Я разрушила свою жизнь

[Ольга...]

Ленинградка, спасибо за сообщение, про помощника кота) даже в этом состоянии я улыбнулась, единственная радость в жизни - кот. Хах, похоже лет через 10 такой житухи я буду одна из тех, у кого их несколько, уже подумываю второго завести. Наверное как нибудь выгребу из этого состояния. А может быть и нет, что более вероятно. Спасибо всем Вам за поддержку и советы, но если честно ничего не хочется, м.б. когда отойду, по другому взгляну на всю эту ситуацию, сейчас кажется, что моя жизнь абсолютно беспросветна и не имеет смысла. Не жизнь - существование.

[olya.17]

Оля, здравствуйте! может вам будет полезных эта статья https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=182

[Helenka]

После этой ситуации я теперь буду бояться потерять работу. По моему мнению работа должна увлекаться, потому что на ней мы проводим большую часть жизни и терпеть не любимую работу очень тяжко. Я юрист, не работаю для людей, а работаю, чтобы разрушить проблемы фирмы и всегда так было.

Оля, а чем бы Вы хотели заниматься, Вы хотите поменять сферу деятельности?

[Sergey S]

Ольга, добрый день.
Надеюсь, что-то полезное для вас напишу.
Ну, мне кажется, для начала вам нужно освободиться морально. Чтобы на душе было легко и спокойно и ничего не давило на вас и не мешало жить.
Моральных проблемы две:
1) это прошлое, за которое вы корите себя.
Но, мы все совершаем ошибки, человек он на то и человек, чтобы их совершать, он не всесилен и будущее видеть не может. Прошлое уже всё равно не изменишь, примите его таким, какое есть - это был ваш путь и больше ничей.
2) будущее, о котором вы пишите/думаете, пытаетесь его разобрать логически и представляете в сером цвете.
Но, будущее не предсказуемо и порой, никакая логика тут не работает. Как говорится: "Человек предполагает, а Бог располагает". Люди создают семьи в любом возрасте, меняют работу, переезжают и вообще, чего только не делают. Всё зависит от человека - если он не сдастся, преодолеет кризис, прежде всего в душе, то он может добиться чего угодно. И я убедился в этом на собственном опыте, поэтому и пишу так.
Я бы еще посоветовал вам сходить в церковь, возможно на исповедь и причастие, я думаю, это поможет вам морально.
А, также - спорт. Физические нагрузки всегда хорошо, если здоровье и время позволяют.

Наверное месяц назад почувствовала боль в груди, когда полотенцем вытираешь, жжет

И обязательно покажитесь врачу, может и ничего страшного, но удостоверится стоит.

[Elena_Verda]

Олечка, уныние наш враг, не поддавайтесь ему, не дайте ему победить, гоните от себя.
С врагами надо сражаться, самой и с Божьей помощью.
Олечка, все наше уныние отчасти во многом от того, что все не так как хочется, прямо здесь и сейчас, не умеем мы терпеть. Так же от ощущения себя, в постановке высокой планке себе изначально и когда мы не дотягиваем- у нас депрессия и уныние.
Все в вашей ситуации решается и решаемо.. и кризис ведь больше в душе. Его нужно решить, а любой кризис это возможность роста для человека, я ведь это не просто так говорю , на опыте своем.
Оленька сейчас нужно просто делать что нужно делать и все, я так часто себе говорила- да и говорю, так сейчас я просто должна делать это. Без страданий. Принять и делать, опять вернусь к лягушке.


Не опускайте руки Оля и почитайте на сайте эту статью,
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti/d ... iystve.htm
и раздел тоже
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti

кризис.. он в голове Оленька и в неверии. Верю в вас, держитесь

[Ольга...]

