Нелюбовь к себе и ощущение ненужности...

[Seaside]

Мне 28. всю жизнь чувствовала себя не нужной, хотя я и была никому не нужна.. родители не замечали.. никогда не хвалили, только критиковали и ругали.. теперь я не могу избавиться от этого ощущения, пустота внутри, пытаюсь заполнить все это, изучением языка, рисованием, думая, вдруг появится что-то там внутри, и я буду ощущать себя счастливее, но даже успехи меня не радуют.. я все равно ощущаю себя никчемной.. не чувствую себя симпатичной, привлекательной, хоть и работаю над собой, наверно потому, что не получаю подтверждений в жизни.. может я и правда такая уродина.. меня никто никогда не любил, ни парня не было, ни первого свидания, ни комплиментов, я была уродливой, замкнутой, закомплексованной (живу в поселке маленьком, городского типа, пока уехать не могу, психологов здесь нет).. не чувствую, что я достойна любви, и думаю, если меня кто-то полюбит, не смогу ему довериться (то есть поверить, что меня любят ).. надо мной, лет в 17 жестоко поиздевались, один парень, лет 24, влюбил в себя, я думала ему понравилась, а потом оказалось, что он, не знаю что это.. прикалывался, играл.. и ржал надо мной со своими дружками.. потом сказал «да кому ты вообще нужна».. чувствую себя очень неуверенно в обществе, так как меня большую часть жизни гнобили, отец, одноклассники и просто люди на улице.. чувствую себя уверенно, когда я наедине, думаю, что все смогу.. как только выхожу в общество, вся эта уверенность спадает.. и я снова ощущаю себя никчемной уродиной.. иногда даже голос меняется, начинаю мямлить и запинаться.. люди это чувствуют и ведут себя более грубо.. я хочу стать очень уверенной в себе, но как это сделать не знаю.. а с этим всем жить я устала.. смотришь на других, у них семьи, друзья, внимание противоположного пола, а ты всегда одна.. даже когда у меня были друзья-коллеги, их внимание хоть и маленькое, все равно чувствовала себя ненужной и одинокой.. наверно это все из детства, из семьи идет, что теперь делать не знаю.. неужели я так и буду себя ощущать такой до конца жизни.. еще, в обществе я ощущаю себя ребенком, и неосознанно ищу мать и отца во взрослых людях, это еще больше усугубляет проблему, так как рядом с мужским полом чувствую себя ребенком, будто он мой отец, ни о каком сексе речи идти не может.. хотя какой там секс, на меня не смотрит все равно никто.. зачем я живу не знаю.. в возрасте 15 лет появилось первое желание покончить с собой, так как в школе была сильная травля, я пришла домой, залезла в кровать и рыдала в голос.. отец был дома на обеде, я услышала шаги, думала, заметили наконец, но он только закрыл дверь, чтобы не мешала ему.. как я это пережила не знаю.. и что делать дальше не знаю.. сравниваю себя с успешными одноклассницами, у которых с детства внимание, любовь, обожание.. никаких травм детства.. хорошие гены в виде красивой внешности, почему одним все хорошее, а другим боль и издевательства.. была подруга по переписки года 3, бросила меня, перед этим жестоко оскорбив.. хотя я не делала ничего плохого ей..

[Seaside]

Лет с 20 до 23.. я регистрировалась на сз, с целью просто пообщаться, один вечер, а потом удалиться.. так одиноко было, использовала чужие фотографии (знаю это плохо, но тогда я этого не понимала), сочиняла легенду, где я училась, чем увлекаюсь, многим нравилось со мной общение, просили встречи, а может красивые фотки срабатывали.. но я понимала, что этого не будет и сворачивала постепенно все, однажды, когда я снова зарегистрировалась, познакомилась с одним.. это общение длилось 3 года, по общению я чувствовала, что мое.. но пришлось закончить все это, так как.. все это вранье.. прошло уже года 3, я до сих пор вспоминаю его и скучаю очень.. глупо наверно.. я же его не видела в живую.. обидно очень.. может сейчас я была бы счастлива..

