Оборванный фарватер в будущее

Крик о помощи
Ответить
DocAwesome
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 июн 2019, 13:22
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - хочу получить помощь

Оборванный фарватер в будущее

Сообщение DocAwesome »

 
Что ж... День добрый
Перед тем, как я начну, сразу хотелось бы оговорить тот факт, что хоть я и считаю себя агностиком, но так или иначе это вовсе не означает, что в данный момент что-то так называемое "бог" существует, так что ответы, в которых содержатся слова "грех", "дорога в ад" и т.п. я не буду просматривать. Да, безусловно, люди должны во что-то верить, но не надо везде и всюду вставлять свои убеждения и преподносить их другим как единственные верные. Прочитаю только конструктивно сложенные ответы, в которых присутствуют факты, аргументы, логические доводы и т.д., а не ересь суеверных.
Безусловно каждому хотелось бы получить поддержку. Так или иначе, независимо от их взглядов на жизнь, всегда требуется найти людей (или одного единственного человека), чьи взгляды совпадают с вашими и которые поймут вас... В мире миллиарды людей, и я верю, что на каждую мою сторону есть человек с гораздо высшим показателем на ней, будь то учеба, работа, спорт. Да всё что угодно, собственно. В душе я перфекционист, поэтому помимо всего прочего, о чем я поведу рассказ далее, я очень огорчен, что появился в самом отдалённом месте на этой планете... В общем, расскажу историю своей жизни и сразу оговорюсь: в настоящее время мне крайне сложно запомнить абсолютно все факты из моей жизни, и сформулировать их правильно тоже даётся с большим трудом.
И так. Начну с далёких восспоминаний из дества. Оттуда я помню лишь пару моментов, но они очень важные, и именно они заложили почву некоторых причин, почему сейчас я хочу своей смерти. В моем детстве я ясно помню картину лежащего и пьющего алкоголь на диване отца, орущую на меня мать и бьющего меня в комнате брата. Родители часто ругали меня, так же иногда били, но не так сильно, как у многих других знакомых мне людей, где их могли отлупасить сковородкой или молотком, или кинуть в них тарелки. Я помню, как моя семья даже в те далёкие времена была такой же бедной, даже будучи сплочённой, они не могли позволить мне купить что-либо НЕ на праздник или памятный день, будь то одежда, игрушки и прочее. Да, определённо это вложило вклад в моё понимание экономики, но этот факт остался и до наших времён: моя семья по-прежнему нищая до нитки. И не хочет это признавать.
Думаю, не стоит говорить о детском саде, воспитатели то и дело кричали на детей (в том числе на меня), высмеивали наши недостатки, но кто что докажет родителям? Особенно таким, какие есть у меня, поскольку они считают такое воспитание приемлемым. Ну-ну...
Через пару лет меня отдали в секцию, на которую я не хотел записываться. Не соблюдая временные рамки, скажу, что за все 7 лет, что я отходил туда, единственной причиной оставаться последние 5 (без полугода) лет были знакомые лица, с которыми я активно проводил время вне самой секции. Что же касается этой секции, то её контингент оставлял желать лучшего: люди то и дело завязывали конфликты, били друг друга, а темами для их разговоров были драки знакомых, кто и где выпил, и где можно выпить на ближайших выходных. Естественно были и такие люди, что считали себя лидерами, а потому иногда невзначай, показывая свой незванный титул, били и издевались над людьми, в том числе надо мной. Так что я, недолго думая, хотел отписаться поскорее, оставив лишь хорошую компанию (бывших на те года) друзей. Однако, поскольку туда ходил мой старший брат, поехавший головой в мужество и отчаянные подвиги на соревнованиях (которые из-за него и родителей я стал ненавидеть в первые же пару лет как записался), то мои родители были катигорически против. И если, приходя к ним на работу, они отмахивались у всех на виду, что мол дома поговорим, то дома меня ожидали лишь крики и упрёки в мою сторону со словами вроде "ты же мужик", "твой брат вон ходит, и ты ходи!", "ой, да не придумывай. Будешь ходить и всё. Я так сказал/-а". Естественно я плакал после этого, мой брат называл меня плаксой, а отец был мною недоволен (С отцом ситуация не изменилась). Последние 2 года, как я подрос и впитал в себя тот негатив, мне уже стало всё равно. Пришло смирение... Это худшее, что может случится с человеком, потому что когда мы смиряемся с чем-либо, мы теряем частицу себя. Так вот, последние пару лет я просто прогуливал тренировки (но поскольку я не хотел никого обидеть, я пытался утаить это и мне было очень