Непонятное состояние души

[RedForest]

В общем, в последние полгода или чуть больше мне хочется умереть. Вроде бы живу не так плохо, пусть даже и не богато (хотя бывает так, что меня это тоже беспокоит), но всё равно понимаю, что что-то во мне не так. Я ощущаю то, что я абсолютно никому не нужна. Вообще. Словно я биомусор. Постоянно задумываюсь о себе, о прошлом, настоящем и будущем... и это всё чаще всего заканчивается периодически истерикой и слезами. Как бы ни говорили мне, что всё будет у меня в будущем хорошо и что я смогу преодолеть себя и страхи, но я в это не верю категорически. Я знаю, что я трусиха и слабачка, которая ни на что не способна, знаю свой характер, знаю свои фобии и комплексы. Никакого будущего у меня и быть не может с этим набором.
Я, вроде бы, неглупая, умная, интеллект имеется, способности тоже, но всё равно на фоне других часто выгляжу глупой. Со сверстниками мне общаться не хочется (в начале марта исполнился 21 год): всем им нужно только, мягко говоря, бухать и заниматься сексом. Я же предпочитаю спокойный и размеренный досуг, чтение книг, просмотр фильмов и беседы: от интеллектуальных до банальных шуточек и смешинок. Ботаником никогда не была (хотя могла бы, просто я чересчур ленива и часто "забиваю" на что-то), но черты, присущие ему, во мне имеются. Общаюсь в большей мере с людьми немного младше меня (15-18 лет) или, наоборот, старше лет на 10-15. Либо же выбираю близких мне по духу людей, тогда возраст мне не так уж и важен.
Я страдаю атихифобией: любую неудачу воспринимаю негативно и это сильно бьёт по моему самолюбию.
Очень сильно меня беспокоят любые перемены и столкновение с новым и неизвестным - ксенофобия. Например, перед экзаменами у меня начинается паника и истерика, постоянно кричу дома на близких (в сочетании с моим темпераментом холерика это ещё больший ужас), а в переписках в социальных сетях с друзьями разговариваю крайне эмоционально.
Также имеются признаки социофобии. Мне нужно долго себя готовить к общению и выходу в люди. Однако, если я просто иду по улице, я себя чувствую вполне нормально, кроме тех ситуаций, где я оказываюсь в толпе или большом скоплении людей. Например, в гардеробах, когда собирается ну очень много людей после представления, я ощущаю себя неуютно: всегда боялась умереть в толпе людей, быть раздавленной и затоптанной.
Я во многом хотела бы измениться, преодолевать себя и вылезать из кокона, в который, вероятнее всего, сама себя и загнала, но не могу, потому что думаю и понимаю, что любая моя попытка сделать какое-то изменение обязательно провалится и будет лишь осуждена / высмеяна / не замечена другими людьми (в особенности близкими). Во многом это из-за страха ошибиться. Мне всё кажется, что если я сделаю или не сделаю что-то, то это сильно повлияет на мою судьбу и в дальнейшем мне придётся разгребать ещё большее число дел, которые обязательно будут негативными. А для меня и так любая неудача болезненна, поэтому я стараюсь делать в жизни всё правильно или так, как хочу только я и никто другой.
Понимаю свой возраст и небольшую особенность в эдаком "отставании" от нормы (по ощущениям и поведению мне примерно 16-17 лет), которая наблюдается всю жизнь мной и моими близкими, но мне страшно. Мне кажется, что я из-за своих проблем не реализуюсь в жизни совершенно и никому не буду нужна такая.
На днях после неприятного инцидента, когда я была просто в панике и отчаянии, хотела покончить с собой. Но, увы, я трусиха, которая даже обещание выполнить не может: мне не хватило сил и смелости (способ суицида)
Семья и близкие друзья о моём желании знают и этого не понимают, пытаются меня отвлечь от этих мыслей. А мама считает, что это у меня из-за безделия и нереализованности, считает, что мне нужно работать (хотя это не так, я не смогу работать в своём психологическом состоянии в данный момент, если не вообще не смогу когда-либо). Во мне борются 2 начала: одно говорит, что я когда-нибудь сама выйду из этого кризиса и смогу всё разрешить, а другое как будто бы "голос разума": оно говорит о том, что в моём состоянии я не способна ничего делать и лучше всего мне умереть, пускай молодой и ничего ещё толком не испытавшей в жизни.
Я часто думаю над вопросом: "Какая от меня будет польза в жизни?". Никакая. Я ничего не умею делать в плане быта, во многом привязана к семье, несамостоятельна, страдаю фобиями, имею прыгающую самооценку (она, в принципе, нормальная, несколько лет назад всё было хуже раз в 500, но она напоминает больше график функции синуса: то вверх, то вниз и так далее), реагирую бурно и эмоционально. Мне кажется, что мне уже ничего и никто не поможет, кроме как смерть. Зачем мне портить жизнь и себе, и другим, когда я её недостойна и когда я такая жалкая? Смысл?

