Я сошёл с ума после смерти Юленьки!!!

[Андрей ВетраСтранник]

Меня зовут Андрей мне 15 лет.Когда то я был весёлым и активным парнем,у которого были интересы,хобби,друзья,и вообще всё что нужно для радостной и счастливой жизни.И в один совершенно ужасный момент вся радость жизни безнадёжно оборвалась.
Всё дело в том,что у меня была любимая дваюродная сестрёнка по имени Юля. Она была очень солнечной девочкой,с которой нельзя было соскучится.Я знал её с самого её рождения в 2005 году и очень любил.Каждый её приезд к нам был нисчем не сравнимым праздником....праздником,которому больше не суждино совершиться.
Вот уже почти год прошёл с того момента,как она погибла.В тот роковой февральский вечер она и её родители попали в ужасную аварию с камазом.Когда я об этом узнал,у меня случился приступ с давлением 110 на 100!!! После чего я всю ночь валялся и плакал очень сильно,всё болело и тошнило,я не мог просто пошевелится,заснуть тоже не мог. короче, я был в сильнейшем ударе.
После всего этого у меня и началась депрессия.меня всё внезапно перестало радовать,интересовать и трогать.Увлечения я забросил,с друзьями перессорился.Короче,я стал никем.Я написал по этому поводу просьбу на сайте "Победиш", мне писали что то типо "держись,Андро,всё будет хорошо",я себя тоже пытался всячески обнадёжить,но ничто так в принципе и не помогло.
20 февраля я предпринял попытку суицида (но родаки по итогу меня откачали).Было кратковремянное улучшение которое продлилось примерно неделю.Но по сути депрессия и не прекратилась.После этого "улучшения" всё стало только хуже.Я стал абсолютно безразличным ко всему происходящему,абсолютно неконтактным.Ни с кем вообще не разговариваю,на всё побоку.Ни о чём не мечтаю,ничего не хочу.Почти год только и делаю,что читаю депрессивные сайты в интернете и слушаю депрессивную музыку...ну и периодически выхожу в магазин или в школу.Учёбу ели вытягиваю,хотя раньше учился нормально.Во мне образовалось огромная пустота,которую невозможно заполнить,и которая с каждым днём растёт всё больше и больше.
Юля мне постоянно мерещится не только в снах,но и наяву.Иногда я могу даже наброситься на какую нибудь совершенно не знакомую,но похожую на Юлю девочку с криками "ЮЛЯ!!! ТЫ ЖИВА!!!!",а она лишь посмотрит на меня, как на идиота.Аппетит пропал и не возвращается (удивляюсь,как я вообще до сих пор выгляжу полным,хотя килов 10 сбросил,не меньше).Спать стал вообще когда попало и как попало.Я начал сходить с ума,но это ещё только начало.
Наступило лето,стало ещё хуже.Начались не контролируемые приступы плача,когда вроде ни о чём и не думаешь,вдруг на те--и расплакался.Я задумался о смысле жизни,о том--стоит ли оно вообще того,когда вокруг так много страданий,когда этот мир так жесток и не справедлив...В результате чего у меня сново начали развиваться суицидальные настроения.И каждый раз передумывал.Во первых потому, что не хотелось причинять страданий родителям,а во вторых потому что нет сил убить себя.В такие моменты я был просто зажат в тисках промеж двух огней--жить больно,а умирать страшно. Глядя на моё состояние родители стали меня таскать по всевозможным психиатрам. Мне выписывали кучу антидепрессантов,которые в основной массе вообще не помогали,а только ухудшали моё состояние. кое какие помогали, но только кратковремянно.После чего суицидальные мысли,как привидения,вновь всплывали в моей голове.
Но и это ещё цветочки! Осенью пошли ссоры с родителями из-за моего состояния,с каждым разом всё хуже и хуже.От этих ссор я ещё больше сходил с ума,и в конце концом у меня начались приступы агрессии.Я мог и родителям нахамить ни с того ни с сего,и сломать что нибудь,и над кошкой поиздеваться и тд и тп.Дрался с отцом неоднократно,хотя на маму хватало ума не поднимать руку.Стал очень раздражительным,мог завестись вообще из-за какого-то пустяка. Но однажды...
Короче говоря,совсем недавно,в школе на перемене я просто подошёл к одной одношкольнице и накричал на неё.Оскорблял её,угрожал,даже ударил несколько раз.Естесственно, моих родителей вызвали в школу,после чего мне нормально так влетело......Потом я конечно же извинился перед той девчёнкой,и перед школой,и перед родителями,и все меня простили...но с тех пор меня просто гложет чувство вины.Я себя просто возненавидел за тот ужасный поступок и мне теперь ещё больше хочется убить себя.

Что делать??? Как мне снова стать нормальным человеком??? Изза какого-то урода на камазе я просто сьехал с катушек и моя жизнь покатилась в тар-тарары......Помогите!!!!!!!!!