стыдно так поступать), прятаясь где-нибудь в подъездах или гуляя с друзьями. Так же причиной для разочарования стали травмы, которые мои родственники не воспринимали всерьез и просто с ноющим тоном говорили мне "Ой, да не придумывай, ничего у тебя там не болит". Только лишь когда сердце начало сдавать и пошла (на тот момент неизвестная) аритмия, мать сходила в платную клинику, где у меня ничего не нашли, а потому поводов для моего унижения стало гораздо больше. Однако, несмотря на скрытую от глаз патологию, на последних в моей жизни соревнованиях я чуть не потерял сознание. Не буду вдоваться в подробности, было тяжело дышать и вообще воспринимать что-либо. Там стоял мой отец, мой брат и знакомые. Отцу было все равно, он даже не решился отвезти меня в больницу или хотя бы медикам что-то сказать, а брат сказал довести последнюю схватку до конца, несмотря на мой вид.
Так, придя домой спустя пару недель, я сказал матери хотя отец с братом говорили мне молчать насчет случившегося), на что она опять накричала, мол какая травма, почему. Рассказав ей о сердце, и напомнив о недавнем обследовании и случаях на тренировке, она просто замолчала и ушла недовольная. Вот так я и ушел с тренировок. Да, были некоторые результаты, но они не стоили тех мучений, что я испытывал, и тех незбывшихся надежд, что я возлагал, думая, что меня запишут в другие секции или кружки, которые я бы с удовольствием хотел посещать.
Школа. Как её еще называют "Второй дом". До поры до времени, может, я и взаправду так считал. Однако с какого-то момента моё удовлетворение закончилось. Резко оборвалось. Началось всё, как я считаю, с развода родителей. И пока я помню, за неполную семью полагались льготы в различных местах, однако, даже несмотря на этот факт, моя мать категорически отказывалась принимать их и даже с пустым кошельком брала кредиты там, где можно было их избежать. Вот так вот. Даже мне не верится... Отец ушел, когда я, по-моему, перешел в 1-й класс. Жил он в том же городе, периодически переезжая из квартиры в квартиру. Один раз даже удалось узнать (родственники пытались скрыть от меня), что набухавшись, его привезли в больницу, но он сбежал оттуда и его искали какое-то время. В общем, суть в том, что все эти годы, что родители жили порознь в одном городе, делая исключительный вид, что НИЧЕГО не произошло. Сейчас, когда я это понимаю, мне сложно ужиться с этим фактом. Особенно было сложно в самые ранние этапы понимания, когда, казалось бы, негласно враждующие родители, встречают меня вместе в большом городе (куда отец переехал после увольнения) и ездят в одной машине. Я просто поражен... меня просто забыли, что у меня тоже есть восприятие, и при том особо чувствительное? Ну классно, что я могу сказать.
Школа...расскажу о том, что меня раздражает: 1) Мои одноклассники, как было у многих, то и дело бухают, курят, занимаются сексом (пока об этом никто не знает), а их родители их покрывают, лишь бы до директора не дошло. 2) Мои одноклассники ведут себя крайне по-зверски, пиная и ломая в классе всё, что можно. Орут на учителей, срывают уроки, списывают (особенно бесит, потому что когда тебя родители содержат на копейки, даже не позволяя интерет подключить за рублей 100, при этом наказывая учиться на отлично, тогда как другие спокойно списывают друг у друга, пользуются друг другом, получают 5-ки и их родители за них рады. А если я честно получу 5, то кроме звуков утвердительного молчания я ничего не получу. Уж если 4 получил, так начнутся вопросы, почему не 5, а если ниже... хотя я держу нейтралитет в классе и пытаюсь скрыть всё негодование в себе до тех пор, пока не будет время рассказать паре знакомых лиц об их избалованном и животном характере. 3) Все подлизываются к учителям, хвалят их (казалось бы, парадоксально ведь это срабатывает. ПОЧЕМУ?), а те в свою очередь делают им поблажки и даже закрывают глаза на списывания, тогда как меня зачастую могут наругать за это, и в классе нередко могут надо мной посмеятся (хотелось бы иметь выдержку, но я не могу. Для них всё течёт безнаказанно, тогда как я, честный,пускай, местами нет, должен огребать за них всех, а они еще и радуются тому, что получили не они. 4) Некоторые превозносят себя крайне высоко, поскольку хорошо учатся по школьным стандартам, кои в 90% построены на типичных рабов системы (как я их называю). Да, знания нужны, но (по крайней мере у нас в школе) систематизированны они крайне глупо и преподаются в том же виде. а одноклассники "всё схавают" и их по головке погладят. Ни критичного мышления, ни собственной головы на плечах. И похвалят их, а не меня, видите ли "он вбил в голову 2+2 = 5, потому что так говорится в учебнике, потом списал это с телефона и получил 5. Какой он молодец". Ненавижу учёбу за это. Ни индивидуального подхода, ни капли справидливости, ни отдельных от программ знаний, которые действительно могли бы пригодиться. Выходит, школа - полное разочарование.