Близкие друзья советуют пойти к психологу, но денежных средств у меня нет совершенно, а дома несколько настороженно относятся к психологам (возможно, был опыт или что-то ещё влияет, неважно). Поэтому я могу лишь только получать бесплатные консультации в тяжёлых случаях.

Многое из того, что я хочу сделать, я сделать не могу из-за внешних факторов. Тот же пример с поездками в другой город: одну не пустят, а вытащить маму мне не удаётся. С ней бесполезно даже и разговаривать на эту тему. Больше не хочу пытаться: не хочет мне (и, что главное, себе тоже!) сделать приятное - её право.

Думаю, и я, и близкие во всём виноваты. Просто близким, так скажем, всё равно и они не хотят сделать так, чтобы у меня наладилась жизнь. Как я могу самой себе помочь, когда я никому не нужна? И не докричишься до них, кроме как с помощью собственной смерти. Ценят только тогда, когда теряют. И это так.

Я устала уже пытаться кричать им, что я требую отсутствие безразличия и неуважения ко мне. Им наплевать на меня. Всем и всегда. Не думаю, что в детстве или подростковом возрасте я представляла себя такой в нынешнем возрасте. И я виню в этом и себя, и других людей. Не прощу им оскорбления, обиды, безразличие и многое другое.

Лучше бы меня никогда не существовало. И мне искренне жаль, что близкие не понимают, что они обязаны поменяться, если я им всё же нужна и они не хотят меня потерять.

Никому не пожелаю этого. Либо надо реально завершать желаемое, либо делать так, чтобы тебя услышали. В самоубийствах вина окружения неоспорима, она всегда есть. Просто человек эгоистичен по своей природе и никогда этого не признает.

P.S. Религиозные советы не предлагать, поскольку являюсь агностиком. Верю больше в реальное, не отрицаю фактор судьбы и люблю мистическое.

[Abnormal]

Привет! =]
Даже пришлось зарегаться чтобы ответить тебе, хотя случайно тут оказался.

Я не психолог, если только диванный, но попробую расписать твою ситуацию, как её вижу я.

Я ощущаю то, что я абсолютно никому не нужна. Вообще. Словно я биомусор. Постоянно задумываюсь о себе, о прошлом, настоящем и будущем... и это всё чаще всего заканчивается периодически истерикой и слезами. Как бы ни говорили мне, что всё будет у меня в будущем хорошо и что я смогу преодолеть себя и страхи, но я в это не верю категорически. Я знаю, что я трусиха и слабачка, которая ни на что не способна, знаю свой характер, знаю свои фобии и комплексы. Никакого будущего у меня и быть не может с этим набором.

Ну, так и есть. Мы никому не нужны. Это просто данность нашего мира и надо принять её как есть. Только научиться принимать это и уметь спокойно переносить одиночество. Иначе никак. Мы одни в этом мире. Так же, если научишься принимать и отдавать, встретишь свою идеальную пару и/или друга на всю жизнь. Задумываться о себе и о настоящем это нормально. О прошлом и будущем тоже можно немного, но не загоняться главное!
Ну а вот с таким настроем точно ничего путного не выйдет, как бы тебя не убеждали что всё будет хорошо. Всё может быть и очень плохо, всё зависит от тебя, как бы банально это не звучало. Не веришь категорически - значит и не бывать этому. Это твоё решение =] Пока будешь считать что ты слабачка, слабачкой и останешься. Смени настрой, мышление, самовосприятие и верь в себя, искренне! Иначе никак. Энергия определяет материю. Это элементарный закон сущего. Всё в твоих руках, тебе решать ;]

Со сверстниками мне общаться не хочется (в начале марта исполнился 21 год): всем им нужно только, мягко говоря, бухать и заниматься сексом. Я же предпочитаю спокойный и размеренный досуг, чтение книг, просмотр фильмов и беседы: от интеллектуальных до банальных шуточек и смешинок.

