Ушла любимая женщина

[Alexiy]

Привет. Мне 33 года и у меня никогда не было отношений с женшинами. Но я думаю, что могу кое-что посоветовать. Мне кажется, она вас просто не ценила, не ценила ваше мировоззрение. Очевидно, что она не любила вас так, как вы любили её. Вы более порядочный человек, чем она, так что может быть и хорошо, что вы расстались. Вы ещё молодой, вы ещё можете полюбить кого-то другого. Я верю в то, что для каждого человека, который ищет любовь, есть как минимум несколько людей противоположного пола вокруг, которые потенциально подходят ему. Так что не стоит останавливаться, сделайте перерыв, а потом обратите внимание на людей вокруг. Вероятно, вы заметите кого-то, кто вам понравится.

[Эннилик]

Отвечая Эннилик:

Вы знаете, Эннилик, мне вспоминается разное. ...Не то, чтобы я проживал эти моменты заново, нет, жизнь идёт вперёд, впереди меня, это просто я сам, состоя из этих воспоминаний, и когда я обращаюсь к себе, я всегда натыкаюсь на них, потому что сам соткал себя из образов, завязанных на ней; и мне нравятся эти образы, по крайней мере нравились, и я был уверен, что плету нашу судьбу. ...

Попробуйте вспоминать именно ее, а не самого себя, сплетенного из образов, завязанных на ней.
Вы не пользуетесь словом счастье - ОК.
Попробуйте вспоминать ее, когда она говорила о чем-то приятном для нее или
делала что-то приятное для нее и одновременно это было приятно вам.


Попробуйте говорить/думать о своих чувствах -
не о том, как бы вы "объективно" оценили ситуацию.
С какой бы "объективностью" вы не пытались подойти к ситуации,
и посылки, и выводы всегда будут болезненными для вас.
Как для любого человека, который хорошо относится к другому и
вдруг понимает, что это не взаимно. Для меня такие ситуации тоже болезненны.
Как и для всех. Нет радости в смаковании того, почему чувства не оказались взаимными.
Или в том, как именно эта невзаимность была проявлена вторым человеком.

Главное, что вы любили (точка). Или вы любите (точка).

У вас есть опыт любить человека - со всеми его положительными и не очень качествами.

Значит, когда вы будете готовы, то вы сможете снова полюбить другого человека.


P.s. Говорят, что когда у людей при первом взгляде на человека
появляется мысль "Это ОН/ОНА", то, как правило, это значит, что
этот человек кажется очень знакомым, как будто
знал его всю жизнь.
Это похоже на вашу ситуацию?

[кастофиде]

Так как прошёл год с лишком, мне стоит осветить для самого себя прошедшие месяцы.
Месяцы были длинные и тяжёлые. К сожалению, они ни к чему не привели и не закончились.
Острый период, конечно, закончился. Но он нисколько не придвинул меня к дальнейшему ходу жизни – я всё так же, на самом деле, люблю её и никого другого не вижу вокруг из женщин. У меня никого не было и близко, несмотря на то, что я общаюсь, переписываюсь, говорю с дамами, но, в целом, не вижу ничего, что бы привлекало меня хоть немного схоже. За все этим месяцы у меня не появилось никого, с кем бы мне хотелось даже чего-то отдалённо похожего.
Возможно, я даже чураюсь женщин – сказал бы я – но вроде бы нет; я общаюсь, однако это общение меня скорее досаждает или досадует, чем радует; и не дарит ничего. Я думаю о ней регулярно, она снится мне также регулярно, и, хоть я понимаю, что она сделала для меня, и вследствие чего я бы не хотел с ней встречаться, видеть её, и тем более снова сходиться с ней, даже если бы она пришла и просила об этом, я, тем не менее, думаю о ней и вспоминаю её – ту, которую я любил; какой она была когда-то; на какую мне бы хотелось смотреть и смотреть; которая смотрела на меня так, что у меня замирало сердце. Всё это давно закончилось; она давно перестала быть такой и смотреть на меня так; а уж та ненависть ко мне, которую она выказывала год назад, редко с чем я могу сравнить в своей жизни; ничего этого нет – и тем не менее я вспоминаю часто, и только это меня утешает. Всё, что произошло год назад и что она делала до этого – травма, но я об этом стараюсь не вспоминать. Мне требуется много усилий, чтобы вспомнить; память застилает это, и сказать в точности, что она говорила, и что я чувствовал, я уже не могу – только опираясь на свои записи. Я не смогу точно вспомнить всё, что было тогда, видимо, это чересчур для меня остро, если снова пытаться вспоминать это. А вот хорошее я вспоминаю часто, и это, может быть, единственное, что примиряет меня с теми годами и силами, конечно, что я потратил, отдал ей, вложил, словно в своё дитя, которое я почти воспитывал – в моём отношении, надо признать, к ней, было много отцовского. Это какая-то больная и острая тема, и мне даже сейчас даже писать об этом тяжело.