Здравствуйте. Спасибо Вам всем большое за ответы, извините, что долго не писала. Знаете, мне очень жалко вашего времени, которое Вы тратите на меня, на советы, который мной не воспринимаются, наверное я не хочу ничего делать со своей жизнью и правильно написал Сергей вижу будущее в сером цвете. Хотя скорее всего не в сером, а в черном. Я каждый день думаю о том, как было бы хорошо, если бы я умерла, просто взяла и умерла или случилось что нибудь со мной, только бы в живых не остаться. Не могу я больше, я ненавижу свою жизнь, я не понимаю почему все так, где я так сильно накосячила, что не могу разгрести и даже не представляю как. Мне очень тяжело, выйдя на работу и не отработав еще месяц я опять начала болеть, то одно, то другое, вообщем за отработанное время, а это около месяца я болела пять раз и сейчас болею. Знаете, если бы у меня была возможность и не надо было бы зарабатывать на жизнь, то я просто сидела бы дома и никуда не выходила. Мне ничего не хочется, ни на что нет сил. Мне всего 33 года, а я уже думаю о смерти, как о избавлении от этих мучений под названием жизнь. Я устала постоянно думать о том, как заработать, на что я буду жить - скоро уже мозги взорвутся, я устала существовать, устала постоянно сталкиваться с какими то бесконечными проблемами, которые сыпятся на меня одна за другой. Почему в моей жизни ничего не дается легко? Все с надрывом, так было всегда, и даже то, к чему стремилась все потеряла. Разве же это ошибка развалить свою жизнь? По моему это верх идиотизма и полное отсутствие мозгов. К чему бы я не прикоснулась все разваливается. А почему я не могу понять, вроде стараюсь, ничего плохого не делаю. Я уже не хочу ничего, я хочу только умереть, чтобы все это прекратилось. Я не верю в то, что в моей жизни будет что то хорошее. Не будет.

[Sergey S]

Ольга, добрый день.

Знаете, мне очень жалко вашего времени, которое Вы тратите на меня

По вашему письму видно, что вы - умный и хороший человек. Хочется, чтобы у вас всё наладилось и, прежде всего, вы примирились с собой и своей жизнью в душе - а дальше уже всё само пойдёт как надо.

вижу будущее в сером цвете. Хотя скорее всего не в сером, а в черном

У всех это бывает. Это просто такой период, который надо пережить. Про себя могу сказать, что еще несколько лет назад мои мысли были чернее ночи, но, как видите, время идёт - всё меняется. Главное продолжать жить. Сегодня так, но будет новый день и появятся новые возможности.

Я каждый день думаю о том, как было бы хорошо, если бы я умерла, просто взяла и умерла или случилось что нибудь со мной, только бы в живых не остаться

Вот из этого замкнутого круга вам и нужно вырваться. Нужно сменить ход мышления. Я хорошо помню эти мысли, но, поверьте, на самом деле, это ошибка, это не решит проблем. Вам нужно здесь, в этой жизни примирится с собой, и здесь решать свои проблемы. Другого пути нет, остальное - поражение, которое приведет к гораздо большим последствиям.

Мне очень тяжело, выйдя на работу и не отработав еще месяц я опять начала болеть,

Ох, как я вас понимаю, мне частенько приходилось работать больным, но что делать, через какое-то время я даже привык Постарайтесь найти причину ваших недугов, сейчас можно и лекарства подобрать хорошие - я вот путём проб и ошибок подобрал те, которые мне реально помогают, а также можно закаляться, например, в проруби купаться зимой ( очень, кстати, хорошая вещь для иммунитета )

Почему в моей жизни ничего не дается легко?

Обычно, кому в жизни что-то даётся не просто, тот гораздо лучше понимает цену всего этого.

даже то, к чему стремилась все потеряла. Разве же это ошибка развалить свою жизнь?

Всякое бывает в жизни. Люди порой совершают такие тяжелые ошибки, с последствиями для здоровья, а то и похуже, но продолжают бороться и выходят победителями.

Я не верю в то, что в моей жизни будет что то хорошее. Не будет.

Вот вопрос веры, на самом деле, здесь ключевой. Вера - она даёт моральные силы, чтобы бороться, чтобы идти вперед. А когда человек не верит - он и стараться особо не будет. Так, для галочки только если. Я очень надеюсь, что вы всё же сможете поверить и тогда сразу появятся новые силы и возможности.

[svetlaya29]