Фуух! Есть ещё нормальные люди, а то уж я опасался что очень мало адекватных в вашем поколении. А вы просто дома сидите и загоняетесь по мелочам =]

Я страдаю атихифобией: любую неудачу воспринимаю негативно и это сильно бьёт по моему самолюбию. Очень сильно меня беспокоят любые перемены и столкновение с новым и неизвестным

Страдаешь? Или сама себе придумала? =]
Забыл как называется, даже синдром такой есть. Начитаешься симптомов и сразу у себя их обнаруживаешь. У меня много друзей медиков, они когда учились, тоже, чуть ли не каждую вторую болезнь у себя диагностировали, которую изучали. Так что не гони =] Все воспринимают неудачи негативно, кто ж будет этом радоваться то?!) Суть лишь в том, как быстро ты этот "урок" переваришь и какие выводы сделаешь. Это просто опыт! И не важно, плохой он или хороший, главное что он полезный! Меньше беспокойся, больше делай! В новом и неизведанном может быть уйма плюсов, а ты сидишь нагнетаешь... Вопрос восприятия, опять же!

Я во многом хотела бы измениться, преодолевать себя и вылезать из кокона, в который, вероятнее всего, сама себя и загнала, но не могу, потому что думаю и понимаю, что любая моя попытка сделать какое-то изменение обязательно провалится и будет лишь осуждена / высмеяна / не замечена другими людьми (в особенности близкими). Во многом это из-за страха ошибиться

Хочешь? - Изменишься! Не хочешь? - Не изменишься! Всё в твоих руках, повторяю! Верно, сама себя загнала, ведь всё же ты понимаешь ;] Как захочешь так и будет, захотела прогуляться - вышла на улицу и прогулялась. Совершила действия. Так же и глобальные желания работают, просто требуется побольше времени/усилий и сложнее отследить цепочку действий и закономерностей, которые тебя к этим желаниям приведут. Просто масштаб глобальней, как и желание. Все наши поступки оказывают влияние и всё взаимосвязано. Это, в некотором роде, и есть судьба. Не в плане, что родился и вот у тебя есть жёстко заданная судьба до конца жизни, а в плане, что твоя судьба жёстко задана в зависимости от твоих поступков и взаимодействия с окружающим миром.
Всё решает сам человек, было бы желание! Желание это самое главное! Чем искреннее и сильнее, тем точнее реализуется. Никто за тебя восхотеть не сможет, только пока сама не захочешь. А страх ошибиться это вообще бич! Не ошибается тот, кто ничего не делает. Без ошибок никуда, а то не будет сына опыта =]

Мне всё кажется, что если я сделаю или не сделаю что-то, то это сильно повлияет на мою судьбу и в дальнейшем мне придётся разгребать ещё большее число дел, которые обязательно будут негативными. А для меня и так любая неудача болезненна, поэтому я стараюсь делать в жизни всё правильно или так, как хочу только я и никто другой. Мне кажется, что я из-за своих проблем не реализуюсь в жизни совершенно и никому не буду нужна такая.

Ой всё!))) Загоны, загоны, загоны... Завязывай с этим, реально! ;]

Я часто думаю над вопросом: "Какая от меня будет польза в жизни?". Никакая. Я ничего не умею делать в плане быта, во многом привязана к семье, несамостоятельна, страдаю фобиями... Мне кажется, что мне уже ничего и никто не поможет, кроме как смерть. Зачем мне портить жизнь и себе, и другим, когда я её недостойна и когда я такая жалкая? Смысл?

Опять загоны... Самоунижение... Идеальных людей нет, научись принимать себя и старайся делать себя лучше, вместо самобичивания. Намного продуктивнее будет! ;]

Думаю, и я, и близкие во всём виноваты. Просто близким, так скажем, всё равно и они не хотят сделать так, чтобы у меня наладилась жизнь. Как я могу самой себе помочь, когда я никому не нужна? Я устала уже пытаться кричать им, что я требую отсутствие безразличия и неуважения ко мне. Им наплевать на меня. Всем и всегда. И не докричишься до них, кроме как с помощью собственной смерти. Ценят только тогда, когда теряют. И это так.

