Всю жизнь в погоне за счастьем

[semared]

Я парень, мне 28 лет, внешность обычная, не урод, проживаю в москве, сам из приезжих.
Родился я в переферии в полной семье. Отец архитектор, мать кассир. До 5 лет был активным мальчиком,
девчонки сами липли ко мне, был без комплексов совершенно, занимался английским, ходил в кружки.
Всегда отличался от общей массы людей, Видел всегда себя выше всех.
После с 4 класса школы, меня перевели в другой класс за примерное поведение, с этого моя жизнь пошла не в то русло.
Связался я не с теми ребятами, а точнее с религиозными наклонностями, но я тогда об этом не знал, дружили сильно.
После об этом узнала вся школа и к ним началось призренное отношение окружающих ну и ко мне в том числе, хотя я был нормальным.
Постепенно моя самооценка падала на протяжении многих лет, дружбу я не разорвал сразу в этом моя и была ошибка.
Так все длилось класса до 10го, потом этих дружков, перевели в другую школу. Но отношения с остальными я не смог наладить, меня просто игнорировали.
Это очень сказалось на психике, так как я был всегда человеком общительным.
В это же время родители меня закрыли под куполом, ну т.е не давали мне с друзьями гулять, а у меня они были.
Стали привлекать к работе, в то время когда все играли в футбол, общались с девчонками.
Я работал разнорабочим помогал родителям до 12 ночи, когда другие дети развлекались. Родители мне всевремя говорили, что я им помогать должен,
с девушками не общайся лучше, а то тебя обманут и отравят(ну и подобное).

На всем этом был огромный комплекс, я вообще не мог спросить лет до 20 сколько времени у девушки.

Дальше поступил в университет, закончил высшее образование. Там все было нормально, чисто мужской коллектив был.
Родители всегда опекали, привлекали к своим делам, считай все свободное время тратил на них. Плавать не научили даже.

После устроился на работу, проработал там довольно много. Работа низкая простая продажником. Там небыло с кем поговорить, т.к коллектива небыло считай, а те кто были
сразу поняли что со мной что то не так. У всех разговоры только о бухле и кто где блевал, а мне это не интересно.
Во время работы я открыл свое дело в интернете, мини бизнес.

Всю свою жизнь я мечтал что то поменять в своей жизни. От такой затворнической жизни я заимел множество комплексов, родители и рады были бы что бы я всю жизнь с ними прожил, без личной жизни вообще.
Были дипрессии очень часто, на глаза это я не показывал никому. После я ушел с продажника. Поставил себе цель съехать от родителей. Ушел в интернет работу свою с головой, все остальное вообще отбросил.
Родители в свою очередь видя мои заработки, постоянно просили купи то, купи это. А парень я добрый и мало кому отказывал, всем друзьям которые у меня были я помог.
Один друг у меня попал в долговую яму и стал тащить все из квартиры, я ему помог некой суммой, которая помогла ему. У другова были больные родители и он не мог купить себе даже машину, я поставил его на другой путь, дал ему работу, он всего достиг, что хотел.
Хотя для этого мне пришлось его заставлять как его отец. У всех у них сложилась хорошая дальнейшая судьба, они имеют счастливые семьи и деток.
Вообщем путем больших трудов и работы, я смог купить квартиру в москве и уехал от всех только в 26 лет. Живу я один.
С девушками у меня ничего так и не вышло, именно долгих отношений, друзей у меня тут нет.
Внутри я очень одинок с самого рождения, это все копилось многие года. Я сделал вывод, что прожил не свою, а чужую жизнь. Потому что внутри себя, я знаю что живет другой человек. Не такой которого сейчас видят окружающие.
Но у меня психологический барьер, стена, которую невозможно разбить ничем, я не могу выпустить на свободу свою сущность. А сущность моя это та что написана в 3 строчки начала сообщения.
К психологу я ходил, мне это не помогло, потому что проблемы я свои знаю, но я не могу перебороть барьер никакими словами.
Друзья в последнее время, я ощущаю себя просто невыносимо это не описать словами, я внутри просто пуст, я не вижу больше целей в жизни, для меня все стало бессмыслицей.
Да у меня на данный момент квартира и машина я все это заработал сам, никого не просил и ничего не занимал, есть еще планы по расширению, но это все пустое, не в бумажках счастье, в душе я просто на дне. Я чувствую как меня съедает червяк изнутри с каждым днем.
Раньше я думал, что все поменяется, но на самом деле это не так, это Ярмо. С девушками я пробовал наводить контакты, но я не увидел той единственной для себя. У всех только бумажки в голове, найти спонсора или под себя прогнуть.
Девушек я чувствую нутром за короткий промежуток общения. Отношения заводить и любить в одни ворота, я не хочу. Не хочу что бы всем нужно было только мои средства, а не я как человек. Потому что заводить отношения лиж бы они были, потом привяжешься к человеку,
а тебя кинут, поэтому я выбирал всегда тщательней, так как я все близко воспринимаю.

