слишком долгая жизнь

[tim728]

Здравствуйте, вот и я с Вами) Давно читаю этот форум, и вижу, как часто открывшие тут тему однажды, выбирают в дальнейшем жизнь. Я искренне за них рада, но для себя я уже сделала окончательный выбор и помощь мне, в общем-то не нужна. Это просто будет очередное доказательство моей теоремы, доказанной мной уже множество раз мысленно. Попробую в письменной форме, может быть я что-то упускаю и есть все-таки зацепки... хотя вряд ли...
Меня зовут Елена, мне 45. Родилась в полной семье, у меня были и мама и папа. И у каждого из них была своя собственная жизнь, а я просто родилась, потому что положено иметь детей. Никаких нежных чувств родители ко мне не испытывали, я была одета, сыта, в школу не вызывали - все их устраивало. Иногда мама говорила отцу про меня "какая-то она у нас глупенькая" или " какая то странная девочка" и говорила мне "зачем ты это делаешь, у тебя все-равно ничего не получится". Я же уже в детстве поняла, что любить меня не за что, что человек я ненужный и лишний. Друзей у меня было не много, но они были, а с остальными людьми я старалась свести общение к минимуму, только по делу. И еще, я очень часто не знала, как нужно поступать в той или иной ситуации, как вести себя, я просто смотрела на других людей и если мне какое-то поведение нравилось - просто поступала так же, копировала чьи-то манеры, чьи-то привычки... Чуть позже мне стало казаться, что я состою как бы из кусочков, нет меня, а есть только какие-то части, обрывки, а целой меня нет, и я понимала, что это не есть хорошо, но как правильно и как сделать себя целостной и как стать собой - я не знала. Мне казалось, что нужно подождать и все срастется и я стану такой, какой нужно, найду себя, тем более, что это были просто неприятные ощущения, и большой проблемы в них не видела. Пришло время и я встретила хорошего человека, влюбилась, были долгие отношения и дело медленно но верно шло к свадьбе. И вот тут то я ужасно испугалась, в памяти все время вставала семья моих родителей, постоянная паника: как я буду строить свою семью? я ведь не знаю как правильно! и зачем я ему нужна вот такая - не я, а кусочки от разных людей, я была просто уверена, что ничего у меня не выйдет, что рано создавать семью и замуж за него не вышла. Позже он женился все-таки на другой, но счастья там не нашел, все почему-то пытался вернутся ко мне, а позже погиб. Я понимаю, причиной трагедии в конечном итоге была я. Если бы я была с ним, его образ жизни и род занятий был бы другим, и беды бы не произошло. Еще до его гибели, я четко поняла, что семью создавать не могу, искала несерьезных отношений, и как только очередной молодой человек заговаривал о любви, я сбегала. Что тогда творилось в моей душе? тогда начался весь ад, который усиливается только до сих пор. Я любила каждой клеточкой своей души своего первого мужчину, чувствовала себя предательницей, осознавала свою ущербность, как помочь себе понятия не имела, как поддержать его тоже не представляла, как жить вообще не знала, была подавлена, растеряна. Начался очередной роман, я решила, что будь что будет, согласилась с ним на большее, чем просто прогулки, походы в кино, разговоры... через несколько месяцев отношений я поняла что беременна... и счастью моему не было предела. Ну и что, что еще не окончен университет, ну и что, что не замужем, я так хотела рождения этого человечка, что не слушала никого вокруг, мама только фыркнула, подруги отговаривали, отец ребенка был вроде как согласен жениться видя мое счастье был и сам рад, в университете преподаватели поддержали) Родился сын, человек, которому я готова была отдать всю свою любовь, заботу, нежность - родилось мое счастье на долгие годы. Про его отца я вообще перестала вспоминать, пару раз он сам начинал разговор о свадьбе, я помнится как то отмахнулась, мол давай все потом, не сейчас. Кому понравится такое отношение? Он исчез из нашей с сыном жизни. Так я лишила своего ребенка отца и отца лишила счастья и радости общения с сыном. Сын был моим лучшим другом долгие годы его взросления, моим помощником, светом в моей жизни. Однажды он мне вдруг сказал, что ненавидит своего отца, за то, что он нас бросил. Как гром среди ясного неба. Я тогда совсем не была готова к такому разговору, и как смогла объяснила ему, что отец не бросал нас, просто не бывает семьи без любви... вот и у нас с ним не вышло, но ведь это не вышло то у меня, а не у нас с ним. Я то ведь даже не пыталась. И вот теперь сын не знает как это - когда тебя любит не только мама, но еще и папа... Я так решила, блин... Пока сын рос у меня конечно же иногда бывали отношения с мужчинами, но заканчивались в основном по моей вине: я рассуждала так - если отношения не развиваются, то это тупик. А развивать в сторону брака я их была не готова, все еще не готова... Как то мы с сыном собрали некоторые его игрушки, которых было немало, и решали куда бы их деть, и пришли мы с ними в детский приют, там всегда рады таким подаркам. Мы оба были потрясены: в этом мире есть дети, у которых вообще в данный момент жизни нет близких рядом. ДЕТИ БЕЗ СЕМЬИ. Мы раньше не сталкивались с таким никогда и это было настоящим потрясением как для меня так и для сына. Через неделю мы отправились туда снова, потом снова...