Здравствуйте Оля, поздравляю вас с новым 2017 годом ! Счастья, любви и гармонии в душе, это очень важно. Прочитала всю вашу переписку, тронуло меня очень, возможно потому что очень созвучно с моими мыслями и состоянием души на данный момент. Те же мысли о нежелании жить .....мне тоже 33, практически ничего нет из того что думала что будет в эти годы. Незамужем, детей нет, не работаю уже какое то время, живу с мамой на ее пенсию по инвалидности, депрессия последние 4 года, лучшая подруга добровольно ушла из жизни 4 года назад. Меня это очень сильно подкосило, мягко говоря..... Очень много думала о жизни, о смерти, почему такая жизнь, дана именно мне ? Что сделала не так ? Где согрешила ? Ответов не нашла, поняла что несмотря на эту пустоту, не смогу решиться на суицид, страшно и не могу так поступить с мамой...... Да, совершила много ошибок , скорее не ошибок, просто так боялась ошибиться, так боялась жизни, что не делала то, что нужно ...... До сих пор боюсь этой жизни, но если еще живу , видимо какой то потенциал во мне еще есть , я должна еще что то сделать здесь на земле , нужна кому то.... Я извиняюсь за сумбур, пишу с телефона . Я очень хочу вас мысленно обнять и поддержать, мне очень близки ваши переживания . Оля, я искренне желаю чтобы этот год стал переломным в нашей жизни . Пожалуйста, не сдавайтесь , держитесь ! Надеюсь этот вечер вы справляете в компании близких вам людей будем настраиваться на позитив ! Я тоже сейчас живу по инерции, без ощущения смысла, но верю это закончиться . Как говориться "и это пройдет..." Оля, это банально, но мы всё равно пока здесь, давайте попытаемся извлечь из этого пользу и удовольствие. И последнее, надо стараться меньше думать, знаю что тяжело, но никакого толка от мыслей которые повторяются, просто забирают энергию. Лучше проживать мгновения, чем думать (сожалеть о прошлом, беспокоиться о будущем). Живите каждый день по отдельности, и делайте то, что посильно сегодня, завтра будет завтра . Я надеюсь что хоть как то смогла помочь. Буду рада вашему ответу. Обнимаю . Светлана .

[Ольга...]

Всем здравствуйте! Я хотела бы всех Вас поздравить с наступившим новым годом и пожелать Вам всем всего всего самого хорошего, а самое главное наверное действительно веры. Без веры, как я поняла в эти пару дней, долго не протянешь. Была бы во мне вера, хотя бы маленькая капелька, такого бы со мной не происходило. Я понимаю, что сама себя измотала, да много проблем, да сыпяться одна за другой, но слава Богу они решаемы и совершенно нет повода так убиваться. Новый год отмечала одна, очень плохо себя чувствовала, но в новогоднюю ночь дала себе обещание не сожалеть о прошлом, что было, то прошло, его не вернуть и не исправить, как бы я об этом не мечтала. Не знаю, сдержу ли я это обещание или нет, или опять буду продолжать себя грызть? Буду стараться по мере сил. Накупила лекарств, витаминов, общеукрепляющих средств, надо как то выгребать из этого состояния. Решила, что приму этот период, как переходный, его надо просто перетерпеть, не может быть такого чтобы всегда было плохо.
Спасибо Вам всем огромное за поддержку, советы, буду опять все перечитывать, в том числе и ссылки, которые Вы мне посоветовали, постараюсь понять, вникнуть, надо включать трезвую голову, не бросаться в панику. Да, пока моя жизнь такая, но может быть все измениться, никто ведь этого не знает, если уж я пока жива, то значит для чего то это нужно. Буду как то пытаться нащупать свет в своем будущем, если Вам будет несложно, поделитесь как люди, которые оказались в подобной ситуации справлялись с таким состоянием. Особенно этот вопрос я адресую Сергею. Сергей, если у Вас как нибудь появится время, напишите пожалуйста, ка Вам удалось избавиться от мыслей о смерти. Вы это пережили и Ваши суждения будут полезны и мне и Светлане, думаю, что и другим людям они также могут помочь. Еще раз хотела Вас всех поблагодарить, в минуты самого тяжелого отчаяния я писала сюда и Вы все мне помогали своими советами, да одно только чувство, что я не одна многого стоит.

[Ольга...]

