ни в одну работу, на сайте обьявлений. а если и верю, то знаю что на это место гораздо более достойные люди придут. а мне просто нет места. нет ничего во что бы я верил. я недостоин стать хоть немного успешным. все что у меня было я просрал. а была работа. на которой я чувствовал радость и то что я нужен. и понимал что меня не обманут. я сам совершил ошибку, сам ушел. а если бы не ушел? у меня появился геморой, это от тяжестей. значит эта работа не мое? ведь нагрузка была не колоссальная. а здоровье уже пошло вниз. когда я был за рулем, случались случаи когда я не видел пешеходов в темноте, когда чудом удавалось обьехать на дороге пьяного. но ужас в том когда не видишь. просто не видишь впереди себя. я ведь очень этим увлекался вождением, а то что происходит это страшно. страшно что будет если... это случится. тюрьма, срок, потери, опять потери. а каково это в тюрьмах. это ужас. нет я там не выживу. уж лучше сразу умереть. а разве кто-то хотел попадать в такие ситуации на дороге. а дорога для всех одна. а есть кто ведет себя агрессивно на ней. и считает что он прав. давит силой. и опять ты не в безопасности. безопасности вообще нет. а клиенты? вспомнить только то, как мне угрожал огнестрельным оружием поехавший из АТО, богатый мужик. и назад не отдавал мебель. и снова бессилие. все против тебя. и ты не понимаешь почему так. и ты бы так никогда не поступил. но страх берет. страх от бессилия. а вроде и работа хорошая, отношение отличное, платят хорошо. на ней не дискомфортно постоянно. да пока я не столкнулся с уродами на дороге, и клиентами, и не было никаких этих мыслей. да, ситуации были, и решались. а понимаешь свою беспомощность в моменты бессилия. я слабый человек. и физически и морально. но это тот этап, где я еще верил в себя. а теперь понимаю, что был дурак. и каждый день рисковал. да я и тогда понимал, что рискую. но вроде бы везло. раз никто не убил, не ограбил, никого своей машиной не переехал. да и даже с риском, здоровье то сдало, начался геморой. плохо питался, потому что постоянно в напряжении, что надо везде успеть. но это пол беды то еще. хоть "тыл" есть. если что-то не получится, всегда можно договориться с другом. а где еще такое понимание. где еще ценят людей так. я ведь не лучший исполнитель. на мое место есть сильнее люди. и они пришли. когда ушел я. а надо было оставаться, наверное. вот прошло и это в жизни. счастье познается в сравнении. но не буду много говорить. куда теперь идти? ведь я ничего не умею, чтоб себя предложить, ничем не горю. кем мне стать? что мне по силам? а сил у меня мало. кем я был? да никем. в 18 лет слесарем устроили, да и не так много я там и работал. и через 4 месяца силы закончились. хотя было интересно разбираться в машинах. поначалу. но каждый день я это не выдержал. и ушел. дурак наверное. наивный. но мне все еще везло и находил я другую работу. вот в офисе. повезло что пошли мне навстречу люди. повезло что помогли. я тогда задолжал у мамы крупную сумму, которую всю потерял. меня развели. да ладно не об этом речь. работа была обезьянья. да и ее я не выдержал. два месяца в офисе. а потом попросил дистанционку. ну хоть дистанционку выдержал. работа то обезьянья. даже не умственная. на умственную то я не способен. там и платили мало. а у меня была мечта больше зарабатывать. и рулить машиной. и вот как раз с другом все это подвернулось получилось. да только не гладко. а вот когда ушел я от друга, жизнь перевернулась. попал я на работу системным админом, мама помогла и крестный брат. как я прочувствовал ужас этой жизни за месяц.
вранье крестного брата, зачем это все? мне никогда так плохо не было, наверное. когда сталкиваешься с бесчеловечностью, непониманием, страхом что тебе не заплатят. когда людям не платят зарплату. нормальным адекватным людям. а им деваться некуда. это был первый шок для меня. что людям гораздо умнее меня тут есть почему оставаться. с ужасным отношением к себе. у меня не было никаких должностных обязанностей, ты должен всем и всегда и за все отвечаешь. и при этом ты в любой момент будешь смешан с говном за что угодно. я просто не выдерживал нагрузки. правда я очень старался. вникнуть и работать. я приходил обессиленный выжатый и без веры в будущее. трудно обьяснить это состояние сейчас. а самое главное, что близкий для меня человек, меня обманывал по всем фронтам. но я поначалу верил. правда все же во многом стал сомневаться, и находить возможность это проверить. а сейчас я пробую учиться, хотябы вспомнить школьную программу. и понимаю что я все забыл. вот немного сессия отвлекает от этих мыслей, скоро получу диплом бакалавра. по специальности от которой я далек очень сильно. а почему я пишу? да потому что накрывает очень сильно прошлое. особенно время когда я был счастлив. я работал водителем-курьером и сборщиком мебели. друг открывал бизнес, я во всем помогал. было все, дружба, работа, дорога, трудности. и так каждый день. а работал я без выходных. каждый день воспринимался как приключение, с другом не страшны были трудности. каждый день садился за руль своего буса, включал музыку и колесил. это тупая жизнь, я понимаю. но для меня это было счастьем. то чаевые дадут, то с кем-то пообщаешься. многие люди были нам рады. как же это приятно чувствовать себя полезным, повышать выносливость, проводить время с другом и ездить за рулем.
я частенько работал один. сам грузил заносил мебель, собирал. и чувствовал себя мужчиной. Вместе мы проводили много времени. Организовывали рабочий процесс, вместе общались с клиентами. в общем была команда. а теперь этого ничего нет. просто потухло одним мигом. никогда не думал что любовь может быть такой сильной. сейчас я пересматриваю иногда записи с регистратора и плачу. вспоминается все, и как с друзьями из университета катались, шутили. и как в январе в минус 10 я на складе делал из металлопроката полки под матрасы на высоте 4х метров. и как зимой заносило на льду. как делал техобслуживание машине и покупал запчасти. долго можно рассказывать. никому это не надо. и это все ничего не стоило, просто в один момент на легкой ссоре мы разошлись. и никакого больше контакта нет. я пытался говорить уже позже. все напрасно. вот ощущение такого "полупредательства" и оставляют меня разбитым. просто все хорошее оборвалось. один человек мне сказал, что я везде ищу опору, и не могу без нее сам. вот такое я ничтожество.
Последний раз редактировалось Alex71 12 дек 2019, 08:11, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Правила форума п.5.2.