Всё верно! И ты виновата, и окружение. Но помочь себе можешь только ты, окружение может подтолкнуть/направить, но принять решение и начать действовать можешь только ты. Никто за тебя жизнь не проживёт. Вот только откуда ты знаешь чего они хотят? Разве ты можешь залезть им в голову и узнать их мысли, чтобы такое утверждать? Любые твои умозаключения о намерениях людей не есть истина, а есть лишь интерпретация их поведения через твою призму восприятия...

И я виню в этом и себя, и других людей. Не прощу им оскорбления, обиды, безразличие и многое другое.

Пахнет большой обидой... Про прощение зря ты так... Надо прощать, иначе никак! Ибо это и тянет на дно... Нельзя в себе копить, от этого лучше никому не станет, а только хуже, и только тебе! Научись прощать и отпускать.

И мне искренне жаль, что близкие не понимают, что они обязаны поменяться, если я им всё же нужна и они не хотят меня потерять. В самоубийствах вина окружения неоспорима, она всегда есть.

Ну вот опять, откуда такие утверждения чего они понимают?) Ладно, они тебя обязаны, а чего им обязана ты? Или только тебе?)
Да, влияние окружения неоспоримо, личность это, в том числе, и совокупность тех отпечатков, что накладывает окружение. Но окончательный выбор делает только сам человек, и только он решает как распорядиться с тем, что "дало" ему окружение. Дали тебе лимон, можно сделать лимонад, а можно давить его сок себе в оба глаза и рыдать =]
Да, банальное и утрированное сравнение, зато наглядное! Так что выбор только за человеком, он сам решает и творит свою судьбу.

Ух, ну и настрочил я...
Извини, если жестковато местами, зато искренне и по честному.
Так что думай, человек ты хороший, судя по рассуждениям, мыслишь, в целом, здраво. Со своими загонами конечно, ну так у всех свои тараканы. Нормальных нет, норма это миф =]

Меньше загоняйся, не боись. Прости всех, не держи зла. Ну и сделай выбор, меняться и открываться новому или дальше загоняться и страдать. Выбор за тобой, только тебе решать. Определись со своим желанием ;]
Успехов, ты всё можешь!

[Ol_2011]

Ваше PS - просто немного удивило. Как это ваша агностическая реальность совмещается с судьбой и мистикой?
На первый взгляд есть ощущение некоторой озлобленности и одинокости.
Оправдание су за счет других - это всё та же песня про собственный эгоизм. Это мысли в вашей голове, и только вы отвечаете за них. Появятся другие мысли, эти уйдут. Понимаете что это ваши мысли? Надо изучить прежде всего саму себя. Не относится к себе , как к некоторой исключительной личности, которую никто не понимает. Вполне понимают вас, просто нет родственной души. Так надо постараться её отыскать. Это путь не близкий, и он начинается с исследования самого себя. Путь , в принципе , интересный и разнообразный.

[RedForest]

*вроде, опытный пользователь Тырнета, но немного неудобно тут сделан форум, привыкнуть надо*

Ваше PS - просто немного удивило. Как это ваша агностическая реальность совмещается с судьбой и мистикой?

Имею в виду, что не являюсь религиозным фанатиком. Уважительно отношусь, но верующей не являюсь. Просто часто бывает, мол, раз у вас такие мысли - шагайте молиться и всё пройдёт. Аналогично с судьбой и мистикой. Не отрицаю их наличие, даже были такие ситуации, когда точно прям так было. Привлекает это.

На первый взгляд есть ощущение некоторой озлобленности и одинокости.

Верно. Тут даже ходить далеко не надо, я очень разочаровалась в жизни и социуме в целом.

Оправдание су за счет других - это всё та же песня про собственный эгоизм. Это мысли в вашей голове, и только вы отвечаете за них. Появятся другие мысли, эти уйдут. Понимаете что это ваши мысли? Надо изучить прежде всего саму себя. Не относится к себе , как к некоторой исключительной личности, которую никто не понимает. Вполне понимают вас, просто нет родственной души. Так надо постараться её отыскать. Это путь не близкий, и он начинается с исследования самого себя. Путь , в принципе , интересный и разнообразный.

