Я хочу жить. И не хочу одновременно.

[Nasie]

Знаю, что ничем вы мне не поможете, но устала кричать молча.
Мать растила меня без отца – отец мать бросил, предал. У бабушки был рассеянный склероз – она 18 лет лежала парализованная, дед пил, в конце концов, заболел энцефалопатией, и его тоже парализовало. Мать работала на заводе. Жили впроголодь. В школе попала в «элитный» класс с «элитными» детками для, которых ценность человека определяется его социальным статусом и материальными атрибутами этого статуса. Стала изгоем. Травили с 9 лет. Били, всем классом. Лет до 12 не знала, как реагировать, понимала, что надо было бить в ответ, но почему-то не могла ударить человека – какой-то барьер стоял. Лет в 12 набралась смелости – разбила одной шавке в кровь голову, в 14 начала заниматься восточными единоборствами – тогда все отвалили. Пытаясь всему классу доказать, что я человек, выиграла все возможные олимпиады-конференции по юриспруденции, вплоть до всероссийских. Поступила в МГУ, на юрфак, на бюджет, вне конкурса. Половина класса поехала за мной поступать в Москву, после того, как они обломались, они поняли, что мне это не с неба упало. В школе они считали, что мне просто везет.
Училась в МГУ я на одни пятерки. Жила на макаронах с майонезом. Соседки по общаге попались развеселые – по ночам играла музыка, поспать не было возможности. На втором курсе поняла, что со мной происходит что-то не то. Охватило бессилие. Поначалу думала, что просто устала, потому что летом на каникулах учила иностранные языки. Потом у меня отслоилась сетчатка. Теряла зрение. Так как полис у меня был не московский, а из другого субъекта Федерации, консультации, лечение, операции вылетели в кругленькую сумму – мать бегала по знакомым, брала кредиты, собирая деньги. Зрение спасли, слава Богу. На фоне пережитого страха, развилась депрессия. Только о том, что это депрессия, тогда я еще не знала. Стало тяжело ходить и говорить. Пошла в поликлинику. Но в поликлинике МГУ студентов не лечат – там просто над ними издеваются. Психотерапевт в поликлинике МГУ требовал, чтобы я принесла ему французский коньяк и элитный зеленый чай, говорил, что у него есть дом в Падуе и он профессионал. Но он даже диагноз поставить не смог, говорил, что у меня «что-то сосудистое». У сложилось мнение, что он шарлатан – депрессия у меня уже цвела махровым цветом, будь он психотерапевтом, он бы ее диагностировал. Фактически я никакого лечения не получала, но в карте он необходимые записи делал. Шевелиться мне уже было трудно, соображала плохо. Пришла в одну из московских психушек с просьбой о помощи, но оттуда, узнав, что я не москвичка, меня выставили. Из последних сил оформила необходимые документы и уехала домой. Потом, когда они меня вынудили прислать выписной эпикриз, угрожая, что иначе не восстановят из академа, они задним числом оформили все необходимые документы – теперь я понимаю, что это преступление. Да и тогда понимала, но сил бороться тогда с ними, у меня не было.
В местной психушке поставили диагноз «биполярное аффективное расстройство». Когнитивные функции отключились полностью. Пределом моей интеллектуальной деятельности было 40 минут чтения в день – больше не могла. Оформила академ, перевелась на местный юрфак. Начала учиться – к этому моменту могла читать 6-7 часов в день. Из моего городка (пригорода) до места учебы ехать 4,5 часа по тяжелой дороге – при этом в автобусах воняет газом. В этот период по неизвестной врачам причине пропал сон. Совсем. Естественного сна нет, есть только медикаментозный. При этом я пью такие дозировки снотворных, от которых можно не проснуться. Летом на каникулах пыталась слезть со снотворных – мой абсолютный рекорд – 21 день без сна. Как восстановить естественное нормальное засыпание врачи не знают, что с этим делать, тоже не знают. Медицина бессильна. При этом я умудрялась учиться на 4-5, каким образом, не знаю. Нейролептики, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы, спиртовые настойки валерианки, корвалола, пустырника и боярышника – по 60 мл, дорога в газонвагенах, учеба, бессоница, пахота на пределе сил и возможностей, отчаяние и желание жить-жить-жить…
После второго курса, я по глупости поехала в лагерь для активной молодежи. Что-то вроде Селигера только местного масштаба. Там дни и ночи гремела музыка. Я не спала там 7 дней. На 7 дней потеряла ориентацию в пространстве – не могла выйти из лагеря, не знала как. Все собирались домой, всем на меня было пофиг – все смотрели и со смехом наблюдали как я схожу с ума. С отчаяния пошла к нашему руководителю, закатила ему истерику и сказала, что я псих. На третьем курсе из-за этого со мной в институте перестали общаться: игнор, шепотки за спиной, презрительное отношение преподавателей... Пришла на этот форум. Потом пошла в храм: исповедовалась и причащалась каждую неделю, во всех грехах, которые только вспомнила – раскаялась. На третьем курсе было невыносимо: бессоница, бессилие, голова не работает…
