Кроме страха и боли ничего...

[Aleka]

Моя жизнь разделена жирной полосой на до и после. Когда то в той жизни где ещё До все было хорошо. Не идеально, но хорошо.Счастливое детство, родители рядом, бабушки,дед, брат.Потом институт, работа, путешествия, с детства мечтала о машине, мечта сбылась, всего добилась сама, в личной жизни тоже проблем не было. Вообщем все к чему стремилась сбывалось, хоть и не без усилий, были и падения, конечно не без этого, но все воспринималось с юмором и улыбкой, близкие были рядом, всегда поддерживали во всем. Потом я встретила мужа, не просто мужа, а именно своего человека, я с ним была настолько счастлива, что словами описать сложно, у нас родился сын, столько планов на жизнь.... И все рухнуло в один день. Мужа не стало,в 23 года остановилось сердце. Жизнь разделилась и наступило после... Я год ходила как робот, все делала по инерции, потому что надо, потому что сын растёт, чтоб родителей не расстраивать. Спасибо им они любили моего сына за меня, потому что роботы любить не умеют, да я всем его обеспечивала, заваливала игрушками, но его короткое фраза Папа где, вводила меня в ступор, затем в истерику. Я понимаю что не права была, но что то сделать и изменить не выходило, хотя сто раз себе обещала и в итоге срывалась.Вообщем шаг за шагом я пыталась себя вытащить и научится жить без него. Но жизнь продолжала меня чему то учить... Отец который не пил, уходит в тяжелый запой, мама с инфарктом попадает в больницу, я теряю любимую работу. Потом в довершение ко всему ограбили нашу квартиру, крестик мужа который лежал у фотографии с рамкой с чёрной ленточкой тоже не постыдились взять. Его на момент смерти не нашли и я все хотела при установке памятника его к нему положить... не успела. Вообщем все эти события не прошли бесследно для моей психики, я стала раздражительней, не очень терпимой к людям и даже близким, какой то черствой. Радость жизни пропала, работа конечно нашлась, но на неё просто надо ходить, есть и мужчина, но не тот, а потому что должен быть... Последнее испытание на прочность меня убило окончательно... Папа сгорел на моих глазах от рака за два месяца, мама слегла в больницу со вторым обширным инфарктом. Все это произошло в один момент... мама сопровождала папу в больницу врачи все в поликлинике говорили пневмония невыясненого типа... в больнице им сказали рак, маму в реанимацию с инфарктом, отца в онкологическое отделение и ребёнок в больнице. Я думала я это ад не переживу. Дальше хуже отца вышвыриваю домой, по другому я это назвать не могу, без обезболивающих, просто умирать. Господи как он таял у меня на глазах, а я не знала что делать, как помочь, что сказать.. он замкнулся, а я растерялась и не помогла ему... сволочь я, я испугалась, он бы так не поступил, ведь ему было страшно, а я.. не смогла поддержать, найти нужных слов, не бросила работу чтоб быть рядом, уговаривала в хоспис ... он думал что избавится хочу, а я просто осталась один на один с этим и растерялась, закрылась. Этот страх, он меня сожрал, каждый раз идя домой откуда то я звонила ему и если не отвечал, думала что все, я не готова была к его смерти не готова.И не правда что говорят, если человек болеет, родные готовы, не правда! К этому нельзя быть готовым никогда! Его не стало, мама вернулась с реабилитации, но вернулась физически, а душой... она с ним. Поникшая и тает на глазах, радости в них больше нет, не смотря на то что мы с сыном рядом. Я стараюсь жить, улыбаться, снова и снова, но порой в моменты отчаяния и страха я хочу чтоб все кончилось. Просто кончилось, не хочу больше бороться, я боюсь дальше жить. Меня ничего не радует, хочется чтоб завтрашний день не наступил.. от слова совсем. Я бы и ускорила этот процесс и даже в голове прокручивала мысли как, но сын, мама меня останавливают. Но бывают моменты, когда истерика, я не совсем все это уже контролирую и боюсь что рано или поздно это произойдёт, в ту самую минуту отчаяния и как всегда в такие моменты никого не окажется рядом, чтоб отрезвить. Я прошу прощения что так много текста и все сумбурно, так же как и в моей голове, впрочем.

