Все мои последние годы представляют собой медленный суицид

[Alex71]

Добрый день Иван!
От прошлого вы уже избавились, оно прошло автоматически, так время устроено т.е. без вашего на то желания прошедшая минута уже стала историей. Безусловно, что-то отложилось в памяти, но по сути прямым образом прошлое уже не может повлиять на ваше настоящее время. Если ничего у вас не получается с планированием не завышайте планку, хотя бы в столь сложный жизненный период не нужно быть таким требовательным к себе, достаточно сегодня быть немного лучше, чем вчера, например, отжимались от пола вчера 10 раз, а сегодня сделайте 11 отжиманий (не 12 и не 20, а постепенно улучшая показатели) или написали вчера 5 предложений для статьи, рассказа, очерка, а сегодня добавьте еще 1, и т.д. в любом деле старайтесь сопоставлять желания с возможностями, это не требует гигантских усилий, если увеличивать и улучшать результаты по немного.

[Sergey S]

Привет.

У меня плохая память, для того, чтобы быть умным. Всё что я говорю и пишу - часто всего лишь слова без чёткого образа, у меня нет фантазии, в основном идеи какие-то, но конкретно я ничего не могу описать, с учётом мелких деталей. Мне хочется биться головой о стену, пока не доберусь до этого ничтожного мозга.

Ты грамотно пишешь, адекватно. Так что, ерунда это всё.
И вообще, моё мнение, себя ругать - последнее дело. Какая от этого польза-то?

Ничего не получается, я вроде намечаю себе какой-то план действий, но в итоге его не выполняю

Любые перемены - это всегда не просто. С ходу так взять и поменять жизнь, это очень тяжело. Постепенно, не всё сразу.
Начни с работы и физической активности. Порой лучше решится и на любую работу пойти, чем дома сидеть - без работы тоска страшная и мысли всякие дурацкие сразу начинают в голову лезть.
Я бы вообще посоветовал тебе, на какое-то время устроится на работу с физическим трудом, (грузчиком или в тех. персонал, куда угодно) где ты реально за день будешь очень уставать. Это решит 2 проблемы сразу. Я, помнится, свою лучшую форму набрал, когда плитку целыми днями колбасил перфоратором на жаре. Правда, я при этом ел по 8 раз в день и после работы еще на тренировки ходил. Но, зато мозги прочищает как надо, сразу ход мыслей поменяется полностью.

Я не говорю уже про то, что мне не нравится, но у меня даже не хватает сил и мотивации заниматься творчеством (наверное ничего в этой жизни моего нет).

Творчество тоже не бросай, в свободное время обязательно продолжай заниматься, если чувствуешь, что тебе это нравится и есть какие-то конкретные цели в этом направлении. Я раньше думал, что важен талант, а сейчас я понял, что гораздо важнее труд, можно научиться чему угодно, вопрос только в том, сколько времени и сил ты готов затратить на достижение этого, и насколько оно тебе нужно. Я вот, например, сейчас решил вокалом заняться, само собой, что пока это всё выглядит очень смешно, и первый год я буду ходить как идиот и разве что кошки разбегаться не будут, будут мысли "зачем это всё надо, у меня не получится, это не моё" и тд, и тд. Это всегда так, я это уже проходил Но, вода камень точит и, если оно мне будет надо, через год-два пойдёт уже совсем другая музыка. И так, мне кажется, во всём.