[Звезда874]

Вам рекомендую принять себя такой, как есть. Судя по описанию ситуации, вы застряли в подростковом возрасте и способе реагирования. Поищите в интернете «консультации психологов онлайн», наверняка такие возможности есть .
Главное- не отчаиваться, ведь не все так плохо. Всегда есть шанс достойного выхода из тяжелых ситуаций, даже если кажется, что его нет. Загляните на сайт https://www.realisti.ru, там есть информация по вашей ситуации.

[student MGPPU]

Здравствуйте, Seaside.
Читаю Ваше сообщение, представляю современную образованную, деликатную девушку, умеющую думать, переживать, анализировать и т.д. Т.е. про молодую женщину, которая хочет многое изменить в своей жизни...Причем Вы сами уже наметили, что Вы хотели бы подправить. По-моему, так, если не все, то многие чувствуют, "ищут себя". Конечно, семья - это почти всегда та "модель", которая нас сформировала, мы же не рождаемся готовой личностью, дети - в "зависимости" от воспитания, окружения формируются. А вот потом, как Вы сейчас, можно задуматься, что можно хорошее с собой в жизнь взять, а что обязательно исправить. Как "не делать". Как Вы теперь сами будете в будущем воспитывать детей и т.п. Если посмотреть психологическую литературу, все авторы на первое место ставят - семью. Принцесс, любимых, уважающих себя женщин "делает" отношение к дочке, как мамы, так и папы, как самого значимого в детстве мужчины. Если папа с детства уважает и жену\маму, и доченьке говорит - "красавица, умница, помощница" и, как смеется один психолог, "ручки, ножки и попку целует" у маленькой леди, то девочка берет эту модель отношения к себе в свою жизнь. И так далее. У нас в стране часто это далеко не так по множеству причин.((( Но...Вы теперь взрослая, умная, самостоятельная личность, Вам не нравится "как было", как это отразилось на Вас и у Вас самой есть теперь выбор.-)
Хорошей литературы, видео много. Посмотрите, и на форумах с похожей ситуацией немало сообщений. Наши прекрасные девушки, женщины справляются. По-моему, наши женщины - это вообще...гордость, красота и достояние.-) А чтобы это ценили, многое зависит от нас всех.
Важно, что Вы сама сейчас захотели что-то изменить.
Каждый проживает свою собственную судьбу, единственную, хрупкую, неповторимую, а "зависимость" от "хоть какого-то" общения, признания "не важно у кого" и т.д., как какое-то "замещение дефицита", редко приводит к настоящей уверенности, изменениям. Чаще к огорчениям.
Поведение в интернете, в соцсетях - это очень интересная тема, но там, как в жизни, каждый по каким-то своим причинам себя "представляет, демонстрирует" другим. Не обращайте уж слишком серьезное внимание на виртуальную жизнь -).
Нам во время учебы советовали по семейной психологии лекции и видео Анны Семеновны Варги посмотреть, они достаточно информативные, может и Вам что-то пригодится?
https://rutube.ru/video/3dd6dd082d655d5 ... bmstart=30
На этом форуме и на дружественных форумах есть очень много интересной информации, реальных историй. Важно, что Вы - взрослая и сейчас сами можете выбирать свои "модели" поведения для себя. Обязательно всё у Вас получится.

[Мамочка]

Здравствуйте, моя хорошая!

Все, что Вы описали, мне до боли знакомо. <...> Но я справилась, я преодолела свою неуверенность. И Вы обязательно справитесь. Раз я смогла. Поверьте, у меня был очень запущенный случай: тоже издевались одноклассники <...>. К окончанию школы у меня был тик, я вставала у доски боком, чтоб не видели, как у меня дергается глаз. Если мне казалось, что в транспорте на меня кто-то смотрит, напряжение было таким, что начинала дергаться голова, голова дергалась и при фотографировании.