После третьего курса в наш городок привезли мощи Матроны Московской: проходила мимо храма, умываясь горючими слезами – меня преподша опустила на экзамене – а у меня язык не поворачивался от усталости ей ответить, да и мозги не работали. Подошла я к Матроне – молилась, так как никогда в жизни, прикоснулась к мощам, и уснула в тот же день. За лето сон восстановился полностью, начала нормально соображать, нормально и полноценно жить. Радоваться жизни. На 4 курсе (мне, наивной идиотке, учиться хотелось) по случаю того, что я начала нормально соображать пошла я к профессору, который считается местным светилом. Но он со мной не работал – до него ведь дошли слухи, что я псих. Он относился ко мне со скепсисом и жестким сарказмом: мне много раз приходилось начинать писать сначала один и тот же текст, потому что он ничего не хотел видеть и слышать. У меня совсем не было сил… из-за этой дороги и отсутствия нормальной библиотеки в институте, для меня почти невозможно было провести нормальное научное исследование. Кроме того, в институте нас держат иногда до 8 вечера, на тупых бесполезных занятиях, которые ничего не дают. Мешает и не мне одной, психологический прессинг со стороны преподавателей – опустить, унизить студента – это совершенно нормальное явление. Боялась, что ничего не сделаю, и меня отчислят. Молилась почти постоянно. И вот во время этого молитвенного молчаливого крика к Господу Богу случилось то, что я не могу понять: то ли это было начало шизофрении, то ли мое уставшее воспаленное воображение выдало такое, то ли, не знаю…
Короче, я пообщалось с каким-то голосом, который мне сказал, что я буду мучиться не только в этой жизни, но и в вечности, и запретил кому-либо говорить об этом. Сказал, что только при условии молчания возможно мое спасение, что я буду идти по аду, и что я должна вытащить оттуда всех обреченных и отчаявшихся – всех кого не вытащил Христос, когда сходил в ад – чтобы в итоге все спаслись, и чтобы никто никогда уже не мучился. Я вот вам сейчас об этом рассказала, и короче все мне типа кранты, я типа обречена. Но я вот только этому голосу не очень верю.
С этим голосом я потом общалась еще раз – он мне такое рассказывал и показывал… там тоже была жесть… но закончилось все хорошо – все вечно живы и счастливы, но тоже при условии, что я буду молчать. А я вот не молчу. Я почему-то в это не верю – то ли это шиза косит наши ряды, то ли бес какой-то со мной пообщался, не знаю... Но не мог Бог на меня такую миссию взвалить, чушь это все собачья – всеобщее спасение не находится в моей компетенции, в моей компетенции - только мое личное спасение.
Потом башка на место-таки встала. Курсовую я написала на пятерку. Это местное светило сказало, что я его заставила задуматься о том, о чем он никогда не думал. После этого, ко мне в институте отношение пересмотрели, и начали в кое-то веки общаться как с нормальным человеком. Но я не строю иллюзий - это только пока у меня все нормально. Как только я сломаюсь – меня выбросят, как ненужную вещь. На нашем местном юрфаке такие порядки, и такое отношение к людям. Люди – это вещи, пока они полезны – ты с ними взаимодействуешь, если они стали тебе бесполезны, не нужны или сломались – их можно выбросить.
На пятом курсе вроде все было нормально, только голову немного приподняла, только начала нормально жить и радоваться – и снова бессоница. Пишу сейчас после 4 суток бессоницы, сна не было, не считая легкой дремоты. У меня сессия через 6 дней начинается, диплом, госы, а я не в состоянии соображать. Учиться нормально из-за удаленности проживания от места учебы, не могу, ни на что времени – но преподов это не интересует, на экзаменах меня никто жалеть не будет. Если бы свободное время было – читала бы книжки по психологии, психотерапии – и вытаскивала себя из этого болота. Но времени у меня нет. Меня окончательно доламывают наши «замечательные» преподы, знаний они не дают, а вот поиздеваться и самоутвердиться любят. А мне так хочется реализовать себя в профессии, и я могла бы, я ведь это уже доказала. Мне много чего еще хочется, но я уже не надеюсь и не мечтаю. Боюсь, что отчислят. Не хочу сливаться – глупо после всего пережитого. Да и не хочу, чтобы те, кто мне завидовал и желал зла, узнали, что со мной случилось и позлорадствовали.
Мать по ночам кричит и воет. Я знаю, что если я сломаюсь, она пойдет убивать всех моих одноклассников и учителей, поэтому мне нельзя ломаться. Я знаю, что помочь вы мне виртуально не сможете, но пишу, потому что мне невыносимо стало от собственного молчаливого крика.
Я пыталась здесь помогать на форуме. Получалось плохо – мозги не работают. Делала это, потому что должна – механически исполняю заповеди, пытаюсь делать добро для других.
Свинством со стороны Бога было такое исцеление напрокат – после того как восстановился сон после прикосновения к мощам Матроны, я уж было подумала, что чудо произошло… и вот снова не сплю. Мне не дают покоя вопросы «за что» и «зачем» - возможно, что бред со спасением мира был попыткой найти какой-то смысл всего этого…
Меня в жизни держит только чувство долга… и робкая надежда на счастье… Я знаю, что вера не является гарантией счастья и благополучия, скорее наоборот, в наше время. Но мне очень хочется, чтобы закончилась эта мука, чтобы в моей жизни стало немножко больше любви и счастья … неужели я только мучиться пришла на эту землю???

