Моя история самовыпила в 2015 году.

[Ivan111]

Начну издалека. В детстве меня почти ничего не интересовало, до тех пор пока не пришлось сдавать гиа в 9 классе и усилиями родителей (я вообще мало что решал в своём детстве, вплоть до экзаменов всё выбиралось моими родителями) среди предметов для сдачи были выбраны математика, физика. И преподаватель, который попался по математике был лучшим из всех, что я видел в жизни. Я настолько стал увлечен математикой, что в конце концов поступил в физико-математический класс и стал отличником по физике и математике. Решил стать ученым-физиком. Позже поступил в СПБГУ в 2013 году на Физфак и учился там 2 года. Первый год всё было великолепно: я искренне радовался учебе на физфаке, мне нравился материал, преподаватели. Потом они поменялись на других, которые походили к своим обязанностям спустя рукава и интерес стал затухать. Мне категорически не нравился учебный процесс, все эти лекции, на которых ты по большей части просиживаешь время, выполняя работу принтера. Семинары по определённой программе, где крайне поверхностно изучаются темы. Буквально пару примитивных задач - и тема освоена (сложные не семинарах не разбирались). Причём часто эти задачи просто тупо копировали содержание методичек (то есть семинары были просто бесполезны, если есть методичка). Отсутствие времени для того, чтобы изучать это более подробно и качественно дома (в общежитии на самом деле, ибо переехал в другой город и жил на деньги родителей). Причём если не ходишь на семинары и лекции - то получаешь более качественное образование дома, работая с учебниками и пособиями. Но проблема в том, что не ходить на семинары и лекции попросту нельзя - потому что на экзаменах спрашивали ровно то, что написано на лекциях - чуть отклонишься от доказательства (или докажешь другим образом), тебе не засчитают это задание. Куча определений, которые на лекциях названы по одному, в учебнике (как и везде) по другому. Приходиться тупо адаптировать содержание учебника под содержание более убогой в информационном плане лекции. К примеру, на лекциях было определение "модуль непрерывности", а в учебнике - "колебание". Если попадётся билет с "модулем непрерывности" ты ничего не сможешь написать (и сразу получишь неуд, потому что это обязательное определение), хотя ты будешь знать суть. Кроме того, сами лекции - это просто набор скомканных кусков из разных учебников разных курсов. Многое в них приходилось просто тупо зазубривать, потому что нет вывода определённой формулы - это я ненавижу. А для того, чтобы показать откуда взялась та или иная формула, нужно приплетать всю аксиоматику, все леммы другого учебника. В итоге материал увеличивается раза так в 3-4. Причём всё это коряво сплетается в одну систему. В итоге имеем ситуацию: хочешь учить материал качественно - учи самостоятельно. Хочешь получить зачет и хорошие оценки на экзамене - учи по лекциям. А я хотел изучить всё максимально качественно, но при этом остаться в университете. Но приходилось ходить в университет и сидеть на парах — иначе исключат и просто негде будет жить. Но это было душевно просто омерзительно. Каждый раз приходя домой, сильно психовал по этому поводу. Постоянно ждал последней лекции или семинара, чтобы побыстрее убежать оттуда. Ты просто выполняешь роль куклы в театре — сидишь там, ничего не делаешь, кроме записи конспектов, которые уже есть в напечатанном варианте и тратишь время впустую, но это делать обязательно нужно — иначе исключат. Это сильно бесит — выполнять бессмысленное, но обязательное задание.

Кроме того, на это накладывались проблемы в личной жизни: у меня не было девушки. Ещё в том городе, где я жил раньше, у меня были попытки завязать отношения с девушками. С одной даже мы встречались, но недолго — около трёх месяцев, причём до серьёзного не доходило. Вообще я всегда был очень стеснительным — и это сильно мне портило жизнь в детстве, где надо мной издевались одноклассники и существа (по другому их не назвать) из конькобежной секции, куда я ходил. Лишь в 9 классе я решил послать их всех куда подальше, были драки, но я тогда был искренне рад, что смог постоять за себя. Но мы отклонились от темы. В вузе я влюбился в одну девушку, но у неё был парень, с которым она встречалась. Причем отношения были достаточно крепкие, более того, она училась в нашей группе, то есть видеть её приходилось каждый день. А встречаться с девушкой, у которой есть парень — это противоречило моим убеждениям. А если и не удалось бы ничего — то это ещё более неприятно: видишь человека, который знает, что ты в него влюблён, но при этом она тебя не любит. И просто так видеть её, когда она встречается с другим парнем, больно на душе. Не скажу, что это было решающим фактором самоубийства, но, однозначно, было одним из этих факторов.