[Ivan2016]

17 сентября 2016 года я уже создавал тему на форуме, вы можете ознакомиться с ней https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=12&t=27542, чтобы детальнее изучить историю моей болезни и узнать подробней что я за фрукт (скорее овощ) такой. Только ответы пожалуйста, по возможности, оставляйте в этой теме, поскольку не хочется, плюс ко всему, помимо внутренних противоречий разрываться между темами)

Теперь подробней разберём ситуацию по пунктам:

1) Микропенис, фимоз и отношения с противоположным полом. Микропениса как оказалось у меня не было, он просто маловат и из-за лишнего веса кажется меньше, чем есть. Сделал операцию 3 месяца назад (обрезание), результатом оказался очень не доволен, переживалось это всё тяжело, поскольку не покидает мысль, что придётся делать коррекцию. Образовался отёк из крайней плоти который периодически беспокоит, отёк до сих пор не прошёл, ходил к урологам. Они говорят, что заживление может длится до полугода и вообще, коррекция сопряжена с рисками и всё может стать ещё хуже. Операцию делали под наркозом, поэтому здесь я никакого дискомфорта не чувствовал. Но после операции началось самое интересное. Я лежал в современном медицинском центре, в достаточно комфортабельной одиночной палате. На следующий день после операции меня отправили самостоятельно снимать швы в санузел, там я потерял сознание от пережитого стресса и хорошенько так стукнулся головой о порог, несколько недель не сходила гематома. После падения мне сразу сделали КТ и не обнаружили никаких внутричерепных травм, сотрясения тоже не было. Но в итоге я задержался в больничке ещё на 5 дней на всякий случай. Перевязки после обрезания мне не делали, мотивируя это тем, что сейчас лето и так легче заживёт. В итоге примерно 2 недели я не мог ходить, преимущественно лежал на кровати, а любая вылазка из дома - становилась для меня экзекуцией.

Сейчас отёк беспокоит редко, хоть и внешне остался таким же. До сих пор я не могу писать стоя из-за необузданной разнонаправленных струй мочи. Что касается отношений с противоположным полом - они как микропенис, их нет и не было) Пытаюсь периодически познакомиться с девушками, но общение не складывается. Девушка после пары сообщений перестаёт отвечать или пытается развести на деньги. Да и я чувствую неуверенность, у меня до сих пор нет денег и работы, я всё ещё жирный, хоть и похудел примерно на 25 килограмм. Мне 27 лет и я до сих пор девственник, даже никогда не целовался с девушкой. С периода создания прошлой темы сменил 2 места работа, на одном отработал 3 месяца, на другом 6 месяцев, но ушёл из-за того, что платили 150$. На послеоперационный период забросил поиски работа, а сейчас возобновил, но безрезультатно. Сложно представить зачем я могу понадобится какой-то девушке, если я сам себе не нужен. Мне одновременно хочется и нежных романтических отношений и секса... как-то разорвать этот порочный круг и, наконец, узнать способен ли я после операции заниматься полноценным сексом, это нужно было сделать уже давно, лет 7 назад.

2) Старость, сожаление об упущенных возможностях. В 2010 судьба похоже дала мне последний в жизни шанс. У меня в тот период был стабильный пассивный доход в интернете, требующий лишь моего минимального участия. И как я распорядился деньгами и массой свободного времени (учился я на заочном)? Да никак, спустил их на покер, алкоголь, спортивные ставки, дорогую еду. Я не изучил за это время ни одного языка, не освоил ни одной профессия, ни одного языка программирования толком не изучил. То есть никак не саморазвивался, не получал полезных знаний и навыков, а лишь деградировал. За это время я мог стать кем угодно, достичь мастерства в любой интересующей меня сфере деятельности, но я не сделал ничего, а бездарно растратил 8 лет, которые уже не вернуть. Мне бы сейчас хотя бы эти финансовые ресурсы, ведь временные не вернуть. Я ощущая себя тенью давно забытого сна.