[Alex71]

Добрый день!
Я прочитал ваше письмо внимательно, вы очень сильная девушка, не сдавайтесь и не забывайте Бога, молитесь каждый день (как тогда, Матронушке), ходите в церковь, исповедуйтесь и причащайтесь, дома умывайтесь святой водой (и бесы не будут вам навязывать плохие мысли). Принимайте достойно все испытания, ("Бог кого любит - того наказует"), научитесь благодарить Господа за всё. Читали ли вы Библию и в ней "Книгу Иова"? Какое там Бог дал ему испытания, а затем какие награды.
Будет и вам награда, потерпите!!!
Быть не такой как все в наше время - это очень не просто, вы особенная, как жемчужина на грязной дороге жизни, и вас обязательно найдет тот, кто будет достоин вашего внимания.

[Марина123]

Короче, я пообщалось с каким-то голосом, который мне сказал, что я буду мучиться не только в этой жизни, но и в вечности, и запретил кому-либо говорить об этом. Сказал, что только при условии молчания возможно мое спасение, что я буду идти по аду, и что я должна вытащить оттуда всех обреченных и отчаявшихся – всех кого не вытащил Христос, когда сходил в ад – чтобы в итоге все спаслись, и чтобы никто никогда уже не мучился. Я вот вам сейчас об этом рассказала, и короче все мне типа кранты, я типа обречена. Но я вот только этому голосу не очень верю.