Помимо этого, во время учебы в вузе я начал переосмыслять свою жизнь. Начал читать книги о психоанализе (мне тогда была интересна тема сновидений), постепенно перешёл к изучению философии экзистенциализма и к «концу истории» Фукуямы. Мысли о бессмысленности, абсурдности жизни, о том, что «все слова уже сказаны» стали преобладать в моём мировоззрении. Не имеет смысла изучать вселенную, так как мы — живые существа, которые искажают результаты исследования по определению. Так же как в физике: нельзя одновременно узнать скорость и положение частицы, так как результат измерения одного параметра скажется на другом. А для того, чтобы понять, как устроен этот мир нужно быть существом высшего порядка, освобождённым от всего человеческого. Многие человеческие особенности идут из детства и мы аспекты этих не пережитых проблем видим в своих снах, поведение человека складывается из этих проблем. Кроме того то, что он говорит — это сплошь цитаты других людей, которые являются цитатами других и т.д. Это лишает его индивидуальности, возможности сказать что-то новое. Это создавало ощущение отсутствия смысла в том, чем я занимаюсь — изучением физики.

К моменту окончания второго курса (тогда я сдал все зачёты и нужно было сдавать экзамены) я не понимал, зачем я хожу в университет, зачем я изучаю физику и зачем я вообще живу, начал курить. Были мысли о самоубийстве, более того, уже был выбран способ. Было крайне нездоровое состояние: я не мог сосредоточиться ни на чём, мысли словно растекались. К примеру, начинаю учить предмет. Читаю 2 строчки, а после этого забываю, то что было в первой строчке. Начинаю читать, но при этом забываю, что было во второй. Смотрю на формулу: символы понятны, но ничего не понимаю в ней (хотя раньше ту же формулу мог и вывести и всё понимал). То есть состояние какого-то безмыслия: ты видишь, что написано, знаешь эти буквы, но не понимаешь смысл, даже если это элементарные вещи. При этом не только в учебной литературе, а вообще везде — читаешь художественную книгу, видишь символы, но не понимаешь, что они означают. Забываешь, что было пару слов назад. Постоянно крутятся навязчивые мысли в голове (как музыка, когда ты хочешь уснуть), которые отвлекают — о той девушке, об учебе, неудачные ситуации из жизни, они приносят ещё больше боли, хочется их убрать, но ты не можешь. Они постоянно отвлекают. Ты ничего не можешь читать, потому что спустя пару слов снова они втемяшатся в голову, а когда отвлечешься, то забудешь то, что прочитал. Единственное, что мог делать — это лежать на кровати, но от мысли, что я ничего не делаю, мне было ещё хуже. Но делать я ничего не мог, потому что не мог сосредоточиться и выбрать, что делать. Такая вот ситуация. При этом была постоянная боль в груди, такая бывает, когда хочешь заплакать, но она была постоянная и сильная. Просто плакать хотелось, но я не умею плакать, но от мысли, что это ничего не изменит, становилось ещё хуже. Ужасная слабость, просто ноги подкашивались. Конечно, можно было как-то напрячь их и встать, но в обычном состоянии была такая усталость, что вставать просто не было сил. Решил прекратить эту боль(...)
. Я хотел чтобы о меня в тот день не видели. Не смог я убить себя в тот день, когда планировал. Простоял всю ночь, а под утро лёг спать.