Ну родственные души есть, но я всё равно не до конца доверяю, хоть и знакомы долго. Я постоянно проверяю и контролирую их, чтобы не разочароваться и не наткнуться на очередных предателей и поверхностных личностей, коими являются почти 90% людей, мне кажется, если не больше.

Так же, если научишься принимать и отдавать, встретишь свою идеальную пару и/или друга на всю жизнь. Задумываться о себе и о настоящем это нормально. О прошлом и будущем тоже можно немного, но не загоняться главное!

Насчёт пары я бы поспорила, поскольку у меня характер, кхем, не очень. Да и ничем особым не выделяюсь. Да и несколько проблем имеется в плане общения.

Смени настрой, мышление, самовосприятие и верь в себя, искренне! Иначе никак. Энергия определяет материю. Это элементарный закон сущего. Всё в твоих руках, тебе решать ;]

У меня ещё проблема отчасти в том, что у меня всё зависит и от окружения (семьи, друзей). Если произойдёт какая-то ситуация, я замыкаюсь или начинается скандал. Например, я хочу куда-то поехать, но дома одну не отпустят, потому что я психологически не готова, несмотря на возраст, ввиду некоторых проблем.

Есть ещё нормальные люди, а то уж я опасался что очень мало адекватных в вашем поколении. А вы просто дома сидите и загоняетесь по мелочам =]

Ахах. Спасибо большое! Ещё бы нас понимали и принимали адекватно, а не порционно, было бы супер.

Страдаешь? Или сама себе придумала? =]

Насчёт страдаешь не знаю, это может быть как следствие ксенофобии больше. И ошибок боюсь именно глобальных, которые наносят "урон". Недавно истерика дома была, потому что боялась завалить сложный экзамен, боялась непредсказуемости преподавателя и неудачного билета. Мне просто повезло сдать его на 5, до сих пор так считаю. Хотя лучший друг говорит, что я не зря учила и читала всё, вот и заслужила.

Всё решает сам человек, было бы желание! Желание это самое главное! Чем искреннее и сильнее, тем точнее реализуется. Никто за тебя восхотеть не сможет, только пока сама не захочешь.

А что сделать, если моё желание ещё влияет и на семью? Я порой не хочу говорить о своём маме, чтобы её не обидеть или задеть, лишний скандал дома мне ой как не нужен. А то как-то говорила о проблеме, так меня обругали, мол, иди работай, мол, такая и сякая, вообще никто. Извинилась, конечно, но осадок остался. Больше о своих желаниях я не говорю, а то опять будет извержение исландского вулкана (она тоже холерик, как и я).

Пахнет большой обидой... Про прощение зря ты так... Надо прощать, иначе никак! Ибо это и тянет на дно... Нельзя в себе копить, от этого лучше никому не станет, а только хуже, и только тебе! Научись прощать и отпускать.

Простить-то можно. Зато риск есть, что опять на такое наткнусь. Неважно, эти же люди будут или другие. Мне не хочется в очередной раз проживать то плохое, что когда-то прожила уже.

Я вот недавно обдумывала. Бред, конечно, но мне бы какие-то сверх-способности, чтобы банально было легче свои проблемы решать. Получу почти всё и сразу. Серьёзно, раз я такая тупая идиотка, которая никому не нужна, то и жить незачем, в общем-то. Я уже (способ самоповреждения) как напоминание о том, что люди только боль приносят. И друг другу, и самим себе.

[Ансек]

Верно. Тут даже ходить далеко не надо, я очень разочаровалась в жизни и социуме в целом.

Ты разочаровалась во всех и во всем, но не разочаровалась в себе. Ты считаешь что достойна того чтобы тебя все понимали, любили, делали тебе приятное, чтобы все было как ты хочешь. Кругом одни эгоисты, обманщики, предатели... Да еще и сверхспосрбности подавай чтобы все разрулить. А с какой такой стати спрашивается? Все что должно быть как хочешь ты? Ты сама всех адекватно воспринимаешь?
Есть такое правило - мы видим в людях, то что есть в нас самих. Хочешь изменить мир? Начни с себя.

[RedForest]

Верно. Тут даже ходить далеко не надо, я очень разочаровалась в жизни и социуме в целом.

