Я не знаю кто я и как мне жить...

[ОленькаИ]

Помогите, я не знаю, что мне делать...Меня зовут Оля. Мне всегда было тут плохо, одиноко, грустно... Я не нашла себя в этой жизни,
не нашла свое любимое занятие... У меня нет отца, мама родила меня поздно, в 40 лет, родственников у нас мало, но им на нас плевать, видимся только на похоронах, не общаемся ни с кем, каждый сам за себя. Мы всегда жили бедно, мама получала немного, я в школе питалась на дотацию, одежды у меня было мало, одевались на рынке, надо мной все смеялись что я постоянно ношу одно и тоже. Но в лицо не говорили, вроде с виду нормально относились, так как я самая умная почти в классе была, училась на 5 и 4, хорошистка, всем списать давала. В лицо ничего не говорили, а сплетничали за спиной. У нас много было обеспеченных детей, а к нищим типо меня плохо относились, даже сплетничала одна стерва, что от меня воняет, хотя я пользовалась дезодорантом и следила за собой как могла. У меня и так заниженная самооценка, считаю себя ничтожеством, еще и постоять за себя не могу, мямля какая то и тихоня. Я вместо того чтоб за себя постоять - просто молча все терпела ,зачем отношения выяснять, когда можно молчать в тряпочку. Подруг толком в школе не завела, так всегда боялась людей, общаться с людьми и рот открывать что что-то сказать мне очень сложно физически.
После школы не знала куда пойти, но с моими мозгами поступила сразу в 3 места на пиарщика, на соц. работника и на учителя права. Выбирала, не знала куда пойти, в итоге выбрала путь юриста. Хотя с самого начала это все было не мое, я всегда хотела заниматься творчеством, петь, танцевать, на сцене выступать, рисовать, быть либо певицей, либо актрисой, либо танцовщицей, либо художницей. Но нужно заниматься этим с детства, чтобы чего то достичь, а меня мама не отдавала никуда в секции, мы с подругой записались правда на танцы в 10 лет, несколько лет я занималась, но это было любительски, для себя, на сцену там не готовили. Я еще пишу стихи, по настроению конечно, не всегда, в тетради валяются, даже в инете публиковала на сайте "Я автор". Хочу свой сборник издать, да на это деньги нужны, а у меня их никогда не было и не будет, так как я не умею их зарабатывать и не нашла себя в жизни, не знала чем заниматься и куда идти.
В универе вроде сначала нормально со всеми общалась, думала нормальная группа, вроде многие отличники, мало кто курит, интересные личности. Потом все начали разбиваться на группы, как и в школе, сплетничать,злословить, про меня в том числе. Я как была отличницей в школе, так и в универе прослыла ботаником и тихоней. Я не зубрила, просто много читаю с детства, у меня большой словарный запас и кругозор, поэтому могла своими словами многое объяснить. Закончила институт в 2012 году с красным дипломом на учителя права, по специальности работала только месяц по трудовому договору.
Я понимаю, почему мне сложно общаться с людьми - я закомплексована, всего боюсь, у меня нет мужского воспитания, мама очень скромная женщина и я мямля получилась. Я и на работу не могу устроиться - боюсь даже по телефону звонить вдруг на меня наорут или обзовут, ждешь какого то негатива, боюсь всего заранее, что не справлюсь ни с чем что мне поручат. Я вообще боюсь любых конфликтов и стараюсь их избегать, не умею отказывать людям. Хотя во мне столько обид накопилась что я из мямли превращаюсь в агрессивного монстра и могу устраивать истерики вместо того чтоб нормально что то сказать.
Зачем жить-непонятно, это жизнь несет в себе лишь боль и страдания. так мало радости, так много печали. Я близко к сердцу принимаю вообще все, и чужие несчастья. Я фильмы когда грустные смотрю где герой любимый погибает или книги аналогичные читаю - рыдаю до слез и чуть не до истерик. Живу одними эмоциями, никакой логики и разумом. Животных люблю больше чем людей, с людьми общего языка за всю жизнь не нашла, хотя мало с кем общалась, как то не сложилось. Что это за мир такой, в котором нет ни счастья, ни любви, ни дружбы? А если и есть, то все так призрачно и иллюзорно, что может длится мгновение и рухнуть в любой момент...
Животных обожаю больше жизни, у меня кот Мурзик уже 16 лет живет, уже старый, умирает почти, вот и мне осталось недолго-сразу <способ су> когда он умрет, ибо вечная любовь не умирает. Мне с людьми жить сложно. всех монстрами считаю да и себя тоже чудовищем каким то. А вообще последние годы только за компьютером почти сижу, резня всякая, уже все в башке помутилось, живу виртуально а не реально. Хочется взять нож и всех резать, чтобы агрессию выплеснуть, может и воскреснут на следующем уровне. Ну вообще сознание мое конечно помутилось давно и есть причины...
