Невыносимо больше так существовать... Мой кошмар.

[denis-1994]

Здравствуйте, читатели. Не знаю, что мне делать... Наверное, я единственный такой неудачник на этом форуме, на которого свалилось почти всё и сразу. Может я и преувеличиваю, есть люди, которые живут намного хуже, но моё психологическое состояние просто на нуле.
Родился я в обычной семье, может даже немножечко и лучше чем обычная. В детстве всё было, игрушки, радиоуправляемые автомобили, много вкусной еды (выпечки,сладостей, фруктов, ягод, овощей, мяса и т.д.). Учился я до 7 класса на одни пятёрки, вёл себя как ребёнок, но психологически и физически гораздо был взрослее и сильнее одноклассников. Занимался спортом (плавание 4 года, дзюдо 2, бодибилдинг 4 года, бокс 1 год), в общем был мальчиком умным, сильным, со своим характером и мнением, не покладистый мальчик, но проблем со мной не было. Лидерские качества тоже проявлялись (правда там где это уже не модно, опасно и не особо нужно) в криминальных кругах. Да как криминальных, так подростковое ОПГ. Поставили меня значит "старшие" смотрящим за общагом своего возраста, ответственным за то, чтобы перебрасывать через огромные решетки нычку (посылку) сидевшим (не знаю, что там было, когда закончил школу назначили греть своих на зоне. К сожалению с 10 класса стал страдать плохой памятью, притупилась способность к обучаемости и прибавилось лени, сдал ЕГЭ так себе, 5-й среди всех, сдал хуже наших отличниц, за что было немного стыдно перед самим собой, ведь я был лучше их во всем. Дефицита женского внимания не было, да я и особо не гнался за ним, полноценный подростковый период у меня был.
Закончил школу, поступил в институт (в который хотел, баллов не хватило), стал забивать на учёбу, старался работать на автомойке. Так и продолжалось до 2 курса, пока я не покурил наркотиков, целых 3 раза. Я думал, что умер и попал в ад, было отвратительно больно, я чувствовал боль ужасную (как разрывалась голова, как, извините, рвало внутренними органами, как-будто я глотал кислоту и оно плавило моё горло). Меня это не остановило (мне сказали, что первый раз всегда так), и я покурил ещё 2 раза с таким же ужасным состоянием, заработал себе какую-то болезнь, то ли невроз, то ли психоз, то ли дереализацию с деперсонализацией. В общем неприятная штука, я хотел покончить всё суицидом, но меня остановило то, что я почувствовал при употреблении наркотиков, если это ад - я туда НЕ ХОЧУ! Это слишком, я примерно представляю, что такое на веки вечные остаться там, такое не пожелаешь даже Люциферу. Но ничего... Я сдал сессию, сдал долги по учёбе, стал верующим, жизнь вроде стала налаживаться. Помню ещё когда болел, пообещал Богу, что если поправлюсь буду молиться и придерживаться религии всю жизнь, а если нет, то пусть он меня накажет (что может быть хуже тех ощущений под наркотой? я посей день думаю, что ничего, прошло уже 3 года, а меня до сих пор воротит, когда я вижу друзей, которые закуривают пипетку со спайсом, сразу домой ухожу, ведь если я приму - то скорее всего это будут мои похороны). Плюсы тоже есть от того, что употреблял спайс, теперь я не пью алкоголь 3 года вообще, вот жалко сигареты не бросил.
В конце 4 курса я выздоровел, но почему то бросил религию. Блудил по страшному, вёл себя по свински. Сколько было у меня девушек не счесть, разные. И Армянки, Славянки, Африканки, Азиатки, не счесть... Надоели наши, снял за деньги экзотику вроде азиаток, латышек, африканок, полячек, украинок и даже из Перу была одна. Сколько денег я оставил на них... вернуть бы, да поздно, сам виноват. Диплом было лень писать, запустил весь процесс, очнулся за 2 недели до защиты, испытывал огромный стресс, аж есть и пить не в радость. Однако за 6 дней написал и сдал на 4 (мог бы и на пять). Закончилась учёба, впереди взрослая жизнь, преимущественно на систему, есть - жить - спать.
Чтобы уйти от армии поступил в магистратуру, да не тут то было, работу надо искать всё равно. Пошёл в автомойку, мне было стыдно туда идти... Я молился, чтобы меня знакомые не увидели (почти увидели, то ли закон подлости, то ли ещё чего-нибудь, приехали мыть машины 2 моих преподавателя, я убежал в комнату мойщиков, благо я не обедал, там и прятался полчаса, пока машины им не домоют). Потом меня брат повысил до администратора (он сам там работал старшим админом, хотя он заслуживает большего, но не судить), я стал админом и вот тут начались странные вещи. Здание автомойки, автосервиса, шиномантажа и офисов принадлежали ген. директору, когда он приезжал я его боялся как смерти, да ещё директор мойки перед ним плясал, как шут, это тоже нагнетало, если в мою смену не приезжал генеральный, то я чувствовал себя чудесно, как будто третью мировую отменили. В итоге мой одноклассник мне позвонил и предложил другую работу (не совсем легальную и это НЕ наркотики и не продажи, а так скажем "сарафанный сетевой маркетинг"), ну я и пошёл, заработал деньги, на мойке я заработал бы за год, сколько с другом за 2-3 месяца наворотили, в итоге он остался в теме (у него шурин там в огромной доле), а я остался за бортом (но это не предательство от друга, его самого туда ели взяли), а у меня вариант там подзаработать есть только один - приглашать на сотрудничество людей, но их уже не осталось. Все знакомые прошли.