Ты разочаровалась во всех и во всем, но не разочаровалась в себе. Ты считаешь что достойна того чтобы тебя все понимали, любили, делали тебе приятное, чтобы все было как ты хочешь. Кругом одни эгоисты, обманщики, предатели... Да еще и сверхспосрбности подавай чтобы все разрулить. А с какой такой стати спрашивается? Все что должно быть как хочешь ты? Ты сама всех адекватно воспринимаешь?
Есть такое правило - мы видим в людях, то что есть в нас самих. Хочешь изменить мир? Начни с себя.

В себе тоже разочаровалась, ещё давно. Уже стараюсь не думать об этом. Ну есть и есть, нет и нет - ничего от этого не изменится никак.
Насчёт восприятия других в точку. Возможно, из-за того, что в прошлом было не всё гладко, я так и вижу. Если я поменяю взгляд, не сомневаюсь, что на шею полезут и будет какая-то беда.
А про сверх-способности чего не так? Многим бы дали с ограниченным условием - всё, все проблемы решили. Я бы просто счастлива была. А что толку, когда всем на меня наплевать и когда все безразличие проявляют. Типа заняты. Враньё, самая глупая отмазка, которую не всегда проверить можно.
В общем, я дико разочарована в себе и людях. Мне с ними нечего иметь общего. Будущего для меня попросту нет. Зря мне говорят, что всё будет, зря. Врут, чтобы меня успокоить.

[RedForest]

Я уже почти год (может, чуть больше) думаю о том, что лучше бы меня вовсе и не существовало никогда. Я только несчастья приношу и всем всё порчу. Я уже столько раз представляла то, как я умираю. Непередаваемо просто, каково мне каждый день просыпаться и понимать, что ничерта не изменится. Всем так же будет всё равно на меня, я не достигну желаемого, всё одно и то же. Сделали бы для меня какой-то грандиозный поступок - тогда да, я бы поняла всё. Но видимо я попросту им надоела или есть ещё причины. Ну а что. Сдохну и сдохну, никому не будет вреда. Я наконец-то заткнусь и успокоюсь, осознав, что была права в своих мыслях, а им будет стыдно и больно... хотя вряд ли. Если они сейчас попросту меня не слышат, то после того, что может произойти, им вообще до лампочки будет. Люди ужасны. Увы.

Я умерла бы и доказала в открытую, что все мне врали, что я никому не нужна и что я была права в том, что думала. В наследство оставлю им тетрадь, где всё-всё описала о своей беде.

[Abnormal]

Так-с! Я здесь, сейчас прочитаю, отвечу =]

[Abnormal]

Насчёт пары я бы поспорила, поскольку у меня характер, кхем, не очень. Да и ничем особым не выделяюсь. Да и несколько проблем имеется в плане общения.

Что за заниженная самооценка? Всякие характеры бывают, идеальных людей нет же. Куча тварей женились и живут припеваючи, и терпят их. Так что не надо ляля, а ты уж точно не тварь. Так что брось эти глупости. Не надо чем то выделяться. Главное быть понимающим человеком. Сразу идеальную пару тебе никто не обещает, такое в жизни бывает очень редко. Скорее всего придётся пройти через несколько неудачных отношений. Это нормально, это опыт. Больше похоже на то, что ты просто боишься отношений и замыкаешься. Какие проблемы в плане общения? Опять сама себе что-то придумала?)

У меня ещё проблема отчасти в том, что у меня всё зависит и от окружения (семьи, друзей). Если произойдёт какая-то ситуация, я замыкаюсь или начинается скандал. Например, я хочу куда-то поехать, но дома одну не отпустят, потому что я психологически не готова, несмотря на возраст, ввиду некоторых проблем.

Осознание проблемы это первый шаг на пути к её решению. Либо ты сама себе это придумала, так как тебе так удобнее. Типа у тебя такая проблема, а сама просто меняться не хочешь, не хочешь взрослеть. Хз какие у тебя родители и какие отношения с ними, но может стоит просто как то вести себя иначе, чтобы у них появилось понимание что ты повзрослела и можешь быть самостоятельной. Это конечно не моментальный процесс, не неделя и не месяц, но по щелчку пальцев ничего и не делается...

Ахах. Спасибо большое! Ещё бы нас понимали и принимали адекватно, а не порционно, было бы супер.

