Ничтожность существования.

[Инна И]

Пишу для того,чтобы поделиться..Мне 35 лет..Я не живу,а существую..Не вижу ни малейшего просвета...С детства была замкнутой и необщительной..С 12-13 лет начались ужасные состояния подавленности..тревоги..и одновременно осознания своего равнодушия..Не могла ни с кем поделиться своей внутренней ущербностью..пыталась говорить с мамой...но легче не становилось.При этом я ходила в школу...ещё и в музыкальную..и художественную..Всё через силу..без желания и радости..Ходила как хвост за своей сестрой близнецом..не имея своего мнения ,почти во всём за ней повторяла...чувствуя себя обиженной и обделённой во всём..Часто проявлялась злость и агрессию по отношению к сестре ,била её..больно щипала..Вместе рисовали,вместе играли на фортепиано...но она делала всё от души...а я через не хочу...Проходили годы..И в возрасте не полных 16 лет у меня возникло неистовое состояние возбуждения..с бредом и агрессией...Помню писала какие-то цифры ..буквы..предсказания...в мыслях всё смешалось..Разбила стекло балконной двери...и казалось..что теперь я заживу....Но нет...Меня отвезли к психиатру и тогда...Мне поставили ошибочный диагноз....Я даже не осознавал,что произошло тогда...продолжала плыть по течению..
Кое-как окончила школу.Потом вместе с сестрой поступили в университет на худ.граф.И на первом же курсе всё моё ничтожество снова навалилось со всей силой..Я опять замкнулась...Ходила хвостомза сестрой снова..ни с кем не общалась...ждала окончания пар... хтоб поскорее уткнуться в стенку лежа на кровати в комнате общежития...Мама часто приезжала ...возилась со мной..водила по врачам...но безрезультатно...К окончанию первого курса..опять..уже второй раз вернулось ..неистовство.....Вела себя неадекватно...чувствовала себя всесильной..полной энергии ..бредила...И в этом случае я попала в психоневрологический диспансер...В коридорах..больницы я пела песни..чувствуя себя мессией...Пролечившись неделю или более..меня выписали,поставив диагноз циклотимия.Назначили (мед. средство) ...И дальше приступы повторялись...На третьем курсе..сумасшедшая мания.позор на глазах у практикантов и воспитателей..детского лагеря..(проходила практику,если это можно так назвать.)Раздавала сигареты детям,своровала детские деньги в кабинете зав. лагеря..со всеми огрызалась,вела себя надменно и высокомерно...В итоге сбежала с территории лагеря..затаилась на пляже...но по прошествию времени...меня обнаружила милиция..Посадили в машину и увезли в психбольницу..
Приехав в общежитие на третий курс..на меня опять нашла безвыходность ...неудобство..хотелось провалиться..сквозь землю..Ведь в общежитии были многие,кто наблюдали моё безумие..Я просто плюнув на учёбу ..бросила всё и уехала домой..Больше я в университет не вернулась....

У меня нет ни веры,ни надежды..я не способна на любовь и сострадание...нет целей и стремления к чему -либо...Нет моральных принципов...Жизнь меня ни чему не учит.. я ничтожна..практически не способна мыслить...Если бы мне предложили выбор...жить или исчезнуть...я бы выбрала второе..Ведь все мои попытки наладить свою жизнь..приводили меня в психбольницу..

Единственное,что я ещё как-нибудь могу это срисовывать ...Продолжительное время после того,как я бросила университет..занималась росписью матрёшек...Просто рисовала..с утра до позднего вечера,не задумываясь ни над чем...не меняясь...В этот период встретила своего будущего мужа...на вечеринке посвященной Новому Году..маниакально привязалась..казалось влюбилась...Не брала во внимание то,что у него была семья(хотя он с женой не жил,в тот период),ребёнок..Но мне море по колено....И так он впутался в мою мутную жизнь...В 2008 году росписались...через год родилась дочка...

Я совершенно безразлична к своей судьбе...У меня диагноз МДП..биполярное..расстройство.Часто лежала в психиатрической больнице...В 2014 году в состоянии непроходящего тупика (попытка су)...даже не знаю зачем?.Ведь знала ..что не умру!!Просто выпила и хладнокровно позвонила маме...через несколько секунд после содеянного...Хотелось покончить со всем этим ничтожным бессмысленным существованием..Потом..больница...сужение пищевода...ко всем моим ужасам...Потом стеноз ..и неоднократные процедуры бужирования...И всё это без чувств расскаяния или переживания о сделаном....И опять психушка...мнила себя Богом...центром Вселенной..а потом ничтожность...непередаваемая.....