[Миртеб]

Царство Небесное Вашему мужу и отцу. Дай Бог здоровья Вашей маме. Все эти люди очень сильно проявляли заботу о Вас и Вы уцелели, значит их трудны не напрасны. Они вложили в Вас много сил, любви, которые не должны растеряться даже под тяжестью выпавших испытаний.
Не говорите что мужа не стало, душа его отошла ко Господу; молитесь за него. Надежда что Ваш папа спасется и попадает в место, где не будет страданий весьма велика. Ровная и счастливая жизнь на земле никогда не должна быть главной целью, только как побочный эффект. К земному счастью очень опасно прикипать сердцем, ведь опора эта весьма ненадежна, все может измениться в один день, как и сами Вы знаете. Одно горе спровоцировало целую цепочку очень крупных бед. Вашу маму надо спасать. Господь помогает не только на Небе, но и на земле, поэтому Ваша мама должна увидеть дочь, в глазах которой есть надежда, есть смысл жизни, есть любовь; которая вновь загорелась. Да, мужа и отца не вернуть, но по спасению когда-нибудь можно будет воссоединиться со многими. Земля - это место временного пребывания. Здесь все временно. Счастье, страдание, здоровье, болезни. А далее, в жизни после смерти наступит вечность. Делайте ради Христа всякие добрые дела для ребенка, для других, для себя и Христос будет собирать богатства для Вас такие, которые не украдет вор и пожар не истребит.

крестик мужа который лежал у фотографии с рамкой с чёрной ленточкой тоже не постыдились взять.

Если бы Вы увидели страдания грешников в аду, то заплакали бы. Бог им судья.

Меня ничего не радует, хочется чтоб завтрашний день не наступил.. от слова совсем. Я бы и ускорила этот процесс и даже в голове прокручивала мысли как, но сын, мама меня останавливают.

Согласно православному учению, нас людей окружает множество Ангелов и падших ангелов. Ангелы стараются заботиться о человеке. У каждого крещенного человека есть ангел хранитель, который пытается послать правильную мысль, подсказать ради чего и кого стоит жить, как уберечься от опасностей подстерегающих на пути. Падшие ангелы пытаются погубить человека, привести к отчаянию, самоубийству (самому худшему из грехов). Ведь самоубийцы попадают на самое дно ада. Примкните к тому кто победит, к Богу! Бог всемогущий и однажды все зло окажется в аду, но пока не наступил этот час. Вы же спасайтесь, Бог любит Вас и возьмет Ваши страдания на себя и даст сил с избытком, только будьте с Богом за одно!

[Мурзик]

Тяжелый крест вам достался. У меня умер папа на руках, через два года родной брат, потом мама, потом муж бросил, живой здоровый, слава Богу, но не со мной. Тоже жезнь была на до и после, а потом еще на после и еще на после... я горевала, да до сих пор горюю, это навсегда. Легче, конечно, стало. Мне кажется, главное - не жалеть себя в этих страданиях. Вот Я скучаю, МНЕ тяжело, МНЕ больно. Надо отходить от этого, хотя я понимаю, как это сложно. Меня еще отрезвило то, что у моей дочки обнаружились мысли о суициде. Хотя я вроде и внимательна и заботилась... но вот так. А ей всего 13. Подумайте о сыне. Ему еще жизнь жить, он будущий мужчина. Помогайте маме. Моей маме помогло только отвлекаться на внуков и дачу. И все равно каждое воскресенье она на кладбище, слезы, горе... надо жить. Потому что надо. Надо нести свой крест. Надо помогать близким и меньше думать о себе. Так и спасетесь. Держитесь.

[Ol_2011]

Ничего страшного в том, что много написали. за то без лишних вопросов.
Я соглашусь, что нельзя упиваться своим горем. Потом начинаешь получать от этого чуть ли ни потребность.
Как то давно мне советовали витаминчиков попринимать. Правда я в том состоянии воспринимал это каким то "издевательством", но сейчас, по истечению времени согласен с тем, что мне тогда говорили. Нервную систему надо поддержать витаминами группы B. Увы, вернуть близких не получится, за то в наших силах заботится о тех, кто рядом.
Примите соболезнование.