Теперь мне 22 года, я без работы полгода, сидел дома. Денег оплачивать учёбу не знаю откуда возьму, а в армию идти стыдно. Отец умер ещё давно, а вот у мамы денег нет, поэтому я как-то обеспечиваю себя по минимуму - 30 пачек сигарет, 600 за инет, 500 за свет, остальные расходы на маме+ у неё кредит, сама на пенсии, но работает как лошадь каждый жень (деньги я у неё слава Богу не прошу). Выиграл на ставках 27к рублей, но я не удосужился оплатить учёбу, дать маме, а потратил на проституток, причём съездил всего 4 раза и пару раз сразу с двумя зажёг. Девушку мне не надо, надобности в ней нет, я просто хочу найти себя, обеспечить себя, не стать проходимцем в жизненном пути... Я стал неуверенный в себе, я БОЮСЬ всего! Я боюсь пойти на собеседование, но пойти одно, это не так страшно, я боюсь облажаться на работе, я стал "туго всасывать", информацию не воспринимаю, нет ни вод. удостоверения, ни машины, у меня нет ничего кроме компьютера. Я не могу найти себя, у меня ощущения, что мой поезд уехал ещё очень давно. Я боюсь работать, у меня навязчивые мысли о неудаче. Даже в примитивных вещах, дома я мою посуду, но если бы я мыл посуду в ресторане, то мыл бы долги и некачественно, как бы ни старался. Я боюсь водить машину, учиться. Стыдно за себя, стыдно идти в армию ( мне 22 года, если заберут будет 23, а там мальчишки совсем, которых я во всём хуже, за себя постоять смогу). Не могу найти работу, не хочу даже вставать по утрам, настолько мне отвратительно от самого себя, что стараюсь не смотреть на зеркало, а глядя на своё детское фото, когда мне было 8 лет, я хочу плакать, ведь этот мальчик в светлом и ярком прошлом не знает кем станет в будущем, человеком - овощем, несамостоятельным (за сигаретами сходить в магазин не считается), весь в депрессиях. Я страшно не уверен в себе, я не хочу так жить, может встреча моих родителей была ошибкой. Как только я выхожу на улицу или еду в деревню, мне ужасно, мне плохо, забываюсь только когда читаю книги или играю. Стыдно, за то, что я упитанная детина 22-х лет, сидит дома. НЕ ПОЙДУ на автомойку, грузчиком, на стройку, охранником - я все студенческие годы проработал ими. Почему мне так не везёт? Почему Бог меня не слышит? Я ведь стараюсь исправляться, да только навязчивые мысли о неудачах настолько плотно засели в голове, что я даже не уверен, что смогу метлой двор нормально подмести. Почему я такой трус. Мне горько от себя, я себя хочу ликвидировать. Даже есть желание одно, чтобы меня преступник застрелил (правда у нас в городе такого уже нету). Я не знаю, что мне делать... Я устал... В 22 года говорить такое смешно, но я устал... я не могу... существовать таким беспомощным, у меня уже болит спина, мышцы вялые, силу растерял, интеллект затупился. Когда слышу любимую музыку, на миг появляются мечты, что вот мол тот Я, из прошлого воскреснет во мне и я начну жить... Какой позор, тьфу-тьфу, позорищщщее, в 22 года не хочет и не уверен, что получится хоть где работать, хочу работу на складе, чтобы меня окружающие не видели, а только коллеги... да и вообще я не знаю чего хочу, а так материальный достаток и эмоциональное спокойствие, мне хватит. - смешно? мне тоже смешно, до ярости. Кем я себя возомнил? Теперь я никто, вообще. Просто вошь... никчёмное ничтожество. У мамы был выкидыш, лучше бы тот ребёнок родился, чем я. Сижу на седативных таблетках, вроде легче, вот подумываю купить антидепрессанты, а перед этим сходить к психотерапевту. Может у меня ВСД или эмоциональное не устойчивость? Как же я мечтаю, чтобы одна из этих многих женщин заразила меня спидом. У меня нет сил, ничего нет, на лето и осень денег хватит прожить, а дальше? Помогите, что мне делать. Мне стыдно просить помощи, я чувствую себя уничтоженным, одна биологическая оболочка (тело) от меня осталось, я уже не тот Денис... Не знаю, что мне делать. Пытался снизить завышенные ожидания, амбиции, в итоге понизился сам в какое-то дно. Я не могу принять себя такого никчёмного...
поэтому решил написать, надо же хоть что-то делать!Спасибо, что прочитали. Выложил всё, что у меня есть, в этом тексте весь я.