Я не понимаю,что такое любить..моя жизнь жалкое подобие...Внутри у меня холодное безразличие...И ничего не вызывает сострадания...Я не понимаю...не чувствую...как это жить!!Я никогда нескучаю...не переживаю...В голове нет никаких мыслей....Я почти не думаю...а если думаю..то неприятными образами...которые...раньше меня пугали...а сейчас...это просто...всё пролетает в мозгу...Даже представляя самое страшное остаюсь холодной...даже иногда...какое-то надсмехательство..ощущаю...Умом понимаю..что всё это не правильно...Но не могу измениться...Нет ни знаний..ни опыта...Не знаю как воспитывать дочь?!!!Мне просто нечего ей передать!!Жизнь будто бы просто проходит мимо..мне нечего вспомнить...кроме как моего безумия...Я даже думаю о том,как бы хорошо было бы заболеть и умереть...А иногда думаю о том,как бы я бросила всех и всё и ушла бы на улицу бомжевать..а лучше заснуть и не проснуться...Нет близости ни с кем.....Когда-то в лет 12 я посмотрела в небо на звёзды...а внутри тревога...невыговоренная чёрная тоска...и подумала,что всегда буду одна....Так и есть я одна...в своей мерзости...Нет ни расскаяния...ничего нет...Если бы я могла я бы выставила своё нутро-"душу" на всеобщее обозрение...пусть все меня осудят!!!!Я и так в собственной тюрьме...своей мрачной.."души"...а если честно её у меня посто нет...!!!!!Я неблагодарная...безчеловечная...ничтожная....И это тело надо кормить...зачем?..За счёт близких??Ведь я не работаю.....спасибо..что дочитали..

[Katie]

Здравствуйте. С одной стороны я вам очень сочувствую. Вы живёте в аду. Он в вашей голове. И кроме него вы ничего не видите. С другой, вам очень повезло. Вас всегда окружают любящие люди. Помогают и спасают.
Попробуйте обратиться к вере. Насколько я поняла , вы очень эмоциональны и чувствительны. Сходите в церковь, просто постойте и поговорите там с Богом. Расскажите о своих чувствах, попросите совета. Или в монастырь съездить можно. Погулять по территории . Прислушаться к тому, что происходит там с вашей душой и сердцем

[Инна И]

Katie,спасибо,что откликнулись!!Но дело в том,что Бог мне не поможет.Я ни во что не верю.Совсем не способна на любовь,просто обречена гореть в своём аду вечно!!Я совершенно не умею сострадать.Мне никто не может помочь.Меня раздражает жизнь и все её проявления.С завистью и злостью смотрю на близких,они близки друг другу,а я далека от них,ведь я не человек.Внутри просто мусор и чёрная пустота.Приходится играть временами,но это просто выжимание того чего у меня нет.Я уже наказана за всё и нет мне прощения.Другой я не стану.Кажется,что моя душа уже давно мертва.Моя жизнь это жалкая попытка приспособиться к существованию.Я слишком слаба и бездушна,чтобы что-то сделать с собой.Не способна ни плакать,ни покаяться.И в церковь я уже пыталась ходить.Исповедалась пару раз.Но потом всё это вылились в очередную манию величия и бред и закончилось психбольницей.Неужели никто на этой земле не испытывал подобного???Если бы меня спросили чего я хочу,я бы ничего не ответила.Единственное,что приходит на ум,это -прекратить всё это бессмысленное самомучение!!!

[Мамочка]