Вы совершенно правильно делаете, что не верите этому голосу, который, кстати, выдал себя, как говорится, «с потрохами». Голос этот был явно от дьявола. Именно он всегда старается лишить человека всякой надежды на спасение, ввергнуть его в отчаяние, что он и пытался сделать, «нашептывая» Вам, что Вы будете мучиться и в этой жизни и в вечности… То, что Вы якобы должны спасти и вытащить грешников из ада – это уж ни в какие ворота не лезет… У нас один Спаситель – Христос. Здесь дьявол преследовал одну цель – вызвать в Вас гордыню, его главное качество, за которое он и был низвергнут с неба. Так что не бойтесь его, этих «голосов», и почаще обращайтесь в молитве к Богу, исповедуйтесь и причащайтесь, чтобы, как говорил Паисий Святогорец, «обломать дьяволу зубы», чтобы он не имел над Вами никакой власти.

С этим голосом я потом общалась еще раз – он мне такое рассказывал и показывал…

А вот это большая ошибка – вступать в общение с нечистой силой. Нельзя «собеседовать» даже с внушаемыми дьяволом помыслами, а уж напрямую общаться со всякими голосами святые отцы категорически запрещают, чтобы не повредиться умом и не впасть в прелесть. В случаях подобных искушений нужно призывать на помощь Господа (бесы ужасно бояться имени Иисуса Христа, оно их буквально обжигает), Богородицу, осенять себя крестным знамением, а также пространство вокруг себя…

Свинством со стороны Бога было такое исцеление напрокат – после того как восстановился сон после прикосновения к мощам Матроны, я уж было подумала, что чудо произошло… и вот снова не сплю.

На ропщите на Бога. В том, что Вы не спите опять, виноват не Он, а Ваше отступление от Него, когда Вы вступили в общение с Его исконным врагом, дав таким образом, ему власть над своей душой.

[Агния Львовна]

Дорогая моя, вам надо продолжать лечение, но одновременно обязательно наладить нормальную церковную жизнь. И начните, мой вам совет, прямо с исповеди, не откладывая. Отдых от болезни - это тоже чудо, и оно вам было дано, но вы не воспользовались им для налаживания нормальной духовной жизни. Ничего, дорогая, это не поздно исправить. Ступайте в храм прямо завтра с утра.

[Nasie]