[Яtanya]

Помню ещё когда болел, пообещал Богу, что если поправлюсь буду молиться и придерживаться религии всю жизнь, а если нет, то пусть он меня накажет .

Здравствуйте,Денис!
По-моему,начинать нужно с этого. Выполнить своё обещание изменить свою жизнь. И намеренно не грешить.

[Мамочка]

Здравствуйте, Денис!
Вы здесь исповедовались в своих грехах. А Вы в них раскаиваетесь? Прелюбодеяние - это большой грех. Но нет таких грехов, которых Бог не может простить, кроме нераскаянных. Если человек искренне сожалеет о том, что творил, он больше такого уже не будет повторять. Сможете теперь начать жизнь с чистого листа? Ведь Вы когда-то обещали, что если выживете, то будете вести достойную жизнь. Пришло время исполнить обет. Сдержите обещание и жизнь Ваша начнет налаживаться, сами увидите. Только начните. И на душе станет легче. Кстати уныние - тоже грех.

Вы пишете, что боитесь устраиваться на работу, боитесь, что не справитесь. Но Ваш опыт предыдущих лет говорит об обратном: Вы умеете работать, умеете зарабатывать, умеете общаться с людьми. Только зарабатывать надо честные деньги.
И та работа, на которой Вы подрабатывали будучи студентом, уже не подходит для молодого специалиста с дипломом. Какую профессию Вы получили? Вам надо искать работу по специальности или (если не нравится) близкую к своей специализации. Бояться не надо. Все мы когда-то были молодыми специалистами, все испытывали опасения "справлюсь ли я?". Но опытные коллеги помогают молодым освоиться на новом месте, обучают новичков. Пусть по началу зарплата будет не очень большая, но Вы получите опыт и тогда сможете претендовать на большее. И круг общения таким образом смените - это Вам будет только в помощь. Душевное состояние изменится.

[Александра77]

Здравствуйте, Денис.
Вам нужно полностью сменить обстановку. Езжайте послушником в монастырь, трудником, на месяц. Там и обдумаете всё, а повезёт - кто-нибудь помудрее нас, форумчан, совет даст. Заодно там и физическое, и душевное состояние улучшите.
Не обижайтесь, но Вы мне напоминаете Августина, из "Несвятых Святых". Послушайте, пожалуйста, рассказ про этого несчастного, длится он всего 30 минут от начала https://www.youtube.com/watch?v=lZHczyk-OR0