[Ol_2011]

Андрей, некоторая раздражительность вполне объяснима из-за твоего возраста, но накладываясь на постоянное сдерживания собственных эмоций, будет приводить вот к таким резким вспышкам агрессии.
А у тебя есть еще братья, сёстры, бабушки, дедушки ..... задумайся - достаточно большое число твоих родственников умерли, ты по всем из них грустишь?
Конечно, стрессовая ситуация не всегда приводит вот к таким последствиям, но если запустить, то вот так и получается.
Есть депрессивные состояния, которые действительно лечатся медикаментозно, а есть такие, как у тебя, в которых большую долю составляет наличие собственной воли.
Для начала надо понять, почему у тебя это так активно развивается, что блокирует твою волю, есть причина по которой это происходит. Это может быть определенная недолюбленность, ожидание сочувствия.
Для начала надо наладить свой режим дня. Кстати, ты в стационаре не лежал? Есть разные отделения, например неврозов, где больше внимания уделяют психологическим моментам, чем медикаментозным.
А режим дня - обязательно! Нарисуй табличку своего распорядка, и вне зависимости от своего настроения, тупо его выполняй: утром - зарядка, вечером - прогулка, все чётко по по графику. Прогулки желательно с отцом. Не грубить ему, а по нормальному пообщаться. Пусть расскажет во время прогулки о своей юности, друзьях, достижениях и проблемах, поражениях ... И вы увидите, что у каждого из нас встречаются на жизненном пути неприятности, трудности, и надо себя настраивать на их преодоление.

[Андрей ВетраСтранник]

А у тебя есть еще братья, сёстры, бабушки, дедушки ..... задумайся - достаточно большое число твоих родственников умерли, ты по всем из них грустишь?

Братьев и сестёр (родных/сводных) у меня нет.Дедушки и бабушки у меня живы ещё все,и мне очень не хотелось-бы их терять,но....одно дело,когда человек уже старый,жизнь повидал и уже пришло его время....и совсем другое дело--когда совсем юная девочка,такая как Юля,так вот трогически погибла,когда у неё была ещё вся жизнь впереди.....
И потом-- я-бы так не грустил,если-бы на её месте был просто знакомый,или даже приятель....ну погрустил бы немного и остыл-бы.Но Юлю я очень сильно любил,она была мне очень близким человечком.....И ведь до этого мне не разу не приходилось пережить гибель ТАКОГО близкого человека!

Для начала надо понять, почему у тебя это так активно развивается, что блокирует твою волю, есть причина по которой это происходит. Это может быть определенная недолюбленность, ожидание сочувствия.

Недолюбленность??Хм.......Я вроде никогда от недостатка любви и сочуствия не страдал...Мои родители меня всегда любили и понимали,по крайней мере--до того, как у меня началась эта депрессия.

Для начала надо наладить свой режим дня.

Я уже пробовал.У меня никак не получается контролировать свой режим сна,потому что уже много раз так бывало,что я мог внезапно,ни с того-ни с сего почувствовать такую сильную усталость,что меня просто невозможно было ничем взбодрить. Едва дойдя до кровати--я обрубался моментально.А иногда бывало и такое,что меня очень сильно кланило в сон,но заснуть у меня не получалось в течении нескольких часов!!
Как мне быть в этом случае??

Кстати, ты в стационаре не лежал? Есть разные отделения, например неврозов, где больше внимания уделяют психологическим моментам, чем медикаментозным.

В стационаре?? Не не лежал......правда,родители меня хотели туда отправить после того,как я девочку в школе побил.

Не грубить ему, а по нормальному пообщаться. Пусть расскажет во время прогулки о своей юности, друзьях, достижениях и проблемах, поражениях ...

дык у меня и нет ЖЕЛАНИЯ ему грубить.Я со своими родителями всегда был в хороших отношениях.
Тем более мой батя и сам часто хотел со мной пообщатся.Проблема то как-раз в том,что меня ВСЁ перестало как-то интересовать и трогать...

Все эти ссоры,вспышки агрессии и тд и тп как-раз и начались из за того,что моя депрессия всё больше и больше преобретает неконтролируемо-всепоглощающий характер.....

[Мамочка]

Здравствуй, Андрюша! Я соболезную твоему горю. Хорошо, что ты осознал, что зря девочку обидел и прощения попросил. Это нормально для хорошего человека, что его мучает совесть, когда он обидел невинного. Тебе нужна квалифицированная помощь специалистов. Твои родители и ты сам не справляешься со своим состоянием. Сильнейшее потрясение совпало с переходным возрастом (психика подростка и без того очень мобильная). Твоей проблемой должен заняться хороший психотерапевт и, желательно - в стационаре. Не путай с психологом. Психотерапевт - это врач. Психолог врачом не является. Не надо ложиться в психиатрическую больницу - это не твой вариант. Тебе нужно лечь в клинику неврозов. Необходимо сочетать правильно подобранное медикаментозное лечение и беседы с грамотным специалистом, который поможет тебе обрести душевное равновесие. Сделай это ради себя, своих родителей, которые тебя любят и ради памяти о Юленьке. Ведь эта солнечная девочка дарила всем радость, потому, что хотела, чтобы люди были счастливы, чтобы ты был счастлив. Живи и радуйся и за себя и за нее, как она умела это делать. Она - твой ангел-помощник, твой ориентир, как надо относиться к жизни и к людям. Больше говори с родителями, больше общайся с друзьями.