Последние пару лет я стал чувствовать себя одиноко, ведь настоящих друзей у меня всего пара человек, да и тех я тревожить по своим проблемам не намерен, потому что желаю им только лучшего, так что пусть живут дальше. Да, им будет сложно смириться с моим уходом, но всё эти годы разочарования, когда я много-много раз пытался всё наладить, исправить, они гораздо сильнее их желания остаться мне с ними. Так уж вышло, что обстоятельства выше меня. В последние пару лет я старался прогуливать школу, пытаясь заболеть, однако у меня крайне сильный иммунитет, что даже употребляя снег в огромных количествах, запивая этом холоднющим напитком и жуя мятную жевачку, находясь у воды с ветренной стороны будучи раздетым, я не мог заболеть, тогда как все мои знакомые могли либо откинуться с температурой от простого сквозняка и пропустить контрольные на неделю, либо просто не пойти в школу из-за хороших родителей. А моя мать что? Даже с температурой пичкала меня таблетками и отправляла в школу, пока там я окончательно не откидывался, получая давление или ещё более высокую температуру (скучаю по тем дням, когда я мог вообще заболеть). Только тогда она "искренее удивлялась" моему состоянию, о котором прекрасно знала, и меня отправляли на пару дней на больничный. Даже справку с поликлники по болезни на физкультуру не брала (даже с немного больным сердцем на тот момент я всё равно посещал физкультуру). Хотя что тут говорить? Я всю жизнь провёл в компьютере, потому что у меня больше не было места, где я бы мог чувствовать себя так уютно. Игры и общение в интернете дали мне всё, чего мне так не хватало: забота и внимание, я утвердился как хороший, общительный игрок, с очень хорошо развитыми навыками во многих аспектах. В играх я мог быть кем угодно, создавать и творить, а после - любоваться творениями. Хотя бы там кто-то мог по-достоинству (и критически правильно) оценить то, что и как я творю. Там я мог развиваться, учиться на своих ошибках. Я нашел многих людей, с кем я до сих пор общаюсь (хотя в последние пару лет всё реже из-за личных проблем), и мне с ними очень комфортно. Так же я нашел своё место в субкультуре, начал читать много познавательной литературы, стал познавать мир совсем по-иному. В общем, можно бесконечно долго перечислять достоинства, которые дали мне современные технологии. Однако моим родителям зачастую это совершенно не нравилось. Моё мировозрение, взгляды и убеждения, моё мнение, мои интересы и люди, с которыми я общаюсь. Только всё те же крики и упрёки в мою сторону. Так что... Только такой был выход. Единственное место, куда я мог бы так же уйти - это моя собственная голова и мои собственные мысли, где я мог бы представлять и фантазировать всё, что мне хотелось бы видеть. Я мог бы часами сидеть, смотря в одну точку, и думать о несбывшемся.
После всех лет разочарований в семье, в знакомых и в целом в людях, в собственных поступках... Я опускаю руки. Да я знаю, что я единственный, кто по-настоящему сможет помочь себе, сделав важный шаг на пути к исправлению, но...Мне не хватает того человека, кто мог бы хоть раз за всю мою жизнь меня утешить, успокоить. Есть лишь те люди, что могут выслушать меня, те, чьи судьбы достаточно знакомы мне, а моя - им: у нас общие проблемы, общие понятия действительности. Но... Я никогда не мог найти утешение в этих людях. Мне жаль. Те несколько человек, которых я боготворил, считал ангелами воплоти, и всё еще считаю... Я так надеялся. Я просил лишь немного внимания к себе. Но этой порочный круг всегда прихоидал к одной точке: они не могли или не хотели мне помочь так, как я хотел бы...Наверное, так это будет звучать правильно. Я лишь хотел, чтобы знакомые мне близкие люди жили счастливо и без моего присутствия, и если так нужно, то я оставлю их. Я не могу требоваить от них делать то, что выше их собственных сил. Я лишь желаю им добра. Честно, я не думаю, что мне поможет то, что я рассписал тут некоторые мои проблемы, но... Думаю, попытаться стоило.
P.S. Спасибо сайту за лимит символов (нет), поскольку я потерял нить повествования и пара мыслей, как обычно, была упущена.
Последний раз редактировалось Ewe 03 июн 2019, 11:59, всего редактировалось 2 раза.
Причина: Правила форума п.6.2.

