Ну так вот, время шло, а становилась только хуже. Я активно боролся с этим до самого окончания школы. Учиться было невероятно тяжело, так как концентрация внимания нулевая, а память стала просто отвратительной. Но я все-таки окончил 11 классов, да еще и без троек. После лета я поступил в университет и вот тут начался настоящий ад. Я и подумать не мог, что мне будет настолько плохо. Все последние 3 года, я старался делать из себя в глазах друзей другого человека и постепенно выстроил держащуюся на соплях психологическую конструкцию борьбы с гомосексуализмом, которая, в принципе неплохо работала и позволяла мне хоть как-то жить с моей гомосексуальность в человеческом обществе. Большую роль играло то, что мои школьные друзья, знали меня еще когда я был нормальным и сами подходили ко мне и общались со мной и обеспечивали меня здоровым мужским общением. Тем не менее, держалось все это все это на соплях и держалась на соплях и я и представить не мог, что будет если конструкция начнет распадаться и это произошло. То что со мной происходит с 1 сентября я не могу назвать жизнью. Это просто ад и невыносимые муки и страдания 24\7. Я как будто вошел в новую жизнь. Все полетело к чертям. Тогда я еще строил из себя альфу, суперкрутого и суперобщительного и пытался играть гетеросексуала (к слову мне это доставляет удовольствие и облегчение. Мне очень нравится чувствовать себя гетеро в обществе). Пытался заводить знакомства со всеми, учиться хорошо, общаться с самыми авторитетными и самыми мужественными однофакультетниками. Но понял, что это больше не сработает, так как раньше друзья по школе сами подходили ко мне и общались со мной, чем давали мне огромное облегчение и колоссальный стимул бороться, а в универе оказался никому особо не интересен. В школе была девушка, которой я нравиться и это тоже давало мне огромный стимул бороться, а в универе нет. Ко всему прочему раньше я был все-таки ребенком, а сейчас мне 18 я становлюсь взрослым и появляется сильная потребность в партнере.
И из этого вытекает, то что стало основной моей проблемой - желание вести себя как гомосексуалист и жить гомосексуальной жизнью. И речь тут даже не о сексе, хотя он тоже имеет значение. Я ,к сожалению, человек необщительный, и в общем не умею никак заводить знакомства, из чего подсознательно выработался альтернативный метод привлечения внимания. А именно своим внешним видом. Мне подсознательно захотелось начать ярко и красиво одеваться, говорить и вести себя как гомик, в общем жить полноценной гом. жизнью. Это то, чего я боялся как огня все время и это таки свалилось на меня. В принципе с этого момента моя жизнь стала катастрофой и можно было бы с этого и начать рассказ, но я все же решил подробнее расписать то, что было со мной до этого. В общем я отказался это принимать и у меня началось раздвоение личности и появилась еще одна колоссальная проблема (как будто бы у меня их было недостаточно). Я начал отвергать и дальше свою гомосексуальность что вызывало невыносимую псих боль и отсутствовала возможность психически разрядится (по причинам, которые описал выше). Я вбил себе в голову идею, что срочно должен найти себе девушку и что если найду девушку, то проблемы исчезнут. В теории это действительно возможно. Если у меня будет девушка, которая мне нравится и которой я бы нравился, то я бы смог довольно сносно существовать. Но это только в теории, на практике я просто не могу познакомится с девушкой по той причине, что очень застенчив и скрытен. К тому же мне не хотелось девушку, я сам внушал это себе, что доставляло еще больше боли. Иногда бывает, что может понравится какая-то девушка, но чувства эти сразу угасают. Эхх, надеюсь хоть кто-то дочитает это до конца... Ходил к спец. врачу к сексологу еще - никак не помогло. При этом парадокс в том, что когда я на минутку представляю себя гомосексуалистом, то ко мне возвращается хоть какая-то мужественность (скорее желание ее выразить через отношения с другими парнями), а когда гетеро, то она окончательно пропадает (...) и в общем желание большее быть женственнее (речь не о гомосексуальности, а о гендерно идентичности). Я начал превращаться в женщину, так как отверг в этой безумной борьбе уже все мужское что можно. Я понимаю, что все это звучит как бред и к тому же отвратительно, но все так и есть. Транссексуалом я быть не хочу. Лучше я буду спидозным гомосеком, которого все будут избивать и издеваться ,но при этом мужчиной и буду четко осознавать свою гендерную роль в обществе, пусть и гомосексуальную.
В связи с этим в конце зимы я принял решение перестать бороться с гомосексуальностью и попытаться себя принять. Перестал строит из себя альфача. Попытался наладить общение с единственным человеком из группы, который мне подходит по типу личности и общаться с ним. Он тоже замкнутый и необщительный. Получается скверно. Начал снова играть на гитаре и 100% осознал, почему нравятся мужчины. Меня просто все игнорировали и никто не поддерживал, а хотелось любви и признания. Вот так мой мозг и решил затупить всю накопленную за эти годы боль, через любовь к представителям своего пола. Я должен стать гомосексуалистом и принять себя, но я не знаю как все это сделать. Я бы очень сильно хотел не менять свой образ жизни, но знаю что это возможно только в том случае, если я признаюсь всем знакомым и родителям в том, что я гей и если они примут меня. И я не знаю с чего начать все это осуществлять. Я рассказал маме, она отнеслась спокойно, но серьезно не восприняла... Мне приходиться "отбиваться" от мыслей о семье, нормальной гетеро-жизни, о том, что если у меня будет секс с мужчиной, то это сильно поменяет меня и я уже врядли стану прежним. Я знаю, что если начну опять бороться то окончательно сойду с ума. Сейчас мне очень сильно не хватает человека, который бы принял меня таким какой я есть и относился бы ко мне с уважением и оказал поддержку, помог принять себя и стать просто самим собой. Я должен принять себя, но я не понимаю, как мне это делать.
Вот и вся история. Помогите хоть каким-нибудь советом или просто посочувствуйте хоть немного. Мне очень тяжело. Наверное придется опять идти к врачу психотерапевту. Денег мало осталось. К какому врачу мне обращаться: к психологу, психотерапевту или психиатру? В психдиспансер ложиться не хочу я вполне адекватный, мне просто очень тяжело на душе. Я живу в Курске, если есть куряне посоветуйте хорошего недорого врача.
Возможно многие вещи, написанные здесь, многим будут противны, извините за это. Я просто свихнусь если буду дальше держать в себе все это. Я даже суицид совершить не могу, потому что у меня мать и отец, которые меня очень любят и я их тоже.
Администратор Ewe