Агнии Львовне:
В том, что надо налаживать нормальную церковную жизнь, Вы правы, я сама понимаю, что надо. Мне нравится быть в храме, нравится слушать слова, которые поет хор на литургии, я их теперь начала понимать. Регулярно исповедуюсь, причащаюсь, молитвенное правило, утреннее и вечернее читаю по дороге в институт и обратно, в маршрутке. Хожу в молодежный клуб, на котором мы занимаемся изучением Евангелия.
Но возможность налаживания нормальной церковной жизни ограничена рядом объективных причин. Как я уже писала в первом сообщения, я очень далеко живу от места учебы. При этом преподавателями предъявляется очень много требований к студентам, эти требования не всегда разумны и правильны, на мой взгляд. Потому что их выполнение не гарантирует получение системных и глубоких знаний по предмету. При этом отношение к студентам со стороны преподавателей равнодушное и пофигистическое, иногда хамское – то, что я в силу ряда объективных условий их требования не могу выполнить, никого не интересует – не можешь, отчисляйся. Один из преподавателей открытым текстом говорил, что они не заинтересованы в том, чтобы мы были хорошими специалистами, потому что тогда мы создадим им конкуренцию на рынке труда, поэтому наше образование – сугубо наше личное дело. При этом во время сессии, на экзаменах, спрашивают по полной программе, а я не чувствую себя уверенно – потому что на занятиях я знаний не получаю. Самостоятельно и качественно я выучить предмет не могу, потому что у меня не остается на это времени, потому что с утра до вечера торчу в институте – большая аудиторная нагрузка. Если бы не было жесткого требования к ежедневному посещению занятий, я бы смогла лучше и качественнее выучить предмет самостоятельно – я научилась самостоятельно учиться еще в школе. При этом, большинство семинаров сводится банально к проверке того, что мы должны были сделать дома, поэтому ничего ценного я на семинарах не приобретаю, но при этом занятия длятся до позднего вечера. На то, чтобы учиться самостоятельно и выполнять качественно все домашние задания, у меня банально не остается ресурса времени и сил.
Поэтому, как правило, каждый мой день с понедельника по субботу проходит следующим образом: подъем – дорога в институт – институт – дорога домой – подготовка к семинарам – ложусь поздней ночью. Возможности отдохнуть нет вообще. Воскресенье – единственная возможность отдохнуть.
Прошлым летом, на летних каникулах, я вообще не вылезала из храма – исповедь, причастие раз в неделю, изучение Евангелия, и вообще просто приходила в храм, даже не на службу – просто потому что хотелось прийти. Именно тогда у меня сон и наладился, я совсем слезла с таблеток, со всех таблеток, и начала нормально жить как нормальный человек.
С сентября началась учеба. Снова начался вот этот ненормальный ритм жизни. Но при этом я все равно каждую неделю в воскресенье приходила на службу: литургия, евангельский кружок – в итоге, я приходила из храма домой уже в 5-ом часу вечера, и садилась готовиться к семинарам на понедельник. С понедельника – опять вот этот бешеный ритм жизни – учеба, дорога. То есть, в итоге я вообще не отдыхала. Закончилось все это тем, что прошлой зимой я опять укатилась в депрессию от усталости, и снова начала пить таблетки. Вот к чему привело стремление наладить нормальную церковную жизнь. Поэтому наладить нормальную церковную жизнь я смогу только после того как я закончу учиться. Если я не сломаюсь, и если Бог мне поможет, я получу диплом в июне этого года. Летом мы с мамой, если все сложится, поедем в Дивеево, у нее там подруга живет неподалеку.
Сегодня я не смогла прийти утром в храм на службу, потому что опять не сплю. Уснула поздно ночью, и то – на тяжелых снотворных. Поэтому, если бы я заставила себя, рано утром идти в храм на службу – это бы было нарушением заповеди Бога – любить себя. Я бы себе этим только навредила. Поэтому пришла уже днем. Помолиться и поплакать.
Со священником разговаривать обо всем этом я пыталась – в общих чертах, подробно не рассказывала. На исповеди об этих голосах тоже рассказывала – но тоже коротко, не подробно. Потом одна из работников храма несколько раз заводила со мной разговоры о необходимости беречь психическое здоровье. Может быть, это случайное совпадение. Но теперь я осторожно разговариваю с нашим священником, подробностей не рассказываю. Кроме того, он сам болеет, и у него много дел. К нему много несчастных людей приходит за советом – он сильно занят.
Спасибо Вам за Ваш совет, он правилен. Он налаживание нормальной церковной жизни существенно затрудняется рядом объективных обстоятельств, их я попыталась изложить.

[Nasie]

Вы совершенно правильно делаете, что не верите этому голосу, который, кстати, выдал себя, как говорится, «с потрохами». Голос этот был явно от дьявола. Именно он всегда старается лишить человека всякой надежды на спасение, ввергнуть его в отчаяние, что он и пытался сделать, «нашептывая» Вам,

Я сама поняла, что ПЕРВЫЙ РАЗ точно был не от Бога. Потому что мне было очень страшно, и меня потом еще долго при вспоминании о том, что произошло, от страха в дрожь бросало – от Бога такое не могло быть. Отпустило после исповеди. После того, как я на исповеди об этом рассказала, это событие стало нелепым, нестрашным и неважным. Сейчас я могу спокойно это обсуждать и спокойно об этом говорить.