Здравствуйте, Инна! У меня тоже был период (но в подростковом возрасте), когда я осознала, что никого не люблю, что в душе пустота. Я могла только сыграть сочувствие (чтоб казаться хорошей), не испытывая его. У меня тоже есть сестра (но не близнец), я тоже ужасно ее ревновала, завидовала ей. Сейчас это не так. Я, как и Вы, понимала, что это неправильно, что в душе должна быть любовь и сочувствие к ближним. Сейчас я люблю свою сестру, я научилась радоваться за нее в ее удачах и расстраиваться, когда ей не везет. Мы пришли в этот мир, чтоб пройти путь воспитания своей души. Нельзя просто так выбросить свою жизнь, не воспитав свою душу. Конечно это труд. Легко жить таким, как Настенька из сказки "Морозко": они уже пришли в этот мир добрыми, кроткими, терпимыми, сочувствующими. Очень трудно таким, как мы - раздираемым страстями. Но все страсти, которые Вы описали, стары, как мир. Все в разной степени испытывают и зависть и манию величия и черствость. Но, в Вашей душе не только ад, Вам для Вашего спасения Бог дал осознание того, что с Вами происходит, осознание того, что это плохо, неправильно. А ведь сколько людей не ведают, что творят и вполне довольны собой, будучи грешными. Есть такая молитва, в которой говориться: "прости меня Господи, ибо я грешен: раскаяния во мне нет!" Начните просить Бога о раскаянии. Просите его о любви. С Его помощью любовь начнет входить в Вашу душу. Просите и Вам дадут. Молитесь тайно, не напоказ "затворив дверь свою", можно своими словами, от чистого сердца. Не ждите молниеносного чуда. От Вас требуется работа над собой. Никакие "святые камни", "святые старцы", "святые воды" не сотворят чудо. Только Вы сами и Бог. Почему-то людям проще выбросить свою жизнь на помойку, чем работать над своей душой. Но мы пришли в земной мир именно для этого, чтобы подготовить свою душу к другой вечной жизни. Дело не в том, что нас не пустят в рай, просто с душой, в которой нет любви, мы туда не протиснемся, сама душа останется таковой, что не сможет получать счастье. Ну вот представьте, что у Вас уже нет Вашего тела, а душа (Вы) мечется в пустом холодном пространстве, бесконечно одинокая и раздираемая теми же страстями, и ничего исправить уже нельзя (тела-то нет). Надо обязательно использовать эту жизнь для воспитания себя. Воспитывайте любовь в своей душе. Это хорошо, что Вы понимаете, чего Вам не хватает. Начните с поступков (пусть не от сердца, а от ума, но делайте добро, оно к Вам вернется, постепенно Вы начнете оттаивать). Вы любили свою маму, когда были маленькой девочкой? У Вас наворачивались слезы от мысли, что мамочка когда-нибудь умрет? Сколько сейчас Вашей девочке? Она Вас сильно любит? Говорит Вам об этом? Она Вас целует, обнимает? А Вы ее? А Ваш муж сейчас с Вами? Как Вы думаете, за что он Вас полюбил? Спросите его. Он ведь не мог полюбить просто Ваше тело или пустоту в Вашем теле. Может ощущение пустоты связано с Вашей болезнью?

[Инна И]

Мамочка,спасибо,что откликнулись!Это всё идёт у меня с детства.Уже в детском возрасте я поняла,что пустая и безразличная.Вы спрашиваете любила ли я свою маму?Если быть честной не могу ответить,привязанность конечно была,наверное.Но с подросткового возраста помню отчуждение от близких и безразличие.Просто не могу понять,как это любить.Мне кажется,и это скорее именно так,что я отстала в развитии,моя душа не развивалась за все эти годы,а мне почти 36.Всегда избегала и избегаю общения.С мужем я особенно сейчас,можно сказать вообще не общаюсь.По сложившимся обстоятельствам мы с дочкой живём у мамы,а муж делает ремонт на новой квартире.Я знаю,умом,оставшимся умом понимаю,что он очень хороший и терпеливый,терпит меня уже на расстоянии. ..А полюбил он меня за что?Я просто вылила на него всю свою страсть,казалось нежность и ласку...обещала,что всегда буду любить,сейчас понимаю,что не осознавала тогда,что вообще не способна любить,это была маниакальность..Я сама добилась его расположения,почти что навязалась ему..Да он полюбил,по наивности конечно,..но уже прошло много лет..с тех пор...а однажды..после очередного моего маниакального срыва...он сказал,что жалеет,что связал со мной свою жизнь!А я не могу быть ни с кем откровенной..Я помню в детстве говорила маме,что как бы хотелось,чтобы мою голову мне поменяли на другую,просила Бога чтобы он забрал меня..Часто очень сожалею,что позволила себе иметь семью..Родила ребёнка..и что будет дальше,если я с собой справиться не могу..??Моей дочке 7 лет..наверное она по своему любит меня,обнимает и целует редко,ведь я это сама делаю через силу..редко..часто просто принуждая себя,но при этом не чувствую любви...Иногда кажется беру себя в руки,но и это как то всё жалко и не естественно...Когда-то думала уйти в монастырь...в очередной депрессии,но это были просто мысли,ещё во время учёбы в университете....Иногда понимаю,что моей дочке было бы лучше без моего присутствия,ведь я излучаю один только мрак и бесчеловечность...Мне остаётся просто существовать через силу...жить ...Бог меня накажет...и уже наказывает....а дальше??...Не знаю...Мамочка,Вы пишите...что надо работать над своей душой...но как?Я кажется просто всю свою жизнь просто плыву по течению...даже в периоды когда болезнь,казалось отпускала,..да появлялась энергия...вроде бы жила....но когда вспоминаю..эти периоды,я всё равно оставалась эгоистом...А в состояниях мании,что я творила??!!!Убегала из дома позапрошлым летом...связывалась...с незнакомыми и малознакомыми мужчинами..муж об этом и не догадывается...Выбросила крестик...потом меня отправили в психбольницу,как всегда в таких случаях...Да я всё осознаю,но внутри нет места из которого исходило бы тепло и хоть капля человечности....Кажется,я не до конца честна,даже сама с собой......Но как бы хотелось укрыться от всего этого....Но где?...Это невозможно....Однажды,когда я водила дочку в подготовительную школу...её учительница,обладающая экстрасенсорными способностями сказала...что у меня большой страх...что я очень слабая...и всё делаю по чужим следам....подсмотрела - пошла...подсмотрела - пошла....да....это именно так...У меня нет и не было никогда цели,стремления...Просто какой-то сумбур.....Я не представляя из себя ничего мнила из себя...что только ни мнила....а потом это проходило....и наступал тупик....и руки опускались всегда.....Не могу найти середину....Кажется нужно просто придумать себя....Раньше казалось была какая-то тоска,надежда...немного грели воспоминания...но последнее время всё стёрлось напрочь...пытаюсь что-то вспомнить,но будто бы мне всё перекрыли.....не получается и слезу выдавить...ничего....Да и раньше я всё списывала на болезнь,и как мне кажется знание,что я больна...расслабило и озлобило меня одновременно...сделало меня обиженной на весь мир.....я не строила жизнь и не капли не росла духовно,а жалела себя.....моё место в аду ....я и так уже почти там,почти,потому что дальше...будет только хуже,наверное.....