Потихоньку начинаю понимать, насколько меня не то, что не любили или использовали, а насколько это было далеко от того, чего я ожидал по жизни. Наверное так. Потому что она-то, совершенно теперь мне ясно, если и была влюблена, то только первое время - и в этом я особо не уверен. И зачем-то потом продолжала отношения просто потому, что ей было это удобно. Особенно когда мы начали жить вместе и она, в общем-то, похоже, действительно имела целью просто съехать поскорее от родителей, которые и раньше были не сахар, но в целом её не замечали, а тут мама начала проявлять к ней интерес и какой-то небольшой контроль, к которому она совершенно не привыкла, будучи предоставленной сама себе, и от этого контроля она стремительно сбежала туда, куда было можно - то есть хоть со мной жить. И она пыталась даже первые месяцы, но потом всё очевидно накрылось медным тазом. Раз она мне сказала потом, что уже через месяцев девять влюбилась в коллегу, то к тому моменту ничего, что бы действительно её ко мне привязывало в душевном плане, уже не осталось. Дальше по накатанной из-за привычки, не более - потому что тот парень не ответил ей взаимностью, хоть она и стучалась неоднократно, и дальше пошёл произвольный поиск; несколько товарищей были мной прекращены принудительным извещением, что делать этого не стоит. А дальше, стоило мне ненадолго отвлечься от контролирования её, то оно тут же нашла другого коллегу, с которым начала оставаться в офисе допоздна, вести душевные беседы и прочее, включая, видимо, интим - через чуть больше года после той влюблённости. И вот тогда были эти "я тебя не люблю" и "не прикасайся ко мне", "я не хочу с тобой жить" и прочее, прочее, а я - чего греха таить - поверить в это не мог, и, когда она ушла и вернулась, был только рад, что это прошло. Однако жить так оказалось невозможно - она и привычку потеряла, это были частые скандалы с той же риторикой, что нам надо расстаться. Риторика потом ушла, но не её мысли - полюбить у неё не получилось, да и, прямо скажем, она не старалась - всё, о чём она думала, был поиск нового кандидата, к которому она могла бы присесть на плечи. Точно так же я не мог поверить в то, что она решится на измену, и уж тем более в то, что она будет мне неоднократно изменять, нагло говоря неправду в лицо, скрывая и тая. Хотя мне все говорили, кто нас знал, что это так - "на лице же написано" - но я не верил совершенно. И продолжалось это, как видите, два года... В моём представлении это было просто невозможно. Ну не мог я поверить в то, что это так, и не мог представить себе, что это так бывает, и не знаю я, что делать, когда люди себя так ведут. У меня такого сценария в голове нет. У меня в голове сценарий о том, что люди встречаются, живут вместе до конца. У меня не было мыслей изменять ей или намерения бросить её хоть когда-либо, потому что я просто не представляю себе, что так можно делать. А у неё, видимо, никаких таких барьеров в голове не было и близко. Теперь мне потихоньку всё-таки начинает быть это понятно. Возможно, только такой сценарий у неё в голове и есть – только такой она сама и наблюдала.
А я всё люблю, люблю и не важно, что там человек. Весь в своей любви.