С этим голосом я потом общалась еще раз – он мне такое рассказывал и показывал…

А вот это большая ошибка – вступать в общение с нечистой силой. Нельзя «собеседовать» даже с внушаемыми дьяволом помыслами, а уж напрямую общаться со всякими голосами святые отцы категорически запрещают, чтобы не повредиться умом и не впасть в прелесть. В случаях подобных искушений нужно призывать на помощь Господа (бесы ужасно бояться имени Иисуса Христа, оно их буквально обжигает), Богородицу, осенять себя крестным знамением, а также пространство вокруг себя…

Вот в том то и проблема, что второй раз произошел во время молитвы. Я не собиралась и не хотела вступать в общение с нечистой силой, и сейчас не хочу. В тот момент, когда это произошло ВО ВТОРОЙ РАЗ, Я ОБРАЩАЛАСЬ К БОГУ В МОЛИТВЕ.
Это было во время летней сессии, я была на пределе от усталости и бессилия. Сидела себе готовилась к очередному экзамену. И вдруг, я не знаю, почему я почувствовала какой-то беспричинный и необоснованный страх. Я не знаю, что случилось. Просто почувствовала, что кто-то очень злой стоит за дверью нашей квартиры и хочет меня убить. Я опустилась на колени. Моим желанием и моей целью было – попросить Бога, чтобы он оградил меня от всякого возможного зла. Я произнесла слова мысленно про себя слова «Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня грешную» - я же ведь здесь обращалась к Богу, а не к черту!!! А дальше понеслось - фантасмагория какая-то. Это было похоже на быстро-быстро проносящиеся в моем сознании кадры из фильма. И … я сама принимала участие в этом фильме. Мое сознание было раздвоено. Я себя осознавала стоящей на коленях в комнате и молившейся Богу, и одновременно мое сознание было в самом этом фильме – я была его участницей – я видела рай и ад, Бога и сатану, и в этом фильме… В этом фильме был очень счастливый конец.
Но мое сознание находилось и в комнате, и я в молитве просила Бога, чтобы так и случилось. А потом настало утро, и я начала жить дальше. Хотя и после этого фильма я чувствовала себя очень уставшей и мне было плохо
Но что это было? ЧТО ТОГДА ПРОИЗОШЛО??? МНЕ ЭТОТ ВОПРОС НЕ ДАЕТ ПОКОЯ. Бесовское наваждение? Если это было бесовское наваждение, я рассказала об этом на исповеди - правда коротко и общими фразами, но я думаю Бог понимал, что я хочу исповедать, поэтому исповедь за это уже принята.
Но даже если это было и бесовское наваждение, я думаю, что я имею право хотеть того, чтобы было спасено все творение, желать этого и в молитве просить об этом Бога. Разве это грех? Я никому не желаю вечной муки даже сатане.
Потому что я сама намучилась за всю свою жизнь, и я знаю, как это – я даже сатане не желаю вечной муки.
ПРИ ЭТОМ Я НЕ ПРЕТЕНДУЮ НА ИСТИНУ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ. Я не утверждаю, что так и будет, просто этого хочу, но…
…при этом, в конце концов, эти вопросы я оставляю на волю Бога. Пусть будет так, как Он хочет. Если по каким-то причинам спасение всех невозможно – пусть будет так. Но только я хотела бы, чтобы Он мне объяснил причины. Почему невозможно? Я сейчас этого не понимаю, у меня в голове не укладывается, как Любящий каждое свое творение Отец, может обречь свое творение на вечную муку. Зачем тогда вообще начал творить??? Ведь Он не мог не предвидеть возможность появления греха…
Поэтому я не утверждаю ничего и не требую - ТО, ЧТО Я ПИШУ ЗДЕСЬ, МОЖЕТ БЫТЬ И ОШИБКОЙ. Но я знаю, что Он и мне и каждому своему созданию желает только добра.
Поэтому пусть на все будет Его воля. Я не претендую на истину в последней инстанции. ТО, ЧТО Я ПИШУ, МОЖЕТ БЫТЬ ОШИБОЧНЫМ. Я не требую, я только прошу Его об этом – о спасении всех и каждого, если это возможно.
Если это невозможно, то пусть Бог мне объяснит причины – почему невозможно, тогда, когда я буду в состоянии это понять.