[Мамочка]

Инна, Вы умная женщина. Вы здраво и логично рассуждаете, очень многое понимаете. Во многом, наверное, мешает Ваша болезнь. Но Вы молитесь каждый день от сердца (не можете от сердца, просите пока от ума) и Бог Вам поможет. Бог не дает нам, когда мы просим то, что нам не нужно, то что нам может навредить. Но, если Вы будете просить о раскаянии и о любви (о том, что спасет Вас), Он Вас обязательно услышит и поможет. (Помните притчу о блудном сыне: как рад был отец, когда вернулся когда-то оставивший его младший сын. Он много грешил, но когда покаялся и вернулся, отец принял его с радостью и устроил такой праздник, какой не устраивал в честь старшего сына, который всегда был рядом с ним). Делайте добро от ума и молитесь о том, чтоб почувствовать когда-нибудь любовь сердцем. Вы ведь понимаете, что Ваша забота нужна Вашей девочке. У нее сейчас такой трогательный возраст. Целуйте, обнимайте ее чаще, чтоб она верила, что Вы ее любите. Не думайте о том, что неловко получается, что Вы на самом деле ничего не чувствуете. Сами укладывайте ее вечером спать, ложитесь рядышком приобняв ее, говорите с нею о ее переживаниях, о том, как прошел ее день. Читайте ей на ночь хорошие книжки. (Попробуйте почитать ей сказки Андерсена, Мамина-Сибиряка "Серую шейку"). Пусть это будет Ваш каждодневный труд, Ваша работа над собой и в помощь ближнему (Вашей маленькой девочке, у которой нет другой мамы и никогда не будет, а ей так нужна любовь, она ни в чем не виновата).
Муж сказал Вам, что жалеет, что женился, скорее всего в стрессовой ситуации, когда и Вы много чего говорили. Все мы в состоянии аффекта говорим жестокие вещи... Вот он для вас ремонт делает (гнездо вьет). Будьте с ним помягче, поприветливее. Это тоже работа над собой.
Вы пишете, что жалели себя. Ну вот оттолкнитесь от этого чувства: поставьте себя на место своей дочки, своего мужа, представьте, что живете их жизнь и попробуйте пожалеть себя 7-летнюю девочку, нелюбимую своей мамой, себя - порядочного, ответственного мужа, заботящегося о семье, но нелюбимого женщиной, которую когда-то выбрал себе в жены.
Отчасти причиной пустоты может быть то, что Вы с детства повторяли то, чем увлекалась Ваша сестра и профессию она выбрала за вас двоих. Возможно Вы не прислушались к себе и не реализовали свои способности (не говорите, что у Вас их нет: у каждого есть, но надо понять, какие). Пустота и нежелание что-либо делать бывает у людей, которые с детства вынуждены были заниматься тем, что им на самом деле не хотелось делать. Подумайте об этом. Что Вам нравиться, чего бы Вам хотелось. Что в этом мире для Вас интересно. Не бойтесь своих собственных решений.
Кстати, у Вас хорошая, грамотная речь. Может Вы бы могли писать статьи на интересные Вам темы...
Недавно по телевизору показывали монастырь, в который принимают пожить мам с детьми, которые попали в трудную ситуацию, там помогают им встать на ноги. Может Вам навести справки и обратиться туда за духовной поддержкой. Попробовать пожить там летом с дочкой...

