Замкнутый круг

[Akua]

Всем привет) я как и все кто здесь пишет хочу высказаться. наверное это тот способ который мне подходит ведь проговорить и рассказать кому-то вслух - нет возможности) родители не понимают) мне иногда кажется что они вообще не понимают что я пытаюсь сказать) мне 24 года. жизнь такая как у многих.наверное. последнее время.. года два я не могу привести себя в порядок.я из тех людей которые страдают от "мономании".понимаете меня.я зацикливаюсь на чем-то или на ком-то одном и довожу себя до полубезумного состояния. мне некому помочь) некуда бежать) я одна.характер такой.боюсь людей.не могу общаться.тяжелый человек) в коллективе всегда в стороне.всегда отдельно.таких не любят) отвернулась сама от всех. есть несколько человек но это такие ээм)) привет как дела не более.не люблю свою работу.работаю с 8 утра до 8 вечера) практически без выходных.нравится рисовать но в наше время трудно пробиться и зарабатывать на этом. личной жизни нет и не было никогда) все мои симпатии заканчиваются страданием моим) я типичный неудачник) будет два варианта - всегда выберу не тот) в Бога не верю. не верю потому что вокруг столько боли зла низости. я хочу верить но нет сил. я вижу два варианта для себя - это суицид или сумасшедший дом.не могу спать.снятся кошмары я куда-то падаю дождь грязь.ругаюсь с родителями. говорю ужасные вещи.потом проклинаю себя. я ненавижу себя все от этого) не понимаю искренне зачем я живу ради чего.никак не могу найти свой Путь.плачу часто.пишу сейчас и плачу. (способ самоповреждения) но последнее время от этого легче не становится.никто из знакомых никогда не скажет что это написала я) настолько мы не понимаем друг друга,настолько мы слепы и настолько мы в образе.меня считают холодной и высокомерной)только я знаю что каждый вечер я засыпаю в слезах,закрываюсь в ванной и ( способ самоповреждения) я хочу семью.но вряд ли в ближайшее время что-то изменится. я живу в вечноповторяющемся цикле.иногда кажется что это бредовый сон.и знаю что мне не вырваться самой. пришла к выводу что самое великое и благородное проявление добродетели - самопожертвование. когда выхожу на улицу думаю - это может быть мой последний день.) это какое-то проявление позерства перед самой собой - фанатичное желание кого-нибудь спасти, тем самым оправдав свое существование.мне 24) не верю в это. мне кажется мне намного больше и пора уже) удивительная жизнь - человек привлекательный внешне, неглупый и кажущийся уверенным в себе - может на самом деле ненавидеть себя самое и видеть в отражении своем растение. я знаю что я буду одна.и буду несчастлива.все кого я люблю делают мне больно.поэтому я закрываюсь зарываюсь все глубже и глубже в себя.не хочу чтоб мне было больно снова.как я сама над собой издеваюсь - им и не снилось.будьте внимательнее к окружающим,не проходите мимо) может именно вы -единственная надежда)

[Романъ]

Здравствуйте! К сожалению, сейчас у меня должен отключиться интернет, и я не могу Вам нормально ответить. Но я пойду сейчас, возьму четки и помолюсь о Вас. А завтра, даст Бог, что-нибудь Вам напишу.

Держитесь! Вы не одни!

[Dentalas]

Akua вы так молоды вам надо найти друзей. Ведь для кого то у вас тяжелый характер, а есть и те кто поможет и поймёт.

[Timo]

Здравствуйте!
Вы пишите, что года два не можете "привести себя в порядок". Скажите, что предшествовало этому состоянию, что стало началом?

[Akua]

добрый вечер) спасибо что вы откликнулись) началом..даже не знаю точно.всякое было)) может все накопилось))) так странно что я сейчас это пишу)) чувство непонятное)я типичный ботаник) нелегкое детство) поиздевались надо мной в школе неплохо)) школа ломает людей)) уродует) тебе внушают комплексы которые тянешь за собой через всю жизнь) потом..всякое) неразделенное чувство которое сама себе придумала.но от этого страданий не меньше) металась внутри себя) искала искала кто я зачем я ) последний раз молилась в дек 2013.запретила себе) вокруг столько несправедливости.люди страдают .хорошие люди) разговоры вокруг только о внешности об одежде о противоп поле) в то окружение в которое хочется попасть - нет возможности) сузила круг общения до самой себя) жизнь тяжелая оказалась)))) ты делаешь то что должен.работа работа работа) не было детства) подростком тоже себя не помню) молодая девушка) всю жизнь учеба учеба а теперь работа работа) думаю что было бы неплохо родиться мужчиной) может смогла бы приносить пользу) стала бы пожарником или спасателем) сложно как-то мне описать все. самые страшные годы моей жизни - это молодость)) надеюсь что ближе к старости поедет крыша и наконец в моей голове и в моей душе воцарится покой) у меня такое ощущение что сердце бьется в моем горле а потом во рту) как будто могу зубами его разжевать) как описать это состояние?) не знаю)

