Привет!А вы не хотите завести собаку?У вас появиться ответственность и друг-который вас *заставит*жить по режиму -и хотите вы того или нет-но будите и гулять на улице и кормить и мыть.Сменить обстановку-подумайте.В приютах собачьих-вы точно найдете себе друга преданного на всю жизнь.
Родителей не выбирают-у меня самой родители были не сказка-но они такие какие были.У меня один вопрос к вам-а на что вы живете-вы же должны и питаться и пасту зубную покупать.
Kailor писал(а): А сейчас уже могу спокойно(почти) смотреть на его фотографии...
-а зачем?Было и было-уберите по дальше в *черный*ящик.Вам надо поменять *не хочу* на слово *надо*-хорошо что вы пишите дневник.Напишите себе план-по оздоровлению-и начните хотя бы с зарядки-10 минут вы можете найти-вам надо поднять самодисциплину.И по поводу внешности-я не знаю не одну женщину-девушку которая бы была довольна своей внешностью-не одну! Мы женщины так устроены-вам вечно что то не нравиться.-молодость она сама по себе красива.
Вы очень чувствительны-у вас обязательно есть какой то дар-талант-поищите его в себе.Вы должны в чем то очень тонко разбираться-это может быть и музыкальный слух или живопись или литература-но что то из того что мне не дано.Мне проще с топором(я повар)-а кисточки и мольберт я их даже в руках не умею держать.К чему вас *тянет*?
Kailor писал(а):я того человека идеализировала просто до упомрачения и жизни без него не представляла.
Что меня всегда угнетало, так это осознание какой-то суеты, бессмысленности всего, что бы ты ни делал...почему? наверно потому что жизнь оканчивается смертью, близкие люди умирают рано или поздно, а с ними умирает что-то в тебе, друзья предают, оставляют, отношения портятся и разрушаются, и думаешь, где же она, любовь? Почему не находится тот человек, который бы оценил тебя, захотел бы быть с тобой, увидел бы в тебе что-то неповторимое...все так думают, все этого хотят. Но почему же жизнь так жестока к слабым? Почему оставляют люди, которых ты считал друзьями, почему существует неразделённая любовь, когда ты любишь, а тебя нет, почему не оставляют мысли о прошлом, отравляя настоящее и мешая мечтать, строить планы на будущее...Почему просто чувствуешь себя таким маленьким и жалким, понимая, что твои желания ну никак не совпадают с твоими возможностями. Живёшь просто по-минимуму, тянутся бесконечные, серые, однообразные дни, и что-то подсказывает, что нету этому ни конца, ни края. И в такие мгновения жизнь просто представляется чёрной, пустой, холодной, бессмысленной. Ведь по сути всё, что мы делаем-бессмысленно. Если конечно не верить в Бога и в вечную жизнь, но ведь заставить себя верить нельзя, можно например ходить в церковь, причащаться, исповедоваться, но если веры нет, имеет ли это смысл? Почему постоянно не дают жить мысли о прошлом, о том, что потеряно время, которое уже не вернуть, а ничего ещё не сделано? Сделан такой лишь минимум, и что-то подсказывает, возможно, эго, что ты то достоин гораздо большего, лучшего, достоин всех благ и наслаждений, которые может предоставить жизнь, достоин любви и признания...и невозможность получения этого доставляет боль и наступает отчаяние. Ничего не хочется, ни к чему нет тяги, винишь себя за прошлые неудачи, откладываешь жизнь на потом, а в итоге не получаешь ничего. Нет ничего хуже, чем нелюбимая работа и нелюбимый муж. У меня пока нет ни того, ни другого. И я боюсь, что в будущем меня именно это и ждёт, смотря на то, как прожила жизнь моя мама...человек умный, искренний, умеющий сопереживать, получивший высшее медицинское образование сейчас работает сторожем в детском саду, живёт с мужем-алкоголиком, имеет проблемы с сердцем, тяжело пережила смерть алкоголика-отца и не видит никакой радости в жизни, только лишь одни беды и проблемы, и я боюсь повторить её судьбу. Я еле пережила этот год, мысли о суициде появлялись каждый божий день, не давая мне жить, радоваться, стремиться к чему-то. Больница тоже не прибавила радости, я потеряла многих друзей, а друзья как известно, познаются в беде, они просто испугались и отвернулись от меня. Значит были не друзья? Ещё более мерзко, когда люди используют в своих интересах, никаких чувств к тебе не испытывая, просто используют как объект для удовлетворения своих желаний, неужели все люди такие? Неужели я не смогу радоваться жизни, ведь всё, что было у меня, не вызывает особой радости, я смотрю на других и завидую, мне кажется, что у всех всё хорошо, одна я неудачница...ни парня, ни нормальной семьи, ни работы. А всё потому, что я не умею жить, не умею рисковать, нет у меня энергии и авантюризма. Вот и получается, что жизнь серая и бесполезная, и дни тянутся, а впереди какое-то неопределённое будущее...смысла в этом я не вижу никакого. Признаюсь, есть у меня одна плохая черта: я эгоистична, я не люблю людей и не могу смириться с тем, что МЕНЯ предали, обманули, не ответили взаимностью, не могу смириться, что Я одна из многих, ничем не примечательна, такая же как все. Вокруг один хаос и горечь и ненависть внутри. За один год я прочувствовала весь спектр негативных эмоций, я кляла себя и говорила ужасные вещи, я просто себя презирала, почему я такая слабая, почему я такая замороченная. Просыпаясь с утра, просто понимала, вот он, ещё один день, придётся его прожить, осознавать каждую секунду своё бытие, что-то делать, о чём-то думать, вспоминать. И всё это было одним сплошным страданием, просто жить-страдание. Почему так?
Семьям алкоголиков очень не просто жить в обществе, потому что постоянно себя унижают этим внутренним состоянием жертвы. Это же не только этой болезни касается, а и других, которых стыдятся. Это очень трудное испытание. Я бы даже сказал определенный крест для родных.
Вот, вот, мужа еще нет, а он уже нелюбимый.
Видите на сколько пример заразителен?
Верить так, как верили святые - это же крайне редко, а разве то, что нельзя убивать, воровать, врать ... это же не вызывает в нас противоречия. А вы сами исповедовались хоть раз?
Год негативных эмоций - это конечно многовато, тут можно и до депрессии себя довести, поэтому , явно , или неявно, но лучше бы наступило это желание выбраться из этой ямы. Тут без положительных эмоций не обойтись. Прислушайтесь к себе и постарайтесь поискать радостное и позитивное.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»
Да, я причащалась, исповедовалась...ходила в церковь, молилась, разговаривала со священниками. Дело в том, что я уже в этой самой депрессии нахожусь, и поняла, если что-то не предпринимать, мне конец...потому что так жить нельзя, у меня даже с сердцем проблемы на этой почве начались. Страшно то, что меняться сил нету. Желание есть, а силы на нуле.
по режиму -и хотите вы того или нет-но будите и гулять на улице и кормить и мыть.Сменить обстановку-подумайте.В приютах собачьих-вы точно найдете себе друга преданного на всю жизнь.
Мы женщины так устроены-вам вечно что то не нравиться.-молодость она сама по себе красива.