Скорее всего всё кончилось тогда, когда мне показалось, что что-то не так. А показалось мне это почти сразу. То есть просто скажем - в конце ноября десять лет назад. Когда она начала морозиться.
Тогда же приехал парень, тогда же неделю у них жил, тогда же она начала отменять встречи, не звонить и вообще. И тогда же, в январе, я сильно задумывался, стоит ли мне всё это продолжать. А значит, возможно, всё уже закончилось. Но я упорный.
Самым большим, конечно, флагом был её рассказ о фантазиях, а до этого - её признание, что она не против с нашим знакомым. Куда уж хуже?
Но я этого не заметил. Точное как не заметил - я решил подождать с детьми при таком раскладе и надеяться, что образование поставит голову на место, но при этом она сохранится при мне. Утопия.

В этой утопии я и жил. Жил долго, жил, пока мне не показали, как живёт она сама; в общем-то, пока меня не оставили одного. Я бы ещё много лет мог жить в этом тумане, она могла бы даже родить детей и жить по привычке, любя кого-то где-то ещё, проявляя ко мне всё больше презрения, а я ничего бы не замечал. Вполне возможно, что только физическое её отсутствие столько много дней поставило меня перед фактом, что она ушла; и скорее это похоже на смерть – словно та, она, которую я любил, умерла – передо мной был другой человек, которая говорила всё, что говорила и делала, что делала, и уехала – это была не та женщина, которая любила меня и которую любил я.

Отвечая Alexiy

Привет. Мне 33 года и у меня никогда не было отношений с женшинами. Но я думаю, что могу кое-что посоветовать. Мне кажется, она вас просто не ценила, не ценила ваше мировоззрение. Очевидно, что она не любила вас так, как вы любили её. Вы более порядочный человек, чем она, так что может быть и хорошо, что вы расстались. Вы ещё молодой, вы ещё можете полюбить кого-то другого. Я верю в то, что для каждого человека, который ищет любовь, есть как минимум несколько людей противоположного пола вокруг, которые потенциально подходят ему. Так что не стоит останавливаться, сделайте перерыв, а потом обратите внимание на людей вокруг. Вероятно, вы заметите кого-то, кто вам понравится.

Сложно сказать, насколько она ценила или не ценила моё мировоззрение; другого опыта у неё не было – и, скажем прямо, она говорит и будет говорить моими словами, но вот это её, что она сейчас пишет и говорит другим, а-ля «я встретила очень хорошего человека и моя жизнь изменилась» - про того среднеазиата – звучит для меня, конечно, смешно. Он ещё не подозревает, похоже, что его ждёт та же самая история. Уж как она встретила его, прыгая на других параллельно – ох уж какая история любви! Любовь, любовь! Она не ценит его точно так же, как и меня, скажем прямо.
И не любила меня, естественно, как и вообще, похоже что, никого. Как бы я не любил её, кто бы не любил её – вряд ли она бы могла ответить ему тем же.
Конечно, я могу, теоретически, полюбить кого-то. Но зачем? Сейчас мне представляется это одновременно неизбежным и бесполезным, или, лучше сказать, бесперспективным, саморазрушающим занятием. Всё сведётся к тем же банальностям: меня обманут, предадут, используют, а взамен я не получу ничего, кроме капли секса и очередного геморроя. Секс это, конечно, хорошо, но стоит ли того? Едва ли. Я смотрю теперь не женщин и думаю: а я точно её хочу? Да нет, могу и обойтись. Что у неё на уме? Зачем она мне, а я ей? Иди с миром, женщина.
Ещё большее недоумение у меня вызывают мужики, которые прикладывают такое количество усилий ради того, чтобы этот секс или какую-то женщину получить. Ну старался ты, ну получил свои десять минут, условно, ну продолжилось это какое-то время. Чем всё заканчивается? Плачевно. Оно тебе надо было? Всё равно же один остаёшься, с разбитым сердцем в лучшем случае, в худшем – головой. Эти усилия выглядят смешными. Мне не хочется делать ничего для женщин и для кого бы то ни было. Всех хочется послать в дальнее путешествие.
Оттого, что мне кто-то «нравится», не решается ничего. Вообще ни о чём не говорит. Почти наверняка человек в душе с гнильцой, а то и большой гнилью. Почти наверняка он сам тебя оставит, и ему нравится много кто, не только ты. А мне, обычно, либо никто не нравится, либо «ну может быть» нравится один человек, и то – под вопросами.
Так что я, наверное, «уйду в монастырь», если не прямо, то фигурально, и отгорожусь от женщин стенкой. Хуже всего, конечно, идут вот эти ежедневные взаимодействия с коллегами/знакомыми и просто женщинами: они по природе начинают кокетничать, пытаются выглядеть милыми/красивыми/в лучшем свете, а то и как-то чего-то хотят от меня в плане общения/знаков внимания, и это дико бесит. Мне хочется если не посадить их на кол, то запереть в высокой башне, чтобы никого из женщин не видеть вовеки. Не люблю я эту женскую натуру. С трудом переношу и не выплёскиваю, сохраняя вежливое обращение.

