Не вижу себя в этом мире.

Привет.
Я даже не знаю с чего начать, со своей жизни? Или с чего то другово? Наверное все таки надо написать о себе. Меня зовут Ангелина, мне 15 лет. Да, мне всего 15, но подумывая о том, что я не хочу жить уже сейчас, я задаюсь вопросом, есть ли смысл жить дальше? У меня есть сестра , мама и папа, и можно сказать, что я никогда не была любимицей в семье. И появилась я не жданным ребенком, глупо да? Я не помню, детства с родителями. Хотя они и проводили много времени со мной по словам других, но я этого не помню. Я помню детство рядом с дедушкой и бабушкой, они выростили меня, они были моими родителями.
Так в чем же проблема спросите вы? Хорошая семья, но нет я так не считаю. Сейчас я больше им не нужна. С момента появления моей желанной сестры , они поняли, что могут дарить любовь кому то еще кроме меня, и отдали всю любовь ей.Но я не жалуюсь, нет , мне даже нравилось быть одной, у меня были друзья в школе, и родители мне были не нужны, но скоро жизнь перестала иметь для меня какой то смысл.
Это был как щелчек, как будто внутри меня взяли, и нажали кнопку, и вся эта любовь к жизни, восхищение простыми листьями деревьев исчезла. Я перестала общаться с людьми. Потеряла много старых, так как им не нравилась я теперь, и они не видели во мне ту , кто превлекала их раньше. И друзья исчезли, но осталось двое, те , кто поддерживают меня сейчас.
Ну и что же было дальше? Я начала <...>. Но продержалась я недолго. В какой то момент моя жизнь опять заиграла яркими красками, но, в один определенный момент , когда на меня разозлилась мать, кто то опять нажал на кнопку, и все опять стало серым. И я пыталась убить себя <...>
Сейчас, мои родители до сих пор не знают об этом, и надеюсь что они узнают это только после моей смерти.
Проблема вот в чем: я больше не вижу себя тут, для меня стало глупым есть , дышать, каждый свой вдох я думаю , что это не правильно. Я смотрю вокруг, и вижу людей, которым нравится это, нравится просто существовать. Играть с друзьями, рисовать , говорить. Но это не я. Я больше не могу просто жить. И я не знаю что делать. Я не понимаю , что мне нужно делать. Я окончательно запуталась сама в себе. Разговаривая почти только сама с собой, я оканчательно потеряла разум, я совсем не понимаю , что я сдесь делаю? Что я должна делать? Для меня ведь будет легче умереть, ведь так? Но что то меня останавливает, что то говорит мне , что это не конец, и я справлюсь, будто я как то сама должна нажать на кнопку внутри себя, и включить радость к жизни. Но я не верю в это.

Привет, Ангелина

Ангелина Р писал(а):Это был как щелчек, как будто внутри меня взяли, и нажали кнопку, и вся эта любовь к жизни, восхищение простыми листьями деревьев исчезла.

Произошло какое-то событие в тот момент?

Ангелина Р писал(а):Проблема вот в чем: я больше не вижу себя тут, для меня стало глупым есть , дышать, каждый свой вдох я думаю , что это не правильно. Я смотрю вокруг, и вижу людей, которым нравится это, нравится просто существовать. Играть с друзьями, рисовать , говорить. Но это не я. Я больше не могу просто жить.

А в чем ты раньше видела себя?

Сообщение **Swordling** » 23 июл 2014, 14:11

Как мне кажется, Вы не чувствуете внимания, Вы не видите, насколько и в чем этот мир внимателен к Вам. И вот эта вот - обида на невнимательность мира - мешает Вам жить, Вы чувствуете себя заброшенной. Какого внимания Вы хотите?

Нет, совсем ничего не произошло. Это как ... Вы можете играть и смеяться, но в один момент вы вспомните что то и заплачите, так же случился и этот"щелчек",
Раньше я рисовала. Это приносило мне удовольствие, играла на гитаре. Но потом это пропало. Эта любовь просто испарилась. А сейчас пробуя опять что то нарисовать, поиграть на гитаре, я не чувствую этой радости, этого удовольствия, такое впедчатление, что я просто навсего потеряла все свои чувства.

Раньше я хотела внимания, хотела , что бы на меня смотрели, или просто общались. Но сейчас я не хочу этого. Мне легче разговаривать с собой, чем общаться с другими. Я лучше пойду , и начну плакать в углу, чем расскажу кому то о том, что случилось.
Я часто представляю себе жизнь без себя, какая бы она была. И та жизнь, принесла бы людям вокруг больше радости, чем жизнь в которой существую я.

Ангелина Р писал(а):Нет, совсем ничего не произошло. Это как ... Вы можете играть и смеяться, но в один момент вы вспомните что то и заплачите

Ну так ведь заплачете-то сами говорите от воспоминания, а не просто так

Ангелина Р писал(а):Раньше я рисовала. Это приносило мне удовольствие, играла на гитаре. Но потом это пропало. Эта любовь просто испарилась. А сейчас пробуя опять что то нарисовать, поиграть на гитаре, я не чувствую этой радости, этого удовольствия, такое впедчатление, что я просто навсего потеряла все свои чувства

Ну вот прямо таки навсегда

Знаете есть такая поговорка, "Никогда не говори никогда"

Раньше вы не предполагали что можете когда-нибудь вот так перестать чувствовать радость, так откуда уверенность что через какое-то время все не вернется на свои места?

Ангелина, а вы сестру свою любите? Сколько ей?

Ангелина Р писал(а):Я часто представляю себе жизнь без себя, какая бы она была. И та жизнь, принесла бы людям вокруг больше радости, чем жизнь в которой существую я.

И чем же интересно жизнь без вас принесла бы больше радости, и кому?

Здравствуйте, Ангелина. Какое у Вас красивое имя. Кто Вам его "подарил"? Может быть, в чью-то память? У меня в детстве была подруга Геля, вот только "ангелом" она не была (очень озорная и хулиганистая), зато всегда меня "выручала". Друзья -это не родители, мы все в течение жизни встречаем и выбираем себе друзей по интересам, которые меняются (в чем-то разочаровываемся или увлекаемся новыми интересами), и это нормально, главное- ценить доброе отношение к себе. Кнопочка "включить-выключить" хорошее настроение - это моя мечта.) Но пришла к выводу, что, скорее, это зависит от моего желания исправить плохое на хорошее( немного характера для того,чтобы совсем не "запечалится" без серьезных причин). Что Вы любите читать?. Мне до сих пор нравится "Над пропастью во ржи" Дж. Сэлинджера. Вы не читали?

Я.. Не могу так просто отвечать, так болтать об этом, о семье о книгах, о других вещах, я злюсь из за этого. От того , что вы просто отвечаете мне, вы так это делаете, непринужденно, как будто все хорошо. Как будто, ничего не случилось.

Извините. Не хотела Вас расстраивать. Просто мне в подростковом возрасте очень помогла история этого героя. Он стал мне "виртуальным" другом. Я поняла, что примерно одинаково с ним переживаю некоторые вещи, которые не могли "понять" мои родители, и друзьям было трудно объяснить, что я чувствую. Тоже, в общем то катастрофических" проблем не было. Все люди -разные(очень). Вот я и хотела понять Вас. Всё же спрошу: "А как бы Вы сами хотели воспитывать и относиться к собственным детям, чтобы они чувствовали себя любимыми?"

Я не буду заводить детей

Не вижу себя в этом мире.

Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.

Re: Не вижу себя в этом мире.