Первый шаг к изменению себя - осознание, что Вы ничем не хуже других людей. Вы, как и все Ваши ровесницы, родились хорошенькой здоровенькой девочкой, Бог с любовью вложил в Вас много замечательных качеств и способностей, возможности реализовать себя, радоваться жизни, быть счастливой и любимой. В Вас и сейчас есть весь этот потенциал. И Бог рад будет Вам помочь его реализовать. Поверьте, у него для Вас много любви. Только просите. Только без слез и уныния, а позитивно, с верой, что Вас слышат ( а это так и есть!). Только не забывайте благодарить Бога за то, что Вам дает.

<...>Советую Вам поехать в крупный город, где Вас никто не знает, не знают, какая Вы робкая и неуверенная. <...> Я когда-то, сменив место и круг общения, просто заставляла себя общаться с людьми. Я вела себя, как актриса: играла роль легкой, веселой, общительной, обаятельной девушки. И знаете, вот чудо: люди верили, что я такая. <...> А потом оказалось, что ничего я уже не играю, что я правда такая, и в мою жизнь вошли новые друзья, любовь человека, который стал моим мужем, теплое отношение и уважение коллег. Голова больше не дергается ( никаких лекарств не пила). Но я верила в Бога, в свое будущее. Я молилась и сама активно действовала. Наши желания должны быть деятельными. Это лучшее доказательство того, что мы действительно очень этого хотим. И Бог это видит и дает. Я работаю учителем в школе, постоянно на глазах у большого количества людей, приходится и со сцены в микрофон говорить, бывает и волнуешься, <...> ну я же человек, имею право и волноваться, например, когда говорю напутственные слова своим выпускникам на последнем звонке. Это же естественно! Провожу родительские собрания - полный класс взрослых тетенек и дяденек смотрят на меня, а я спокойна, голова не дергается, я с ними шучу, рассказываю, объясняю, отвечаю на вопросы. Я не пишу себе речей, а только план: во всем должна быть гибкость и творчество. Написанные подготовленные слова не так обаятельны, как экспромт, как сказанное по вдохновению. И я вижу, что нравлюсь этим тетям и дядям, глаза у них светятся, они смеются моим шуткам. Потому что я свечусь. Вы тоже засветитесь. Возьмите энергию для этого шага из веры в любовь Бога, а он Вас любит <...>. Потом в Вашу жизнь войдет любовь к вам других людей, и это придаст еше больше сил, позитива и веры в себя.

Очень желаю Вам счастья! И верю в Ваши успехи!

[Mr. Negative]

Здравствуйте.
У Омара Хайяма в его сборнике "Рубайят" есть четверостишие:

Тот, кто мир преподносит счастливчикам в дар,
Остальным за ударом наносит удар.
Не горюй, если меньше других веселился,
Будь доволен, что меньше других пострадал.

Это очень подходит к вашей ситуации. Не у всех всё в жизни идеально, и не у всех.
Меня тоже травили в школе, а когда я начал огрызаться с применением подручных средств (чем ничуть не горжусь, считаю это вынужденной необходимостью) - пытались сплавить в психушку. После этого мои социальные навыки начисто пропали (вплоть до того, что меня трясло от страха в магазине при виде продавцов-консультантов), восстанавливал я их долго и с трудом. В процессе сблизился с интересной девушкой, которая впоследствии стала моей женой, а потом - бывшей женой (видимо я был ей только для зачатия ребёнка нужен). Ребёнка я, кстати, так и не увидел, зато в процессе поконтактировал со всеми городскими инстанциями, куда на меня писала жалобы бывшая жена.
Оправился ли я после этого? Частично. Нашёл ли новую спутницу жизни? Нет. Буду ли искать? Хороший вопрос... Зато после этого я узнал, что те несколько человек, с которыми я сдружился в ВУЗе, действительно надёжные друзья. Никто от меня не отвернулся, все хоть чем-то да помогли.
Вам же могу посоветовать менять круг общения. Не бойтесь искать себя в чём-то новом, а там и люди интересные найдутся. <...>
Ах да, и плюньте на хамство в интернете. В прошлом году, до того как попал сюда, я искал поддержки на другом, типа "психологическом" форуме (я был немного не в том состоянии, чтобы трезво оценить, куда меня занесло), так меня в итоге тамошние консультанты матом крыть начали. И что? И ничего, ушёл я оттуда.