Отвечая Эннилик

Отвечая Эннилик:
Вы знаете, Эннилик, мне вспоминается разное. ...Не то, чтобы я проживал эти моменты заново, нет, жизнь идёт вперёд, впереди меня, это просто я сам, состоя из этих воспоминаний, и когда я обращаюсь к себе, я всегда натыкаюсь на них, потому что сам соткал себя из образов, завязанных на ней; и мне нравятся эти образы, по крайней мере нравились, и я был уверен, что плету нашу судьбу. ...

Попробуйте вспоминать именно ее, а не самого себя, сплетенного из образов, завязанных на ней.
Вы не пользуетесь словом счастье - ОК.
Попробуйте вспоминать ее, когда она говорила о чем-то приятном для нее или
делала что-то приятное для нее и одновременно это было приятно вам.
Попробуйте говорить/думать о своих чувствах -
не о том, как бы вы "объективно" оценили ситуацию.
С какой бы "объективностью" вы не пытались подойти к ситуации,
и посылки, и выводы всегда будут болезненными для вас.
Как для любого человека, который хорошо относится к другому и
вдруг понимает, что это не взаимно. Для меня такие ситуации тоже болезненны.
Как и для всех. Нет радости в смаковании того, почему чувства не оказались взаимными.
Или в том, как именно эта невзаимность была проявлена вторым человеком.
Главное, что вы любили (точка). Или вы любите (точка).
У вас есть опыт любить человека - со всеми его положительными и не очень качествами.
Значит, когда вы будете готовы, то вы сможете снова полюбить другого человека.
P.s. Говорят, что когда у людей при первом взгляде на человека
появляется мысль "Это ОН/ОНА", то, как правило, это значит, что
этот человек кажется очень знакомым, как будто
знал его всю жизнь.
Это похоже на вашу ситуацию?

Значит, так:
1. «вспоминать ее, когда она говорила о чем-то приятном для нее или делала что-то приятное для нее и одновременно это было приятно вам» - именно из этих образов «я и состою».
Всё это я и вспоминаю.
2. Тут есть два момента. Вот вы говорите (1) «вы любили (точка). Или вы любите (точка).» (2) «когда вы будете готовы, то вы сможете снова полюбить другого человека»
У меня сомнений в этом не было. У меня есть глубокое разочарование в принципе в способе происходящего действия. Мне не нравится любовь, по правде говоря. Я не думаю, что это красиво, прекрасно, что это осмысленно, что это полезно, что это к чему-то ведёт. Мне теперь не нравится сама идея, что вот здесь, в это время и в этом обществе, там, где я есть, можно любить. Тут ничего хорошего из этого не выйдет, это не благо, очевидно. Зло.
3. Вы пишите: «когда у людей при первом взгляде на человека появляется мысль "Это ОН/ОНА", то, как правило, это значит, что этот человек кажется очень знакомым, как будто знал его всю жизнь. Это похоже на вашу ситуацию?»
Я думаю, что – с одной стороны – это происходило не раз в моей жизни; и с другой стороны – это совсем или не совсем про этот случай. Поэтому к чему вы об этом заговорили – не знаю. Как и любые два человека, мы встретились и много говорили друг с другом. И это было в том числе её желание. Сказать, что у неё была такая мысль – не могу, сказать, что у меня такая мысль была – не знаю. На какое-то свидание ты думаешь, что – если я правильно вспомню сейчас свои мысли – что этот человек, с которым тебе хочется увидеться снова. Бывает ли такое, что при первом взгляде случается «это она»? Да, такое бывало. Но ничего из этого не было: обычно это скорее «я опешил», или «она опешила», но общение дальше не пошло или возникли какие-то препоны Почему – кто знает.