Любить я людей не умею, хочу чтоб только меня любили, ибо только я достойна любви. Понимаю конечно что это не так, да и я ничего хорошего не достойна в принципе потому что только на жизнь и жалуюсь, ничего даже и не предпринимая. Просто не знаю за что любить людей. Все только о деньгах и о сексе думают. Поговорить не с кем в моем городе, в Екатеринбурге. С рождения ненавижу эту дыру, мечтаю в Европе жить. Одни алкаши и наркоманы кругом, таджики да китайцы.Во двор выйдешь-все с бутылками сидят. То есть чтоб мне завести друзей, мне надо сидеть в этих компаниях, пить, курить, гнить короче. Люди так мало читают, даже не с кем книги обсудить, никому ниче не интересно, кроме секса и денег. Я еще как назло сексуальная внешне, поэтому противоположный пол вообще только это во мне интересует, прямо на улице <…> готовы. Ну и конечно главная проблема - я боюсь секса и мужчин, в 19 лет меня изнасиловал какой то маньяк, напал на улице. чего больше всего боишься, то и случается, я всегда этого и боялась, думала лучше умереть. Это так унизительно -чувствую себя какой то порочной как будто я убила кого то. А ведь хочу убить, мечтаю чистить общество и убивать подонков. Я анимешница, насмотрелась этой анимешной философии типо Тетради смерти, Монстра и подобных мозгопромывалок и считаю что я имею право как Бог уничтожать плохих людей, чтобы нормальным людям ничего не бояться и жить, радоваться и творить! А как нормально жить если с этой шпаной на улицу страшно выходить! Я всегда ненавидела и боялась парней, для меня они как монстры которые только свою похоть удовлетворять могут. Я думала что я лесбиянка, встречалась с девушкой, но у нас тоже не сложилось, я вообще расслабляться не умею и считаю что секс-это самое худшое что придумали люди.
Никакого удовольствия давно от жизни не получаю, все мечты не сбылись, не знаю ради кого жить-ради мамы и кота, которые скоро умрут, мама тоже старенькая, болеет постоянно, мы с ней по больницам ходим, она всю жизнь на меня ворчит, жалуется, ничего хорошего от нее я не слышала. Если умру, она не переживет ,жалко конечно. Надо все вместе уйти-мне,маме и коту. Там меня уже бабушка с дедушкой ждут, вот кого любила сильно, давно умерли старенькие были.... Здесь пусто, одиноко, холодно , страшно... Я в аду,в аду,в аду...
Других людей не существует, я одна живу на этой проклятой и кровавой земле...Правда есть еще один человек, который меня здесь держит, это мой гражданский муж, живем вместе уже почти 2 года. Он меня старше на 11 лет,мне 24, а ему 35. Он вроде так меня любит, но уже столько у нас было плохого, что я сомневаюсь, существует ли любовь. Все друг друга ненавидят, хотят сжить со свету, лишь о своей наживе мечтают. Когда же уже наступит конец света и мы все умрем? Там будет намного лучше, я была в аду и я видела ад, то где мы сейчас живем - это тоже самое. Еще кроме секса ужасно боюсь рожать, пусть лучше мужики рожают, а я бы деньги зарабатывала, обеспечивала семью. Думаю себе пол поменять, не чувствую себя девушкой, надоели эти месячные, этот срах секса и боязнь рожать, потому что я думаю что во время родов непременно умру и у меня разорвется все. Да и какая из меня мать- я всю жизнь веду себя как ребенок и не взрослею, мне так удобней. В свои 24 года мечтаю на велике хоть научиться кататься, в детстве у меня не было, так как у мамы денег не было.Думаю кредит что ли на велик взять или идти искать своего отца который даже про меня не знает и отмстить ему за отказ от меня.
Я не должна была рождаться... я познала всю боль этого мира..да есть хорошее, но его мало... я не знаю что делать, я в отчаянии, я боюсь психологов и психиатров, но самоубийство грех,я всю жизнь одна справлялась своими проблемами, я хочу жить, но не как зомби за компьютером сидеть сутками. я хочу найти отца, хочу иметь большую дружную семью, много подруг и друзей, работу, хобби, чтобы в каждом дне был смысл, а не вставать и не думать: зачем я пришла в этот мир?<...> Я устала шляться одна где попало, это из за тяги к путешествиям и приключениям, меня и так чуть не убили, а может и должны были убить, может судьба такая? Я старею, я как Есенин переживаю об уходящей молодости, вообще его стихи мне покоя не дают, я ему свои посвятила, близок он мне по духу как и Маяковский. У нас в России талантливые люди долго не живут, убивают их или доводят до самоубийства, а я себя гением считаю все же, уж стихи то хорошо пишу, дано мне это, еще в школе по литературе равных мне не было, в олимпиадах районных и городских участвовала и английский хорошо знаю, японский и испанский изучаю. Может от обилия информации крыша поехала или от компьютера, хотя скорее всего от изнасилования, может башкой шлепнулась и повредилось что то.
Амбиции есть, но при этом такая несамостоятельность, ни готовить, ни стирать не умею, лентяйка, все мама и муж за меня делают. Надо взять себя в руки, но на душе непонятно что....В монастырь что ли идти раз земная жизнь противна, в монашки... Может у кого что то подобное было или чувства похожие возникали?? Нужна поддержка психологическая, боюсь я психушки, сделают овощем без чувств... Или может на самом дела я не нужна и мешаю только и все моей смерти хотят???
И вообще кажется у меня раздвоение личности-одна хочет как герой всех спасать и чтобы мир и добро на земле, вторая хочет всех уничтожить и все разрушить, чтоб всем было больно и мучились как я. Ну это ангел и демон в душе, вечная борьба...
в чем смысл моей жизни? <...> что делать, чем заниматься? ради себя или ради кого жить??
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,синь очей утративший во мгле...
Эту жизнь прожил я точно кстати, заодно с другими на земле..

