Жизнь не соответствует ожиданиям, я устала от всего...

[jsan]

Здравствуйте. Хочу высказаться, поделиться своей болью здесь, так как больше не к кому обратиться.
Я ужасно устала от всего, просто все достало до такой степени, что сил нету. Я совершенно не чувствую радости, что я значимая и важная. Ощущение, что я нахожусь не на своем месте. Просвета нету ни в чем...
С тех пор как стала ходить на работу стала замечать всю гниль людей, которые меня окружает, какие люди злые и недовольные. Что в транспорте, что везде. И я такой же стала. Ненавижу себя из-за этого. Я очень замкнутый человек с самого детства, мне больше нравится созерцать, размышлять, с детства люблю рисовать, всегда хотела стать художником. Мне тяжело находиться среди людей, среди толпы, особенно наблюдать какое общество отвратительно, невоспитанные хамы, которые качают права по поводу и без, и считают, что они лучше других. Я работаю продавцом-консультантом, но работа эта меня убивает. Работаю четвертый год уже, за это время возненавидела людей окончательно, хотя до этого времени мне просто не нравилось среди них быть. Работа мне не нравится, но понимаю, что ничего другого нету. Везде одни рестораны и магазины. Просматриваю объявления в надежде что-то лучше найти, и надежда тут же умирает. "Сиди там где сидишь, большего ты не достойна"...
В детстве мечтала стать художником, но заниматься любимым делом не могу и времени нету. Раньше рисовала для себя и получала радость, хоть это было моей отдушиной, еще радовало, что так получала внимание и любовь к себе таким способом, а сейчас и рисовать не хочу, потому что понимаю, что не разовьюсь в этой сфере. Времени и денег уже нету учиться, полно людей намного лучше меня, а работа развивает навыки, которые мне не нужны и отбирает время и здоровье..
Перспктив и возможностей нету никаких. Нахожусь в депрессии уже несколько лет.
Может были бы друзья или человек, который меня понимает может было бы проще... Я очень одинока, хотя желания общаться и строить семью нету никакого. Я не знаю почему так.
Просто очень больно, что некому рассказать, поделиться и чтобы меня поняли и не осуждали. У меня столько боли накопилось, я просто не знаю куда это девать. Семье плевать на меня. Мать в таком же состоянии, что и я. Когда я пытаюсь ей рассказать, что у меня на душе, она меня отталкивает и не хочет слушать. Я не нужна никому и не вижу смысла своей жизни.
Четверть жизни прошла, а я в ней разочаровалась полностью

[Мурзик]

Не учитесь, просто рисуйте, как вдохновение подскажет. Не для кого то, а для себя. Рисуйте то, что видите: злых людей, разных людей.

[jsan]

Так дело в том, что рисовать не хочу вообще, радости нету.
Глядя на успехи других художников вообще вижу себя ничтожеством

[Мурзик]

Я тоже иногда рисую. Иногда рисую для себя, зная, что я никому ниуогда не покажу этот рисунок. А иногда - для других. Понимаю, что хочется услышать похвалу - красиво рисуешь!)) Доброе слово и кошке приятно. А в том блокнотике, в котором я рисую для себя.. мне иногда самой страшно его смотреть. Иногда там просто зачерканые страницы. Иногда написаны слова одному человеку... бывшему мужу. Плохие слова. Я давно не рисовала в том блокноте, хочется думать, что я прощаю и остываю. Но когда то мне это очень помогло, вытащить на бумагу свою злость, обиду. Душа была, как гнойная рана. Только эти рисунки должны быть действительно секретными, только для вас, чтобы вы не стеснялись в выражениях))

[Елена Ай Эм]

Привет,

Еду однажды в метро, вокруг унылые, усталые лица, озлобленные серые люди, духота. Все как обычно. Толпа, в которой у каждого груз своих проблем и боли. Не могу сказать, что раньше не замечала этого, просто оно как само собой разумеющееся где-то фоном всегда было. Видимо срабатывала система защиты, и до этого ехала в метро полностью погруженной в себя. А тут вот - как-то ясно все увидела. На работе тоже решила посмотреть, там вроде единомышленники, должно быть что-то иначе? Нет, каждый сам за себя и в себе. Лживые приветствия и улыбки, формальные выражения "добрых чувств", псевдо дружба, ничего настоящего, ценного.
Когда вы это видите - можно вас поздравить, вы перестаете быть эгоистом. Когда вы увидели, что сами стали такой как все - это конечно ужасно, и можно долго индульгировать, но это следующая ступень. Можно на ней зависнуть на долго. Но знайте, вы уже не будете прежней, но еще не стали собой, не задышали своей жизнью. Вы дышите угарным газом, а это очень сложно. Позже вы узнаете что люди вокруг точно так же нуждались в том, что бы с ними кто-то поговорил, им тоже было больно, иначе они не были бы такие.