В целом, мне хотелось бы как-то завершить ситуацию у себя в голове, идти куда-то дальше или, по крайней мере, перестать страдать, как я страдал. Но год показал, что жить я с этим буду всю оставшуюся жизнь. 20-30 лет очень важный возраст, я не смогу выкинуть её из воспоминаний, не смогу забыть всё, что случилось, не смогу забыть её и перестать думать о ней, она не перестанет мне сниться и приходить ко мне во снах в разных образах; она останется, видимо, очень важным человеком для меня вплоть до моей смерти – хочу я того или нет. Вопрос, скорее, достойна ли она этого? Я сам позволил ей быть этого достойной, я сам наполнил её мыслями, сам дал ей возможность быть ко мне так близко, сливаясь с ней где-то, сам дал ей нож и возможность меня им проткнуть. Я много раз позволял ей уйти, но она не уходила, уже не любив меня при этом; я сам дал ей возможность использовать меня, сам предоставил способы меня обезоружить, издеваться надо мной, сам всё сделал, и не сделал решительных шагов, которые избавили бы меня от человека, который не любит меня и откровенно об этом сказал мне. Видимо, здесь есть особенность моей психики. Я завязываюсь на людях и не склонен к возможности вырезать их из своей памяти даже при большом на то желании. Я регулярно вспоминаю всех, с кем учился, кого любил, кто мне был близок, своих родственников и друзей; я знаю, что делают так далеко не все, многие никогда не задумываются и не вспоминают людей, и едва ли у них в уме десяток тех, кто сейчас им близок; я вспоминаю или помню о людях годами, когда они напрочь забыли обо мне, а я считаю их так же близкими, для меня прошедшие лета ничего не меняют, а для них это непреодолимая стена.
Если мне и нужна женщина, то та, которая понимает эту особенность и не только, возможно, сама такая, но и осторожно относится ко мне, к своим словам, трепетно. Таких я даже теоретически не знаю. Женщин таких не бывает; они все скоротечны, эмоциональны, невелики на память, довольно приземлённы, лукавы, если не сказать лживы, прагматичны, если не сказать себялюбивы. И мужчины в своей массе ничем не лучше. Я бы не хотел видеть таких людей не то, что рядом или в своей кровати, но и вообще вокруг. Мне противно всё, что я наблюдаю, но ничего другого нет, и наблюдать других людей где-то ещё мне негде – их физически не существует.
Регулярно я представляю близость с какой-то женщиной, которая мне кажется хоть капельку «симпатичной», той или иной. И – нет, спасибо, я ловлю себя на мысли, что мои фантазии не начинаются и не заканчиваются на её привлекательности/сексуальности, а идут в сторону того, что она может мне ещё дать: окей, ты спишь со мной, но не хочешь от меня детей? А зачем мне это? Окей, ты спишь со мной, но врала мне? Зачем оно так? Окей, ты спишь со мной, но спала и с кучей других, зачем? Окей, ты делаешь/говоришь/думаешь вот так, но спишь со мной – и зачем оно мне такое? Нет, спасибо, меня это всё не трогает и не возбуждает, я бы не стал, я откажусь. Чисто технически, может, вокруг и ходят привлекательные девушки, но ровно до тех пор, пока она не начнёт что-то говорить, пока ты не увидишь, что она делает, что пишет, не узнаешь, что думает. А так как всё довольно быстро открывается, тебе, то есть мне, такое даром не нужно. Лишь бы не со мной. Такого не надо.
Так и с ней: она всё так же для меня привлекательна, и, вероятно, хоть через пятьдесят лет будет так же привлекательна, время здесь ничего не изменит. Я и сейчас хочу обнять её и так было и будет. Но спать и жить с ней? А зачем? Даже если бы она захотела всё вернуть назад – наверное, я бы не смог ей сопротивляться особенно, но мне бы не хотелось этого, я не вижу смысла. Фарш не провернуть обратно, я не вижу способа всё это забыть, не смогу видеть её такой, и не хочу знать, как меня снова не любят. Так что это прошедшее. Но вокруг всё такое, поэтому, вероятно, никак.