[VYT]

...я хочу жить, но не как зомби за компьютером сидеть сутками. я хочу найти отца, хочу иметь большую дружную семью, много подруг и друзей, работу, хобби, ...

А что тебе мешает добиваться этого?

[Alex71]

Здравствуйте Оля!
Не нужно бояться психотерапевтической помощи, вас никто не будет отправлять в психушку и делать "овощем", но с большой вероятностью, после нескольких консультаций и бесед могут оказать помощь современными методиками и назначением лёгких успокоительных мед. средств.
Найти себя и смысл своей жизни - непростое дело, вы как к религии относитесь? Вот и в монастырь уже собрались, но без веры в Бога, в монастырь не уходят, от своих душевных проблем не спрятаться за стенами монастыря, нужно попробовать здесь и сейчас найти баланс между вашими творческими способностями, талантом и духовным миром, между чувствами и эмоциями, потребностями и способностями, между душой и телом, всё в жизни взаимосвязано, и нет ничего и никого лишнего и вы частичка этого мира, но такая частичка, которая блуждает в хаосе и не знает куда ей пристроиться. Вы были когда-нибудь в церкви, храме?

[ИринаВ]

Оля, добрый день! Если Вы пишите талантливые стихи, попробуйте поучаствовать в литературном конкурсе. Литературные конкурсы периодически проводят различные издательства и фонды. Вся информация есть в интернете - поищите. Призовые места награждаются публикациями произведений и гонорарами. Кстати, я тоже мечтаю научиться ездить на велосипеде, а мне 36

[ОленькаИ]

спасибо вам за советы, я знаю что жизнь прекрасна и стоит бороться за нее, но конечно с депрессией сложно самостоятельно справиться. недавно умер мой любимый кот-от старости, до сих переживаю, тяжело без него, ну почему кошки так мало живут? а велосипед теперь у меня есть, и я кататься научилась почти сразу, надо же как несложно оказалось) вот только из за смерти котика не очень радуюсь, без животных грустно, а новых заводить не хочу-опять потом плакать придется