а летом пригласили парочку малышей погостить, и те остались у нас насовсем) ну как с ними расставаться, мы привязались дуг к другу. Сын был рад, что у него появились брат и сестра, хоть разные по возрасту, со своими характерами, со своими проблемами. Мне всегда хотелось большую и дружную семью, не получилось как у всех, пусть будет такая. В своей семье я чувствовала, что я искренне нужна им и меня любят только за то, что я есть. И когда мне говорил кто-то "ты такая молодец, не боишься такой ответственности...бла-бла-бла...делаешь доброе дело..." я то знала, что это мои дети делают доброе дело для меня, они в меня вселяют желание двигаться, развиваться, жить. В то время у меня было как бы две роли : я - мать, и я - женщина и первая роль мне удавалась гораздо лучше. По поводу второй неудачной роли женщины я иногда плакала в подушку, но как только на горизонте появлялись алые паруса, я быстренько сливалась с мыслью "да кому нужна я да еще с тремя детьми" Дааа))) дети были хорошим прикрытием) Но время шло, ушел в армию старший, дочка полюбила и в 18 лет они решили во что бы то ни стало жить вместе, я не препятствовала, всегда учила детей самостоятельности, остался со мной только младший. И вот новая любовь. В 40 лет наверное как в первый раз) К этому времени я все-таки уже научилась быть собой, кусочки срослись))) и получилось в общем - то не плохо). Он был чуть моложе, раньше уже был женат, но давно разведен, были какие-то отношения, но до меня закончились, в общем все безоблачно) Меня даже не удивляло, что я не сопротивляюсь своему счастью, принимаю как должное. Просто девочка выросла, стала, наконец, сама собой, уверена в себе и своих желаниях. Он очень хороший человек, если требовалась поддержка всегда был рядом, да он вообще всегда был рядом, да и помощь его почти ни в чем не требовалась, я все могла сама, моя любовь давала мне силы). Между нами было полное доверие, он говорил, что наконец он нашел то, что так долго искал в жизни. Однажды я воспользовалась его планшетом, что бы перекинуть музыку, увидела незнакомый контакт, прочитала... контакт старый, он вел переписку с какой-то женщиной еще до знакомства со мной... она поздравляла его с нашей свадьбой... а он ей отвечал : на ее месте могла быть ты. но ты не захотела. Переписка закончилась сразу после нашей с ним свадьбы. Но мой мир рухнул. Моя неуверенность в себе, мои тараканы -- они не вывелись, просто сидели в уголочке и ждали своего времени. Моя логика была железной: он со мной просто потому что я согласилась а она нет.и могла бы на моем месте быть она. Не я. Показываю ему, он говорит: я уже и забыл, вот дурак был, сейчас то у меня только ты. Но ничего этого я не слышу. Я снова та маленькая никому ненужная девочка, про которую мама говорит "ничего у нее не выйдет". Свет погас. Уверенности больше нет. Он пытался мне что то объяснять, но со временем понял, что меня в чувства уже не вернуть и сдался. Он еще был рядом со мной. Но мне все время казалось, что я занимаю чужое место. Что та, другая женщина сделала бы его счастливым а я не смогу. Расстались. Я узнала позже, что это расставание было для него очень нелегким, он даже начал выпивать, и в какой то момент ясная мысль: что я делаю? возможно еще смогу исправить? но он не захотел. И полностью прав, зачем ему такая я. Дети приезжают по выходным, но я смотрю уже на них откуда-то издалека. Моя жизнь закончена. У меня было много времени подумать. Год ведь это много? В принципе у меня в этой жизни уже все было. Детей вырастила, дом построила, дерево посадила. Любовь была, счастье было. Дочка видя мое состояние сказала: может что то еще будет в жизни? Неет. Не в этой. Новых же детей не будет, новой любви тоже не будет. Мне все это просто больше не надо. Поставилась бы поскорее точка. Суицид не для меня. Не страшно за сам момент, страшно, что детям потом с этой мыслью жить. Не стану. Но есть другой способ, чуть дольше. Ну да пусть, у меня будет еще время полюбоваться летней зеленью и осенними красками, возможно и снег увижу. Я сейчас пишу это все и даже ни одной слезинки, видно и правда теорема доказана.
И да, я не религиозна, в Богов не верю, знаю, что ад, он не под землей, он весь в моей душе.