Я сильно устал, почему в жизни всем и вся должен. Да у меня была мечта и картинка идеального счастья, понятливая жена и двое детей, я всегда стремился к этому. Как говорят обычно мужик должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына, последнему не суждено случится.
Да и я много изучал женскую психологию и знаю как у них работает сознание, они бегают за теми, кому да них дела нет, а тот кто бегает за ними считают слабым и плюют на него. Пробовал я разные способы, ничего в итоге не вышло, все кого я встретил на пути, не те люди.
Вся проблема только во мне и я это знаю, но ничего не сделаеш в этом возрасте, барьер не преодолим для меня и наврят ли что то мне поможет, ничего не поменяется и в 40 лет будет все тоже самое, я не верю не в чего больше.
Сейчас мне 28 лет, скоро 29 лет, я ничего не нашел, я больше не могу короче. Многие говорят, живи для себя, развивайся, я это все делал, но сколько можно, ничего не изменится, что бы потом сидеть одному и чахнуть над этим или спиться, знаю множество примеров. Думаю все что у меня есть, подписать своему двоюродному брату.
Я много всегда делал, что бы что то поменялось, но это не принесло успеха.
Я не самолюб и никогда им небыл, если у меня нет целей по жизни, мне не для кого стараться, то и меня просто нет.

Я с детства знал, что уйду не по старости. Думаю этот момент настанет очень скоро, я не железный и не робот, я пуст в душе, не для кого жить, все пытаются под себя подстроить. Я не для этого мира, не для этих людей, кругом одна алчность, я не смог прожить свою жизнь в которую меня заложили изначально, все остальное суета людская.
Слишком поздно. Вы скажете у тебя же есть родители, как же так. Родителям я и так посвятил всего себя, я отдал им детство которого у меня небыло, сделал массу вещей и помощи которые не описать, лучше бы меня не рожали. Ничего не вернуть, человек формируется как личность с детства и потом просто существует всю жизнь так как он себя поставил изначально. Мое детство прошло, ничего уже не поменять во мне, эту стену не разбить ничем и я это знаю.
Я больше не могу ждать маны небесной, возможно я слаб духом, пусть будет так, мне уже всеравно и не вижу ничего в завтрашнем дне, ничего не изменится и я не смогу ничего изменить уже, заряд закончился... Деньги, суета, проблемы это не главное в жизни. Главное что вы кому то нужны как человек, вас кто то искренне ждет, кто готов умереть за вас или с вами в этом и есть счастье, если вас окружают такие люди, то я вам завидую.
Прочитал тут некоторые истории, пример как девушка любила парня, а он ее бросил ради другой, потом у него ничего не вышло и она первая всеравно с ним была, до самого его конца, пока он не совершил суицид, она молилась за него после. Жаль что мне не послали такого человека, возможно в другой жизни мне повезет обрести это.
Сейчас у меня жесткие депрессии каждый день, я всегда воспринимал все близко к сердцу, я все отрицаю и не вижу ничего больше, нет света в конце туннеля, это конец.

[Alex71]

Добрый день! Не стоит так категорично утверждать про свет в конце тоннеля, есть он или нет, для каждого человека наступит свое время проверить это лично. И если человек прожил светлой жизнью, то и в вечности он увидит Свет. Любую стену можно разбить, препятствие преодолеть и из сложного либиринта найти выход, но при условии что человек выбирает жизнь. Вы упомянули про "манну небесную", но известно ли вам, что это дар Божий? Еврейский народ получил такой дар в своё время, Бог посылал им манну и не только. Бывает так, что наши ожидания не все оправданы, поскольку не ведут к спасению, а бывает и так, что получаем то, чего не ждали.
Так же вы говорили о таких стереотипах как, "посадить дерево, дом построить...." ничего не имею против, хороший посыл, но не самоцель. Жилье у вас есть, а сколько деревьев вы посадили? Бывали когда либо в детском доме или приюте, может быть помогали как-то больным детишкам?

[Kertis]

Здравствуйте, semared.
Возможно ничего не меняется, потому что вы идете не в том направлении. И самая главная проблема в том, что вы не верите в возможность изменений.
Да, у вас было трудное детство и судя по всему в нём было мало хорошего. Будучи ребенком вы многого не могли сделать и выбрать, но став взрослым вы можете строить свою судьбу так, как захотите.
Пока вы будете думать о том, что девушкам нужны только деньги, вокруг вас такие и будут появляется. И один секрет: девушки, которые бегуют за теми, кому до них нет дела - на самом деле сами с психологическими проблемами.
А перед тем, как заводить семью или отношения, нужно проработать свои проблемы.
Что вы сами пробовали сделать? Каким образом действовали? Если один способ вам не помог, значит надо найти другой, третий, четвертый.

А любви надо учиться. И в этом и состоит одна из главных наших задач. И ведь пустота заполняется именно любовью. И совсем не той любовью, которая описана во многих трагедиях и воспета в стихах.