Но мне приснился сон. Мне кажется, что его послал бог. Потому что в своём сне я суицид совершил. Причём это было настолько реально, что невозможно было отличить от реальность от сна.(...) Я был как-бы жив, мне было очень больно, но при этом я не мог умереть, потому что уже умер. Я в этом сне впервые захотел проснуться. И, слава богу, сделал это. Этот сон кардинально поменял мою жизнь. Я допустил возможность существования души человека после его физической смерти. Тогда этот сон стал для меня толчком к тому, что надо избавляться от этого состояния всеми возможными путями и не совершать никаких поспешных действий. А с каждым днём становилось моя жизнь становилась всё хуже. Ведь мой план был простой: сдать все зачёты и кончить свою жизнь. Я уже прогулял 2 экзамена.. А в тот день, когда я проснулся после этого сна, был последний день подготовки к 3-ему экзамену. Не сдав его, меня исключали из вуза и я лишался единственного жилья. Понимая, что моё состояние не нормально, я решил позвонить в 03, где описать всю происходящую ситуацию. Надежд на то, что они помогут мне, скажу сразу, у меня было немного. Мои мысли были такие: Если мне не помогут в больнице, то меня не исключат и у меня есть время для того, чтобы ещё раз обдумать ситуацию и принять решение что делать. Если мне помогут в больнице — то всё будет хорошо. То есть больница, была, по большей части, средством для того, чтобы повременить с решением о самоубийстве.

Сейчас уже поздно, да и я уже устал. Если кому-нибудь интересно будет, возможно, напишу окончание истории. Надеюсь, она кому-нибудь поможет и кто-то поможет мне разобраться с тем, что происходит с моей жизнью сейчас (об этом позже).

[Ol_2011]

Почему не дописали?
Так все же помогли? Где вы сейчас?

[Ансек]

А что если это высшее существо и есть Бог, который стоит вне земных условностей и не подчиняется никаким влияниям, всегда один и тот же? Как ты думаешь он должен знать все так как оно есть безо всяких искажений?
Ты говоришь сон послал Бог. А кто это в твоем понимании? Если Он послал тебе сон, то может Он может и еще что-то сделать? И что Он тебе хотел сказать?

[Ivan111]

Продолжу свою историю. Может быть, кому-нибудь интересно будет. Меня увезли в психиатрическую больницу. Там, кстати, вполне неплохо - люди адекватные (по крайней мере в нашем отделении были), есть библиотека. Столько, сколько я читал тогда, я не читал больше никогда. Первое время рассказал всё, так как есть психиатру. Он выписал какие-то таблетки, которые не давали вообще никакого эффекта. Но, тем не менее, я вылечился от этого состояния - не знаю, то ли время оказало такое влияние, то ли снижение психологической нагрузки (думаю, как раз это). Вообще, как мне кажется, тем, кто хочет уничтожить себя, крайне полезно было бы побывать в этом месте. Потому что ты становишься вырванным из этого выбора "жизнь-смерть", пребываешь в месте, где на тебя не давит необходимость сдавать сессию, ты не видишься с той девчонкой и, читая художественную литературу (именно такая присутствует в библиотеке) становишься оторванным от философских умозаключений. Как бы вырубаешь рубильник. Первое время, кстати, помню, было очень тяжело пережить те запреты, которые там есть (например, ты не знаешь первое время когда тебя выпустят, ты не можешь спокойно перемещаться по улице и пользоваться телефоном) - даже пытался договориться с врачом о том, чтобы выпустили и я смог завершить "начатое". Но позже осознал, что это благо, потому что ты в больнице находишься как-бы в вакууме, тебя ничего не беспокоит из той жизни, которая была "за бортом" - и это помогает в излечении, потому что ты становишься оторванным от ситуации и можешь посмотреть на неё со стороны. Выписался оттуда через месяц и такого состояния, которое было у меня после этого случая не было больше. Просто тем, кто хочет умереть, нужно понять, что они - больны. А больной находиться внутри болезни, ему кажется что мысли, которые ему лезут в голову, он продуцирует сам. Это отчасти верно, но эти мысли сильно искажаются болезнью - в результате получаем ложные выводы. Нужно выйти из этой ситуации, посмотреть на неё издалека - а потом уже решить, что делать. Настоятельно советую тем, кто хочет кончить жизнь самоубийством обратиться в больницу - вы всё равно ничего не потеряете, а уничтожить себя сможете в любой момент. Может быть, поможет кому-нибудь.

