Я разрушила свою жизнь

[Ольга...]

Добрый день. Начну с того, что около 4 лет назад я совершила ряд ошибок: стала встречаться с человеком, который жил с женщиной, но они были не в браке, отказала симпатичному мне мужчине во встрече, отказалась от перспективной работы. Через какое то время вышла замуж за человека с которым встречалась, купили в ипотеку квартиру, сделали хороший ремонт, но жизнь не сложилась и мы развелись, квартиру продали, каждый из нас потерял очень крупную сумму т.к. продавали в самый пик кризиса, стоит сказать, что для покупки этой квартиры я отказалась от своей - маленькой, которая была уже почти достроена. Мы все переиграли, я расторгла договор и мы с БМ заключили новый. Вобщем я потеряла ещё и свою квартиру, за которую на сегодняшний день уже бы расчиталась.
Четыре месяца назад я уволилась с нелюбимой работы, хотя сейчас думаю, что очень зря. Зарплата была хорошая, коллектив нормальный, начальство меня ценило и уважало. Решила податься в другую сфепу, но и здесь у меня ничего не вышло, видимо я ни на что не способна. Когда увольнялась не сомневалась в том, что найду работу без проблем - специалист я хороший. Оказалось все совсем не так. В настоящий период с работой беда, я постоянно отправляю резюме, хожу на собеседования, но никто меня не берет, рынок труда переполнен специалистами. Я почти потратила свои накопления, которых в начале бы хватило на автомобиль. Мне надо платить за аренду квартиры, скоро будет не чем.
Вобщем, я сама своими собственными руками разрушила свою жизнь: вышла замуж за человека, которого не любила, отказала симпатичному мне мужчине, до сих пор его вспоминаю, отказалась от перспективной работы, потеряла свою квартиру, уволилась с работы и потратила почти все накопления.
Я себя просто ненавижу, ненависть к себе меня переполняет, я абсолютно безмозглое, некчемное существо, не отдающее отчёта своим действиям и как из всего этого выбраться я не имею ни малейшего понятия. Хуже всего то, что я перестаю верить в Бога. Раньше я верила, молилась, чувствовала поддержку, а сейчас мне кажется, что я совсем одна, я перестала верить, что Бог меня любит, а может и не верила никогда. Хотя я и так одна, есть мама пенсионера, которой я должна помогать, а я как никчемное существо, которое вообще ни на что не способно. Я себя ненавижу, зачем я нужна в этой жизни? Я все разрушила сама. Что мне делать? Едва уловимые мысли о самоубийстве начали крутиться у меня в голове, я боюсь, что они станут сильнее. Понимаю, что не смогу с собой ничего сделать - грех, да и мама не переживёт, но чувство собственной ничтожности и ненависти к себе меня поглотило полностью. Посоветуйте пожалуйста что нибудь

[Потусторонняя]

Олечка, вы слишком строги к себе. Вы не делали ничего заведомо провального. Вы пытались двигаться, менять свою жизнь к лучшему. Не бывает движения без ошибок, так же как не бывает опыта и развития без них. Вы не могли предвидеть, что все выйдет именно так. Вышло как вышло и корить себя абсолютно бессмысленно и несправедливо. Нельзя ругать человека за то, что он хочет изменить свою жизнь. Просто сейчас сложный период. Надо бороться и пережить. По сути не такой уж у вас кризис-просто навалилось все. Но вы молодая, здоровая, специалист хороший, мама у вас есть. А все остальное потихоньку восстановится.

[Ольга...]