Поймёт тот кому дано. От невеж понимания не стоит ждать =]

Насчёт страдаешь не знаю, это может быть как следствие ксенофобии больше. И ошибок боюсь именно глобальных, которые наносят "урон". Недавно истерика дома была, потому что боялась завалить сложный экзамен, боялась непредсказуемости преподавателя и неудачного билета. Мне просто повезло сдать его на 5, до сих пор так считаю. Хотя лучший друг говорит, что я не зря учила и читала всё, вот и заслужила.

Ерунду себе какую-то придумала =]
Без познания нового и ошибок - нет прогресса/развития. Это естественный путь. По другому никак. Либо забейся в коробку и сиди безвылазно, а то вдруг что случится... Либо выходи и действуй. Третьего не дано. Ты можешь ошибиться, а можешь и не ошибиться и получить что хочешь. Но боясь и ничего не делая - результата будет ровно ноль! Ты блин получила пятёрку! Ты готовилась, это не случайность. Случайностей нет!!!!!!

А что сделать, если моё желание ещё влияет и на семью? Я порой не хочу говорить о своём маме, чтобы её не обидеть или задеть, лишний скандал дома мне ой как не нужен. А то как-то говорила о проблеме, так меня обругали, мол, иди работай, мол, такая и сякая, вообще никто. Извинилась, конечно, но осадок остался. Больше о своих желаниях я не говорю, а то опять будет извержение исландского вулкана (она тоже холерик, как и я).

Ну про желание я говорил в глобальном смысле. Как тот рычаг, что побуждает тебя действовать. А не как какая то конкретная хотелка, мол вот, мам, хочу так мол и так =]

Простить-то можно. Зато риск есть, что опять на такое наткнусь. Неважно, эти же люди будут или другие. Мне не хочется в очередной раз проживать то плохое, что когда-то прожила уже.

Простить нужно. Легче будет тебе. Конечно риск есть, риск есть всегда. Это же жизнь, а не сказка. Никуда не денешься. Никому не хочется, ну а что поделать. Надо делать из любых ситуаций выводы, анализировать. Это и есть опыт.

Я вот недавно обдумывала. Бред, конечно, но мне бы какие-то сверх-способности, чтобы банально было легче свои проблемы решать. Получу почти всё и сразу. Серьёзно, раз я такая тупая идиотка, которая никому не нужна, то и жить незачем, в общем-то. Я уже (способ самоповреждения) как напоминание о том, что люди только боль приносят. И друг другу, и самим себе.

Единственная сверхспособность, которую может заиметь человек, это принятие окружающего мира, смирение, в каком-то роде... Считаешь что ты тупая идиотка? Никто тебя в это не разубедит, кроме тебя самой. Это твой выбор. Измени мышление!
Люди приносят весь спектр эмоций, а не только боль. Надо уметь это видеть, уметь принимать и понимать это. Боишься и ждёшь только боль? - только боль и получишь! Смени мышление!

Я уже почти год (может, чуть больше) думаю о том, что лучше бы меня вовсе и не существовало никогда. Я только несчастья приношу и всем всё порчу. Я уже столько раз представляла то, как я умираю. Непередаваемо просто, каково мне каждый день просыпаться и понимать, что ничерта не изменится. Всем так же будет всё равно на меня, я не достигну желаемого, всё одно и то же. Сделали бы для меня какой-то грандиозный поступок - тогда да, я бы поняла всё. Но видимо я попросту им надоела или есть ещё причины. Ну а что. Сдохну и сдохну, никому не будет вреда. Я наконец-то заткнусь и успокоюсь, осознав, что была права в своих мыслях, а им будет стыдно и больно... хотя вряд ли. Если они сейчас попросту меня не слышат, то после того, что может произойти, им вообще до лампочки будет. Люди ужасны. Увы.

Я умерла бы и доказала в открытую, что все мне врали, что я никому не нужна и что я была права в том, что думала. В наследство оставлю им тетрадь, где всё-всё описала о своей беде.

Оооооо, ну и мусор в голове))))
Я сам, вот уже 8-ой месяц живу с мыслью о суициде.
И ничего... Ничего хорошего)))
Опять ты на себя нагнетаешь, ну так попробуй приносить счастье людям, бескорыстно! Не ожидая чего то взамен, искренне. Делать что-то! Ничего не делая и загоняясь, ничего и не изменится, и лучше не станет. Сделай и ты что-нибудь, необязательно грандиозное, а даже по мелочи, но постоянно, что-нибудь приятное своей маме/близким/друзьям. Нельзя получать, не научившись отдавать. Главное искренне!
Про умерла и доказала, это опять обида... У тебя чётко видно, ты не умереть хочешь, а быть услышанной и понятой... Меняй мышление и восприятие, не бойся действовать и ошибаться.
(...)