После выхода было много препятствий не моём пути - уход из универа (я на тот момент решил, что лучше потрачу время на самообразование по своим правилам, чем буду остальное время выполнять бессмысленные действия), поиски работы в Питере (а тогда я и паспорт "просрочил" из-за чего на работу никто не взял, отсутствие денег (по закону подлости, действие карточки закончилось через несколько дней после выхода из больницы), переезд в родной город к родителям. Первое время там бродил, как турист. Потому что вся моя жизнь осталась в Питере - и друзья, и знакомые. И это было достаточно грустно, потому что всё это время, даже сейчас, я скучаю по ним. Вначале, после переезда в родной город, стоял "блок" на любые воспоминания из Питера, на все события, которые происходили во времена кризиса. Постепенно (именно во время этих 2-х лет) эта блокада прорывалась. Первое время вообще было просто невероятно больно вспоминать всё это (любые ассоциации, любые разговоры, например, о вузе, о будущем были под запретом). Любые мысли, картинки, которые возникали с лицами друзей / ситуации из жизни, отсекались на корню, просто как-бы отвлекаешься на что-то в реальности. Постепенно в голове возникали вопросы, связанные с дальнейшей жизнью (что делать дальше? Учиться? Работать? Может восстановиться?), и ты автоматически обращался для разрешения этих вопросов в прошлое. И если первое время вообще не мог ничего вспоминать, потому что это было невозможно больно на душе, то со временем отдельные картинки причиняли меньше боли, начинал вспоминать большее и анализировать его. Сам этот процесс ужасно неприятный и мне, для того, чтобы написать эту историю потребовалось 2 года постоянных обращений. Я как-бы прокрутил эту историю у себя в мозгу и она почти не причинила боли (думаю, поэтому я написал её). Размышляя, я понял, что у нас есть 3 варианта возможных событий: 1.1 Бог есть, и, тогда, живя по его заповедям, в конце жизни мы узнаем об этом мире нечто большее (на это остаётся надеяться) 1.2 — Бог есть, но мы живём не по его заповедям, тогда попадаем в ад. Или, совершая суицид, остаёмся навсегда в ситуации накануне суицида, так как исправить уже ничего нельзя (я после смерти в моём сне). 2. Бога нет, тогда наша жизнь, как и наша смерть будет бессмысленна, абсурдна. Вне зависимости от заповедей. У нас нет смысла жить, но и нет смысла умирать. Потому что вообще смысла нет. Это царство абсурда. Но доказательства присутствия Бога у нас есть, например, Воскресение Господа. Поэтому, вероятнее всего, он есть. На этом разрешился главный вопрос. Поэтому тем, кто думает о суициде, стоит понять, что победить мысли о суициде можно только тогда, когда полностью проанализирована ситуация, которая была накануне кризиса, во время попытки суицида. А это очень больно и долго. Но нужно. Потому что иначе никак. Я написал эту историю, скорее, как своего рода систематизацию тех кусков памяти, которая у меня была, к которым я обращался в течении 2 лет. Надеюсь, она поможет тем, кто сейчас в такой ситуации, в которой я был тогда.

Сейчас я работаю в родном городе, на заводе сварщиком. Образования я так и не получил никакого (если иметь в виду диплом). Умом я понимаю, что нужно идти получать вышку, думаю, что заочное обучение — самое то в моей ситуации. Но когда открываю всё, что связано с ЕГЭ, поступлением в вуз просто такое отвращение к этому всему появляется, что сразу хочется закрыть, начинаешь заставлять себя, но, как же это всё злит. Но я понимаю, что сейчас «без вышки никуда». Любая интересная должность — и обязательно выша нужна. Даже мастером и то вышка нужна. Причём не важно какая. У нас, например, в бригаде сварщиков у мастера образование по «технологии швейного производства». Была бы возможность, я бы эти корочки купил, но закон нарушать не хочу. Сильно сомневаюсь, что эти знания вообще кому-нибудь будут нужны — всё равно на работе переучиваться. Как мне быть? С одной стороны — отвращение к вузовскому образованию. С другой — необходимость его получить. И разрываюсь сейчас между этими 2 вариантами. Ещё работа есть вторая интересная, подработка. Может устроиться на неё — это было бы психологически приятнее, чем снова учёба в вузе. Но опять же, на рынке труда я буду никем.