[Seaside]

Спасибо всем, кто ответил. Мне очень приятно. Я не имею обыкновения писать куда-то, о своей жизни, о том как мне плохо.. только если совсем припрет.. привыкла держать все в себе, потому что, никому твои проблемы и нытье не нужны.. да и потому, что так легче чувствовать себя нормальной, когда никто не знает ничего и не догадывается. Я тоже писала пару раз, на форумы, год назад, и 2 года назад, толком не разобравшись какой там контингент, после становилось еще хуже.. лучше бы не рассказывала ничего. По поводу, того, что я родилась здоровой и хорошенькой.. в этом и все мои проблемы. Мать запустила мою болезнь, которая отразилась на моей внешности. Теперь я пытаюсь исправить ее ошибки. Чтобы жить нормально. Хотя, я уже никогда не стану такой, какой всегда хотела.. слишком много всего повлияло на мою психику.. наверно я уже ничего не хочу.. по поводу тика, я с детства заикалась, с 5 лет, очень сильной формы было, когда ты открываешь рот, но не можешь издать ни звука из за спазмов, это длилось до 27 лет.. потом начало ослабевать, но есть один нюанс.. раньше оно было постоянное, теперь все зависит от моих эмоций, мне нельзя ни плакать, ни смеяться, в общем не испытывать никаких эмоций, иначе оно возвращается и опять всю неделю ничего сказать не смогу, это очень тяжело.. в школе было очень обидно, когда учителя не вкурсе, что у тебя заикание и поэтому ты молчишь, они думали, что я ничего не знаю просто и ставили 2.. а ты не знала, что с тобой.. да и рассказать не могла никому (физически), да и просто некому.. родителям пофиг.. мать работала, на первом месте ее работа, потом сериалы.. постоянное "я щас занята".. не знаю зачем пишу все это, не люблю оставлять нигде свою информацию.. не знаю почему..

[Seaside]

Постоянно одни унижения.. в школе никогда не звали в сценках участвовать, все участвовали, а меня как будто нет.. на школьном балу все по парам танцевали красивые, вальс.. а меня опять не взяли.. ну да, я была уродиной.. не вписывалась среди красавиц.. уезжала в город.. несколько раз поступала на разные формы, сначала очная (институт, потом колледж - чуть позже), потом заочная, потом дистанционка.. и нигде меня не принимали, я везде как гадкий утенок была.. везде гнобили.. но я так хотела студенческой жизни нормальной, помню, в институте, даже преподша меня высмеивала, поддерживала студентов.. вместе с ними ржали.. потом я не выдержала и совсем ушла на дистанционку , получила диплом... который пылится..

[Seaside]

Часто сравниваю себя с успешными одноклассниками, их жизнь, внешность, их семью любящую.. обида и боль душит.. почему так.. почему мать меня отдала в хорошую школу где большинство из благополучных семей, залюбленные и обожаемые.. отдала бы меня в простую, где все дети такие же как и я.. мне бы сейчас не так обидно было.. иногда больно настолько что просыпается ннависть ко всему.. и я ненавижу всех.. понимаю что это разрушает меня, но ничего не могу поделать.. ненавижу детей и людей, котопых любят и балуют и они понятия не имеют, что такое отчаяние, боль.. которые с детства с ложкой во рту золотой и рассуждают что-то счастье.. я считаю счастье познается только после страданий.. а не так..

[Seaside]

Как же противно от своего нытья.. и себя.. ненавижу писать о себе, вспоминать.. но меня уже понесло..