[Ewe]

ад, он не под землей, он весь в моей душе

Именно, именно. Причем, если не менять свою душу - останется с Вами навечно. Вы уверены, что это то, что Вам нужно?
Если Вы все же нуждаетесь в помощи, поменяйте, пожалуйста, цель пребывания на форуме. Если нет - тема будет закрыта.

[Ol_2011]

Сложно сказать. Наверное надо уметь радоваться тому, что судьба подарила вам общение с другими.
Но если вас так сильно ударила не то что тайная переписка, а прошлая переписка, то в обще, было ли чувство к человеку?
Может вы себя заставили ?
Что уж прямо - конец жизни? Дети вам внуков подарят, не долго ждать осталось.
Лена, жизнь скоротечна, вернуть время невозможно. Вы немного в розовых очках. Любовь - это дар. Те дарить, отдавать, как совсем недавно Семен Семенович заметил.
Вы умеете отдавать сами, и ваши дети тому подтверждение, а вот сами принимать не умеете. Надо учится!

[Владыка]

А вы сами не заметили иронию судьбы в ситуации с этой "планшетной женщиной":

Пришло время и я встретила хорошего человека, влюбилась, были долгие отношения и дело медленно но верно шло к свадьбе. И вот тут то я ужасно испугалась, и замуж за него не вышла. Позже он женился все-таки на другой, но счастья там не нашел, все почему-то пытался вернутся ко мне, а позже погиб.

и

Однажды я воспользовалась его планшетом, что бы перекинуть музыку, увидела незнакомый контакт, прочитала... контакт старый, он вел переписку с какой-то женщиной еще до знакомства со мной... она поздравляла его с нашей свадьбой... а он ей отвечал :

СЮДА ОБРАТИТЕ ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ))):

на ее месте могла быть ты. но ты не захотела.

Ничего не напомнило?))))

Мне кажеться это вам урок))). С бывшим у вас не получилось, потому что вы проявили малодушие, из-за ваших страхов, навеяных извне, и здесь опять на те же грабли). Может во второй раз стоит проявить наоборот "великодушие", и принять человека несмотря на эту ситуацию?) И наконец-то стать счастливой) Или просто отпустить и забыть, но не впадая в депрессию)

[Владыка]

Да и забыл добавить, ваша

теорема

опровержена легчайшим образом

Так что посмотрите лучше фильм "Всегда говори "ДА!"