Немного о криптовалютах. Впервые о Биткоине я услышал в 2009 году, когда он вообще ничего не стоил. Я помню, как скачивал клиентскую программу, но остановил закачку, когда начали загружать базы данных. Тогда интернет у меня был лимитированный и дорогой, безлимитка появилась только год спустя. Второй раз о Биткоине я услышал в 2011, когда он стоил 5$, тогда я как-то не придал этому значения и не вложился. Хотя в тот период я инвестировал деньги во всякую фигню, а криптовалюту упустил. Ну и последний микрошанс судьба мне дала примерно год назад, в сентябре 2017. Тогда я выиграл 500$ в покер и вложил их в криптовалюты, но я чуть-чуть не дождался десятикратного роста, ждал 2 месяца, а потом буквально за 1 день до роста - продал одну монету и закупил другую, а потом психанул. В итоге я упустил тот стартовый плацдарм для перемен в жизни, коими могли стать эти 5000-10 000$. Зима вообще была нервная, я большую часть своей зарплаты тогда вкладывал в криптовалюты уже после их роста и в итоге прогорел. Любое моё начинание заканчивается крахом. Тот непрерывный стресс похоже и стал одной из причин моего похудения.

3) Творчество, тревожные состояния, навязчивые мысли, бешенство. 1.5 месяца назад я ездил на музыкальный фестиваль с братьями в один курортный городок. Жили в частном секторе. В итоге один из дней меня на улице лизнула собака в область голени. Собак было двое, та что лизнула в ошейнике. В итоге на следующий день у меня примерно в том месте (хотя сейчас и не уверен) появилась пятнышко, похожее на синяк, только красноватое. Я сразу стал беспокоиться по поводу того, что мог заразиться бешенством, поскольку у меня есть пунктик на этот счёт ужа давно. И вообще, в одноимённом сценарии, который я не могу дописать уже на протяжении года, герой заражается бешенством именно таким образом. Зимой у нас в городе был объявлен в одном из районов карантин по бешенству, поскольку оно было обнаружено у домашней собаки. Нескольких моих знакомых кусали собаки и им делали прививки от бешенства, то есть на протяжении вынашивания мысли о сценарии - бешенство преследовало меня в ближайшем окружении, я уже тогда беспокоился, что круг сужается и в итоге оно может добраться и до меня. На протяжении нескольких нетель нога в той области болела и мышца была напряжена. Потом стали беспокоить периодические не сильные боли в области стоп, затем рук и шейных лимфоузлов. Сейчас до сих пор болят то ли мышцы, то ли суставы. Но это не всё Примерно 2 недели назад меня на улице схватила за штанину домашняя собака, было чуть больновато, но штанину она не прокусила и крови не было. В итоге уже на другой ноге я нашёл красное пятно примерно в той области (где был зазор между джинсами и туфлей) и нога стала периодически побаливать, хотя всё это может психосоматика и вызвано самовнушением и нервным напряжением. Потому что вот уже полтора месяца я не могу ни о чём думать кроме этого и прислушиваюсь ко всем ощущением в теле. Примерно те же две недели назад было отравление и я дважды терял сознание, температура поднималась до 37.5. Прививки от бешенства я, конечно же, делать не стал, потому что нет укусов, а при облизывании прививки делают только в случае, если бешенство у собаки было установлено. Пойди я туда, меня бы сочли за психа, да я и сам понимаю рассудком, что риск заразиться бешенством таким образом минимален, но ничего не могу с собой поделать. А поскольку инцидента было 2, то и шанс заразиться бешенством увеличивается вдвое Сейчас пью успокоительные таблетки, ходил к неврологу, она назначила тоже таблетки с магнием и фолиевой кислотой.