Потусторонняя, спасибо Вам огромное за поддержку, Вы мне очень помогли, потому что остальные считают меня дурой, уйти с хорошей зарплаты в "никуда" тем более в наше сложное время, мама осуждает меня за мой поступок. На прошлой работе я перегорела, начала очень сильно болеть, день в поликлиннике, день в аптеке, работала на лекарства, чуть не положили в больницу, уговоривала врача со слезами, чтобы продолжать лечиться дома, отдых мне не помогал, было очень тяжело, чувствовала себя пенсионеркой, а сейчас очень жалею, надо было терпеть и работать дальше. Все это время переваривала Ваши слова, знаете я с таким энтузиазмом пыталась изменить свою жизнь, когда решилась у меня было столько планов, появились силы, энергия, совсем перестала болеть, но почему то не получается у меня, скорее всего плохо стараюсь, не выкладываюсь на все 100 %, да и фин. затруднения начались. Когда увольнялась, не сомневалась, что если у меня не получится, то я работу найду без проблем. Оказалось все совсем наоборот, не берут никуда. Очень сильно боюсь, на грани паники. Я не могу сказать, что время пока я не работала, прошло зря, нет, у меня появилась много новых знакомых, восстановились отношения с подругами, посмотрела на жизнь другими глазами, увидела, что есть и другие возможности, посмотрела как организуют работу в незнакомых мне сферах. Стоит сказать, что застой у меня продолжался почти 4 года, в моей жизни не происходило практически ничего хорошего, когда я все это затеяла, я почувствовала себя живой, энергичной, открылись некоторые черты моей личности о которых я не подозревала, поняла мои заморочки, которые мне мешают жить, да и вообще такое чувство, что за эти почти 5 месяцев я стала другим человеком. Конечно я переживала все это время, меня держала вера в Бога. Меня больше всего и пугает, что начинаю сомневаться в том, что Бог меня ведёт. Начала халтурить в молитве, перестала ходить в Храм, давно не исповедовалась, не причащалась. Хотя я ведь вижу, что Бог меня не оставляет, то подзаработаю немного, то породам что нибудь ненужное, которое годами лежит, то премию с прошлой работы перечислят. Но как подумаю, что я потратила столько денег в никуда, мне становится страшно от своих действий, все кажется пустым и бессмысленным, в том числе и моя жизнь.

[Ленинградка]

Оленька доброе утро.

но жизнь не сложилась и мы развелись,

Скажите пожалуйста-что стало поводом к разводу?

Четыре месяца назад я уволилась с нелюбимой работы, хотя сейчас думаю, что очень зря.

На прошлой работе я перегорела, начала очень сильно болеть, день в поликлиннике, день в аптеке, работала на лекарства, чуть не положили в больницу,

Радуйтесь что ушли-НЕ ваша работа.

рынок труда переполнен специалистами.

Вы кто по специальности?

отказала симпатичному мне мужчине, до сих пор его вспоминаю,

Не переживайте-хотел бы жениться -не оставил вас в покое.

не выкладываюсь на все 100 %,

Оля и не нужно так.Все должно быть в меру.

Очень сильно боюсь, на грани паники.

Нужно успокоиться-взять себя в руки-и подумать-что я делаю не так?

Меня больше всего и пугает, что начинаю сомневаться в том, что Бог меня ведёт.

Оленька а при чем здесь Бог.Делаем то мы сами и своими руками.

что я потратила столько денег в никуда,

По большому счету-мы все тратим деньги в *некуда*.На пользу мало точно.
Какие у вас отношения с мамой?С папой?Вам сколько лет?Вы одна в семье?Сейчас снимаете жилплощадь?

[Ольга...]

Доброе. https://www.perejit.ru/main/help/my_norm ... aemsya.htm вот моя история развала семьи с родственного сайта, потом он подал в суд на развод, естественно я не пыталась уже ему помешать, если честно его решение было для меня освобождением, сама бы я не решилась.
Мне 33 года - мозги по идее уже должны присутствовать и по идее должна отдавать отчёт своим действиям.
Есть старший брат, живёт в другом городе.
По специальности я юрист, с достаточно большим опытом и обширной практикой.
Квартиру арендную, с мамой жить не могу по определённым объективным причинам. Я думала о том, чтобы переехать, но потом мы с ней совместно решили, что этого делать не стоит

[Ольга...]

Постоянно думаю о том, что я ни на что не способна: жизнь изменить не могу, работать тоже не могу, семью создать не могу, абсолютно бесполезна и ни на что не способна, только терять то что есть, принимать неправильные решения и разрушать свою жизнь

[Ленинградка]