Такая грустная история.

[кастофиде]

Перечитав себя:
«Она ушла, сказав "ты всё равно не сможешь это принять, что я накуролесила"» - и я действительно не смогу это принять. «Я очень зол на неё, и не понимаю, почему она так поступила, но больше всего на свете хочу обнять её, прижать к себе и никуда не отпускать. И тогда, может быть, я успокоюсь.» - к сожалению, едва ли успокоюсь. «стоило вообще уйти на тот свет, чтобы не переживать всё это» - едва ли оно того стоило, это бы не изменило случившееся. «я думаю, что, может быть, не вынесу всего этого и умру, и это будет лучшим итогом для меня, потому что жить с этим невыносимо» - действительно, но жить много от чего невыносимо, не только от этого, так что разницы, когда умирать, нет.
Я бы дополнил ещё только моментом, что я пришёл, действительно, с мыслями о самоубийстве. Убивать себя всё-таки жалко, не только из-за женщины, но и вообще. Однако и жизнь потеряла всякий смысл; ясно, что нормальной семьи и детей в этой парадигме не предвидится, и зачем оно всё - непонятно. Ценить жизнь я стал много меньше, но не склонен в рискованным действиям - хотя окружающие, наоборот, стали подмечать обратное. Однако впереди только смерть. Я стал жить в её ожидании, она страшит и манит.

[scheford]

Дорогой автор. Не буду вас нравоучать, и лесть с советами,так как нужно детально видеть первопричины, изменившегося поведения вашего любимого человека.
На что я хотел бы обратить внимание,попробуйте для себя ответить на следующие вопросы:
Вы любите этого человека,потому что вам кажется ,есть надежда....
Вы любите этого человека,потому что вам кажется это привычка,комфорт ничего не менять
Вы любите этого человека ,потому что у вас тревога остаться одному.
Не позволяйте об себя вытирать ноги,помните люди не меняют или это требует много времени. Откройтесь для этого мира,если на вышестоящие вопросы в вашем диалоге с сами собой будет отклики,что это не любовь ,а привычка,страхи или еще хуже созависимость.


Все, что происходит в жизни, мы сами ответственны. Да мы не можем контролировать внешние обстоятельства, но мы можем правильно интерпретировать события и контролировать реакцию на них.
-Страх парализует на конкретные действия. Идентифицируйте ваши страхи, запишите их на бумагу. Задайтесь вопросом для каждого вашего страха, если я изменю поведения, как на меня будет воздействовать мой страх.
И еще помните как вы мыслите, то вы и говорите, то вы и делаете. Улучшайте свои мысли.

И я резюмирую ваши мысли на протяжение последних 1,5 лет, есть такая пословица: У любви большие глаза, надеюсь вы поняли смыл.

Ps
Некоторые живут либо прошлым, либо будущим, но почему то забывают ,что есть сейчас-сегодня. Цените сейчас.
Скажите спасибо, за все добрые моменты ,которые связывали вас,мысленно себе. Только вперед ,не теряйте головы,у вас все будет хорошо.
Я настоятельно прошу вас пропустить это через себя,"переварите" о чем я вам написал. И вернитесь через 3 месяца.

[Ol_2011]

Автор, Жизнь бывает длиннее любви, если это не совсем Любовь.
Когда со мной это случилось в 45, в виде сильнейшей страсти, то мне казалось, что не может быть жизни по другому, без неё.
Это и называется - страсть. И причин у неё много. Преодолеть страсть - совсем не просто.
Вы там написали про 20-30 лет. Давайте эти 20-30 лет не превращать в Ад. А вот после этого, вспомнив эти годы, и будем делать какие то выводы.