Заключение. Вот такая моя жизнь, перспектив не вижу. Каждый день чувствую себя будто на фронте, поскольку не знаю не проявятся ли симптомы на следующий день. Причём страшно не столько смерть, сколько неотвратимая и мучительная смерть от бешенства (наверное самая мучительная из всех возможных). Я уже даже подумываю как бы быстро свести счёты с жизнью, если вдруг проявятся первые симптомы бешенства. Делал узи почти всего тела, кроме верхних конечностей, на ногах обнаружили небольшой варикоз. Также на рентгене есть остеохондроз в начальной стадии. Помимо страха перед будущим на меня давлеет груз прошлого, чувство, что все шансы упущены и уже поздно пытаться что-то изменить. Целыми днями просто лежу или туплю в комп, телик. Редко удаётся заставить себя даже посмотреть фильм или почитать книгу. И не знаю чего я больше боюсь, жизни или смерти. Инкубационный период бешенства при небольших повреждениях может занимать до года, они не диагностируется до появлениям симптомов, а после - уже поздно. За год я вообще сойду с ума, если не умру от бешенства, не знаю, может мне стоит сходить к психотерапевту (думаю у меня ОКР)? Но как он убедит меня, что я не болен бешенством? И ко всему прочему я чувствую себя трусливым, слабохарактерным ничтожеством в котором нет никаких положительных качеств, даже резус фактор у меня отрицательный

P.S. Спасибо, что выслушали меня. Буду рад советом, но я не питаю сильных иллюзий о том, что мне можно помочь.

[Звезда874]

Ответ будет выстроен по пунктам- исключительно для удобства ориентировки. Итак...

1. Вам рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы проработать все тяжёлые ситуации, бывшие в вашей жизни.

2. Отрицательный результат воспринимайте как своеобразный опыт, который помогает избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Помните, что у вас всегда есть шанс достойного выхода из тяжелых ситуаций. Сосредоточьте свои усилия на делах милосердия всякого рода, это позволит перезагрузить восприятие, отключиться от неадекватного восприятия жизни... Посмотрите, сколько рядом с вами нуждающихся в помощи людей, которым значительно хуже, чем вам в данный момент . Им необходима как минимум моральная поддержка, а насчёт финансовой помощи - ориентируйтесь по собственным возможностям...

3. Не надо слишком прислушиваться к происходящему у вас в организме,не думайте только о плохом, т.к. это путь к шизоидным расстройствам. Суицид - это не выход, а путь в погибель! Вы автоматически лишаетесь благодатной поддержки Господа, возможности поминовения на панихиде в Церкви, а это нечто большее, чем привыкли думать!
Пока вы живёте, у вас есть шанс изменить ситуацию к лучшему ! Помните об этом!
...

[Мурзик]

Работать надо. Вы слишком зациклины на себе и всевозможных болячках. Это все от нечего делать. Нет никакой деятельности, не на что отвлечься, не от чего получить удовольствие. Работа вас спасет. На диване - это не фронт, это праздность.

[Звезда874]

Учтите: заняться любым полезным делом, выучиться иностранному языку никогда не поздно! В любом случае такие
знания лишними не будут никогда! Не надо отчаиваться! У вас есть шанс изменить ситуацию к лучшему, и он далеко не последний. Используйте его! Все у вас будет хорошо!

[Sergey S]

Иван, привет.

Да и я чувствую неуверенность, у меня до сих пор нет денег и работы, я всё ещё жирный, хоть и похудел примерно на 25 килограмм. Мне 27 лет и я до сих пор девственник, даже никогда не целовался с девушкой.

Ты молодец, сила воли у тебя есть, что в итоге занялся проблемой, даже решился на операцию, дело не самое простое. Сбросил 25 кило, что тоже серьёзно. А то, что до 27 не было девушки, ну и что тут такого? Это дело наживное всё. Наоборот потом, когда добьёшься, будешь гораздо больше ценить и себя, и отношения.

За это время я мог стать кем угодно, достичь мастерства в любой интересующей меня сфере деятельности, но я не сделал ничего, а бездарно растратил 8 лет, которые уже не вернуть.

О прошлом бессмысленно переживать, оно у многих не сахар. Постарайся просто забыть про него. Было и было. Лучше подумать о будущем и дальнейших своих планах и шагах. Если ты сожалеешь об упущенных 8 годах, которые ты мог бы использовать на своё развитие в какой-то профессии, то сейчас тебе ничто не мешает абсолютно всё изменить за последующие 8 лет. Тебе всего 27, это ерунда. К 35 годам ты можешь стать профессионалом в любой сфере, в какой захочешь. Да, даже раньше на самом деле. Поставь цели, подумай, где бы ты смог реализоваться, что тебе ближе. Опять же, помимо работы и обучения, физическая активность хорошо, диету подержи. 25 кило скинул, уже круто, ничто не мешает тебе за год привести себя в отличную форму, оно это сразу самооценку поднимет хорошо.