Светлана, все Ваши слова я бы переадресовала Вам от своего лица))) держитесь пожалуйста, уж я как никто другой понимаю насколько это сложно. Может мы через этот период жизни просто должны стать сильнее? Может быть действительно мы с Вами, когда закончится этот период и что нибудь хорошее появится в нашей жизни, будем ценить и беречь это хорошее. Вспоминая себя прошлую, я могу сказать, что совершенно ничего не ценила, хорошего не ценила, сейчас зато учусь ценить плохое, как опыт) так что может быть и правда нам стоит по другому посмотреть на происходящую ситуацию.
Знаете я так хотела умереть и вчера в новогоднюю ночь мне было очень очень плохо, совершенно не было сил, в итоге разболелось сердце, я еще подумала: вот сейчас приступ и все, наконец то. А потом вспомнила маму и представила какого ей будет хоронить свою дочь, мне стало ее очень жаль. Жаль ее одиночество, она живет одна; жаль ее не очень то счастливую жизнь - мой отец был своеобразным человеком; жаль то, что она видит нашу с братом неустроенность - как бы она не относилась, но все равно сердце за своих детей болит; жаль, что собственному сыну она не очень то и нужна, вернее совсем не нужна (доходило до того, что я просила его, чтобы он ей звонил). Да, мама в чем то сама виновата, что у нее так происходит в жизни, но она так же, как и я жила не зная, как правильно, и ее, как и меня никто не учил. Мне стоило оооочень больших усилий и несколько лет жизни попытаться наладить с ней отношения, вроде получается с переменным успехом.
Это я к тому, что есть люди, которым без нас будет еще хуже, чем сейчас, так что надо жить, для меня пока так, а там посмотрим...
Мысль о суициде если честно вообще стараюсь не допускать, не просто ведь так Церковь предостерегает людей от самоубийства. Мы ведь не знаем, что будет после жизни... Иногда я просто представляю, что вот эта безнадега умножится в несколько раз и этому не будет конца - безнадежная бесконечность. И Вот тогда мне становится страшно и я понимаю, что надо что то делать, искать причину своего состояния здесь и сейчас, к чему то я очень сильно привязана, скорее всего к деньгам, все мои мысли крутятся только вокруг одного: как бы заработать, я даже когда думаю какой мужчина мне нужен, то представляю, что он обязательно обеспечен и я пока не могу его встретить т.к. сама не дотягиваю до его уровня и опять: как бы заработать, ведь у меня ничего нет и обеспеченному мужчине я не нужна. Вот такой вот замкнутый круг и бегаю я по нему как белка. И все мои сожаления, с которыми я пришла на этот форум только о потерянных деньгах и возможностях: перспективная работа, о которой я писала, была высокооплачиваемой, мужчина - учредитель нескольких компаний. Я не жалею о развале семьи, я жалею только о том, что вышла за него замуж и в результате потеряла квартиру... Я сожалею только о деньгах и вся моя жизнь, и ее смысл - заработать. Только знаете, я уже была в такой ситуации, когда у меня все к чему я стремилась было: высокооплачиваемая работа, квартира, отдых, возможность себе позволить больше, чем необходимо. Но так паршиво, как тогда мне не было никогда, даже сейчас. Я не понимала, почему мне так плохо. Ведь все, что я хотела у меня есть.
А сейчас мне кажется я боюсь. Боюсь того, что опять буду стремиться к чему то, добьюсь, а легче не станет, познакомлюсь с очередным мягко говоря нехорошим человеком, который мне опять все нервы вымотает. Не так давно думала о понравившемся парне: раз мне понравился значит моральный урод или садист. Вот и стопор. Что может появиться в жизни при таком настрое? А как поменять не знаю, мозгов не хватает, уж слишком много я ошибалась в жизни, можно сказать - моя жизнь сплошной танец на граблях)))) Теперь решила постоять на месте, так безопаснее, но это тоже ведь не выход...
Не раз перечитала статьи о смысле жизни, пыталась ходить в Церковь, но и здесь у меня ничего не получается, почему то мне очень тяжело. Тяжело молиться, тяжело поститься, тяжело посещать Службу каждое воскресенье, физически тяжело. Начала опять себя грызть, опять мысли, что ни на что не способна. Пока решила, что сделаю перерыв, немного окрепну и попробую еще.
Вы очень хорошо написали: "лучше проживать мгновения, чем думать (сожалеть о прошлом, беспокоиться о будущем). Живите каждый день по отдельности, и делайте то, что посильно сегодня, завтра будет завтра". Созвучно с моими текущими мыслями))) если уж не получается изменить жизнь, буду придерживаться именно такой позиции)))
Спасибо Вам большое за поддержку, я бы Вас тоже очень хотела бы поддержать, и тоже очень очень надеюсь, что у нас с Вами в этом году будут счастливые перемены в жизни, мы поймем наши ошибки и как их исправить) Светлана, обнимаю Вас, держитесь, все у нас с Вами будет хорошо, ведь нам всего 33))) и столько всего еще можно успеть, главное понять свои ошибки и что делать дальше)