Еду в метро через год, те же усталые, озлобленные, погруженные в свой личный ад лица, духота. И вдруг заходит в вагон парень. От него на контрасте со всеми вокруг исходит свет буквально, улыбается внутри и снаружи. Не знаю чего он там достиг, успел или не успел в жизни, кем стал, это вообще не имеет значения. На него никто не смотрит, всем до себя. Он протискивается к окну и открывает его. Духота сменяется прохладным ветерком, некоторые начинают поднимать голову и улыбаться, кто-то поблагодарил.. И тут я все поняла. С тех пор изменилось все. Иногда читая здесь истории других людей, не смотря на то, что почти все подобное со мной было, кажется что сейчас я живу совсем в другом мире. Тот хмурый исчез, как и не было, а новый он настолько родной и мой, я могу его менять. И если в душном вагоне плохо, надо просто встать и открыть окно. Не ждать что люди изменятся, не ждать когда станешь для кого-то значимым и важным..

[jsan]

Я тоже иногда рисую. Иногда рисую для себя, зная, что я никому ниуогда не покажу этот рисунок. А иногда - для других. Понимаю, что хочется услышать похвалу - красиво рисуешь!)) Доброе слово и кошке приятно. А в том блокнотике, в котором я рисую для себя.. мне иногда самой страшно его смотреть. Иногда там просто зачерканые страницы. Иногда написаны слова одному человеку... бывшему мужу. Плохие слова. Я давно не рисовала в том блокноте, хочется думать, что я прощаю и остываю. Но когда то мне это очень помогло, вытащить на бумагу свою злость, обиду. Душа была, как гнойная рана. Только эти рисунки должны быть действительно секретными, только для вас, чтобы вы не стеснялись в выражениях))

Я рисую нормально для самоучки. Проблема в том, что это никем не замечается и не признается. Просто хочу сделать это своей профессией/зароботком, не знаю как. Знала бы, не упоминала бы это в своей истории.
Выклыдваю в интернет, а фидбек маленький. Тех же коммнентариев и прироста подписчиков немного по сравнению с другими художниками. Такое ощущение, что они вообще усилий не прикладывают, рисуя раз в пятилетку грубо говоряю, но получают заказы и внимание.

Снимать стресс я пробовала раскрашивая антистресс-раскраски, но у меня терпения не хватило и я их почеркала

[jsan]

С тех пор изменилось все. Иногда читая здесь истории других людей, не смотря на то, что почти все подобное со мной было, кажется что сейчас я живу совсем в другом мире. Тот хмурый исчез, как и не было, а новый он настолько родной и мой, я могу его менять. И если в душном вагоне плохо, надо просто встать и открыть окно. Не ждать что люди изменятся, не ждать когда станешь для кого-то значимым и важным..

Что же изменилось, вы имеете вивду, что поменяли отношение к ситуации? Я не совсем вас поняла...

[Мурзик]

Анти стресс раскраски способны вывести из себя кого угодно.
А что вы хотите рисовать, как именно зарабатывать этим? Портреты?

[Елена Ай Эм]

Что же изменилось, вы имеете вивду, что поменяли отношение к ситуации? Я не совсем вас поняла...

Я изменилась, перестала ждать когда изменится люди, обстоятельства, стала открывать форточку если душно, а не мучиться в духоте, подходить к плачущему ребёнку, а не брюзжать внутри себя - где его мама, почему она болтает по телефону, пока ее ребёнок плачет например. Как-то так.

[jsan]

Цифровые рисунки, разное. Рисую в мультяшном стиле, аниме, нравится мне такое. Одно время рисовала на заказ, редко правда.
Сейчас просто хочу все бросить, так как результата никакого