[Nasie]

Аlex71, спасибо Вам большое за Ваш теплый и эмоциональный отклик. Агния Львовна и Марина 123 – тоже спасибо за дельные советы.
Я не совсем была права, когда писала, что мне помочь нечем. Большое значение имеет то, что я пишу здесь, на этом форуме. На этом форуме я мало чем отличаюсь от людей, которые здесь пишут. Здесь собираются люди, или пережившие беду, или переживающие ее сейчас. Поэтому даже если ситуация, как у меня, такая, что остается только сжать зубы и держаться, большое значение имеет разговор и обсуждение. Большое значение имеет то, что страшная тайна перестает быть тайной – я ведь никому из людей, с кем я общаюсь в реале, не могу рассказать о переживаемом кошмаре – стреотипы, не поймут, отвергнут. А здесь поймут, поддержат, посоветуют – и просто от одного только обсуждения становится легче, и громадный камень с души скатывается. Перестаешь быть один на один со своим кошмаром.
У меня просьба к Вам, помогите продержаться до получения диплома. Я уже слишком долго дрыгаюсь, и будет несправедливо, если меня на 5 курсе, на последнем рубеже, отчислят. Потом я наконец-то получу самостоятельность, свободу действий, свободное время, и наконец-то смогу начать решать свои проблемы. Пока, как я писала выше, моим временем распоряжаются другие люди, и мой образ жизни задан рядом объективно существующих обстоятельств.
Летом, если все сложится, поеду в с мамой Дивеево. Там можно будет подробно исповедаться по поводу всего случившегося: рассказать не в общих чертах, а детально, и задать мучающие меня вопросы.

[Агния Львовна]

Агнии Львовне:
В том, что надо налаживать нормальную церковную жизнь, Вы правы, я сама понимаю, что надо. (...................)
Спасибо Вам за Ваш совет, он правилен. Он налаживание нормальной церковной жизни существенно затрудняется рядом объективных обстоятельств, их я попыталась изложить.

И изложили все очень обстоятельно и толково. Невозможно с вами не согласиться, но... Все-таки защиту от темных сил ставить надо. Я думаю, что в таком случае остается Иисусова молитва. Не в монашеском, исихастском, исполнении, а просто читать когда есть время и для душевного отдыха. Знаете, у меня было время такой вот сверхзанятости, помноженной на нервозность, так я придумала петь Иисусову молитву! Про качество пения я скромненько умолчу, но вот душе это определенно помогало обрести покой. Попробуйте, дорогая!
Я очень рада, что форум вам помогает, но вы должны помнить, что лечения он вам не заменит. Поддержка же у вас всегда будет. Между прочим, у нас тут много разделов, есть куда зайти отдохнуть немножко и где побеседовать "на вечные темы". В "Теремок" заходите чайком побаловаться... Осваивайтесь!

[Марина123]

Вот в том то и проблема, что второй раз произошел во время молитвы

У святых отцов я читала, что во время молитвы возможны разные страхования, таким образом дьявол пытается отвлечь человека от молитвы, т.к. понимает, какую пользу молитва приносит его душе, это же прямое обращение к Богу, во время молитвы Бог очень близко к нам, если, конечно, наша молитва не формальная, мы пытаемся молиться внимательно, нерассеянно. Вот и пытается наш общий враг отвлечь наши мысли от беседы с Богом, «вклиниться» между нами и Богом, нагоняя на нас всякие страхи… (В этом случае святые отцы советуют не обращать на эти страхи и нападки никакого внимания и продолжать молиться) А Вы, судя по всему, из-за недосыпа и усталости сейчас более уязвимы для его нападок, т.к. Ваша психика ослаблена… По этой же причине не нужно брать на себя «духовных подвигов», исполнять какие-то большие молитвенные правила и «не пропускать ни одной службы». Как правильно Вам советует Агния Львовна, время от времени повторяйте про себя, а если есть возможность, то лучше вслух Иисусову молитву. Таким образом Вы не останетесь без молитвы, духовной защиты и помощи Бога и будете в течение дня сохранять в сердце память Божью.