[kats33]

Такое ощущение что ты сам себя загоняешь в эту депрессию.Подумай о том что твоя сестренка переживала бы.Ради нее начни жить заново.Просто потихоньку начни общаться с друзьями,ходить куданибудь.

Волна

[Шуша]

Андрюш, когда я так потеряла близкого человека и у меня перла раздражительность и агрессия, я занялась спортом. Оказалось это очень помогает всю свою злость выплескивала чтобы пробежать 10 км. Реально я на этой несвойственной мне агрессии добилась неплохих результатов в спорте (хотя до этого была вообще не спортивной). Я тебе очень советую займись бегом или плаванием или любым другим активным видом спорта. Чтобы снимать излишки агрессии.

[Лиза1984]

Андрей, прочитала ваше письмо и как будто прочувствовала все то, что происходило с вами. И близка мне ваша ситуация, потому что я знаю, каково это, когда жизнь разделяется на "до" и "после". И могу сказать из своего опыта: вам просто необходима духовная поддержка. Я говорю о церкви. Необходима, потому что когда страдает душа, нужно искать того, кто способен врачевать именно душу.
А в православии есть богатая "духовная врачебница", и помощь она оказывает действенную. И вы сможете по-другому взглянуть на то, что случилось, и в итоге обрести покой. Потому что там есть ответы на вопросы, и как справиться с болью утраты, и как заполнить пустоту в душе. Господь да поможет вам, Андрей.

[Андрей ВетраСтранник]

недавно я вернулся из психушки.Пролежал я там около двух месяцев,там-же отметил своё 16 ти летие.Заметил что после психушки я стал совершенно без эмоцыональным.Смеюсь теперь совсем не искренни, заплакать вообще не могу. Сострадание есть но подавленное. А ещё всё-время ощущаю чувство скуки.Всё-время хочется чего то интересного,но при этом всё,тоесть ВООБЩЕ ВСЁ, кажется скучным. Просто нереально мучаюсь от этого.
С друзьями к счастью помирился,но общаюсь уже мало с кем. А веть ясно почему--им со мной скучно,и я это понимаю,потому-что мне самому с собой скучно.Конечно, я стал спокойнее,но общительнее не стал ни на йоту.Общаюсь я так-же очень плохо,а если и общаюсь --то в-основном на те тему,о которых даже сам и не понимаю.
Юля мне теперь мерещится уже как страшный призрак,олицатворение самой смерти.Часто снятся кошмары с ней,при-чём просыпаюсь в сдавленном состоянии--вроде страшно,а закричать не могу.Воспоминания о ней уже перестали быть приятными,и я теперь иногда даже мечтаю чтобы её ВООБЩЕ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО!!
Ничего вообще не боюсь КРОМЕ этого жуткого призрака!
О самоубийстве перестал думать,но теперь меня пробило на темы,связаные с другими способами саморазрушения.Типа наркотиков,смертельных трюков,и прочих рискованных и опасных для жизни занятий.
И всё-таки одно я осознаю..............крыша у меня едет капитально.

[Ol_2011]

Дело не в призраке, а в вашем отношении к нему.
Тут , как говорится, от любви до ненависти - один шаг. Вот и подумайте, что вас так кидает, из одной крайности в другую?

Дорогой, а вы что хотели получить, после непродолжительного лечения? Впрочем, почему непродолжительного, вполне обычное лечение?
Вам там давали препараты снижающие эмоционально-острое состояние вашего здоровья, вполне нормально, что сейчас вы ощущаете некоторую заторможенность, некоторое притупление чувств - это нормально, так и действуют препараты.
Диагноз какой поставили?
Большого общения тоже надо посторонится , это время посвятите себе. А преодолев все эти острые перепады, и общение вернется.
Все ваши опасные трюки и прочая дурь, нисколько не отдалит вас от попыток су, а также надолго пропишут вас в ПНД с усиленным режимом и под постоянным наблюдением. Это взаимосвязанные действия.
Чем меньше вы будете думать о своей крыше, тем быстрей войдете в нормальное состояние.
Иногда проще признать себя психом, чем понять себя, свои страсти, и сделать что то доброе и для себя , и для других.

[Time]

Попробуйте сходить на могилу своей сестры. Поговорите там с ней.
Сделайте это неоднократно.
Обычно это потихоньку отпускает боль и помогает отпустить тех, кто уже, к сожалению, ушёл.