[кастофиде]

Автор, Жизнь бывает длиннее любви, если это не совсем Любовь.
Когда со мной это случилось в 45, в виде сильнейшей страсти, то мне казалось, что не может быть жизни по другому, без неё.
Это и называется - страсть. И причин у неё много. Преодолеть страсть - совсем не просто.
Вы там написали про 20-30 лет. Давайте эти 20-30 лет не превращать в Ад. А вот после этого, вспомнив эти годы, и будем делать какие то выводы.

Очень мило с вашей стороны, Ol_2011, что вы обо мне помните.
Мне не кажется, что любовь и жизнь сравнимы.
Но мне кажется, что я не хотел и, может быть, не очень хочу жить так, как того требуют обстоятельства.
Правктика показывает, что нужно отнооситься к людям легко и легко их отпускать. Что и жизнь течёт дальше, и т.д.
В моём представлении жижзнь не течёт дальше, в моём представлении и в моём желании раз выбрав женщину (машину, свитер, убеждение, некоторый порядок), я менять его не хочу.
И совершенно не желаю, чтобы моя жизнь превращалась в калейдоскоп - свитеров, женщин, машин, убеждений и порядков.
В моём представлении либо я вовсе не выбираю женщину, либо выбираю и хочу быть уверенным, что она так же, как и я, не станет никогда на свете в течении не только всей жизни, но и вовсе вечности, то есть никогда вообще, ни до, ни после меня, ни вместо меня, ни вовсе словно бы меня не было - искать кого-то другого.
И я так же отношусь к женщинам вокруг - я никогда не ищу замену женщинам, не перестаю их любить, и единственная причина, по которой мы расстаёмся - либо они сами уходят, либо они действуют настолько неуважительно наплевательски, что ни о какой любви тут речь идти не может.
Но люди, и женщины в первую чередь, воспринимают жизнь как приключение и калейдоскоп: они именно что ищут лучшего, сравнивая и желая большего, лучшего, подходящего.
Я рассуждаю в корне отлично: я хочу СВОЕГО и только один раз. Выбрав женщину, я никуда от неё не денусь, и не хочу менять её на что-то другое, и хочу, чтобы меня всегда - ещё до того, как я появился, желали, словно это в вечности.
Для меня всякая любовь не находится в жизни, она расположена в пространстве, где нет времени, нет рождения и смерти, это некоторая данность, как химический элемент.
И поэтому мне кажется, что не может быть жизни без неё - потому что жизнь маленькая, а любовь - она в вечности, нет смысла с ней спорить, убегать, отрицать. Она данность, с которой ты родился и которая останется навечно вне зависимости от тебя.
Как в этой парадигме можно говорить "я тебя не люблю" и изменять или уходить и делать всё, что привычно делают люди вокруг - я не знаю.
Видимо, они живут в каком-то другом мире, хотят чего-то другого и сами по себе какие-то другие люди, мы с ними с разных планет.
Причём серьёзно, я не знаю, что меня с ними связывает, раз они действуют вот так - а я и думаю, и чувствую, и действия предпринимаю иные.

Дорогой автор. Не буду вас нравоучать, и лесть с советами,так как нужно детально видеть первопричины, изменившегося поведения вашего любимого человека.
На что я хотел бы обратить внимание,попробуйте для себя ответить на следующие вопросы:
Вы любите этого человека,потому что вам кажется ,есть надежда....
Вы любите этого человека,потому что вам кажется это привычка,комфорт ничего не менять
Вы любите этого человека ,потому что у вас тревога остаться одному.
Не позволяйте об себя вытирать ноги,помните люди не меняют или это требует много времени. Откройтесь для этого мира,если на вышестоящие вопросы в вашем диалоге с сами собой будет отклики,что это не любовь ,а привычка,страхи или еще хуже созависимость.


Все, что происходит в жизни, мы сами ответственны. Да мы не можем контролировать внешние обстоятельства, но мы можем правильно интерпретировать события и контролировать реакцию на них.
-Страх парализует на конкретные действия. Идентифицируйте ваши страхи, запишите их на бумагу. Задайтесь вопросом для каждого вашего страха, если я изменю поведения, как на меня будет воздействовать мой страх.
И еще помните как вы мыслите, то вы и говорите, то вы и делаете. Улучшайте свои мысли.