[Aleka]

Спасибо, всем большое что прочли и откликнулись. Я не могу сказать что я себя жалею часто, да бывает конечно, не без этого. Но скорее преобладают другие чувства, чувства вины перед теми кого со мной рядом нет,чувство страха и отчаяния что как раньше уже никогда не будет..Хоть и со смерти мужа прошёл не один год, а все равно считаю что не все сделала. И когда при обследовании сына у кардиолога он запросил кардиограмму мужа, я все переживала что вдруг наследственное что то может быть, проверяла ребёнка. Так вот кардиограмма ещё за полтора года до его смерти уже показывала серьезные изменения и если бы врачи в поликлинике, которые просто даже и не смотрели видимо, обратили внимание... он был бы жив! Когда кардиолог об этом сообщила... у меня внутри все перевернулось, от того что то то можно было изменить..За непродолжительный период муж, свекровь, бабушка, отец и всех их хоронила я сама. Я при виде машин с надписями ритуал, холодным потом обливаюсь. Я человек с сильным характером и привыкла проблемам смотреть в лицо и бороться, но тут... эта выбитая почва из под ног. Это бессилие, правда говорят что все можно изменить и поправить кроме смерти. Я по возможности теперь езжу в хоспис, передаю необходимые продукты и то что требуется, оставляю на охране войти внутрь не могу, боюсь, я до сих пор помню лица людей в полиативном отделении, куда Папа попал за несколько дней до смерти, там ведь были и совсем молодые... С виду по мне не скажешь что я несчастный человек убитый горем, все в себе, все внутри, жаловаться я не особо люблю. Держусь всегда до последнего. Но если уж накроет, то по полной срыв, истерика, я не могу ее контролировать и успокоится не могу, позволяю я это все наедине с собой и именно это неконтролируемое сознание меня и пугает, я действительно не могу взять себя в руки, как психоз, если это день и рядом есть церковь иду туда, ну а если нет.. вот тогда все хуже слезы и истерика затягивается и мне кажется я способна на все, в этот момент если честно ни о ком не думаю.Раньше я умела успокоится, могла кому то набрать, чтоб поговорили со мной на любую тему, выйти туда где много людей. А сейчас не хочу, я не хочу вылезать из своей ракушки и не хочу чтоб те кто меня знают поняли как мне плохо. И время оно не лечит... оно просто притупляет боль и делает тебя жёстче, агрессивней и равнодушней после всего пережитого.

[Ol_2011]

Ну уж вы навешали на себя ...... Вашей вины в том, что какой то из врачей,как то неправильно прочитал кардиограмму .....
Понял, что на самом деле вам проговорить надо то, что скопилось на душе.
Так бывает, что сильные люди могут согнуться, но не ломаются они. Думал предложить вам с врачами поработать, но что то думаю не очень это даст результат, ну а витаминки все же попробуйте, любой аптекарь предложит доступные препараты для нервной системы.
Состояние , что все рухнуло ....... очень для меня знакомо. Я точно знал, что никто из моего окружения не сможет мне помочь, что ли. Это так то не помощь, это какое то чувство понимания, что ли. Этот клубок: с одной стороны понимал, что никто не "поможет", а с другой хотелось поделится, и когда такой человек нашелся, стало полегче, а потом храм у меня появился. Я агитировать не буду, но это меня очень поддержало.
Согласен, время не очень лечит, а вот то, что делает агрессивнее и равнодушнее ..... Но, но, а как же ваши посещения сейчас хосписа? Вы еще не поняли, что стали еще сильнее!
Вы хороший, добрый человек, разрешите близким и тем, кто рядом и вам оказать поддержку. Не надо закрываться в раковину!

[Миртеб]

Думайте почаще о своих близких в хорошем смысле, про то как хорошо в Царстве Небесном; хоть фрагменты их страданий и не забыть. Но это можно пережить, добро по прежнему весит больше чем зло. Вы не сталкивались с таким в детстве к счастью, а Ваш сын столкнулся с этим еще маленьким ребенком. Сейчас очень важно показать именно на собственном примере малышу, как надо действовать в такой ситуации. Дети учатся, наблюдая за взрослыми. Все Ваши родные хотели бы, чтобы оставшаяся их семья продолжала здравствовать и процветать. Люди умирают, так устроено. Ведь если бы жизнь на земле была бесконечной, это было бы уже великое страдание. Потому что человек создан совсем для другой жизни. Жизнь на земле - это война, в которой присутствуют только элементы торжества. А жизнь в Раю - это будет только торжество, война будет окончена, будет победа! Именно для жизни в Раю создан человек, а Бог забирает людей, по промыслу Своему, которого не понять людям до конца. Конечно Вы желаете близким, чтобы они прожили как можно больше, но положитесь на Бога; Он любит людей более чем кто либо из людей. А если считаете себя виноватой покайтесь перед Богом, прибегайте к таинствам исповеди и причастия. Покаяние должно быть созидательным, а не разрушительным для других и для себя! Бог обязательно поможет!