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13436
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Нет сил, нет опоры, проблемы с работой

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Опора в жизни у всех людей разная, кто-то ищет её в вере в Бога, кто-то в создании семьи и рождении детей, вы свою опору видели в стабильной работе, но так получилось, что здоровье стало подводить, эта работа вам приносила моральное удовольствие, но вы работали на износ, как говорите без выходных, поэтому возникали проблемы с вниманием на дороге, ухудшение зрения, геморрой... а надо было бы и выходные отдыхать, и отпуск брать, тогда физическая сила успевала бы восстанавливаться и иммунитет не подводил бы. Теперь же, с учётом этих ошибок, можно попробовать найти подобную работу, которая вам по душе. А то, что есть люди лучше или хуже вас, вы об этом не думайте, не смотрите по сторонам, у вас свой путь, у других людей - другой.

Lera_29
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 07 дек 2019, 21:40
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Нет сил, нет опоры, проблемы с работой

Сообщение Lera_29 »

 
Возможно, трудности со здоровьем и на работе, наоборот уберегли Вас.. Мало ли, что могло с Вами произойти, если бы остались на прежней работе.
Сейчас Вы ощущаете бессилие, потому что силы уходят на борьбу с самим собой.. Мужественным человека делает не уровень здоровья. Но при этом мужчина может себе позволить порой и быть слабым, дать себе право на ошибку. Посмотрите видео-лекции православных психологов, Вам это может помочь. Потеря смысла жизни в виде работы может быть подталкивает Вас к поиску более надежной опоры. Все обязательно наладится

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»