[RedForest]

Что за заниженная самооценка? Всякие характеры бывают, идеальных людей нет же. Куча тварей женились и живут припеваючи, и терпят их. Так что не надо ляля, а ты уж точно не тварь. Так что брось эти глупости. Не надо чем то выделяться. Главное быть понимающим человеком. Сразу идеальную пару тебе никто не обещает, такое в жизни бывает очень редко. Скорее всего придётся пройти через несколько неудачных отношений. Это нормально, это опыт. Больше похоже на то, что ты просто боишься отношений и замыкаешься. Какие проблемы в плане общения? Опять сама себе что-то придумала?)

Скорее, опыт многолетний, я себя же знаю. Вряд ли кому-то захочется со мной иметь дело, удавиться только так можно.
Ну у меня самооценка очень странная. Вроде бы, она нормальная, но есть моменты скачков. То я себя царём мну, то наоборот. Но сейчас уже я не вижу себя прям такой уж шикарной.

Осознание проблемы это первый шаг на пути к её решению. Либо ты сама себе это придумала, так как тебе так удобнее. Типа у тебя такая проблема, а сама просто меняться не хочешь, не хочешь взрослеть. Хз какие у тебя родители и какие отношения с ними, но может стоит просто как то вести себя иначе, чтобы у них появилось понимание что ты повзрослела и можешь быть самостоятельной. Это конечно не моментальный процесс, не неделя и не месяц, но по щелчку пальцев ничего и не делается...

Отношения с семьёй хорошие, даже очень. Немного перебор с опекой есть. Отчасти это оправданно моей непредсказуемостью в ситуациях, отчасти нет, потому что уже возраст-то солидный.

Ну про желание я говорил в глобальном смысле. Как тот рычаг, что побуждает тебя действовать. А не как какая то конкретная хотелка, мол вот, мам, хочу так мол и так =]

Ну я по всякому с ней пробовала - не получается. Больше не хочу пробовать, а то опять скандал будет. А для меня это достаточно болезненно

Простить нужно. Легче будет тебе. Конечно риск есть, риск есть всегда. Это же жизнь, а не сказка. Никуда не денешься. Никому не хочется, ну а что поделать. Надо делать из любых ситуаций выводы, анализировать. Это и есть опыт.

Возможно, я просто не хочу это осознать до конца. Ввиду боли и того, что я не забуду.

Единственная сверхспособность, которую может заиметь человек, это принятие окружающего мира, смирение, в каком-то роде... Считаешь что ты тупая идиотка? Никто тебя в это не разубедит, кроме тебя самой. Это твой выбор. Измени мышление!
Люди приносят весь спектр эмоций, а не только боль. Надо уметь это видеть, уметь принимать и понимать это. Боишься и ждёшь только боль? - только боль и получишь! Смени мышление!

Допустим, сменю, а дальше? Всё приплывёт что ли? А понравится ли мне это самой, какие выгоды будут у меня? Вдруг я всё хуже сделаю?

Я сам, вот уже 8-ой месяц живу с мыслью о суициде.
И ничего... Ничего хорошего)))

*даю пятюню*

Опять ты на себя нагнетаешь, ну так попробуй приносить счастье людям, бескорыстно! Не ожидая чего то взамен, искренне. Делать что-то! Ничего не делая и загоняясь, ничего и не изменится, и лучше не станет. Сделай и ты что-нибудь, необязательно грандиозное, а даже по мелочи, но постоянно, что-нибудь приятное своей маме/близким/друзьям. Нельзя получать, не научившись отдавать. Главное искренне!

Ещё бы благодарили за это нормально, а то подумают, что я натворила что-то. Я просто довольно эгоистична, делаю что-то с выгодой для себя.

Про умерла и доказала, это опять обида... У тебя чётко видно, ты не умереть хочешь, а быть услышанной и понятой... Меняй мышление и восприятие, не бойся действовать и ошибаться.

Вот про быть услышанной в десятку. Я более чем уверена, что не слышат меня они. Я не знаю, с чем это связано. Либо я накручиваю, либо действительно лгут. Сложно разграничить всё это.