И я резюмирую ваши мысли на протяжение последних 1,5 лет, есть такая пословица: У любви большие глаза, надеюсь вы поняли смыл.

Ps
Некоторые живут либо прошлым, либо будущим, но почему то забывают ,что есть сейчас-сегодня. Цените сейчас.
Скажите спасибо, за все добрые моменты ,которые связывали вас,мысленно себе. Только вперед ,не теряйте головы,у вас все будет хорошо.
Я настоятельно прошу вас пропустить это через себя,"переварите" о чем я вам написал. И вернитесь через 3 месяца.

Дорогой scheford,
Вы почти в каждой теме оставляете практически идентичный комментарий. Так как он, фактически, ко мне не относитя, он, видимо, про вас, то и комментировать его, я не стану.
Надеюсь, у вас вы в добром здравии.




В остальном об остальном.

Женщины у меня нет, не планируется, не намечается, и не видится вокруг даже хоть какая-то вероятность, что мне бы хотелось чего-то иного/подобного/отличного от женщины, о которой речь в данном топике.
Никто меня так больше и не привлекает. Даже теоретически не вижу никого для себя привлекательнее её.
С ней никакого контакта нет и мне не хочется. Я понимаю, что женщина, которую я люблю, умерла - теперь в том же теле живёт другой человек.
Его я не знаю и полюбить его мне будет очень трудно. Я не смогу с ней жить и даже не уверен, что смогу уснуть в одной постеле.
Это грустно, я каждый день всё так же вспоминаю, потому что вся моя жизнь анпоминает мне о ней.
Она всё так же снится, но мы не занимаемся любовью, во сне она мне отказывает и обясняет, почему, так проходит сон за сном.
Иногда накатывает довольно сильная тоска именно по ней, но, конечно, не так, как раньше.
Мне всё же очень жаль, что так произошло, но, видимо, иначе бы не получилось. Я был достаточно неопытен и достаточно самовлюблён, чтобы не видеть будущего, хоть меня и предупреждали, и чтобы не виделать то, чего не хотел видеть, но продолжать.
Этонормальное моё состояние. И всё же очень жаль прошедших лет и затраченных - непропорционально полученному опыту - усилий.
Иногда думается, как было бы с детьми - вряд ли лучше. Мне не кажется, что дети её остановили бы. Скорее, наоборот, она могла бы причинить им вред.
У меня нет уверенности, что она бы была хорошей матерью - по крайней мере, нежной и заботливой.
Это тоже меня весьма печалит.
Мне хотелось большего и иного.
Главное же в том, что мне действительно ни до, ни после, ни даже теоретически не хотелось никого так, как её. И это никуда не пропадало все эти годы. Оно и сейчас так. Я не принимаю её образ действий, её поведение и поступки, но сама она остаётся максимально привлекательной для меня, и, я уверен, даже потеряв молодость и красоту, через двадцать или тридцать лет, она будет для меня так же привлекательна.
Это снова то, что меня печалит - что я больше никогда не позволю себе наслаждаться ею.
И она больше не захочет этого.
С детьми было бы сложнее - я бы видел её в детях и мне бы было больнее - но - быть может - и радостнее.
Сложная тема, я не могу определиться со своим здесь отношением.
Жизнь-то катится вперёд, но мой ум находится где-то в вечности, где я люблю эту женщину, а она изменилась сама и умерла, по сути, сама для себя, отказавшись от той себя, которой была. Могло ли быть иначе? Вопрос открытый. Я склоняюсь к тому, что нет.
Но признаться в отрицании этого себе очень остро. Признаваться не хочется. Хочется думать, что всё могло бы быть иначе.
Сколько прошло, год и два месяца? Нет, никого, кроме неё, не хочу всё так же. И ещё не один год пройдёт, прежде, чем мне кто-то понравится.
Это грустно всё.

[Эннилик]

Посмотрите на книгу Кэрол Дуэк "Гибкое сознание". В ней есть часть, посвященная отношениям между людьми. Возможно, найдете для себя что-то новое/полезное.
Всего доброго вам.