Как только представится возможность, обязательно ПОДРОБНО исповедуйтесь и обратитесь за духовным советом к священнику, подробно рассказав ему об этих Ваших видениях. Предварительно, конечно, помолившись, чтобы Господь через этого батюшку дал Вам правильный совет. Я знаю только, что святые отцы запрещают верить всяким видениям, снам и голосам, ведь в Евангелии сказано, что дьявол может предстать перед человеком даже в виде ангела или Христа. Он большой обманщик и имеет огромный тысячелетний опыт обманывания людей. Даже искусные монахи, случалось, впадали в прелесть, что уж говорить про нас, духовно неопытных... Главное в этих случаях НЕ ВЕРИТЬ И НЕ ПРИНИМАТЬ. Даже если сон или видение – от Бога, Господь оценит такую духовную мудрость человека.

И заботьтесь, прежде всего, о спасении собственной души, а спасение всех людей предоставьте Господу. Не искушайте Бога и не предъявляйте к нему никаких требований и претензий. Если мы чего-то не можем понять, то это только потому, что мы еще духовно «не доросли» до этого. По мере духовного совершенствования и приближения человека к Богу просветляется и его ум. В свободное время, чтобы получить ответы на мучающие Вас духовные вопросы, читайте святых отцов, людей, которых из-за их праведной жизни Господь наделил даром духовной мудрости, прозорливости, приобщайтесь к преданию Церкви, своим несовершенным умом мы мало что можем понять… Ну и конечно же чтение Евангелия имеет освящающую и просвещающую ум и душу человека силу.

P.S. Очень хорошая история про Антония Великого, который размышлял и вопрошал Бога о том, почему одни умирают в молодости, а другие живут до глубокой старости, почему одни люди, ведущие благочестивую жизнь, бедны, а нечестивые богаты и т.д. Господь ответил ему: «Антоний, себе внимай и не подвергай исследованию судеб Божьих. Это – душевредно!»

[Nasie]

Сегодня я наконец-то смогла поговорить со священником из нашего храма – он крутится как белка в колесе, и у него работы много. Он сказал то же самое, что и Вы, Марина. Не надо придавать этому особого значения. Не принимать и не осуждать. Во время молитвы такое может случиться, и не только у монахов. И от кого приходят видения вообще не важно, потому что грех здесь заключается не в самом факте видения, а в моей неправильной реакции на это событие – в страхе и смущении. Здесь важно было не бояться и не придавать случившемуся значения. О содержании самого видения – он и слушать не захотел, ему это было не интересно. После исповеди мне стало легче. Я понимаю, что впредь нужно избегать подобного, потому что крыша здесь может уехать только так. Она бы и уехала, если бы я продолжала молчать и бояться.
Агния Львовна, буду молиться теперь по возможности вслух, я поняла, почему мысленно не желательно. Но и про себя тоже буду – если я буду не дома. И уже не буду бояться в любом случае. И не буду на этом «циклиться».
Вот собственно и все. Выговорилась – стало легче. Спасибо всем большое. Пошла готовиться к зачетам.
Одна у меня проблема – вообще не сплю, и поэтому сил нет совсем. Для того, чтобы уснуть, надо выпить горсть таблеток … Тотальное отсутствие сна вымотало жутко. Врачи не знают, почему я не сплю, и не знают, что с этим делать. Один раз эту проблему я уже решила – на прошлых летних каникулах, когда не вылезала из храма – у меня естественный сон восстановился. Значит, способ решения проблемы уже найден. Но мне для этого нужно развязаться с учебой, дойти до финального рубежа и получить диплом. А я вот не уверена, что у меня на это хватит сил и здоровья…