[Инна И]

Спасибо Вам,Мамочка!Читаю Ваше сообщение,но сердце закрыто.Умом всё понимаю.Ощущение,что я просто загнала себя в яму,в тупик...Молиться...а если не чувствуешь веры?Остаётся только делать это от ума....Да...на счёт увлечений...у меня было это весь позапрошлый год...я увлекалась учением индийского Мастера Ошо...вела страничку Вконтакте...Этот год был особенным...мне тогда казалось..что я люблю весь мир...и всё будет...хорошо...Выписывала цитаты....выкладывала свои собственные размышления...Но эта иллюзия рассыпалась...меня так занесло...что всё закончилось..больницей....И уже больше года я просто не нахожу ничего...что может меня отогреть...В тот год я будто пархала...все домашние дела делались...легко...Дочку всегда целовала...говорила..что люблю её.....Но были ...как теперь я осознаю...нехорошие моменты....Я вела переписки с мужчинами...скрывая от мужа и не чувствуя вины за собой....Осознаю...что была поверхностной...в проявлениях...своих чувств к мужу и дочке....Да...мне было...как никогда хорошо...казалось...что я со всем справлюсь... но иллюзия ушла в небытие.....

[Инна И]

На самом деле не знаю чего хочу...У меня всегда получается...что я начав что-либо..не довожу начатое до конца....Будто всё делается без моей воли.....как-то не по настоящему...очень сложно объяснить....Не имею убеждений....цели никогда не было....барахтаюсь на поверхности...

[Ленинградка]

Инна здравствуйте.
Вот ответ на ваш вопрос,Почему пуста ваша душа.

Я ни во что не верю

Верите!- не правда ваша.

я увлекалась учением индийского Мастера Ошо...вела

Это и есть ваша типа вера.

...Выбросила крестик...

Вы променяли веру ,на чужую и заморскую.Это только так кажется что не играет роли,на самом деле,это огромный чужой ,не родной вам-не по духу,не по родине,не по образу жизни,чужой и навязанный образ жизни.Не знаю,что вам так там понравилось,если вы еще и сами активно его пропагандировали.Сколько судеб нарушенно,сколько подмены ценностей произошло.Пусть даже с вашему не совсем вам понятного действия.Вот вы и запутались,как результат.
Это можно подлечить,если есть желание у вас.Для этого нужно разобрать мировозрение.Почему вас туда потянуло?
Можете почитать про это https://www.zagovor.ru/main/polza_i_vred_yogi

Остаётся только делать это от ума

Но у вас же есть и ум и разум.Пишите вы адекватно.Граммотно.Только много точек после предложений.Это что?Привлечения внимания к себе,пусть и неосознанно?Попробуйте ответить на этот вопрос.Для чего их так много?Это неоконченная мысль?Размышление?Или наоборот твердая позиция-все.Точка.))

.....как-то не по настоящему...очень сложно объяснить

Инна не переживайте.Мы все понимаем,что вам пока трудно сформировать свою мысль.Все через это прошли.Вроде понимаешь,а объяснить не можешь,трудно иногда.

Я вела переписки с мужчинами

Зачем?Что вы там хотели услышать от них?Вам не хватает комплиментов от мужа,поддержки?Думали изменить свою семейную жизнь?или просто пообщаться?почему именно с мужчинами,а к примеру не с теме же мамочками по детским интересам?В чем проблема?В отношениях с мужем,что плохо?Деньги,быт,интим и т.д.?

[Александр156]

у вас есть ребенок,муж,родственники,живите ради них и кончайте сума сходить. вам же не 15 лет, вы взрослая женщина.это как биться головой об стенку-голову только разобьешь и все..вы же ни хотите всю жизнь по псих-больницам лежать..наверное нет .ребенку нужна мать, подумайте какой пример вы подаете ему.