[tim728]

Столько ответов... Спасибо) неужели кто-то осилил столько букв)
Я сама все понимаю, и у меня масса доводов для себя же и "за" то , что бы остаться пока на этой земле... но так же понимаю, что у безногого не отрастет нога, разве что протез или костыль... да,малодушие, да, страхи, да, потеря веры в себя...принимаю такую реальность, но устала бороться с собой, устала убеждать себя, что просто нужно жить, без цели? не знаю как. нет, знаю БЕСЦЕЛЬНО. Так не смогу просто... Дело не в потерянной любви, дело в том, что из-за меня кто то потерял больше! Кто-то жизнь, кто-то потенциальную настоящую любовь, кто-то отца...Каждую минуту мысль о том, что я безбилетный пассажир, заняла чье-то место... И испортить чью-то жизнь снова не позволю себе. А отсюда бесконечное одиночество, самоедство и ТА-ДАМ! желание, что бы поскорее вся эта бессмыслица закончилась...
Я искренне радуюсь за всех, кто принимает жизнь и выходит на белую полосу. А моей жизни действительно больше нет.

[Владыка]

Не знаю, вам 45 лет и мне вобще неловко спорить с вами, в свои 29, не имея даже семейного опыта. (ладно шучу, очень даже ловко)))

из-за меня кто то потерял больше! Кто-то жизнь, кто-то потенциальную настоящую любовь, кто-то отца...

А кто-то может и мать потерять, и этим вы ухудшите их жизнь тоже, может хватит?))

И испортить чью-то жизнь снова не позволю себе.

Вот и займитесь этим, следя за собой и своим здоровьем, чтобы на старости лет дети приезжали к здоровой бабушке. А депрессия вам только болячек накинет к преклонному возрасту)

Каждую минуту мысль о том, что я безбилетный пассажир, заняла чье-то место...

Знаете, у меня есть много знакомых "мажоров", и иногда, в гостях, невольно задумаешься, не занимают ли они тоже чьё-то место, причём даже несколько мест сразу)))) Так что тут за вас говорит ваша низкая самооценка)

Я искренне радуюсь за всех, кто принимает жизнь и выходит на белую полосу. А моей жизни действительно больше нет.

А вот тут не лукавте)) Если бы вы искренне радовались, то у вас было бы хорошее настроение, а вы просто завидуете

[tim728]

вы просто завидуете

зависть - это по-моему, когда хочешь чего-то и не можешь) а когда не хочешь для себя... это не зависть)
а что касается детей... у приемных есть и другая мама, биологическая... существует вероятность, что без меня они смогут сблизиться наконец-то. А старший сын давно уже прекрасно обходится без меня, ему будет просто казаться, что я уехала. Я ему уже говорила, что скоро уеду. Я и уеду) привыкнут, они уже взрослые и понимают, что родители не вечны.
Спасибо, что разговорили меня. Очень хочется взглянуть на свою ситуацию со стороны, а один на один с собой не получается как-то.

[Владыка]

а что касается детей... у приемных есть и другая мама, биологическая... существует вероятность, что без меня они смогут сблизиться наконец-то.

Больше похоже на завлекуху, как говориться, "тёмных сил"), чем на ваши собственные мысли. Придумывают оправдания для совершения преступления).

Ваши дети с вами проводили время? Они вас запомнили, и те моменты которые вы совместно пережили.

Я ему уже говорила, что скоро уеду. Я и уеду)

Не придумывайте ерунды про поездку, почему так низко оценили интелектуальные способности ваших детей))? Они это легко поймут и для них это будет ударом. Нельзя так поступать с ними. Вот если они приезжают к вам вам разве не приятно? Вы не ждёте их в гости? Почему бы ради этого не жить?

По поводу одиночества, я писал в своём первом ответе. Я считаю это реально было знаково, та переписка с другой женщиной. Возможно вам стоило не обращать на это внимания, тем более мужчина сделал выбор всё таки в вашу пользу. Если сейчас есть возможность позвоните ему и поговорите.

[tim728]

Конечно же я никому звонить не буду и разговаривать после того как расставлены все точки не о чем, уверена, что там меня пытаются забыть как страшный сон и там уже давно другие отношения) Вы такой милый и непосредственный), такие советы, я первый раз смеюсь за долгое время) искренне. Спасибо) Одиночество - оно не в наличии мужика рядом... оно в неумении почувствовать, что этот мужик рядом с тобой...
И приезду детей я конечно радуюсь. раз в месяц у меня праздник и после шумной и радостной суеты снова темнеет в моем доме) лампочки выключаются до нового приезда на месяц. было бы здорово отключить и свое сознание на это время. не подскажете, как?