Не для того ведь, чтобы издеваться друг над другом, самоутверждаться за счет другого. Я знаю, что он меня не любит и Вы правы не любил никогда, это я поняла совсем недавно, когда стала прикладывать усилия к тому, чтобы ему не совсем тошно было жить, все таки удар остаться без работы, а там он был конечно, как написала Екатерина - с неводом. А он, видимо расценив, что это моя слабость, начал издеваться надо мной[/u], пытаться втоптать в грязь, извалять в ней.С начала октября он не работает и с октября я стараюсь быть терпимей к нему, более понимающей.
Евгения, Вы правы, все у нас началось с игрулек, это я тоже понимаю сейчас, оглядываясь назад. Только у кого то игрульки продолжаются, а кто то уже свое отыграл. Я понимаю, что он, убегая от трудностей, может всю свою жизнь бегать по ярким, красивым женщинам - до тех пор пока у очередной яркой женщины что нибудь не случиться. Я бы этого не хотела, потому что счастья ему это не принесет, только он этого пока не понимает, а когда жизнь ударит по голове, может быть очень очень больно, как мне сейчас.
Но я благодарна Богу за все, правильно Вы говорите, через эти трудности я становлюсь лучше, потихоньку, помаленьку, но изменения есть, а прошло то всего 7 мес. со смерти папы (именно с того момента я стала задумываться, что не так во мне, какой должна быть жизнь и в чем ее смысл). Все я понимаю головой, сердцем, но иногда просто накатывает.
Спасибо Вам всем большое за поддержку, за Ваши советы, добрые слова и пожелания, я бесконечно благодарна Господу за то, что помог найти мне этот сайт.
В конце концов, у меня есть работа, я занимаюсь спортом, начала изучать английский, так что моя жизнь очень даже ничего. А он... он пусть решает сам, он сделал свой выбор (видимо не до конца), его жизнь и он за нее в ответе. А я еще несколько раз перечитаю все Ваши отклики, поблагодарю Господа, постараюсь разобраться в себе и в своих чувствах и буду по совету Татьяны просто жить.
Каждой из Вас желаю счастья и мира в душе.
Ольга , возраст: 31 / 25.01.2015


Оленька прошло почти два года.Как часто все рядом-а мы не можем проявить инициативу.Вы читали форум https://www.nelubit.ru/?Там все девушки-жены с этими проблемами.
Вы это читали https://www.pravmir.ru/razvod-po-xristianski/ пункт 2 и 8-это ваш случай.С Богом будите спорить?
И посмотрите пожалуйста https://www.youtube.com/watch?v=Qf39HfJm8pA

[Elena_Verda]

Оленька, добрый день. Хочу вас поддержать и сказать, что отчасти понимаю вас, у самой был такой период, когда злишься на себя, что вот приняла неправильное решение, коришь себя. Оля мне стало легче, когда я поняла, что ничего не делается без Божьего попущения. Оля, вы не знаете, возможно потом оглядываясь назад вы будете благодарить эту ситуацию, за то какой вы стали. Сейчас в моменте тяжело, понимаю. Надо просто что- то делать и делать со смирением, работать . Принять ситуацию . А еще лучше начать получать радость от того что есть, понимаю это звучит банально, но к этому можно придти.
Все будет хорошо. Сил вам. Никогда не знаешь, что там за поворотом. Не грустите Оленька

[Ольга...]

Ленинградка, вчера весь день думала, сегодня, не могу сообразить по 8 пункту, напишите пожалуйста, что имеете ввиду, недопонимаю со 2-ым пунктом соглашусь. Хотя, как мне кажется, развод я пережила ещё до того, как он состоялся, уже тогда было понятно, что он на него настроен. Надежд я уже не питала, у него на момент развода была женщина, да и я не особо отличилась: как узнала, что у него новая пассия, сдуру закрутила "любовь" со своим бывшим мужчиной (мы с ним сожительствовали до моего брака). Естественно ни к чему хорошему эти отношения не привели. Сейчас стараюсь ограждать себя от возможного флирта, только вижу, что мужчина начинает, сразу пресекаю. Не готова я ещё, хотя хочется, чтобы рядом был мужчина.
Видио посмотрела, актуально для меня. Но как же тяжело справляться с этими мыслями.

[Ольга...]

Elena_Verda, спасибо Вам огромное за поддержку . Ваше сообщение мне очень помогло. Я очень надеюсь, что все восстановиться, как то уж очень тяжело. Хотя тоже, как тяжело? сегодня видела как бездомная собака пила воду из маленькой лужицы; есть знакомая семья с двумя детьми, где муж не работает полгода и жена тянет всю семью на себе, причём работа у неё нестабильная; ходила в магазин, бабушка продавала пакет с замороженной тыквой за 50 руб., видимо совсем тяжко; часто вижу одного бездомного мужчину, без глаза, он еле ходит, видимо очень сильно болен; на сайте авито одна женщина меняет свои вещи на детское питание и т.п. Вот кому тяжело, а я сопли развесила. Не может же быть такого, что я вообще никакую работу не найду. М.б. моё место вот вот освободиться