Потому что вот уже полтора месяца я не могу ни о чём думать кроме этого и прислушиваюсь ко всем ощущением в теле.

Насчёт бешенства, чес скажу, думаю, ты и сам понимаешь, что это всё несерьёзно. Тебе нужно просто наплевать на это.

Помимо страха перед будущим на меня давлеет груз прошлого, чувство, что все шансы упущены и уже поздно пытаться что-то изменить. Целыми днями просто лежу или туплю в комп, телик.

На самом деле, ничего не упущено еще, это оно всегда так кажется, что упущено, и в 20, и в 30, и в 40 лет, а на деле ты за пару лет свою жизнь можешь кардинально изменить. Давай, Вань, не раскисай, ты всего добьешься, если поставишь цели и будешь планомерно к ним идти. Жизнь, она не легкая порой, но что делать, надо не прогибаться и добиваться своего, как по-другому?

[Ivan2016]

Иван, привет.

Да и я чувствую неуверенность, у меня до сих пор нет денег и работы, я всё ещё жирный, хоть и похудел примерно на 25 килограмм. Мне 27 лет и я до сих пор девственник, даже никогда не целовался с девушкой.

Ты молодец, сила воли у тебя есть, что в итоге занялся проблемой, даже решился на операцию, дело не самое простое. Сбросил 25 кило, что тоже серьёзно. А то, что до 27 не было девушки, ну и что тут такого? Это дело наживное всё. Наоборот потом, когда добьёшься, будешь гораздо больше ценить и себя, и отношения.

За это время я мог стать кем угодно, достичь мастерства в любой интересующей меня сфере деятельности, но я не сделал ничего, а бездарно растратил 8 лет, которые уже не вернуть.

О прошлом бессмысленно переживать, оно у многих не сахар. Постарайся просто забыть про него. Было и было. Лучше подумать о будущем и дальнейших своих планах и шагах. Если ты сожалеешь об упущенных 8 годах, которые ты мог бы использовать на своё развитие в какой-то профессии, то сейчас тебе ничто не мешает абсолютно всё изменить за последующие 8 лет. Тебе всего 27, это ерунда. К 35 годам ты можешь стать профессионалом в любой сфере, в какой захочешь. Да, даже раньше на самом деле. Поставь цели, подумай, где бы ты смог реализоваться, что тебе ближе. Опять же, помимо работы и обучения, физическая активность хорошо, диету подержи. 25 кило скинул, уже круто, ничто не мешает тебе за год привести себя в отличную форму, оно это сразу самооценку поднимет хорошо.

Потому что вот уже полтора месяца я не могу ни о чём думать кроме этого и прислушиваюсь ко всем ощущением в теле.

Насчёт бешенства, чес скажу, думаю, ты и сам понимаешь, что это всё несерьёзно. Тебе нужно просто наплевать на это.

Помимо страха перед будущим на меня давлеет груз прошлого, чувство, что все шансы упущены и уже поздно пытаться что-то изменить. Целыми днями просто лежу или туплю в комп, телик.

На самом деле, ничего не упущено еще, это оно всегда так кажется, что упущено, и в 20, и в 30, и в 40 лет, а на деле ты за пару лет свою жизнь можешь кардинально изменить. Давай, Вань, не раскисай, ты всего добьешься, если поставишь цели и будешь планомерно к ним идти. Жизнь, она не легкая порой, но что делать, надо не прогибаться и добиваться своего, как по-другому?

Наверное понадобится помощь психотерапевта, потому что сам я вряд ли со всем этим справлюсь...