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Alex71
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 13431
Зарегистрирован: 17 дек 2013, 13:20
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: РФ

Re: Оборванный форватер в будущее.

Сообщение Alex71 »

 
Добрый день!
Прочитаю только конструктивно сложенные ответы, в которых присутствуют факты, аргументы, логические доводы и т.д., а не ересь суеверных.
А вам не кажется, что с первого же поста диктовать свои условия, кому и что писать - это мягко говоря нетактично? Правила форума читали? Вот, например, п.2. "Целью данного форума является духовная и психологическая помощь..." Обращаю ваше внимание на слова "духовная" и "психологическая". Духовная помощь возможна лишь в контексте религиозного мировоззрения, на что вы уже ответили, что это ересь, в психологической помощи, как видно по вашему ответу вы не нуждаетесь, хотя чрезмерное злоупотребление перфекционизмом зачастую приводит в кабинет психолога. Мы никому здесь ничего не доказываем, фактами и аргументами не нагружаем, логические доводы типа: почему вас не хвалят и не превозносят ваши друзья и знакомые, мы, люди вас совершенно не знающие, тоже вряд ли сможем найти.
... они не могли или не хотели мне помочь так, как я хотел бы...
Вы можете здесь написать, какая помощь вам необходима в первую очередь, бывает и так, что "суеверные" помогают отыскать правильный фарватер, так что не отказывайте заранее.
P.S. Сожалею о вашем трудном детстве и нелёгкой юности, я вас хорошо понимаю, т.к. сам через это проходил в своё время, где-то полегче, а в чём-то и похлеще вашего доставалось, поэтому, опуская все жалобы и стенания на всю жизненную несправедливость, предлагаю прошлое оставить в прошлом и поговорить о будущем, у вас и название темы, кстати, о будущем. Правильно ли я понимаю, школу вы ещё не закончили? Кроме компьютерных игр чем ещё интересуетесь?
я утвердился как хороший, общительный игрок, с очень хорошо развитыми навыками во многих аспектах. В играх я мог быть кем угодно, создавать и творить, а после - любоваться творениями.
ну а почему бы вам не попробовать сотворить что-то доброе и полезное в реальной жизни, а не в виртуальной? Придёт время, а может быть и уже пришло, что надо будет подумать о трудоустройстве, чем на пропитание зарабатывать!? Есть какие планы, идеи?

Виталий D
полковник
полковник
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 14:18
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Оборванный форватер в будущее.

Сообщение Виталий D »

 
Добрый и всего самого доброго :hi:

Перфекционизм, идеализм... с начала человек начинает стремиться к идеальному исполнению чего либо под руководством "своих мыслей", потом в этих же самых мыслях начинают вырисовываться идеальные образы, в следствии чего сравнение с окружающим миром, который , увы, далёк от совершенства. Особенно люди вокруг, себя же человек не видит со стороны, к тому же сам он "за всё хорошее, против всего плохого", в следствии чего начинает в начале немного свысока смотреть на "несовершенства" и "несовершенных", потом больше и больше, одновременно осуждая и удаляясь от оных в "свой совершенный", но увы, несуществующий выдуманный мир, который с радостью человеку подбрасывают всё те же "мысленные формы". Почему с радостью? Ну радуемся же мы , соединяясь с той "радостью" в мыслях?

"Идеалы" растут, "несовершенства" становятся всё невыносимее и невыносимее а мнение о себе всё выше и выше до того, что мнение других (кто бы это ни был) ,в конечном итоге становится просто пустым звуком, в лучшем случае. "Вы говорите-говорите, а я всё равно сделаю по своему"- примерно так это выглядит в мыслях такого человека. Я не обобщаю, люди же все разные, каждый человек индивидуален, второго такого меня или Вас в природе не существует. Чем-то похожими, многим пожими сколько угодно может быть, но полного "клона" нет. Но ошибки духовные, которые и называются грехом (не понимаю, почему нужно бояться этого слова умному человеку, за которого я Вас принял, прочитав написанное Вами), они стандартны, разные только декорации к ним...разные же у нас у всех жизненные ситуации- родители, школа, друзья и т.д.