[Timo]

Может, какое-то событие произошло в жизни, что спровоцировало всё это?
Вы пишите об окружении, в котором Вам тяжело находиться. А в каком окружении Вы хотели бы быть? Какими качествами оно обладает в Вашем понимании?

Хорошо, что Вы написали. Это нелегко, конечно, но зато - важный шаг на пути понимания, принятия и разрешения своего состояния.

[Akua]

я не знаю ничего не понимаю) я хочу чтоб люди вокруг меня были самодостаточными,стремящимися к развитию,самосовершенствованию,которые были бы выше меня духовно,сильнее меня.чтоб я стремилась сама стать лучше. сейчас я впадаю в какое-то состояние полукомы.я иногда думаю пусть случится что-то плохое пусть хоть что-то ,чтобы меня уже наконец выбило из колеи .я вращаюсь на месте. я знаю каждую следующую минуту своей жизни.мне внушается родителями что это и есть жизнь.но в таком случае она мне омерзительна. чтобы помочь себе узнать что-то новое в наше время одного желания недостаточно) все курсы - платные. и мои желания рассматриваются как блажь) я компенсирую эти пробелы в себе тем что читаю все подряд тоннами) странно но книги делают тебя еще более грустным и несчастным)) иногда я думаю что я чувствовала бы себя иначе если бы создала свою семью.но все это не так просто) некоторые люди всю жизнь ждут своего человека) и кто гарантировал что ты все-таки его встретишь )) я принимаю свое состояние. я для себя решила что есть люди которые должны быть такие как я) это их крест) держать в себе это состояние вечного беспокойства,чувство неполноценности. я хожу без кожи) и любой жест взгляд меня ранит) но делаю вид что мне все равно.)))) вот так почитаешь форумы и поймешь сколько вокруг несчастных людей.и от этого только хуже) спасибо Вам за внимание)) это очень благородно читать весь мой бред)))))

[Viacheslav]

Привет ) вы удивительно хороший человек, хотите помочь кому-то, чувствуете, что должны что-то сделать хорошее для этого мира, таких людей сейчас мало. И давайте не допустим, чтобы их стало еще на одного меньше. Вы устали и запутались. Ваши эмоции заставляют вас зацикливаться, их нужно научиться контролировать, контролировать свой ум, уводить его от тупиковых путей. Все будет хорошо, этому можно научиться. Вы недоумеваете, отчего все так плохо в мире, почему многие хорошие люди так страдают. И правильно удивляетесь и ужасаетесь. Это действительно нелепо. Только ответственен за это не Бог, а мы, люди. Мы сотворены свободными, чтобы иметь возможность любить друг друга и Бога. Кукла ведь не смогла бы любить. А если бы Он вмешивался все время и исправлял, то разве это была бы свобода. Все бы только надеялись на эту помощь и сами бы ничего не хотели делать, пускали бы все на самотек. Вы немного похожи на Христа. Он тоже хотел всем помочь. И Он помог. И ждет от нас, чтобы мы жили и помогали, чем можем. Так что не торопитесь, вы очень нужны.

[Миртеб]

в Бога не верю. не верю потому что вокруг столько боли зла низости. я хочу верить но нет сил.

Этот мир поврежден, так как в нем в определенных рамках действуют падшие ангелы. Но не все так плохо. Силы есть у Того, в Кого Вы не верите, и Он готов с избытком Вам их дать! Христос победил мир!
Школа - это набор трудностей, но для кого-то это только мучения, а для кого-то возможность проявить себя, стать героем. Пусть Вы будете героем!

[Akua]

спасибо вам большое)) вы даже не представляете как ваши слова помогают мне)) спасибо!!!!!