[Ivan111]

А что если это высшее существо и есть Бог, который стоит вне земных условностей и не подчиняется никаким влияниям, всегда один и тот же? Как ты думаешь он должен знать все так как оно есть безо всяких искажений?
Ты говоришь сон послал Бог. А кто это в твоем понимании? Если Он послал тебе сон, то может Он может и еще что-то сделать? И что Он тебе хотел сказать?

По моему мнению, этот сверхчеловек и есть Бог. Я описал это в продолжении истории. Я не знаю, может ли Бог знать всё без искажений. Потому что не могу выйти на уровень Бога и понять есть ли что-то выше Бога. Бог однозначно выше человека и может наблюдать за людьми, за мыслями людей со стороны. Вероятно, он хотел показать сном, что самоубийство - это не выход, потому что может быть и посмертная жизнь. Я раньше был атеистом и даже не задумывался об этом. По моей логике на тот момент если бы я себя убил, то это была бы лишь минутная мгновенная боль и после этого не было бы ничего.

[Ivan111]

*"оторванным от философских умозаключений" - имелось ввиду размышлений в рамках одной темы жизни и смерти. Читая хорошую литературу, безусловно, ты размышляешь над многими вещами и постепенно меняешь взгляд на мир.

[Swetushka]

Здравствуйте Иван. Для начала можно попробовать получить небольшое образование на православном интернет курсе, сидя дома, у компьютера.
Можно это сделать здесь https://azbyka.ru/pravkurs/. Заодно и потренироваться в получении знаний.

[Вера П]

Иван, добро пожаловать.

. В вузе я влюбился в одну девушку, но у неё был парень, с которым она встречалась. Причем отношения были достаточно крепкие, более того, она училась в нашей группе, то есть видеть её приходилось каждый день. А встречаться с девушкой, у которой есть парень — это противоречило моим убеждениям.

Была бы возможность, я бы эти корочки купил, но закон нарушать не хочу.

- У вас есть достойные жизненные принципы.

Сам этот процесс ужасно неприятный и мне, для того, чтобы написать эту историю потребовалось 2 года постоянных обращений. Я как-бы прокрутил эту историю у себя в мозгу и она почти не причинила боли (думаю, поэтому я написал её).

Вы мужественный человек! Спасибо за развёрнутую историю жизни.

Любая интересная должность — и обязательно выша нужна.

- Хотите на мастера перейти? Или что? Что за подработка?

Но мне приснился сон. Мне кажется, что его послал бог. Потому что в своём сне я суицид совершил. Причём это было настолько реально, что невозможно было отличить от реальность от сна.(...) Я был как-бы жив, мне было очень больно, но при этом я не мог умереть, потому что уже умер. Я в этом сне впервые захотел проснуться. И, слава богу, сделал это. Этот сон кардинально поменял мою жизнь. Я допустил возможность существования души человека после его физической смерти. Тогда этот сон стал для меня толчком к тому, что надо избавляться от этого состояния всеми возможными путями и не совершать никаких поспешных действий.

Господь допустил вам открыть такое знание, чтобы душу свою сохранили. Царский подарок! А как вы отблагодарили Его за это?

[Ансек]

По моему мнению, этот сверхчеловек и есть Бог. Я описал это в продолжении истории. Я не знаю, может ли Бог знать всё без искажений. Потому что не могу выйти на уровень Бога и понять есть ли что-то выше Бога. Бог однозначно выше человека и может наблюдать за людьми, за мыслями людей со стороны. Вероятно, он хотел показать сном, что самоубийство - это не выход, потому что может быть и посмертная жизнь. Я раньше был атеистом и даже не задумывался об этом. По моей логике на тот момент если бы я себя убил, то это была бы лишь минутная мгновенная боль и после этого не было бы ничего.

Как может быть что-то выше Бога - Он Творец всего, а не какая-то сила. И соответственно он знает все, знает все таким каким оно есть на самом деле безо всяких искажений. Если что-то есть выше данного "бога" то это уже не Бог. Ты не можешь подняться на уровень Бога, но Он может спуститься на твой уровень. Так вот и надо больше узнать кто такой Бог и как с Ним общаться.

[Вера П]

Цель любого христианина - стать как Господь Бог, возвыситься до Его уровня. Как Творец может не знать помыслов тех, кого создал? Он может даже исправлять помыслы своих творений.