Так вот подобная ошибка называется гордостью, которая есть у каждого человека, но не всегда она растёт. Но есть люди, у которых растёт не по дням, а по часам всегда или в какие-то периоды, результатом чего они перестают кого либо слышать, видеть и их "я" вырастает в такое "Я", что люди видят себя непогрешимыми, а то и вовсе святыми, как минимум :) Это запущенная форма, но совсем необязательно, что неизлечимая, в следствии чего нам и посылаются жизненные ситуации (авансом или постфактум), при которых лучшим вариантом будет "смириться", немного опустив нам нос и отняв "драгоценную" "частичку меня" , которой лучше бы в нас и не было :) :D Да, в этот момент нам безусловно больно душевно (обидно, как минимум, более тяжёлые формы одержимости не стану упоминать :2: ) , но зато мы можем почувствовать, что душа есть, раз болит...или это лёгкие болят в этот момент, сговорившись с нервными клетками? :(

Атеизм и су мысли тоже от неё же, от гордости- ну не так всё! должно быть, как нам надо! НЕ ТАК! :21: Самое главное, что очень часто даже и непонятно самому, а как надо то :((( :D

Так вот, мое мнение (если оно Вам интересно :6: , что нет у Вас никакого оборванного фарватера в будущее :veto: , но "ошибки" рано или поздно придётся определять и исправлять. :10: Лучше рано, чем поздно. Фраза "раньше сядешь, раньше выйдешь" в данном случае тоже применима, т.к. мысленная тюрьма это тоже тюрьма и неизвестно ещё, какая хуже и опаснее. Многие предпочитают делать это с Божией помощью, т.к. лучшего помощника не найти, но далеко не все способны переступить через свои "убеждения". Понимаю, не осуждаю, т.к. сам через всё прошёл, в том числе и полное неверие...

Руки опускать точно не стоит, от людей постарайтесь тоже не удаляться. Попробуйте начать понимать других, их проблемы и может они начнут понимать Ваши. Не все , конечно, хоть кто-то... Идеализировать тоже никого не стоит, как и осуждать (все мы несовершенны, все абсолютно, исключений нет) и требовать от людей чего-то, мы тоже не можем...Нас либо устраивает какое-то общение (отношения), либо нет, всегда можно попробовать поменять что-то в себе или найти подходящую себе компанию. У человека не может быть много друзей, один-два и то, слава Богу, может и ни одного не быть. Для человека гораздо важнее найти себя в жизни, любимое дело, тогда всё остальное прилагается... :4:
Обременение ума помыслами врачуется доверчивым исповеданием их (Феодор Студит)

Аватара пользователя
Звезда874
полковник
полковник
Сообщения: 770
Зарегистрирован: 16 июн 2018, 13:24
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Беларусь, Минск

Re: Оборванный фарватер в будущее

Сообщение Звезда874 »

 
Вам необходимо поработать с психологом/психотерапевтом, чтобы убрать последствия тяжелых ситуаций, бывших в вашей жизни, и изменить отношение к очень многому... Тема перфекционизма - прямой путь к расстройствам психики всякого рода, степени... Так что учитесь принимать несовершенства людей/мира, спокойнее к ним относиться...

Начните заниматься добрыми делами всякого рода, благотворительностью, это позволит вам снизить уровень требовательности к людям, категоричности в суждениях из серии «мое мнение-истина в последней инстанции»; это главное условие спасения вашей души!
Отчаиваться не надо!
Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней

Все тучи временны, а Солнце - постоянно!

twentieth
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 янв 2020, 21:26
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Присутствуют мысли о самоубийстве - не хочу получить помощь

Re: Оборванный фарватер в будущее

Сообщение twentieth »

 
Знакомое. Эти истории повторяются у многих с разными вариациями, никто не выбирает где родиться и какими будут родители и окружение.
Как это не банально прозвучит - уезжай так чтобы никогда больше не видеть и не общаться.
И заодно старайся исправить все чем на тебя прошлое могло повлиять отрицательно.
Соберись с силами, построй планы, собери деньги и меняй все. Пусть тебе придется тяжело в первое время, но это будет того стоить в будущем.
Построив свою жизнь по-своему возможно найдешь и смысл в ней, будь это любовь или что-угодно еще.

Ответить

Вернуться в «Не хочу жить»